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解決済みの質問

片思いしている先輩への行動

3歳年上の先輩が好きです。
同じ部署で働いています。出勤時間が
一緒で毎日顔を合わせます。
出会ってすぐの頃、連絡先を聞かれ
夜ご飯を食べに行きました。
その後もLINEなどしていたのですが
返信の頻度もどんどん減っています。
返事がないこともあります。
少し特殊な仕事で勤務中2人で会話することが困難です。2人きりで周りに誰もいないときなどは会話をします。
会社で会話出来ない分、LINEなどで
やりとりしたいのですが最近は
既読無視などが当たり前な感じになってきています。何度かLINEを送っても迷惑では
ないですか、?と聞いても送っていいよと
言われていたのですがやはり毎日会っているのにLINEするのはウザいのでしょうか?そんなに頻繁に送っている訳ではないです。3日に1通ぐらいです。
電話番号も知っていますが、電話するほど
親しくもないのでかけられません。
本当はかけてみたいです(笑)
恋愛ベタなのでどうしたらいいのか
わからず日々モヤモヤしています。
もっと押していってもいいのでしょうか?
前にご飯に誘ったのですが、急だったのにもかかわらずokしていただけました。
ただ、何も出来ずに買い物とご飯で
終了しました。もっと、あなたに気がありますよみたいな行動とかしていきたいのですがどんな行動をしたらいいと思いますか?あまりに頻繁にご飯に誘うのはいけないですか?返事がないのにLINEをまた
送るのはだめですか?
そこまで親しくないのであまり
馴れ馴れしいのもいけないかなとも
思ったりします。
長々もすみません。こんな私に
アドバイスを下さいませんか。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-05-20 21:18:48

