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締切り済みの質問

みなさんは彼(彼女)の全てが大好きですか!?

私は彼のことは好きですが、すべてが大好き!!ではないんです(ToT)

長文になります。

彼は、いざというとき、私より自分のことを選ぶんです。
常に自分のことより私のことを優先して!!とまでは思っていません!!!
でも、愛が感じられないというか、、、

例えば、、、のエピソードの前に現状を話します。

彼は、3月に大学を卒業して、4月から高校教師になって、今すごく忙しいです。
教師になってからは、赴任校(隣の都道府県)の近くに引っ越して一人暮らしを始めたので、片道2時間くらいの遠距離?になってしまいました。
今は、教師の1年目は忙しいから1年待っててと言われています。
付き合って1ヶ月の記念日が近いことと、遠距離になってしまうということで、引っ越してしまう前にペアリングをプレゼントしてくれました。 嬉しかったです。
今は、付き合って3ヶ月とちょっとです。
私は大学3年生で、教育学部で教師を目指しています。

エピソードを1つ話します。
彼は本当に忙しくて、大変なんですが、会いたいと言われて、ゴールデンウイークの4、5日に会いに行きました。
行くときは、彼がたまたま実家に帰ってきていたので、ついでに車で乗せていってくれました。
でも帰りは、送ってくれなかったんです。。。

夜だったし、私は電車の乗り換えが苦手で、ちゃんと帰れるか不安だったので、送ってほしいことを伝えてお願いしたのですが、明日朝早いからごめんねって断られてしまいました。

送ってくれなかったという事実?よりも、夜ひとりで帰らせても平気な気持ち、乗り換えが苦手だって知っててちゃんと帰れるかわかんなくても、自分が明日朝早いことの方が優先な彼にがっかりしてしまいました。

こんなことで!?私わがままだ(ToT)って思います。。。
でも、これから先付き合っていくことを考えると、こういう些細なことほど、自分より私のことを考えてほしいって思ってしまうんです。。。

最初にも言いましたが、私を優先してくれて当然!!とかそういうことは思っていません!
ただ、そういうところで、本当に想ってくれているかどうかをみてしまうんです。。。
こんなことで大切にしてくれてないと感じてしまうのはおかしいのでしょうか?(>_<)

もし彼が、私だから、そこまでできるほど好きではないから、という感覚でいるのならもう別れようと思っています。

でも、本当に私のことを好きでいてくれていて、もともとそういう気遣いというか、思いやりができない?人なのかなとも思います。
そうだとしたら、直すことができると思いますか?

また、やはり私がわがまますぎるのでしょうか?
彼と付き合うようになって、自分はこんなにもわがままだったんだって思うようになり、こんなわがままな考えをしてしまう自分がいやです。

でも、もっと大切にしてほしい、思いやってくれる気持ちがほしいと思ってしまいます、、、

わかりにくい文章になってしまっていたらすみません。
足りないことがあれば補足します。
きついご意見もしっかり受け止めます。
どうかたくさんのご意見をいただきたいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-05-23 13:58:23

QNo.8607511

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回答(28)

ANo.28

私の元夫は、「貴方の大事な人を5人言って」と言う私の質問に
1.自分
2.会社
3.父
4.母
5.弟

と答えました。
私の事を嫌いでも2人の子供も5人には入っていませんでした。

「人」と聞いているのに会社が2番目(経営者ですが)
40過ぎても心は子供時代のまま止まっている大人になれない人だと呆れました。
例え自分が一番大事と思っても口に出して言いませんよね?
5番は?とっち?と思ったら弟とは・・・
ピターパンです。

万事がそうでした。

一方が悪いわけでもなく、私にも至らないところがたくさんあったと思いますが
別れてよかったと思います。

投稿日時 - 2014-05-29 02:00:32

お礼

回答ありがとうございます!

>>私のことを嫌いでも2人の子供も5人には入っていませんでした。

回答者さんのみならずお子様までも入っていなかったのですね…(>_<)

>>「人」と聞いているのに会社が2番目(経営者ですが)
40過ぎても心は子供時代のまま止まっている大人になれない人だと呆れました。

確かに私も、「会社?」となってしまいました…

>>例え自分が一番大事と思っても口に出して言いませんよね?

そうですよね。。。

>>万事がそうでした。

ここに書いていただいたエピソードは、ほんの一部に過ぎないのだと思いますし、常にそのようなご様子でしたら、大変ですよね(x_x)

>>一方が悪いわけでもなく、私にも至らないところがたくさんあったと思いますが
別れてよかったと思います。

片方だけが悪いからということではないのですね。
私も考えたら、至らないところがあるどころか、至らないところだらけです(T_T)

別れて良かったと思える別れは、「終わり」ではなく新たな「始まり」と感じられます。

回答者さんに、今素敵な方がいらっしゃるのかわからないですが、いらっしゃるといいなと思います。^ ^

私も、別れるときは、「終わり」ではなく「始まり」になる別れにしたいです。

ありがとうございます!

投稿日時 - 2014-05-29 22:46:31

ANo.27

お礼を拝見しました。24saijinです。

>できる限り答えていきたいです!
>どのようなことを話したら良いでしょうか?

今回書いて頂いているようなエピソードやお母様との会話(議論?)、彼氏さんの言動で疑問に思ったことなど書ける範囲で書いていただければそれについて私なりの見解を回答出来ると思います。

>気持ちと性格は異なる、愛情と性格をスキルでカバーできてしまうというお話を拝見し
>て、なるほどと思いました!
>彼がどうなのかは…難しいです(x_x)

特に今回は交際期間も短いですので余計に判断が難しいですよね^^;

>実は、彼が送ってくれないことに疑問を持ったのは、母に電車で帰ると伝えたときに「
>駅(私の自宅の最寄り駅)まで送ってもらえば?」と言われて、「そんなの悪いよ」と言
>ったら、母が「来てほしいって言われて行くんだから、それくらい当たり前でしょ。来
>てって言われて行くのも、電車で帰るのも全部相手に合わせてるよ」と言われて、そう
>か…と思ったことがきっかけなんです!(これが「ギブ&テイク」の考え方と似ているよ
>うに感じます!)

お母様のおっしゃる通りですね^^;
駅まで送ってなかったことを知り驚愕^^;って感じです。
彼氏宅と駅の距離感はわからないものの、普通に考えて駅まで送りますね・・・特に遠出してもらったり、会える頻度が少ないなら短い時間でも一緒にいたいはずなので・・・。
見送りについては(交際初期
1.送らない(最低
2.駅まで送るが改札まで(普通
3.駅のホームまで送る(優しい
4.途中駅まで一緒に行っちゃう(ちょっと頑張りすぎ?
5.相手の駅まで送る(距離にもよりますがやり過ぎ?
6.相手の自宅まで(配慮を通り越して過保護
って私的には思います。

彼氏さんの性格・・・配慮以前に凄く面倒くさがり・・・な気がしてきましたが質問者さん目線でどうでしょうか?
家の状態から面倒くさがりな感じが・・・とか、デートの構成が自分本位だったり、セックス後の配慮が無いとか・・・。

本文の
>行くときは、彼がたまたま実家に帰ってきていたので、ついでに車で乗せていってくれ
>ました。

これについても実家や質問者さん宅の周辺でデートしてホテルに泊まって5日の夜に男性が帰っていく・・ということも可能だったのでは?と考えると『デート構成が自分本位』ってのはあるかもしれません。
また、5日のデートプランが彼氏さん宅でのんびり・・・であったならますます手抜きというか怠け者、面倒くさがりとも考えられるかと思います。
そんな分析をすると前者の「見送り」についてはギブ&テイク、後者のデート構成については「手を抜きすぎ」という見方になるかと思います。
(デート構成はあくまで私の推測ですし、過去3ヶ月については把握できていないので今回のみを主観で書いちゃってます。)

>私はそのとき、どれだけ負担させているか負担しているかで考えていましたが、どれだ
>け与えているか与えられたかで考える方が良いのですね!

おっしゃる通りですね♪
まぁ「何をしてあげたんだから何をして」というのも伝え方に配慮が必要ではありますが(笑

>そのときも、母に言われて少し考えが変わり、まだ、相談もしてないんだから、相談す
>るくらいはいいかなと思って、送ってほしいとお願いをしました。

そういえば本文の送りについて私が全体を見えていなかった(彼宅→駅?彼宅→質問者宅)ようにこの「送って欲しいとお願い」は彼にどのように伝わったのかな?
彼宅→質問者宅?彼宅→駅?
彼氏さんが前者として受け取って「無理だよ~」と言ったならば、「じゃあ駅までぐらいは送ってよね♪」と可愛く要求して送ってもらうのは一般的な手段と思うけれどそういう流れにならなかった?
・・・ってか無いとは思いますが、5日の帰宅前にエッチして彼はそのまま寝るきまんまんで質問者さんは勝手に帰ってね・・・みたいな流れじゃないよね(゜o゜;

>お願いをしたというだけでも、自分の中ではあり得ないくらいのことでした。
>成長したと言って良いのか、わがままになったと言いますか…

交際において適度に我慢して適度に甘えて適度に配慮して・・・とか微調整が大切です♪
あまりにも甘えなかったり我儘を言わないとそれこと「都合のいい女」になりかねないとも思いますね。
要するに「ギブ&テイク」とお互いの理想の交際像に対し「歩み寄る姿勢」が大切ってことだと思います♪

>やはり、一人で悩むのではなく、喧嘩になってしまったりしても、打ち明けた方が良い
>ですよね(x_x)
>少し苦手なことです。。。

そうですね^^
ただ、一足飛びに喧嘩じゃなくて最初は「お願い」→「相談」→「喧嘩」かな~。
お願い:今回のように「送ってほしいな~」とか「前回そっち行ったから今回はこっちでデートしたいな~」とか。
相談:「何か毎回私がこっち来てるよね。なんで楽するの?」とか「もう少し私の事も考えて欲しい」
喧嘩:「自分が楽するばかりで私の事考えてないよね?交際続けるきあんの?」
何となく一例を書いてみました(笑

>思考が必要そうということについて、
>実は彼とのことで少し状況が進んで?しまいまして、更に更に悩みが増えてしまい、、
>、
>そのお話を聞いていただきたいです…

伺いますよ~^^
どんな些細な事でもOKです☆

>何度も丁寧な回答をありがとうございます!
>とても参考になり、沈んでいた気持ちも少しずつ前向きになりました!

お役に立てて嬉しいです♪
現時点で相談当初の質問者さんイメージがガラッと変わって優しい・尽くす性格にお悩みなんだな~って理解出来てきました。
また、告白エピソードも今回のGWデートについても彼氏さんは「押すだけ」質問者さんは「押されるだけ」そして「振り回されてる?」という印象を受けます。
この辺りからは彼氏さんの「我儘な性格?」「自分勝手?」「相手の事を考えられない性格?」といった面が見えますが、上記「手抜き」「怠け」と合わせて質問者さん目線でどんな方でしょう?

投稿日時 - 2014-05-28 09:41:30

お礼

再度回答本当に感謝しています!

お返事を書いていたのですが、お礼と補足を使っても書ききれない量になってしまいまして、、、

書ききれない分もどうしてもお伝えしたいのですが、ここでそれをする方法が思いつきませんでした…(;_;)

回答者さんのご厚意に感謝します!!!
ありがとうございます!

