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締切り済みの質問

旦那の暴力と私の浮気

初めて質問させていただきます。
どうぞよろしくお願いします。

私は高校在学中に妊娠し、結婚することを選びました。
旦那は中卒で、私より少し年上です。

実家から遠く離れた地で誰の力も借りずに出産し、頑張ってきました。
保育園に預けられるようになってからは、私も仕事をしてコツコツ頑張ってきました。
義理の両親は近くに住んでいますが、あまり親切にしてもらえません。
私は優柔不断で、悩みを誰にも相談できず、溜め込んでしまう性格です。
不満や不安が募っていき爆発してしまいました。浮気をしてしまったのです。
今は反省し、旦那と距離を置くため、実家で子供と住まわせてもらっています。

旦那には暴力を振るわれていました。
赤ちゃんがお腹にいるときも、腹を殴られたり、蹴られたり、身動きがとれないようにしたり等されました。
旦那は人任せな性格で、何かわからないことがあったり、上手くいかないことがあったら、私に押し付け怒鳴ってきます。私がいないと子供の面倒もろくに見れません。(これらのことも誰にも相談できずにいます)
でも浮気してしまった自分が悪いです。先のことを考えて行動できなかった自分が悪いです。
私も未熟だったために、彼に暴力をふるわせてしまったのかもしれません。

旦那は、離婚したいようです。
旦那の両親は、「離婚裁判をおこせば、金がとれる」と旦那(息子)に話していました。
とても悲しかったです。

私は、やりなおしたほうが子供の為にはいいと思っていますが、迷っています。

話し合って、また一からやりなおしたほうがいいのか
話し合って、別れるのか。
裁判を起こして、払うものは払って、子供と2人でやっていくほうがいいのか。

今とても辛いです。消えてなくなりたいです。

どうしたら道が開けるのか。
どうしたら子供と幸せに歩んでいけるのか。
なにが最善なのか。
本当に、どうすればいいのかがわからないです。
未熟な私にどうか、力をお貸しください。

ここまでお読みいただいて、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-24 18:20:44

QNo.8609102

困ってます

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回答(6)

ANo.6

男性です。
お辛いですね。。。

まずはDV加害者は心を入れ替えることが出来ない(言い切ってしまいましたが。。。)
心の病を持っています。

DVと似た性質の方でモラハラもあります。
モラハラは相手に対して精神的な暴力を振るう方です。
その延長線上にDVで肉体的暴力があります。

両者は強いコンプレックスを持っており、
自分自身は悪くないと思い込んでいます。
『暴力を振るわせたお前が悪いんだ!!!』の論法です。
彼等は自分を振り返ることが出来ず全部相手のせいにして
自己弁護の達人であり、自分以外の人間の心を理解する能力が著しく欠けています。


あと、御質問を読んだ感想でkorokorokokoaさんもDV被害者になりやすいタイプだと感じました。
基本、我慢強くて自己犠牲をしてしまう。。。
相手を出来るだけ悪く思いたくなく、自分の努力も足りなかったのでは。。。と思ってしまうタイプですよね。

DV被害者と加害者は不運にも、まるで磁石のNとSのような関係でもあります。

あなたのその優しさや我慢強くて自己犠牲をしてしまう性格のおかげで
彼は自己を確立している面があります。
それが長期化すると相手をモンスター化してしまう関係性です。

実は私の妻がモラハラ気質です。
なので私もモラハラ被害者の特長を持ち合わせています。(最近気付きました。。。)


本題ですが、問題解決には極論、二種類しかないと考えます。
相手に完全に服従をする(相手の性質を理解したうえで)
もしくは離婚です。

あなたの不貞行為の事が書いてありましたが、
失敗しまいましたね。。。。
辛かったときですからね。。。気持ちは理解します。


でも不貞行為は継続的に行われていたのでしょうか。
変な話しですが一回だけのことなら気の迷いと判断されることは多いです。
ましてやDVによって精神的に追い込まれてる状態です。
仮に裁判になったとしても酷い慰謝料の請求額にはならないと思います。

ちなみに彼はあなたの不貞行為を証明できる証拠はお持ちですか?
持っていなければ立証も難しいと思います。

それと彼のDVの証拠はお持ちでしょうか。
医者の診断書、DVによるアザの写真もしくは目に見えるカタチでの傷跡。
それと暴力、暴言の録音、
それとあなたが精神的の追い込まれた相手の言動のメモ書きも大切です。