QNo.8603708

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

恋愛下手かどうかはあまり関係ない。
むしろ、
貴方は全然ドキドキされて「いない」んだよ。
だからこそ、
貴方がどういう風に動いたって、
それが即彼に恋愛目線で精査される事が無いんだよ。
それを活かす方向で考えてこそ、
貴方と彼の関係の打開(変化)の糸口があるんじゃないの?
色々考え過ぎているのは、
自分が恋愛眼鏡を装着している分、
そんな自分の行動に対する相手のリアクション、
それもまた恋愛目線で行われている。
そう思い「たく」なってしまうから。
当然考えてしまうんだよ。
好かれたい、でも嫌われたくない。
貴方も既に感じているように、
彼は貴方にドキドキしていない。
出会って直ぐの、
お互いにホヤホヤの時には連絡先を聞かれて、動きかけた。
でもそれは、
これからもよろしく的な交流で終わってしまった。
彼にどこまでの意図があったのかは分からないよ?
ただ、
そんなに期待値も無かった。
貴方と交流に踏み出したのは新鮮さが大きかったから。
今の時点では、
その新鮮さも落ち着き、お互いに定位置にある(職場仲間)。
貴方は、
今の位置は定位置では無い(と思いたい)。
もっと近づきたい。
もっと共有を増やしたい。
それこそ、
食事に誘われた事が「きっかけ」になって、
更に展開していく事を期待していた貴方。
現実は、
その後特別な動きも無く、やり取りもスローダウンの一途。
対して貴方は、
二人の関係に相反するように気持ちを増やしている(片思い)。
ある程度相手に応じる姿勢がある、向き合う姿勢があると、
片思い側の貴方も動きやすいんだよ。
でも、
今のラインの対応もそうだし、
彼の腰は以前と比べてかなり重たく、鈍くなっている。
幾らウザくないから貴方発信はご自由にと言われても。
貴方の目指すものは「⇒」では無くて、「⇔」でしょ?
相手の姿勢に変化が生まれないやり取りってし難いんだよ。
それこそ気遣いの方ばかりが増えてしまうから。
だったら、
この際ラインも止めてしまえばいいか?
それが出来ないのが片思い。
少しでも繋がっていたいのが本音だから。
私が手を止めたら終わる。
私が動かないと、基本的には何も生まれない。
そう考えると、
貴方は返事が来ないやり取りになると分かっていても、
ラインの手を止められない部分があるんだよね?
誘いにしてもそうだよ。
彼からは誘ってこない。
今プライベートでも共有をしたいと思っているのは私。
だから私から誘うしかない。
彼は、
私に対して良くも悪くも構えていない(考えていない)。
だからこそ、
急な誘いにも考えずにオッケーしてくれている。
オッケー出来るだけの信頼関係はある。
ただ、
良くも悪くも何の準備も無いのが彼。
貴方に対する意識の準備も特に無い。
その二人がプライベートで仮に会っても・・・
予定していた事はそれなりに出来てもそれ「以上」が生まれない。
良い雰囲気とは程遠い。
貴方も恋愛下手云々で固いから。
一々「恋愛」的にどうすればいいか?
そう考える貴方は、結局当たり障りの無い対応しか出来ない。
相手は私に全くドキドキなんてしていないんだから。
私も恋愛という重たい鎧を脱いで、
心を軽装にしてシンプルに楽しむ気持ちで向き合えばいいじゃないか?
それが出来ないのが、
恋愛に上手い下手を語る人なんだよ(こんな私)。
自分でも分かっているんだよね?
下手だから、上手い自分を目指すのではなくて。
下手だからこそ、
敢えて自分に「恋愛」色を背負わせないようにしてあげる。
考えるのは後からでも出来る。
まずは、
楽しい時間を共有して、
二人の間に良い貯金を創るんだよ。
貯金は心の「余韻」を生む。
余韻はまた次の機会を手繰り寄せやすい。
二人の間で共有しやすいものって無いのか?
仮に食事をするのであっても、
お互いに興味があるお店なり、料理とかね?
後は、
少しアクティビティー系で発散してみる。
特殊な仕事をしているからこそ、
お互いを労う目線でのコミュニケーションがあっても良い。
野球やサッカー、格闘技観戦だってある。
恋愛という言葉を背に動こうとするから、
貴方が提供出来るカードが最初から少ないんだよ。
相手はまだ恋愛「未満」なんだから。
貴方からの提案が楽しければそれで良いんだよ。
だったら、
相手がより無理なく楽しめる形で提案してみる。
仮に映画を観に行くのであっても。
その前に最近気になる映画なり、
興味のあるジャンル位会話の中で探っておく。
その上で、
貴方が先にチケット位用意しておいて、
チケットがあるんだけれど一緒に行かないか?
そういう提案なら、
彼の方から用意するものが少ない分応じやすい。
しかも、
同じものを共有した後は、
漠然とした二人きりより会話に困らないでしょ?
貴方なりに工夫してみるんだよ。
同じ職場だから「こそ」焦る理由なんて無い筈。
むしろ、
どんどん背中に増やしている片思いは「適量」にしておかないと。
背負えば背負うほど、
貴方は頻繁に「恋愛」という言葉を使い出すんだよ。
使えば使うほど、
自分じゃない自分として動いていく事を考えてしまう。
それって凄く無理があるし、バタバタしやすいからね?
3つ上の彼は何も急いでいないんだよ。
貴方も急がない。焦らない。気負わない。
大切にね☆

投稿日時 - 2014-05-20 23:00:51

お礼

ありがとうございます。
まさにその通りなのだろうと思いました。
彼は私を特にどうも思っていないのですね。私だけが気にしすぎて空回りしている感はありました。彼はモテるので焦っていました。もっと気軽に接していきたいと思います。
私よりこちらのことを把握しているような回答に驚きました!
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-05-21 08:49:15

ANo.2

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回答(3)

ANo.3

俺、ライン飽きた。もうやってないです。男ってそういうもんです。

投稿日時 - 2014-05-20 23:01:41

お礼

ありがとうございます。
LINEは飽きましたか。
最近、しんどくなってきて私も
LINEをやめようかと考えています。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-05-21 08:50:59

なんだか私と似た状況なのでアドバイスにならないかもしれませんが…
職場で話す機会がないなら、やはりLINEでコミュニケーションを取るのが1番手っ取り早いですよね。
LINEはどんな内容を送ってるんですか?
他愛もない内容だとお返事しにくいのかもしれないですし。
彼の食いつきそうな趣味の話題や仕事上の質問などからどうにかつなげて、「続きはご飯食べながらにしませんか?」と誘ってみるのはどうでしょうか?
やっぱり会って話さないと次のステップには進めないと思います!
ちょっとの馴れ馴れしさも大事です。
頑張って下さい‼︎

投稿日時 - 2014-05-20 22:55:23

お礼

ありがとうございます。
LINEでは他愛ない話か仕事の話が
多いですね。仕事の話はLINEで返事では
なく仕事終了後話すといった感じです。
『続きはご飯を食べながら~』そういう
方法もあるんですね!頑張ってみます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-05-21 08:38:13

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