投稿日時 - 2014-05-29 22:24:09

ANo.26

NO.13です。

あなたは、彼の気遣いや思いやり、愛がほしいんですよね。ご自分にわかるかたちで。

それはよくわかりました。


情けは人のためならず。


ということわざがあります。
よく誤解されることで知られています。困ってるひとに安っぽい同情などすればそのひとのためにはならない。という戒めの言葉だと。

ほんとうは、困っている人のために、なんとかできないものかと一生懸命力を尽くす、そういう姿勢を
持っていれば、それは巡り巡っていつか自分に返ってくるということなんです。

与えてもらいたいことは、まず自分がどなたかに与えるこころみを続けていなければ実現しません。

偉そうでごめんなさい。

投稿日時 - 2014-05-26 22:54:57

お礼

再度回答いただきありがとうございます。

>>あなたは、彼の気遣いや思いやり、愛がほしいんですよね。ご自分にわかるかたちで。

はい!そうなんです。

>>与えてもらいたいことは、まず自分がどなたかに与えるこころみを続けていなければ実現しません。

その通りだと感じました。
与えられる人間になりたいです。


情けは人のためならず

私も間違った意味で解釈していました!

>>偉そうでごめんなさい。

そんなことないです!
わかりやすい丁寧な回答をありがとうございます。

投稿日時 - 2014-05-29 19:17:01

ANo.25

No.14です。
それでは最後の質問に答えさせて頂こうと思います。

その前に私の最初の印象では、質問者様は単に「愛されたい」だけの欲しがる女性かと感じていました。
自分は愛情の出し惜しみをして、相手からは貪欲に欲しがる人です。
しかし、補足への回答やお礼などを読む限り、その印象は随分と変わってきました。
きつい意見もしっかり受け止めるとあった通り、
自分の損得ではなく、単に相手への気持ちを信じきれていないことに対する戸惑いや、
自己評価の低さからくる「私でいいのか」という気持ち、
相手の気持ちを受け止めようとすれば自分も真剣にならなくてはいけないのに、
いまいち乗り切れない不安などです。

あなたは相手を深読みし過ぎて考え過ぎなのではありませんか?

あなたは賢い女性だと思いますが、
相手の気持ちは相手にしか分かりませんし、相手の言葉を100%信用することはできないと私は思います。
そして、自分の気持ちさえ自分で分からなくさせることができるのも人間です。

>今回のエピソードの場合、
言ってしまえば、私は、彼が会いたいと言うので会いに行くことも、彼が送れないというので自分で帰ることも、何にも問題なく(気持ち的にも快く)できてしまいます。

>でもわからないです。
それで、いいのでしょうか…?
「それでいい」というのは、そうしたとしても、「都合のいい女」になっていないか、という視点で考えています。

「都合のいい女にはなりたくない」
その気持ちが強いことは分かります。
自己評価は低いのですが、意外とプライドは高い。
相反する二つの気持ちをお持ちなのだと感じます。だからこそ、付き合いながら迷うのでしょうし。

都合のいい女と言うのは、相手に利用されながらも、そこに自己実現欲求を満たしています。
相手に求められることで自分の存在価値を満たしているため、
どんなに不利益を強いられていても、それを甘受してしまう弱さと、
これではいけないというジレンマです。

あなたは自身の手で彼から離れる距離を保っていますよね。
本気になるのが怖いというか、ありのままではありながら、どこか逃げ道を残している気がするのです。

個人的な意見ですが、
私は自分が都合のいい女だと分かっていても、そこから逃げ出せる能力があるのなら、
それはその人の自由意志であり、依存ではないと思っています。
分かっていてわざわざ騙されに行っているというか、
どのくらい騙すのか、あえて毒をくらいにいくようなね。

誰かの欲求を満たすことで自分がそれなりに満足できるというのは、
相手の願いが自分の願いだということにして、
無意識に本来の自分の願いが湧きおこらないようにしているように思えます。
決して偽善などではないのですが、相手とぶつかって自分の欲求を押し通すよりは、
自然と相手の要求を呑んでしまう方がいいなと考え、
またそれをすんなりできてしまう人なのでしょう。

もちろん、それが当たり前だと思っているので、
あなたがそうだと納得できるかは分かりませんし、全然見当はずれなのかもしれません。

しかし、相手の本気が足りないことに不満を持つのに、
その一方で相手を簡単に手放そうとするあなたの不合理さは、
あなたの心の奥底に、全く別の心を持っているのではないかと感じるのです。

>私がそんななので、私が注意して、都合よくなりすぎないようにするか、
気遣ってくれる人というか、頼りすぎないように調整してくれる人というか、
そうでなくても、自然とちょうど良いバランスの人?でないと良くないのかなと思いました。。。
(どうなのでしょう…(>_<))

つまり、「察してくれる人」を求めているわけです。
そんな人ははっきり言っておきますが、かなり稀有です。
また、そういう相手が見つかれば、今まで抑えていたものが決壊して、
縋りきってしまう影響もあります。

私としてはそういう依存しやすい相手はあまりおすすめはしません。
それは決して「自然な相手」ではないと思うのですよ。

>彼に本採用願望があるかは知りませんが、私は、彼だからではなく、誰ともしたいと思わないでいます。。。

今はまだ若いせいもあると思いますが、
そうはいっても先の「何も気を遣わなくてもちょうど良いバランスの人」がいれば、
離れがたい気持ちになるのではないでしょうか。
結婚願望がないというのではないと思いますから、そこについては自然に任せましょう。

>自分の正直な気持ちとは、好きかということでしょうか?
そうですね。
好きというか、彼がいてもいなくてもどうでもいいかどうか、ではないでしょうか?
好きの反対は無関心だと聞いたことがあります。

あなたにはまだ彼に対する関心があるし、
少なくともまだまだ相手に歩み寄っていけると思います。

裏切られるかもしれない不安は、誰にでもあるものです。
言われるがままに相手の要求を呑み、相手を喜ばせたり堕落させるのも嫌なのかもしれません。

しかし、相手に踏み込んで、自分の気持ちを伝えてみると、
意外なことに気付くこともありますよ。
相手を信じるというのは、自分を信じることでもあります。

たとえ間違っても、自分を信じて、
相手の本気をよく見極めていくのも経験ですよ。

人を信じる前に自分から足を引けば、
次もまた同じことを繰り返してしまうかもしれません。

自分と全く同じ感情ではない人とだから、多くのことを経験し、感じることが出来るのだと思います。

試しに、何も考えず、
彼のいうことを素直に受け取ってみてはいかがですか?
思ったことを、何も配慮せず、ぶつけてみてもいいと思いますよ。

その結果が全てあなたの予想通りとは限りません。

小さな摩擦を繰り返して、
お互いの関係性が変わっていくのも恋愛です。

今はそれでいいのではないでしょうか。
まだ若いのですから、失敗から色んなことを学ぶ方が重要です。


最後に、楽をしたい人だと決めつけてしまっていたことをお詫びします。
ありのままの恋愛とは、
相手とあなたとの心での話し合いがうまくできている恋愛だと思います。
あなただけが納得していても駄目なので、
もっと言いたいことを言える関係を目指してみてはどうでしょう。
もちろん相手の仕事の都合はあるでしょうが、
お互い上っ面だけ円満なお付き合いは、
内心不満が溜まり、大爆発を起こすか、一方的に身を引くような別れ方になると思います。

まだもう少しできることはありそうですよ。

それでは。

投稿日時 - 2014-05-26 18:06:35

お礼

再度の回答ありがとうございます!

>>自分の損得ではなく、単に相手への気持ちを信じきれていないことに対する戸惑いや、
自己評価の低さからくる「私でいいのか」という気持ち、
相手の気持ちを受け止めようとすれば自分も真剣にならなくてはいけないのに、
いまいち乗り切れない不安などです。

正にそうなんです…!!
自分でも伝えたくても上手に伝えきれなかったことを、回答者さんにそのまま言っていただけたように感じ、驚きました!
わかっていただけて本当に良かったという気持ちでいっぱいです。

>>あなたは相手を深読みし過ぎて考え過ぎなのではありませんか?

そうかもしれないです(x_x)
すごく考えてしまいます…

>>誰かの欲求を満たすことで自分がそれなりに満足できるというのは、
相手の願いが自分の願いだということにして、
無意識に本来の自分の願いが湧きおこらないようにしているように思えます。
決して偽善などではないのですが、相手とぶつかって自分の欲求を押し通すよりは、
自然と相手の要求を呑んでしまう方がいいなと考え、
またそれをすんなりできてしまう人なのでしょう。

もちろん、それが当たり前だと思っているので、
あなたがそうだと納得できるかは分かりませんし、全然見当はずれなのかもしれません。

確かに、言われてみればそうなのかもしれないと思いました!
無意識ですんなりできてしまうだけであって、本来は自分の願いもきちんと持っているのですね!

>>しかし、相手の本気が足りないことに不満を持つのに、
その一方で相手を簡単に手放そうとするあなたの不合理さは、
あなたの心の奥底に、全く別の心を持っているのではないかと感じるのです。

心の奥底にある全く別の心とはどのような心でしょうか…??

>>つまり、「察してくれる人」を求めているわけです。
そんな人ははっきり言っておきますが、かなり稀有です。
また、そういう相手が見つかれば、今まで抑えていたものが決壊して、
縋りきってしまう影響もあります。

私としてはそういう依存しやすい相手はあまりおすすめはしません。
それは決して「自然な相手」ではないと思うのですよ。

そうなんですね(>_<)
そういう人だと依存してしまうのですね。。。
依存する関係にはなりたくないです(x_x)

>>結婚願望がないというのではないと思いますから、そこについては自然に任せましょう。

はい!自然に任せることにします。

>>最後に、楽をしたい人だと決めつけてしまっていたことをお詫びします。

いえいえ!とんでもないです!
回答者さんのご意見を拝見して、自分の甘さを痛感しました。
また、失敗を恐れずに踏み出す勇気もいただきました。
とても感謝しています!!

>>ありのままの恋愛とは、
相手とあなたとの心での話し合いがうまくできている恋愛だと思います。
あなただけが納得していても駄目なので、
もっと言いたいことを言える関係を目指してみてはどうでしょう。
もちろん相手の仕事の都合はあるでしょうが、
お互い上っ面だけ円満なお付き合いは、
内心不満が溜まり、大爆発を起こすか、一方的に身を引くような別れ方になると思います。

そうですよね!!!

実は、彼のことで自分のしてしまったことに後悔していたことがあったのですが、
回答者さんのご意見を拝見して、上辺だけの関係になってしまうよりも、例えそのときギクシャクしてしまっても伝えた方が良いと思えるようになりました!!