仮に離婚裁判まで待ち込まれた時には上記もの証拠が重要にあり、
結果はあなたも彼からDVで慰謝料も請求でき、
相殺以上の額の判決も可能かと思います。


仮に離婚をする場合は親権はあなたが取るのが一番だと思います。
彼が頑張って親権を取りにきても今までの子供の面倒の実績があなたにあるので
圧倒的にあなたが有利です。

あとは相手に養育費を請求して下さい。
これはあなたの不貞行為をは別の扱いになりますので必ず請求して下さい。

若くしての結婚、理由は妊娠。
そのまま幸せになれれば良かったのですが、、、
こればかりは仕方ありません。。。

頑張って下さい!!!

投稿日時 - 2014-05-29 10:26:40

2歳と6ヶ月の2人娘の母親です。

辛い思いをされたのですね。
浮気は悪いかもしれませんが
DVの方がはるかに悪いです。

同じ母親として意見させてもらいます。まず、旦那よりあなたより
子供1番で考えてみてみました。

私なら、喜んで離婚します。
父親が母親に暴力してるとこ
見せながら、子供とビクビク生活するなんて、考えれないからです。
そして、お金の事も気になりますが、貧乏ながらでも、充実した
暴力のない、生活の方がよっぽどいいからです。今現在実家にいると
言う事は、あなたの両親も
少しは協力してくれると思いますよ。旦那に慰謝料求められたら、DVの事を訴えるとでも言ったら、引き下がってはくれないでしょうか?

知らない土地で旦那の親も
そんな考え方の中で、暴力旦那と
三人で生活をするなんて、あなたはマスマス追い込まれるだけでは
ないでしょうか?

あなたと子供2人で、暴力のない
幸せな生活をおくる方が子供の為だと思います。そして、妊娠中にお腹を蹴るような旦那は、子供にも
暴力ふるうようになるのでは?

そして、子供にとっても、父親が
そんな人だと言う事はなるべくなら、知らないで暮らす方が
あなたと子供の為なような気がします。

子供さんは、あなたしかいないのですよ。あなたもあなた自身を守れるのは、あなただけですよ

そんな旦那にしがみつかず、子供の為にも離婚するべきだと思います、

投稿日時 - 2014-05-29 03:08:28

ANo.4

3人で、幸せだったときはいつで、どれくらいの期間でしたか。


離婚裁判はいくら払うか把握されていますか。


>私は、やりなおしたほうが子供の為にはいいと思っていますが、迷っています。
これは、なぜでしょうか。旦那さんは、あなたがいないと子供の面倒もろくに見ないのですよね。

投稿日時 - 2014-05-24 20:04:15

ANo.3

>在学中に妊娠し、結婚することを選びました
ここから、つまずきの始まりだった。あなたの両親反対したでしょ。卸すべきだったのだ。旦那は何で中卒なの?学歴コンプレックスはついて回ります。社会で成功する人はマレ。DVもそこにも原因はあるだろうな。

>不満や不安が募っていき爆発してしまいました。浮気をしてしまったのです。
その相手の人はかばってくれなかったの?不倫したい気持ちにもなるだろうけど、もう少し相手を選ぶべきだった。

>裁判を起こして、払うものは払って、子供と2人でやっていくほうがいいのか。
払うことはない、旦那にも問題がある。遠慮せずに養育費ももらうべきです。理解ある男性を探し再婚するしかない。今度は、失敗しないように。子供のために。

投稿日時 - 2014-05-24 18:41:11

こんにちは

正直言って別れた方が良いです。ひどい旦那です。ただあなたもその程度の人間にも思えますが、、、

離婚裁判ではあなたが負けることは少ないでしょう、浮気した?相手はDVでしょ?勝てますよ。

投稿日時 - 2014-05-24 18:38:10

裁判対策にでもDVの記録はとるべきでしたね。

今でも何か証拠を持てないのでしょうか。



暴力振るう男性ってあまりいいようにも思えません。

相手にしてみたら、これを機に離婚して金銭的にも大丈夫とか。

精神病が多い現代で心が相手にあったのでしょうか?


とりあえず、今すぐはよくない気が。

投稿日時 - 2014-05-24 18:31:42

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