ここに、そのときのことをもう少し詳しく書きますが、長くなってしまうので、無理にお願いはしません。
ですが…(>_<)もし良ければ読んでいただきたいです。

少し前のお話なのですが、電話で、彼に「大切にされていない気がする」というような内容のことを話してしまって…(´・_・`)

そしたら彼に「どうしたいの?」と聞かれて、、、

そのときの私は、悩んでどうしようもなくて別れようと思って勢いで電話をしてしまっていたので、
別れたいと言ってしまおうと思いましたが、
いろいろありまして、それは言えず、、、(>_<)

心のどこかでまだ改善できるのではないか、という気持ちも少しあります。。。

自分でも自分の気持ちがわからなくて、心の中はぐちゃぐちゃでした。

今は、なんて自分勝手なんだと心の底から思います。

そして、「どうしたいとかはないけど、、、
○○くんは、本気で私のこと好きじゃないと思う。私と同じで、きっと友達として好きなんだよ。」とか、
「忙しくても大切にしたいって思える人がこの先現れると思う。それは私じゃなかったんだよ」などという、忙しい彼にとって本当にどうでもいい面倒くさいことを言ってしまいました。。。

そのときも彼は本気なんだけどなぁとか、俺は●●(私の名前)でいいと思ってるんだけどなぁとか、大切にしたいけど、本当に時間がないんだよと言っていました。
そして、「どうしたいかわかったらまた連絡して」と言われて電話は終わりました。

今の私は、そのときの私とは考えが変わって、今思い返すと本当に本当にひどいと思います…

皆様にたくさんのご意見をいただいて、その電話のことを振り返り、忙しいのに応援するのではなくそんな話をしてしまって、なぜそんなことを言ってしまったのだろうと、すごくすごく後悔しました。

後悔し、考えた結果、そのことを謝って、しっかり彼を支えていこうと決めて、彼にもう一度電話をしましたが、忙しいのか電話にはでませんでした。

今は会うことはできないのですが、ラインよりは電話で話した方が良いと思い、電話で話そうと思っていたことは書かずに、忙しいときにごめんねということと、余裕ができたら教えてほしいということをラインで送りました。

そんなに夜も遅くなく、お仕事が終わっている時間だったので、既読がついたのですが、返事はなくて…

ずっと返事がこないです。

こんなときどうしたらいいのだろうと考えましたが、
これまで生きてきて、自分の思いをこんなに何も考えずに勢いで相手にぶつけてしまったことなんてなかったのだと、してしまってから気づき、どうしたら良いのかわからなくなってしまいました。。。

でも、余裕ができたら教えてほしいと言って返事がこないので、余裕がないということだと思って、これ以上私からラインを送ったり電話したりする勇気も出ず、ただ待っている状態です。

私は、それ以外どうしたら良いのかわからないので、彼から連絡がくるまで、ひたすら待つつもりでいますが、これが彼の待っててという1年になってしまうのは嫌なです。。。

自分で招いてしまったことなのですが、、、

同じ1年なら、このままの状態でただただ何もできずに過ぎるだけの1年ではなく(そんなの待っているとは言えない気がするのです)、きちんと謝って、支えていきたいです。

応援のラインを送ったり、お仕事と関係のないこと(時間に余裕ができたら□□に遊びに行こうなど)を話したりして、少しでも元気になってもらえるように、力になれるようなことをしたいです。

でも、今の状況だと、なにもできずただ時間が過ぎていく1年になってしまいそうで不安です。
またそんなことを言ってと思われるかもしれませんが、そうなら早めに別れたいです。。。

もうどうすればいいのかわかりません。

彼が電話に出れなかったのは、友達だった期間も含めて、今回が初めてで、そのことも少し不安です。

もう彼は面倒くさくなったのだと、勝手に思っています…

でも、そうならまだ良いのですが、体調を崩してしまったのではとか、彼に何かあったのではないかと、別のことでも不安です。。。

>>まだもう少しできることはありそうですよ。

そう言っていただけたとき、このことについて、後悔しかしていなかったのですが、まだできることがあるかもしれないと思うことができました!
ただ、思いつかないでいます…

たくさんのご意見をいただけて、とても参考にさせていただいています!
ありがとうございます!

投稿日時 - 2014-05-29 19:11:46

ANo.24

お礼を拝見しました。24saijinです。

>男性の配慮や言葉遣いのスキルによるというご意見、タイミングが悪かったということ
>、どちらも初めてのご意見で、「こんな考え方もあるんだ!」と視野が広がったといい
>ますか、新しい見方を知り、大変参考になりました!

お役に立ててよかったです^^
恋愛の知見となると実経験以外にどのように増やしていくかがなかなか大変ですよね><
先に記載した「配慮やスキル」、「タイミング」以外にも「今までの交際経験」や「育った環境」なども大きく影響してきます。
前者の「今までの交際」は「交際経験がゼロで交際について全然理解が無い」というようなケースや、「過去の交際でこうだったから今回もこうだ」と決めつけて動くタイプ(『相手が違えば対応も変わるよ』って部分に気づけ無いタイプ)、自分の生活ポリシーを貫き相手が合わせてくれないと嫌なタイプ・・・など多岐に渡ります。
後者の育った環境・・・は両親の男女関係、力関係を参考に「男はこうあるべき、女はこうあるべき」という概念を持つケースです。こちらは人が育っていく大半の時間を共有する両親から受ける影響なのでここで感じた感覚を矯正する必要が出てくると凄く大変な部分ですね^^;

こういった部分を切り分ける為には男性像や質問者さんの感じる不満をもう少し聞いて行く必要があるんですが、どうしましょう?
現時点で私が感じている部分は
・質問者さんがGW中に行きたく無いの会いたいと押してきた
・あった場所が男性の居住エリア
・帰りに対する配慮が甘い
この辺りだけでも「愛してる/愛してない」「本気/本気出ない」というスタンスではなく「甘えん坊」「面倒くさがり屋」的な性格の持ち主なのかな?と若干感じています。
※この辺りが「気持ち」と「性格」は異なる・・・という部分ですね☆

>本気でも、スキルの問題があるのですね!
>そう思うと、気持ちが軽く?なります。

今回「スキル」と書きましたが、それ以外に上記のように「性格」が影響します。
「愛情」と「性格」それをフォローする「スキル」といった感じでしょうか・・・。
愛していても怠け者・・・スキルで怠けている部分をごまかす。とか
愛してない遊び人・・・スキルで偽ってる愛情をごまかす。とかですね。
見極めは難しいですし、最後は信じるしかない部分ですが偽ってる人は大小なれどボロが出たりしますので・・・。

>実は、彼が私を都合のいい女にしたいのかなとまで思ってしまっていたので(T_T)

ANo.22の回答に対するお礼でも悩んでいるようですが、難しいところですね。
「尽くす女性」と「都合のイイ女」は紙一重ですし、最終的には結果論のように感じます。
当人が相手を愛していて尽くすことに満足しており、結果的にゴール(結婚)して幸せになれれば『尽くす女性』。
当人が相手を愛していて尽くすことに満足していても、結果的に結婚せず破局して辛い思いをしたら『都合のいい女』な気がします。
また、結婚後の生活についても「尽くす妻」「支える妻」と言ったり「亭主関白で辛い」なんてのも紙一重ですし・・・。
ただ、交際当初から騙されていていいように使われたら100%「都合のいい女」か・・・。
今聞いてる男性像だけだと騙されてるとかってのは感じられないですね。

お礼に書かれている「誰かのためにが好きです。」って部分を読む限り根っから尽くすタイプなんだな~って私的には読み取っており、そうなると「都合のいい女にならないため」という判断が難しいよね。
「みんなは嫌だと思ったことは断ればいいし」について質問者さんが嫌と感じないから判定基準が・・・ということについては「ギブ&テイク」が成立しているか?で判断してみてはどうでしょうか?
自分ばっかり相手に何かをしていて、相手は自分に何もしてくれない・・・とかだと「都合のいい女」になりがちだと思います。

>それでそんなことなら別れようという考えになっていましたが、それを決めつけてしま
>うのは早かったかもしれないと思えてきました。

私の経験としては「生理的に嫌い」とか「我慢ならないほど嫌い」とかになる前に2・3度は喧嘩したり不満をぶつけたほうが良いと思ってます。
人って阿吽や以心伝心が使えるわけじゃないので口に出して意見や要求、不満を伝え改善/歩み寄る姿勢を取るってのは凄く大切ですので♪
改善出来なかったり、改善してまで交際を続けたいと思わない・・・となれば潮時ってやつですね。

>まだ少し不安ですが、もう少し彼を信じて、待っててと言われた1年を待ち、応援し支え
>ていっても大丈夫でしょうか…?(>_<)

今伺っている話では大丈夫かと思います。
ただ、質問者さんが不満に思ってる他のエピソードを聞いて、上記の様に不満や要望の喧嘩、後は「都合のいい女」にならないために・・・あたりは思考が必要そうですかね。

>自分で考えなければいけないことだと思いますが、彼にそのつもりがなくても、だんだ
>んと、都合のいい女になってしまわないか不安で…(T_T)

単純に考えれば上記の通り「ギブ&テイク」の成立が必要かな?
男性がこの一年忙しいとのことなので比重は若干偏るかもしれませんが・・・。
例えば今回の件で男性の会いたいという我儘を聞いて、会う場所も向こうよりだったわけですので次は質問者さんの家よりでデートするとか・・・。
相手の都合にばかり合わせちゃ駄目って話ですね♪

>補足に補足が可能かどうかについて
>本文に関係のない質問にもかかわらず丁寧に回答していただいて、本当にありがとうご
>ざいます!!
>再度回答という形になるのですね!

いえいえ^^
質問に対し回答可能なところは出来る限り回答するポリシーですので♪

投稿日時 - 2014-05-26 17:45:11

お礼

ありがとうございます!

いろいろなことが関係していて難しいですね(>_<)

>>こういった部分を切り分ける為には男性像や質問者さんの感じる不満をもう少し聞いて行く必要があるんですが、どうしましょう?

できる限り答えていきたいです!
どのようなことを話したら良いでしょうか?

気持ちと性格は異なる、愛情と性格をスキルでカバーできてしまうというお話を拝見して、なるほどと思いました!
彼がどうなのかは…難しいです(x_x)

「尽くす」と「都合がいい」は紙一重なんですね(T_T)
騙されている感じではないと言っていただけて、かなり安心しました(´;ω;`)

「ギブ&テイク」についても、なるほど!と、思いました!
思い返せば、母も似たようなことを言っていた気がします!
実は、彼が送ってくれないことに疑問を持ったのは、母に電車で帰ると伝えたときに「駅(私の自宅の最寄り駅)まで送ってもらえば?」と言われて、「そんなの悪いよ」と言ったら、母が「来てほしいって言われて行くんだから、それくらい当たり前でしょ。来てって言われて行くのも、電車で帰るのも全部相手に合わせてるよ」と言われて、そうか…と思ったことがきっかけなんです!(これが「ギブ&テイク」の考え方と似ているように感じます!)

私は、一人で帰る時間が一番負担?になるという視点で考えていました。
その場合、送ってもらったら彼が帰るときに2時間一人で運転しなきゃいけない、自分で帰ったら、私が2時間一人で帰ることになるというように、結局はどちらかが負担しなければならず、負担の量は変わらないので、彼が送ってくれないからといって、文句なんて言えない!と考えていました。

なぜなら、送ってくれない(そのときは私に負担してと言われたように感じました。。。)ことに文句を言うということは、「私に負担させるならあなたが負担してよ」と言っていることになってしまい、彼と同じことをしてしまうことになります。
どちらかが負担しなければいけない状況で、しかも負担してと言われていて(勝手にそう感じただけですが)、送ってほしいなんてこと言えないし、負担させることなんてできないと思っていました。

私はそのとき、どれだけ負担させているか負担しているかで考えていましたが、どれだけ与えているか与えられたかで考える方が良いのですね!

そのときも、母に言われて少し考えが変わり、まだ、相談もしてないんだから、相談するくらいはいいかなと思って、送ってほしいとお願いをしました。

お願いをしたというだけでも、自分の中ではあり得ないくらいのことでした。
成長したと言って良いのか、わがままになったと言いますか…

やはり、一人で悩むのではなく、喧嘩になってしまったりしても、打ち明けた方が良いですよね(x_x)
少し苦手なことです。。。

思考が必要そうということについて、
実は彼とのことで少し状況が進んで?しまいまして、更に更に悩みが増えてしまい、、、
そのお話を聞いていただきたいです…

何度も丁寧な回答をありがとうございます!
とても参考になり、沈んでいた気持ちも少しずつ前向きになりました!

投稿日時 - 2014-05-27 23:03:33

ANo.23

補足拝見しました。24saijinです。
回答が遅くなりましtえすみません。

>疑問に思うこととは少し違うかもしれませんが…
>回答者さんに、私や彼のことが上手に伝わらなかったように感じます。(>_<)

偉そうなこと沢山書いてしまってましたが他の回答者さんの内容などを読んで私がちょっと違う視点で見てるなと後々感じました^^;すみません。

>ペアリングをくれた理由について。
>彼がペアリングをくれたのは、回答者さんがおっしゃるような理由ではないです。
>そうだとしたらいらないです。

そっか~^^;
人によるかと思いますが、私の相談経験上「会える頻度が落ちる」とか「遠距離になる」という時に「忘れないで」とか「束縛」のニュアンスでプレゼントをする人が結構いるな~と感じてました。
なので今回も似たような心理があるかと勘ぐってました。
今回についてはシンプルに「1ヶ月記念」というだけだったんですかね^^;

>遠距離かどうかの話について、、、
>お好きなように言っていただいて大丈夫です(^-^)
>言われてみれば私も毎日片道2時間弱ですが。。。
>って、そんなことは今回の話では関係ないですね、、、すみません( ..)

いえいえ、恋愛話で中距離や遠距離の基準って難しいですよね^^;
時間だったり、費用だったり・・・。
後は年代ごとに距離感が違ったり・・・。
質問者さんも片道2時間弱なんですね^^

>乗り換えは苦手ですができます。
>「できる」にも程度があると思いますが(>_<)
>今回の場合は、見知らぬ土地でしたので、余計に不安でした。

前回記載した回答について読み返すと「甘えるな~」ばっかり書いてましたね^^;本当にすみません。
確かに初めての土地となると不安はありますよね^^;

>後にも書きますが、だから送ってほしかったのではありません。ほしいのはそういった
>実際の行動ではないです。辛い思いをさせてまで行動してほしいと言っているのではな
>く、それくらいの気持ちがあるということを感じたかったです。

そうだったんですね。
この点についてなかなか難しいな~って今回思いました。
後述の補足に合わせてコメントしますね^^

>送ろうか?と言ってくれたということには、心配してくれた、気遣ってくれたというこ
>とだけでなく、忙しくて大変な中で自分の時間を削ってまで、この人のためにしてあげ
>たいという気持ちが含まれているように思います。
>これは、実際に送るか送らないかは関係なくです。

男性の配慮や言葉遣いのスキルによると思いますが、質問者さんに「送って欲しい旨」を伝えられる前に男性が「ごめんね、明日の仕事が早くて今から送って戻ると仕事に支障が出ちゃうんだ、遅いから気をつけて帰ってね」とか、帰り途中の質問者さんにメールやLINEで乗り換え/帰り道に迷ってないかの気遣いの連絡ができていれば良かったのかな?と感じました。

>もし彼から送ろうか?と声をかけてくれたなら、彼のことを考えて、きっと断っていた
>と思います。
>私のことを考えてくれたんだと、愛情を感じることができたのですから(*^^*)
>本当にしてほしいのではなく、「してくれなくてもいい。してくれようという気持ちが
>伝わるなら。」です。
>今回はその気持ちが感じられず、悲しくなってしまいました。。。

過去の相談経験があるので言えるんですが、「出来ないことを言うな!」という話があります。
今回で言ってしまえば男性が送ることが出来ないのに「送ろうか?」と口にすることを指します。
イチかバチかで「送ろうか?」と口にして「良いよ明日の仕事に支障でちゃうでしょ?」と質問者さんが言えば『賭けに成功』。「うん、お願い」と質問者さんが言えば『賭けに失敗』です。
また、賭けに失敗したときに「ごめん、やっぱり明日の仕事に支障出るから・・・」と彼氏さんが言い出せば「じゃあ『送ろうか?』とか言うなよ」ってなりますよね?送る気無いのに送ると口にした・・・という喧嘩^^;
他には上記のように「やっぱり・・・」と口にせずに無理して送り、結果として疲労が・・・。
後日「この間送ったせいで疲れて風邪を引いた」なんで女々しい愚痴を口にしちゃう彼氏・・・なんてケースも相談で聞いたことがあります。
うまい人は半分ぐらいまで送って「ここまでくれば後は帰れるかな?」とか声をかけて、最後まで送りたい気持ちはあるけど仕事があるから・・・と途中で別れて引き返すスキル・・・とかね^^;

>これはほんの一部のエピソードであって、些細なことですが、想ってくれていないのか
>なと感じてしまうようなことが度々あり、これから先のことが不安になってしまいまし
>た(T_T)

恋愛のエスコート?については本当に個人差のスキルがありますね。
スキルの無い人は本当に好きでも質問者さんのような女性に疑われちゃうケースがあります。
また、相手を思う気配りについてどういったことに比重を置くか・・・は相性だと思います。

>そのこともあって、彼が本気で好きでないのなら、なぜ私たちはお付き合いをしている
>のだろうと考えるようになり、些細なことから、愛情をみて、本気かどうかを考えてし
>まうのかもしれません。。。
>私が本気でないのに彼に本気を求めても仕方ないと言われてしまえばそれまでですが(T_
>T)

ん~^^;
今回補足頂いた告白エピソードを聞くと余計に難しいorz
男性としては質問者さんに本気度をアピールしなきゃイケない局面なのに仕事が多忙・・・。
質問者さんは男性の本気度を図りたいのに「仕事が多忙になるから理解して」と・・・。
何れにしてもお二人の交際についてはタイミングが非常に悪かったのかもしれませんね。
男性が忙しくなければ質問者さんに本気度のアピールが出来たはずですし、お二人が安定した交際になっていれば「仕事が多忙だから1年待って」だけで済んだはず・・・。
非常に残念なケースかと思います。

>再回答いたしますと言っていただけた優しさ、とても嬉しいです!
>初めてここを利用するので、使い方が正しいのか…
>なにもわかっていない状態ですが(>_<)

質問者さんが回答一つひとつにきちんと補足orお礼を記載している姿勢に感心しました。

>もし、補足であれ?と思われることがありましたら補足します!
>(補足に補足は可能ですか?)

補足に再度回答する場合は今回私が投稿したように「再度回答する」という形になります^^
回答者の設定しだいですが、質問者さんが補足orお礼を記載した場合は回答者の登録メールアドレスにその旨の通知が届くので今回のように「再度回答」をしに来るという形式です^^

今回の回答に付きましても疑問などありましたら補足orお礼にてご質問ください♪

投稿日時 - 2014-05-26 11:13:23

お礼

補足を読んでいただきありがとうございます!
再度の回答、感謝します!

男性の配慮や言葉遣いのスキルによるというご意見、タイミングが悪かったということ、どちらも初めてのご意見で、「こんな考え方もあるんだ!」と視野が広がったといいますか、新しい見方を知り、大変参考になりました!

本気でも、スキルの問題があるのですね!
そう思うと、気持ちが軽く?なります。

実は、彼が私を都合のいい女にしたいのかなとまで思ってしまっていたので(T_T)

それでそんなことなら別れようという考えになっていましたが、それを決めつけてしまうのは早かったかもしれないと思えてきました。

まだ少し不安ですが、もう少し彼を信じて、待っててと言われた1年を待ち、応援し支えていっても大丈夫でしょうか…?(>_<)

自分で考えなければいけないことだと思いますが、彼にそのつもりがなくても、だんだんと、都合のいい女になってしまわないか不安で…(T_T)

補足に補足が可能かどうかについて
本文に関係のない質問にもかかわらず丁寧に回答していただいて、本当にありがとうございます!!
再度回答という形になるのですね!

何度も質問してしまって申し訳ないのですが(;_;)回答していただけたら嬉しいです。

投稿日時 - 2014-05-26 16:06:39

ANo.22

No.14です。補足を読みました。

彼の気持ちは彼にしか分からないことです。
彼が何を思っているかが知りたければ、直接彼自身にあなたが聞かなくてはわかりませんよ。
愛情のあるなしも、何を大切にしているのかも。

>書き忘れてしまっていたのですが、彼から告白をしてくれたときに、急だったこともあって、
「友達として好きなのか恋愛感情なのかわからないから」と、お断りしたのですが、彼は「今はわからないままでも、付き合っていく中で少しずつわかってくれればいいから」と言ってくれて、今までお付き合いをしています。
そのこともあって、彼が本気で好きでないとしたら、私たちはなぜお付き合いしているのだろう?と考えてしまって、些細なことから愛情をみて、本気かどうか考えてしまうのかもしれません。
私が本気でないのに、彼に本気を求めても仕方ないと言われてしまえばそれまでですが。

相手の出方を伺う付き合い方をやめてみたら如何でしょうか。

大変長文になってしまうので、
面倒であれば以下は読まなくても結構です。


例え話ですが、
A君がBさんに「お願い。絶対にあなたが適任だと思うから、
自分と一緒に役員の仕事をして欲しい!
あなたとならきっとうまくやっていけると思う。」と頼まれました。
この役員は正式な役員ではなくペアになった二人の仕事ぶりで本採用となる重要なお仕事です。
BさんはA君の熱意に負け、そこまで言うならとそのA君とペアを組むことにしました。
A君とBさんはそれなりにうまく仕事を進めていきましたが、
ある時Bさんが苦手な仕事にぶつかりA君に自分の分をちょっと手伝ってほしいとお願いしたら、
A君は「ごめん、今日は自分の仕事でいっぱいなんだよ」と断られてしまいました。

Bさんは不機嫌になりました。
『A君が頼んだから役員の仕事を引き受けたのに、なんで私がこんなに大変な想いをしなくちゃいけないの。
A君から私にお願いしたんだから、私に対してもっと色々やってくれるべきこととか、
もっと思いやるとか、そういうのがあって当然じゃない?
だって、A君があんなに必死で頼んだから、相方役を引き受けたんだし。
彼がもっと本気で頑張ってくれないんだったら、私A君とのペアの仕事はもうやめる。

A君が私に対してもっと気遣いとか優しさとかを示すんだったら考えるけど、
そこまでできないってことは誘った私に対して熱意が足りないってことだもの。
彼の本気で私がいいって言わないと、この仕事をしている意味がないもの。』

いかがでしょう。
Bさんの言い分はもっともだと思いますか?

A君が誘ったのはBさんがいいと思ったから。
しかし、「ペアとしての仕事」の責任を引き受けたのはA君とBさんです。
2人一緒でやる仕事もありますが、それぞれが1人でやる仕事もあります。
A君だけがすべての仕事に気を配り、下準備をし、リーダーシップを執り、
失敗のフォローをするわけではありません。
ペアでやる仕事とは、お互いが相手を支え合う仕事です。
誘ったのがどっちとか、そういうことは仕事を始めた時点でお互い50:50であるもので、
30:70とか、0:100とかであったとするなら、極力イーブンにしていく努力が必要なのですよ。

ところが、
自分が精神的に優位な人は優位なままでいたい。

相手に駄目出しもできるし、
常に自分に注目をしていてほしい、ミスしても見逃して貰える、
相手のお願いを聞くんだったら当然何かの見返りが欲しい。

自分が優位であるからこそ、
自分の行動のひとつひとつに何らかの「恩恵」があるのだと思い込み、
相手が感謝するもので、相手が切望するもので
してあげたことに対するお返しがなくと感じると、
途端に不安になったり不機嫌になったりするのです。

Bさんの態度が仕事を始めていつまでもそのままでいると、
A君は疑問を抱きます。
「Bさん、思っていたのと違うな・・・」
「Bさん、割と人に仕事押し付けるよな」
「Bさんは自分に対して仕事お疲れ様とか、少し手伝うよって言ってくれたことってないかもな」

いつものようにBさんが仕事をお願いしてきました。
いつもなら、A君は手伝うことができたのですが、どうしても手一杯で手伝ってあげることができませんでした。
まだ、今までの違和感もあって、「ごめん、今日は無理なんだ。何とか1人でその仕事をやってよ」
と断ってしまいました。

Bさんは、「・・・そう、わかったわ」と答え、何とか1人でその仕事をやり遂げたようです。
A君は、これからはもう少し大変な仕事もBさん1人でできるだろうと考えています。
自分とBさんとかそれぞれ自立しながら仕事を増やし、
助けあえば、もっと大きな仕事もできるようになり、いずれ成果が出て本採用になると予想していました。

ある日Bさんが言いました。
「私、もともとそんなにやろうと思っていなかった仕事だし、A君が誘ったからやっただけ。
だからこんなに私に仕事の責任を押し付けられても困るわ。
私から率先して仕事をやろうなんて思ってないの。」

A君は驚きます。
「Bさんと仕事をして結構たったが、誘ったのは僕であれ、仕事を引き受けたのは二人だ。
お互いの意志がなくては二人で仕事をしようということにはならなかったし、
僕との仕事が嫌なら、最初に断れば良かったのに。」
「だってあなたが熱心に言うから負けたの」
「とにかく私はあなたに乗っかっている方がいいから、今後もそうして。
それが嫌なら私は降りるわ。」

この例え話では、
仕事=恋愛、仕事を通して絆を深め、一生のパートナーだと思えたら本採用=結婚。
そう置き換えることができます。1年後、二人は本採用になっているでしょうか。

A君はBさんを背負ったまま本採用を目指すのか、
Bさんとペアを解消し、支え合えるパートナーが見つかって本採用になるのか。
Bさんがペアを解消すると言い渡し、別の相手を探しに行くのか。
それは分かりません。

この話で私が言いたいのは、
付き合うと約束した時点で、お互いがお互いを思いやるというのが約束だと思います。
相手の幸せを思って自分の行動を決め、それぞれが自分の弱さを律し、克服し、
積極的に深くかかわっていくことを約束したのだと思うのです。

相手がしてくれたことに感謝こそすれ、自分の考えと違っていると不満を抱くというのは、
まだまだ他力本願であると思うのです。
自分の欠点からは目を背けて、都合よく物事をとらえているのではないでしょうか。

>私たちは立場も考え方も全く違うのですか?
なぜそう思われましたか?

彼には彼の考えがあり、彼なりの想いがあって行動を決めています。
社会人になりさまざまな年代の、多くの考え方があると今まさに体感しているところだと思います。
学生時代の時のように自分と彼女、自分の人生に関わるのはそれだけではないのだと、
多くのケースを目にして自分の甘さを痛感し、
目下の自分の目標を達成することで精神的に成長をしようとしているのではないでしょうか。

あなたの方は、
彼の環境の変化が、彼に何をもたらしているのかをまだ掴みかねているご様子で、
それを彼の自分に対する愛情の変化だと思っているように見えます。
まだ社会に出ておられないので、想像しかできませんし、
それは仕方がないとは思います。

実際にカップルの片一方が先に社会に出て、
意識の変化に残された方が付いていけず、別れるケースはままあるからです。
特にあなたの場合は彼からのアタックで付き合ったという精神的な優位性を感じておられますから、
余計に彼に対する甘えが強く、
自主的に彼を気遣ったり関係を持とうという意志が弱いのではないでしょうか。

どのような結果になるのかはわかりませんが、
与えられてから返す、というような一方的な恋愛は長期間は続きません。
(我慢できる人はそれなりに長く持ちますが忍耐力しだい。)

なので、あなたが自分の心に問うのが重要だと思います。
彼がどうあれあなたが彼を好きなのなら、あなたが受け身をやめれば関係は変わるでしょう。
彼の目標達成を応援し、それまではあなたが自分を抑え支える側に回るなど、
彼への本気を示せば、彼はきっと理解できるでしょう。

あなたがどうあれ、彼の気持ちしだいよと思うのなら、
本気でないあなたが彼を突き放して解放してあげるのも優しさだと思います。

自分からは主体的に与えずに(頼まれたから会いに行く、求められたから委ねるなど)、
相手からは主体的な愛情を欲しがっていては、
相手が疲弊してしまいます。

時としてバランスが崩れるのは問題ありませんが、
フラットな位置をお互いが把握できていなければバランスが取れずに崩れます。
あなたと彼が考えるフラットな位置には違いがあると感じます。

最初に決めた関係がいつまでも続く訳ではありません。
二人の成長や状況変化に応じて、二人の関係やバランスも常に変わっていくものなのです。

あなたが自分の正直な気持ちをよく考えれば、
今の悩みの結論は自己解決できると思いますよ。

投稿日時 - 2014-05-26 10:21:15

お礼

補足を読んでいただき、再度の回答ありがとうございます!

実は、彼に聞いたことがあるのですが、本気だと言ってくれて、それを聞いたときに本当に本気なのかもしれないと感じました。

しかし、彼ではないのかなと思ってしまいました。

なんて言ったら良いのか難しいです…

今回のエピソードの場合、
言ってしまえば、私は、彼が会いたいと言うので会いに行くことも、彼が送れないというので自分で帰ることも、何にも問題なく(気持ち的にも快く)できてしまいます。

それでいいのならそうします。
私は、その方がありのままの私だし(アナ雪みたいになってしまいました)楽です。

でもわからないです。
それで、いいのでしょうか…?
教えてほしいです。
「それでいい」というのは、そうしたとしても、「都合のいい女」になっていないか、という視点で考えています。

私は普段から(恋愛とか仕事とか家族とか友達とか関係なく)、頼まれたことに対して、大体は本当に、少しも嫌だと感じなくて(断れないのではなく、断る理由がないというか、嫌だと思わないんです)、頼まれままに引き受けてしまいます。
例え頼まれる前は、気乗りしないことだったとしても(気乗りしないことが今は思い当たらないのですが)、頼まれると、気乗りしなかった気持ちはどこかへ行き、快く引き受けてしまいます。
誰かのためにが好きです。
(上手に伝わっているか不安です。。。)

そのような点について家族や友達は、もし、そのままでいたら、よく言われている「都合のいい女」になるから注意しなきゃいけないと言います。

それを教えてもらってから(教えてもらったのは彼とお付き合いをする前のことですが)、彼とそういう関係にはなりたくないので、そうなってしまわないように注意しようとしています。。。

しかし、注意すると言っても、みんなは嫌だと思ったことは断ればいいししたいことならすればいいと言うのですが、嫌だと思わないので、その方法だと結局は全て引き受けてしまうことになります。難しいです。

私がそんななので、私が注意して、都合よくなりすぎないようにするか、気遣ってくれる人というか、頼りすぎないように調整してくれる人というか、そうでなくても、自然とちょうど良いバランスの人?でないと良くないのかなと思いました。。。
(どうなのでしょう…(>_<))

彼に本採用願望があるかは知りませんが、私は、彼だからではなく、誰ともしたいと思わないでいます。。。

やはり、突き放して解放すべきですか…?

自分の正直な気持ちとは、好きかということでしょうか?

何度も質問してすみません。(T_T)
良ければ教えていただきたいです。
面倒になってしまっていたりしたら、無理にとは言いません。

わかりやすく答えていただき感謝しています!
ありがとうございます!

投稿日時 - 2014-05-26 15:29:33

ANo.21

結局、あなたは彼のことをどう思ってるんですか?
大事にしてもらうだけが、望みなんですか?
あなたも彼を思って大事にしないと、大事にはされません。

give&takeです。
あなたは彼をさほど好きではなさそうなので
はっきり別れても問題ないと思います。
気持ちをはかってばかりだと、お互い疲れるし。
彼もあなたのそんな部分がわかってきて、めんどくさくなるかもしれないです。

投稿日時 - 2014-05-25 20:14:59

お礼

回答ありがとうございます!

実は、そうです。。。
さほど好きではないのかなと思います…

お互いのために別れた方がいいですよね。。。

ありがとうございます!

投稿日時 - 2014-05-25 21:26:16

ANo.20

神経質すぎるんだと思うよう。
俺と同じだけど、長い人生の中では、神経質過ぎはマイナスだよ。
自信がないんだな。よーわかる。
同じだもん。
念じて、自分はどーせ大丈夫と。

投稿日時 - 2014-05-24 17:12:31

お礼

回答ありがとうございます!

そうかもしれません!!
初めてのご意見です!

確かに自信がないです!
私は神経質過ぎるんですね!!
全く気づかなかったです!

自信を持つように心掛ければ良いということでしょうか?
これから不安になったときは、大丈夫と念じます!

ありがとうございます!

投稿日時 - 2014-05-25 17:03:40

ANo.19

彼の気持ちが、聞きたかった?
行動と気持ちはイコールではないってことですよね?

じゃあ、例えば彼が貴女に
『送っていくよ』と言えば、貴女は断らずに送ってもらいましたよね?
彼が送るのを断った、、、
その時だけ相手の気持ちを読むのでしょうか?
彼が自分を大事にしてくれてないと貴女が思う時だけ、彼の気持ちはおかしいと探りたくなる。。

貴女の中では、送ってくれなかったことが大事にされてないと繋がるんですね。
彼の中では、送る送らないなんて大事にしてるしてないと全く関係ないんだと思います。

本気でそう思ってるなら、別れてもいいんじゃ、ないかと思います。

投稿日時 - 2014-05-24 15:22:02

補足

回答ありがとうございます!

もし送ってくれることになっていたとしても、断るつもりでした。

私も、送ってくれるくれないは重要ではないと考えています。

彼から送ろうか?といってくれるということには、心配してくれただけでなく、自分の時間を削ることになってしまうかもしれなくても、私のことを考えてくれたという思いやりと言いますか、気持ちがあるように感じます。

それが感じられなくてがっかりしてしまいました。
愛情が感じられるか感じられないかが重要であって、実際に送ってほしかったのではないです(>_<)

送ってくれなかったことで大事にされていないと感じたのではありません。
送る送らないが大事にしてるしていないと関係ないということは、私も同じ意見です。

回答者さんがおっしゃるには、彼も同じ考えということでしょうか…?
彼もそうだとしたら、大事にしてるしていないはどのようにわかりますか?

私は、送らなくても、送ろうか?と聞いてくれてもよかったのにと思ってしまいました。
相談もなく、当たり前のように自分で帰る流れになっていたので、少し悲しくなってしまいました。。。

元々ゴールデンウィークは会いに行きたくなくて何度も断っていました。
でも、これからだんだん忙しくなって会えなくなるかもしれないから、どうしても会いたいと言うので(他にも理由はありますが)、会いに行くことにしたのですが、、、

今考えると、彼がなんと言おうと会いに行きたくなければ行かない方がよかったのかもしれないと感じています。

回答者さんの「本気でそう思っているなら」の、「そう思っている」がどう思っていることなのか、読み取れませんでしたが(私のせいです)、やはり別れた方がいいんですよね…

投稿日時 - 2014-05-25 16:58:47

ANo.18

タクシーで帰れば良いですね。
金がないなら、頭を使えというところです。それとも、ちょっと前まではセレブで電車に乗ったことなんかないならわからないんですかね?

日本人なら全ての電車や駅に日本語で書いてありますから、問題ありません。
もし、わからなくても駅員に聞けば良いだけの話ですね。
大学生にもなって今までの人生で何を学んできたんでしょう。

夜遅くて心配に思うかどうかは状況によりますが、電車のある時間なら特別気にしたりはしませんね。

普段から夜は外出できないお嬢様なのであれば、早目に帰すか泊まらせて翌日の明るい時間にと言うところでしょ。

投稿日時 - 2014-05-24 12:57:26

補足

回答ありがとうございます!

日本人なら問題ないというのは、言い過ぎと感じます。
私は理解していただけなくてもいいのですが、、、
日本人全体で言ってしまうのはどうなのでしょう…?

わからないなら駅員さんに聞けばいいだけの話かどうかは回答者さんにはわからないのではないかと思います。
それから、駅員さんに聞かないと言っていません。
それに、駅員さんに聞いたりしてできるようになる程度なら、私はなら「乗り換えが苦手」とは言いません。
今回の場合は、見知らぬ土地で余計に不安でしたが、、、
実際自分で帰りましたし、元々そのつもりでした。

回答者さんに、大きく勘違いをさせてしまったように感じます。
私の文章が良くないせいです。反省します。

彼が送ってくれるくれないは重要ではありません。
お願いをして、送ってくれることになっていたとしても、断るつもりでした。

ゴールデンウィークに会いに行くとき、本当は行きたくなくて、何度も断っていました。
しかし、彼がこれからだんだん忙しくなって会えなくなるかもしれないからどうしても会いたいと言うので(他にも理由はありますが)、行くことにしたんです。
それなのにという訳でもないのですが、、、
相談するわけでもなく、当たり前のように自分で帰る流れになっていたので、お願いするつもりはありませんでしたが、確かめたくて?(何て言ったらいいか上手に書けませんが…)、お願いしました。

上手に回答者さんに伝わるかわかりませんが、伝わると良いなと思います。

投稿日時 - 2014-05-24 23:20:13

ANo.17

一回おくらなかったくらいでごちゃごちゃいう彼女とはわたしならわかれます。以上。

投稿日時 - 2014-05-24 03:54:16

お礼

回答ありがとうございます!

送ってくれなかったことに対してではなく、思いやりが感じられなかったことにがっかりしてしまったんです。

送ってくれるくれないは重要ではありません。
お願いをして送ってくれることになっていたとしても、断るつもりでした。

投稿日時 - 2014-05-24 22:51:38

ANo.16

能力のある人間は能力のない人のことが理解できないのですよ。

彼はあなたが電車の乗り換えもできないほど低能だとは思わなかったのです。

そんなのジョークでしょ?って感じで。

まあ実際家に帰れたわけだし。

なにくだらないこと言ってんだ、って感じ。

くだらないことで相手の手を煩わせるほうがどうかしてる。愛がない。

相手の足を引っ張って嬉しがってるとか心がゆがんでる。

自分は全力で努力しないのに手助けしてもらいたいとか尊敬できない。

電車だってやればできるのに「できなーい。やってー」とかちょっと気持ち悪い。

全力で頑張ってる人は応援したいと思うけど甘えたいだけの女など寄生虫にしかみえない。

男に応援してほしいなら自分も全力出すべきです。

現状ではただの低能な寄生虫です。

全然美しくない。

男は美しいものは応援します。

努力、根性、向上心、挫折から這い上がること、全力を尽くすこと。

できるのにやらないで甘えるのを許すのは男の愛ではありません。

男の愛は厳しく鍛えることです。

彼に愛されたいなら彼から一目置かれるできる女になればいいです。

投稿日時 - 2014-05-23 23:59:45

補足

回答ありがとうございます!

聞いてください!!
私は、楽がしたくて、単に送ってほしいということは一切本当に絶対微塵もありません!!
彼が送ろうか?といってくれていたなら、断っていました。愛情が感じられるからです!

私は、「送ってくれなかった」ということにがっかりしたのではないです!!

ゴールデンウィークに会いに行ったとき、本当は行きたくなくて、何度も断っていました。
でも彼はこれからだんだん忙しくなって、会えなくなるかもしれないから、どうしても会いたいと言うので(他にも理由はありますが)、行くことにしたんです。

お願いをするつもりは本当はありませんでしたが、相談とかもなく、当たり前のように自分で帰る流れになっていたので、相談もないの?と戸惑ってしまい、お願いをしてみたんです。
それで送ってくれることになっても、断るつもりでした。

送ってくれるくれないは、重要ではありません!
思いやりや愛情が感じたかったです…

次の日、朝早いことは知りませんでしたが、そのことをもっと早く確認すべきだったと反省しています。
彼の足を引っ張ったり負担になるようなことをしてまで自分を優先してほしいのではなく、そうなってしまうかもしれないのにそれでも気遣ってくれる気持ちがほしかったです。

私の文章が良くなかったです!すみません。

もし、これを読んでもなおそう思われるのでしたら、私は彼に愛されたいとは思いません。

貴重なご意見ありがとうございます!

投稿日時 - 2014-05-24 22:46:10

ANo.15

相手も思いやりがありませんが、あなたにも足りないと感じました。

夜一人で彼女を帰らせるのはあり得ません。
が、彼が忙しい事が分かってるのなら
「仕事忙しそうだから、明るいうちに電車で帰るよ。ちょっと不安だし」
と気づかうべきではなかったのでしょうか?

あなたが「私の事を大切に思ってくれていない!」と思う気持ちは分かりますが
相手も同じことを思っているのではないでしょうか。

投稿日時 - 2014-05-23 17:56:12

お礼

回答ありがとうございます!

そうですよね。
その通りだと思います!

ありがとうございます!

投稿日時 - 2014-05-24 21:44:45

ANo.14

お似合いのお二人ですよ。
どちらも自分の欲求が優先ですから。

男性ならそんなの送るべきでしょ!信じられない!と思う女性もいれば、
男性からすれば早朝の仕事を優先するのが当然で、なんて理解の無い彼女だと思う人もいます。
私はどっちもどっちだなあという印象を受けました。

時間が時間だからというのも、
お互いがお互いに「自分に都合よく考えていて、
相手も当然そうだと思っていた結果」ゆえの行き違いですよね。

(男) 「何も言わないけど、こっちは社会人なんだし、仕事で毎日ヘトヘトなんだから、
気を使って電車で帰ってくれるだろう。当然それが彼女の気遣いってものだよな。」
(女) 「早く帰れるように勧めないということは、当然遅くたって送ってくれるつもりなんだろう。
当然それが彼氏の気遣いってやつよね。」

相手の立場を考えて動けばこうなります。

(男)「朝は早いし、でもなるべく一緒にいたい。片道2時間の往復4時間。
運転は疲れるし、帰りの一人の運転がキツイけど、
危なくないようにせめて乗り換え駅まで送ってあげようか。
少し早く出発すれば、帰りも休憩できるかもしれないし、早く言えに帰って少しでも休めるかも」

(女)「別れるのは辛いし、乗り換えも不安だけど、やっぱり早くに電車で帰ろう。
明るいうちなら乗り間違えてもやり直せるし。
夜は怖いし心配させたり、送るって言い出したら疲れている彼氏が帰りの運転で事故を起こしたら大変。
私は学生でまだ時間もあるんだから、また来ればいいよね」

あなたを送った後に何が起こるのか。
あなたを送らないで帰した後に何が起こるのか。

あなたは早く帰れて楽だけど彼は来た道を引き返すのは大変。
彼は早く眠れて楽だけどあなたは苦手な乗り換えで大変。

自分が逆の立場だったらどう思うかに至らない、
よくよく同じレベルのお二人です。

遠距離恋愛は手間暇もお金もかかり、精神的にも強い絆が求められるお付き合いです。
相手より自分が楽をしようとすれば、
あっという間に手近で楽な相手に乗り換えられてしまうものです。

相手より楽ができないから私は愛されていない。なら別れちゃおうかなと思うのなら、
それもいいと思います。
実際に多くの遠距離カップルはそこで挫折します。
あなたも彼もまだ若いし、あえて苦しい道を選ぶほど大切でもないのなら、
今のうちに別れたほうが得策でしょう。

しかし、送って欲しいと言って断られたことを思うと、
彼の方もこれまでにがっかりしたことが何度かあるように感じます。
いきなり断るということは考えられません。

合わせ鏡のようですね。
相手を変えたところで自分も変わらないと続きませんよ。

あなたの意識や付き合い方が変わればもう少し成長したお付き合いができると思います。

恋愛はコミュニケーションのかなり密接な部類ですから、
そこから逃げずに学ぶことは大きいです。

恋愛に限らず、
生徒・生徒の保護者・上司部下同僚・(教育委員会)・関係各所の担当者。
さまざまな思惑と損得、違う立場の相手に配慮できる能力は重要です。
気遣いとリーダーシップ、相反する資質のバランスを取れるよう、
視野を広く持つ練習をなさってみてはいかがでしょうか。

相手と自分は立場も考え方も全く違うことを起点に、
もう一度自分と相手の「思いやり」を見直してみることをおすすめしますよ。

投稿日時 - 2014-05-23 17:20:24

補足

ありがとうございます!

彼が朝早いということは、お願いをして断られてしまったときに知りました。もっと早く確認すべきだったと反省しています。

楽がしたいわけではありません。
彼から送ろうか?といってくれていたなら、きっと断っていました。送ってくれるくれないは重要ではありません。愛情が感じられるか感じられないかです。

彼は愛情が薄い(ない)から断ったのではなく、がっかりしたことが何度かあるために、断ったのですか?

書き忘れてしまっていたのですが、彼から告白をしてくれたときに、急だったこともあって、
「友達として好きなのか恋愛感情なのかわからないから」と、お断りしたのですが、彼は「今はわからないままでも、付き合っていく中で少しずつわかってくれればいいから」と言ってくれて、今までお付き合いをしています。
そのこともあって、彼が本気で好きでないとしたら、私たちはなぜお付き合いしているのだろう?と考えてしまって、些細なことから愛情をみて、本気かどうか考えてしまうのかもしれません。
私が本気でないのに、彼に本気を求めても仕方ないと言われてしまえばそれまでですが。
彼が本気でないならお付き合いを続ける必要性?がない思えてしまって、それで些細なことですが、愛情が感じられないと別れを考えてしまいます。。。

私たちは立場も考え方も全く違うのですか?
なぜそう思われましたか?

投稿日時 - 2014-05-24 21:42:46

ANo.13

55男です。

私はかなり深刻な方向音痴でしょっちゅう困ったりしています。
電車の乗り換えもちろん苦手。

でもいつもなんとかしていますよ。
人に聞けば済むことです。駅員でも通行人(男性がいやなら女性)でもお店の店員でも。

面倒だけどむずかしくありません。


>夜ひとりで帰らせても平気

彼は明日朝が早いんですよ。
1年待っててと言いながらも、彼は時間をこじあけたんじゃないですか。
どんな仕事でも事情は変わらないと思いますが。
教師の一年目なんて、右も左もわからずみんな必死ですよ。
朝早いのなら早く休みたいでしょう。当たり前のこと。

あなたは彼に対する思いやりに欠け、わがままです。

投稿日時 - 2014-05-23 17:01:21

補足

回答ありがとうございます!

私は本当に送ってほしかったのではなく、気遣ってくれる気持ち、思いやりがほしかったのです。
彼から、送ろうか?と言ってくれてたとしたら、きっと断っていました。愛情を感じられるからです。

彼が朝早いということは、お願いをして断られてしまったときに知りました。行く前には、お休みだと聞いていたのでそう思い込んでしまっていましたが、もっと早く確認すべきだったと反省しています。

愛情を感じたいというのはやはりわがままなんですね(;_;)

ありがとうございます!

投稿日時 - 2014-05-24 21:23:10

ANo.12

ワガママを許してくれる包容力のある男性は大人だと思います。

投稿日時 - 2014-05-23 16:55:26

お礼

回答ありがとうございます!

そうですよね。
そんな大人な人をみつけたいです。

ありがとうございます!

投稿日時 - 2014-05-24 21:13:33

ANo.11

あなただって十分自己中でしょ…。

学生の方が暇なんだから、電車の乗り換えぐらい何とかしなよ。
ネット環境あるんだから、乗換ぐらいいくらでも調べられるだろ。
就職して研修や出張で遠出頼まれた時に、いちいち「アタシ乗換苦手なんで、一人じゃ無理ですー」とか言うのか?

夜云々言うなら、陽が高いうちに帰ればよかっただろ。

全体的に見て、あなたの考えが甘い。

投稿日時 - 2014-05-23 15:55:49

補足

やはりそうですよね(T_T)
自分でもいやです。

学生の方が暇と決めつけてしまうのは違うと思います!

乗り換えがめんどくさいとかできないからとかで、単に送るという行為がしてほしいのではなく、送ろうか?と気遣ってくれる気持ちがほしいだけなのです。
彼から送ろうか?と言ってくれていたらきっと断っていました。
送ってくれなくても、愛情を感じられたらそれでいいのですから(^-^*)

言ってしまえば彼が送ってくれるかくれないかはこの際重要ではなく、自分が忙しくて大変なのに私を心配してくれる気持ちやおもいやりがあったかどうかです。
それが私には感じられなくて、悲しかったです。

回答ありがとうございます!

投稿日時 - 2014-05-24 20:48:57

ANo.10

盛り上がっただけって感じですね。
彼女に越させてる時点で、男性としては失格です。
送れないまでも最低でも駅には送りますし、帰りを考えます。

この程度なら、友達と割り切って教師のいろはを引き出す部品程度に利用しましょう。
何か利点がないと質問者さんがかわいそうです。
参考までに「ありがとう」「ごめん」「好き」これが言えない男性、及び避妊をきっちりしない男性は問題があります。ダメです。

投稿日時 - 2014-05-23 15:19:42

補足

回答ありがとうございます!

やはりそうなんですか(T_T)
そうだとしたら、少し悲しいですが、別れを切り出しとみようと思います。。。

問題のある男性についても、参考になりました!!
それらがきちんとしている男性をみつけたいです!
ありがとうございます!

投稿日時 - 2014-05-24 13:52:59

ANo.9

片道2時間の距離を送って帰ったら、彼は4時間ですよね?
私なら彼のこと考えちゃいますね。
貴女は片道2時間、車に乗って送ってもらったら終わりでも、彼はそこからまた2時間帰るんですよ?

電車で帰ります。乗ってればいいんだもの。
乗り換えが苦手でも、駅員さんに聞けば済むし。

会いに行くというのは、本当なら1人で行って1人で帰るのが普通です。
それが嫌なら会いに来てもらうくらいじゃないと。
それか、次は送ってくれないなら会いに行かないくらい言えばいいかなと。

自分を優先する彼氏って言ってますが、貴女も自分を優先してます。
お互い様です。

投稿日時 - 2014-05-23 15:05:34

補足

回答ありがとうございます!

私も彼のことを考えて自分で帰ります!
今回は、そこではなく、彼の気持ちについて聞きたかったのですが、私の書き方が良くなくて、伝わりませんでした。申し訳ないと反省しています。すみません。。。

駅員さんに聞いて済むならいいですね!(^-^)

次は送ってくれないなら会いに行かないと言ってみます!

やはり私がわがまますぎるのだと思いましたが、お互い様と言っていただけて少し救われた気持ちです(>_<)

ありがとうございます!

投稿日時 - 2014-05-24 13:48:53

ANo.8

こんにちわ
私(男です)の意見です。

>彼は、いざというとき、私より自分のことを選ぶんです。
>常に自分のことより私のことを優先して!!とまでは思っていません!!!
>でも、愛が感じられないというか、、、

基本的に自分を優先するのが普通かと思います。
誰しも自分が大切というか・・・。
それによって「愛が感じられない」となると質問者さんが若干わがまま何じゃないでしょうか^^;?

>付き合って1ヶ月の記念日が近いことと、遠距離になってしまうということで、引っ越し
>てしまう前にペアリングをプレゼントしてくれました。 嬉しかったです。

この辺りの配慮などは男性にしてはしっかりと出来ていると思います。

>夜だったし、私は電車の乗り換えが苦手で、ちゃんと帰れるか不安だったので、送って
>ほしいことを伝えてお願いしたのですが、明日朝早いからごめんねって断られてしまい
>ました。

そりゃあそうだ^^;
このパターンで言えば私も送りません。
問題と感じる点は以下に
1.成人した大人が乗り換えが苦手で帰れないという発想がまず考えとして甘いです。(質問者さん
2.言ってしまえば乗り換え一つ自分で出来ないのに教師(生徒の見本)になろうという発想も・・・。(質問者さん
3.送れないなら早めに帰す気配りが必要(これは男性の問題)
4.乗り換えが苦手で帰れるか・・・と不安ならば自分の意志で早めに帰ろうとする努力が必要(質問者さん
5.夜遅く・・・社会に出ると女性でも夜遅くまで残業してる人はたくさんいます。
また、飲み会などで夜帰り、朝帰りする女性も多いですよね?
外国程の治安の悪さは無いわけなので、「電車」と「タクシー」を駆使すれば基本危険は少ないのかと思いますが如何でしょうか?
乗り換えについて苦手なことの一つや二つはある・・・という発想があると思いますが、それに対し自分で対策をたてるのが大人です。

>こんなことで!?私わがままだ(ToT)って思います。。。
>でも、これから先付き合っていくことを考えると、こういう些細なことほど、自分より
>私のことを考えてほしいって思ってしまうんです。。。

それは質問者さんの考えが幼すぎます。
その幼い思考を持ったまま教師(生徒の見本)になろうという考えも甘いと思いますね。

>こんなことで大切にしてくれてないと感じてしまうのはおかしいのでしょうか?(>_<)

言ってしまうと質問者さんは些細な部分での甘えが多いのでは無いでしょうか?
色々と甘えさせることが出来ない、まだ交際して間もないのに・・・という彼氏さんの申し訳ないという配慮から「ペアリングのプレゼント」があったにもかかわらず、「些細な部分で愛情が感じられない・・・」これって質問者さんは全然「教師1年目は多忙」とう話を理解してないですよね^^;

>もし彼が、私だから、そこまでできるほど好きではないから、という感覚でいるのなら
>もう別れようと思っています。

彼氏さんが配慮する点を配慮しているにもかかわらず「そこまで出来るほど好きではない」という発想が100%甘えですよね^^;
「私を優先してくれて当然!!とかそういうことは思っていません!」って言ってるのに『そうだとしたら、直すことができると思いますか?』と自分の我儘に付き合わせようとしてるのは何故でしょう?
それって「自分を優先して当然だ!」と思ってるからですよね?
自分の我儘のせいで彼氏さんの教師1年目が失敗に終わっても良いと思ってるんでしょうか?
自分のせいで彼氏さんが過労で倒れたら??

全体を通して質問者さんの甘えがふんだんに散りばめられていると感じました。
恋愛についても乗り換えが苦手という発想についても・・・。
また、隣の都道府県・・・それって遠距離と言いません。家庭を持つ社会人(パパさん達)は一軒家を買う場合に仕事場の隣の都道府県とかに家を買ったりしてます。
通勤が1時間~2時間ってのも普通に通勤圏内と言われてますね^^;
この辺の発想も甘えではないでしょうか?(毎日1時間2時間かけて通勤してるというのが質問者さんには驚愕かもしれませんが・・・。

何か疑問に思うことなどありましたら補足/お礼で聞いていただければ再度回答いたします。

投稿日時 - 2014-05-23 15:04:51

補足

回答ありがとうございます!

たくさん考えていただいて、たくさんのご意見に感謝します!

疑問に思うこととは少し違うかもしれませんが…
回答者さんに、私や彼のことが上手に伝わらなかったように感じます。(>_<)
例えばですが、、、
ペアリングをくれた理由について。
彼がペアリングをくれたのは、回答者さんがおっしゃるような理由ではないです。
そうだとしたらいらないです。

遠距離かどうかの話について、、、
お好きなように言っていただいて大丈夫です(^-^)
言われてみれば私も毎日片道2時間弱ですが。。。
って、そんなことは今回の話では関係ないですね、、、すみません( ..)

乗り換えについて。
乗り換えは苦手ですができます。
「できる」にも程度があると思いますが(>_<)
今回の場合は、見知らぬ土地でしたので、余計に不安でした。
後にも書きますが、だから送ってほしかったのではありません。ほしいのはそういった実際の行動ではないです。辛い思いをさせてまで行動してほしいと言っているのではなく、それくらいの気持ちがあるということを感じたかったです。
他にもありますが、それらは以下に補足させていただくので、このことも考えていただけたら嬉しいです。

私が言いたいことをきちんと書けていなかったせいだと反省していますが、皆様の回答を拝見して、気づいたことがあります。

私は、実際に送ってほしかったのではなく、送ろうか?と言ってほしかったのだと気づきました。

送ろうか?と言ってくれたということには、心配してくれた、気遣ってくれたということだけでなく、忙しくて大変な中で自分の時間を削ってまで、この人のためにしてあげたいという気持ちが含まれているように思います。
これは、実際に送るか送らないかは関係なくです。

もし彼から送ろうか?と声をかけてくれたなら、彼のことを考えて、きっと断っていたと思います。
私のことを考えてくれたんだと、愛情を感じることができたのですから(*^^*)

本当にしてほしいのではなく、「してくれなくてもいい。してくれようという気持ちが伝わるなら。」です。
今回はその気持ちが感じられず、悲しくなってしまいました。。。

これはほんの一部のエピソードであって、些細なことですが、想ってくれていないのかなと感じてしまうようなことが度々あり、これから先のことが不安になってしまいました(T_T)

と言うのも、彼から告白をしてくれたときに、私は「友達としてすきなのか恋愛感情なのかわからない」とお断りしたのですが、彼は「今はわからないままでも、付き合っていく中で少しずつわかってくれればいいから」と言ってくれて、今までお付き合いをしています。
そのこともあって、彼が本気で好きでないのなら、なぜ私たちはお付き合いをしているのだろうと考えるようになり、些細なことから、愛情をみて、本気かどうかを考えてしまうのかもしれません。。。
私が本気でないのに彼に本気を求めても仕方ないと言われてしまえばそれまでですが(T_T)

再回答いたしますと言っていただけた優しさ、とても嬉しいです!

初めてここを利用するので、使い方が正しいのか…
なにもわかっていない状態ですが(>_<)

もし、補足であれ?と思われることがありましたら補足します!
(補足に補足は可能ですか?)

ありがとうございます!

投稿日時 - 2014-05-24 13:41:37

ANo.7

相手に要求してもやってくれないものはやってくれません。

そうゆう風に割切って行動される方がいいです。

人は簡単には動きません。

そうゆう彼でも許せるのであれば、末永く頑張っていくべきだと思います。

投稿日時 - 2014-05-23 15:04:33

お礼

回答ありがとうございます!

そうですよね。
私がしてほしいのは、送るという行動ではなく、送ろうかと言ってくれる「思いやり」なんですけど、それもきっとしてくれないものはしてくれないんですね、、、
「送ろうか?って言ってくれた」ということには、私的になんですけど、心配してくれただけでなく、忙しく大変な中での自分の時間を削ってまで私のために時間を使おうという意志があるということだと思うんです。
それは本当にそれを行動にうつすか否かは別で。。。
彼からその言葉がほしかったです(ToT)
ですが、お願いしても断られてしまいました…

お礼なのに長々とすみません(>_<)
やはりこのままなら別れようと思います。

ありがとうございます!

投稿日時 - 2014-05-24 00:45:09

ANo.6

まー確かに、送ってもらえなかったことは
『彼氏なんだから送ってあげなよー』と私も思います。

でも
【されたい】だけじゃダメですよね。
してあげないと。

読んでみて彼氏さんの愛は、私も感じませんでしたが
あなたの彼氏さんへの愛も、感じませんでした。

直せるとか直せないか以前に
お互いがお互いのことを
本気で思っていないんじゃないかなーと感じました。

でも、まぁー
大切にされたいですもんね。
私も大切にされたかったです。
【大切にされてない】といわれるのは辛かったです。
自分の過去とかぶりますね笑”

遠距離になったことですし
一度、ココロの距離もおいて
お互いの気持を確かめるのが手っ取り早いかと。

回答になってなくてごめんなさい。

投稿日時 - 2014-05-23 15:03:25

補足

回答ありがとうございます!

書き忘れていましたが、回答者さんには見破られてしまいました。。。
実は、、、
彼から告白してくれたのですが、急なことでしたし、友達だったので、「好きという気持ちが友達としてか恋愛感情なのかわからない」と、お断りしたのですが、彼が「今はわからないままでも、付き合っていく中で少しずつわかってくれればいいから」と言ってくれて、今までお付き合いをしています。

そのこともあって、彼が本気でないのなら私たちはなぜお付き合いしているの?と考えてしまい、些細なことで愛情の程度をはかり、本気かどうかを考えてしまっていたのかもしれません。。。

でも、回答者さんのおっしゃるとおり、彼が本気でないのなら、別れようと思います。

大切にされたいです(;_;)
大切にされていないと感じてしまう方も、大切にされていないと言われてしまう方も辛いんですね…

別れる前に少し距離をおくことも考えてみます。

ありがとうございます!

投稿日時 - 2014-05-24 00:32:02

ANo.5

こんにちは。

質問拝見いたしましたが、質問者様は何も間違っていませんよ。
ワガママだとも全く思いません。むしろ彼氏さんが無神経すぎるのではと思います。

私の彼(今はもう結婚して夫ですが)なら、家まで送ってくれるか 朝早くて家まで責任持って送れないなら夜ではなく昼間に帰ってもらうように伝えるとか、絶対何かしてくれると言い切れます。そもそも、朝早いことなんて前々から分かっていたことですよね?それなのにも関わらず、会いたいと行って会いに来させるわ、帰りは勝手に帰ってねなんて勝手すぎます。ましてや、そんな夜に彼女1人で片道2時間もかけて電車で帰らすなんて、もっての他です。こんな物騒な世の中なのに何かあったら…とか考えないのでしょうかね。

て言うよりも、遠距離で普段すぐには会えなくて、久しぶりに会える大好きな人との時間なら寝る間惜しんでも私なら一緒にいたいと思います。朝早くても眠たくても、昨日会えたっていう気持ち、それだけで1日くらい乗りきれます。恋愛ってそういうものなのではないんでしょうか?

1人で帰らすのが悪いとは言うつもりはありませんが、気遣いが足りなかった結果、今回の質問者様の状況に至ったことが駄目だと思いました。そりゃこの先 不安にも なりますよね。


彼が元々そういう人なのかどうかは、この文面だけで判断はできません。 仮にそうだった場合、改善できるかどうかも今の時点ではわかりません。ですが、一度今回思ったことを彼に伝えてみればいいと思います。それで素直に受け止めてくれた場合はただ単に気が回らなかっただけとも言えますが、言い訳をしてきたり 逆ギレしてきたり、質問者様のことをワガママだなんて言うようであればそれは元々の性格。根本がそれなので改善も難しいでしょうね。

例えば…ということで今回の例を出されてますが、例えばということは他にも不安に思う点がいくつかあるうちの1つということですよね?話されるときに、その他の出来事も一緒に伝えてみればいいと思います。偉そうに言うのではなく、質問者様が書いてらっしゃるように、当たり前だなんて思ってはいないけど…という部分も合わせて伝えられてみてはいかがですか?


ちなみに、私も過去にこういうタイプの方とお付き合いしていたことがありましたが…。(この人は元々そういう性格、考えの人でした。)
いくら訴えても、彼に伝わることはなかったです。彼が変わることもなかった。
大事にされてる友達を見たり、彼氏じゃない ただの男友達でも彼が出来なかった"気遣い"を当たり前のようにしてくれる現状を見て、気持ちに限界が来て、こちらから別れを切り出しました。


人それぞれ、大事にされていると感じる基準は違うとは思いますが、その気持ちを満たしてくれるような男性でないと、いつか自分が辛くなってしまうと思います。価値観って大事だと思いますよ。

しっかり今の彼を見極めて、素敵な恋愛をしてください!!

投稿日時 - 2014-05-23 14:40:53

お礼

回答ありがとうございます!

本当に本当にこんなにもわかってくれる人に出会えるなんて思ってもいませんでした!!!

<<て言うよりも、遠距離で普段すぐには会えなくて、久しぶりに会える大好きな人との時間なら寝る間惜しんでも私なら一緒にいたいと思います。朝早くても眠たくても、昨日会えたっていう気持ち、それだけで1日くらい乗りきれます。恋愛ってそういうものなのではないんでしょうか?>>
おっしゃるとおりなんです!!!

私のために何かをしてほしい!!と言っているのではなく、彼は私にそうしたいと思わなかった、むしろお願いしたけど断った、ということにがっかりしてしまったんです!!
彼から送ると言ってくれていたなら、きっと止めていました。愛情を感じることができたのですから(*^^*)
私は本当に送ってほしかったのではなく、気持ちがほしかったんです(;_;)
彼の往復のことを考えると、行きの2時間は2人ですが、帰りの2時間彼が辛い、私が自分で帰れば、彼の辛い2時間を私が負うことができるのですから、本当はお願いもしたくなかったのですが、当たり前のように自分で帰る流れになっていたので、送っていくという選択肢が思いつかないだけなのかなと思って、お願いしてみたんです。

お礼なのに長文ですみません(>_<)
こんなにもわかっていただけると思ってもいなかったのでつい…(T_T)

これが価値観なんですねっ!!
今は彼をしっかりと見極めて、これから素敵な恋愛をしたいです!

本当にありがとうございます!!

投稿日時 - 2014-05-24 00:20:06

ANo.4

裏を返せば、貴女は大学三年にもなるのに電車が苦手で、彼氏が仕事で朝が早かろうが、お構いなしに、自分を優先してほしい、女性なんですね。

お互い様だと思いますよ。

投稿日時 - 2014-05-23 14:28:34

お礼

回答ありがとうございます!

初めての場所での移動?がなぜかいつもなかなかたどり着けず…
一人ではいつまでもさまようので、始めから人にきいたりするのですが…(;_;)
これは別で質問したいくらい困っています(T_T)
でも、成人してこれではだめですね
もっと努力します、、、

彼が朝早いことは、断られてしまったときに、朝早いと言われて知りました。
ですが、次の日はお休みだと聞いていたとはいえ、確認すべきだったと反省しています。

私がわがまますぎると言わず、お互い様と言ってくれた回答者さんの優しさが嬉しいです(ToT)
ありがとうございます

投稿日時 - 2014-05-23 23:50:03

ANo.3

エピソードみると、確かに思いやりのない感じですね。
ただ、彼にも言い分がありそうです。
翌朝早いと言ってるのに、だらだらいつまでも居座って…とか。
実家に来てほしくなかったかもしれないし、実家じゃHできないのに何しに来たの?的な感情もあったかもしれません。
まあ、合わないひとなんでしょう。諦めることも考えた方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2014-05-23 14:18:48

お礼

回答ありがとうござます!

そうですよね、彼にも言い分がありますよね(>_<)
今までにないご意見です!
ありがとうございます!

投稿日時 - 2014-05-23 23:33:20

ANo.2

うんうん
分かるわ

そこはせめて無理でも
「泊まっていくかい?」とか言ってほしいところ

とはいえ、その時間までいてしまったあなたもおろかよ
そこは反省しないとね
もっと早く帰っていれば、
家まで送ってくれる時間に帰っていれば
そんなシーンは存在しなかったのだから

んーでも
気付いたのが今でよかったのかも?

彼の余裕のある時にここに書いたことをぶつけてみて
それで変わるようならよし
変わらないならそれなりのことを

でいいんじゃないかしら

投稿日時 - 2014-05-23 14:15:53

お礼

回答ありがとうございます!
わかっていただけて良かったです!(;_;)

実は彼が朝早いということは、断られたときに知りました。。。
会いに行くときには、6日はお仕事お休みと言っていたので、てっきりそうだと思い込んでしまっていて、、、
私も彼が朝早いかどうか、もっと早く確認すべきだったと、回答者さんのおかげで気づくことができました。反省します。

ありがとうござます!
二人のことを一人で考えても解決しないですよね!
彼に余裕ができたら、話してみようと思います。

投稿日時 - 2014-05-23 23:29:48

うーん、よくわかるなぁ。
そういう些細なことで愛情の浅さを感じてしまう時。

私の彼氏なら夜、知らない土地で彼女をほっぽり出すなんてことしないと思う。
朝早いってのなら、家を発つ時間を早めたらちゃんとあなたを送っていけたんじゃないの?
しかもGWに会いたいって言い出したのは彼の方なんでしょ?

教師生活は大変だから1年待っててというのも、あまり会えないというのも分かるんだけどね。

いくら不器用で気が回らない人でも、夜に彼女を(しかもわざわざ会いに来てくれた彼女を)そのまま帰らせるなんてことしないかな。
それができないなら自分からあなたのほうへ会いに行くか、そもそも会わないようにする。
いくら忙しくてもね。

ペアリングを送るのなんて誰でもできる。
あなたの感じている通り、そういう細やかな気遣いをできるか否かで想いの程度が知れると思いますよ。

投稿日時 - 2014-05-23 14:15:45

お礼

回答ありがとうございます!
わかっていただける方がいて本当によかったです!(T_T)

投稿日時 - 2014-05-23 23:18:36

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