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解決済みの質問

5年ぶりに出来た彼氏に一週間でフラれました

私20代後半
彼32歳、です。
異業種パーティで知り合い、4回デートして付き合いました。
4回目は彼の家に行き、映画を見て手料理もふるまいました。
彼から、『ずっと一緒にいようね』と言われました。
付き合うにあたって、お互い言うことはないか?と話をしていて、
私もアラサーだし、付き合うなら結婚前提ですと言いました。
向こうも早く結婚したい、と言う感じで今すぐにでも、と言った感じでした。

彼は仕事が激務で、平日は絶対会えないし土日も仕事だったり。
私は土日が仕事なことが多いので次会える日が一ヶ月後、という状態でした。
金曜から土曜日にかけてうち泊まってもらうのがベスト、といわれました。
私は5年彼氏がいなかったので、久しぶりに外泊をすることになります。
うちの親はかなり厳しく、うるさい方です。(私は実家住みです)
親になんて外泊を許してもらえるだろう?
ちゃんと結婚前提って言ったらokかな?
それとも付き合ったばっかで、彼氏んちにしょっちゅう泊まりにいったら
彼の印象が悪くならないか?などと色々考えてしまいました。

彼とLINEをしてて、金曜日泊まりにくる?ってなったので、『お母さんになんていったら許してもらえるかなぁ』と言ったら、もう30前なのに親の許しが必要なの?と言われました。
『うちの親は厳しいし、結婚前の娘がふしだらな、とか言うんだよ』って言ったらひかれたみたいです。
私としては、こうゆう状況で簡単にほいほいお泊り出来ないことを彼にわかってほしかったからこう言いました。
これって間違ってますか?
これから4日間、メールが無視されて、ふられました。

来たLINEが、

・感覚がちがいすぎる
・正直30前の大人が親の言うことで振り回されたり、30前の大人に子供じみたこと言ったりで、結婚を考える人間としては大きく幻滅した
これから先こんなに感覚の違う人達と暮らすことは想像できない
・仕事の日程合わないから無理してでも会おうっていってくれてるけどお互いの仕事柄全然二人の時間が作れないことも要因の一つ、時間作れないのも一生続く
・月一会って将来一緒にやっていけるか考えるっていう悠長なことも言ってられないと思ってる
もう会うのはやめましょう
短い間でしたがありがとうございました。
一方的でごめんなさい
でもそれくらい私にとっては衝撃が大きかったことも察してもらいたいです


と言われました。
私は最初、わけがわからなくて…取り返しのつかないことを言ってしまったのかと思いました。
彼は、私が外泊を親に相談したことがありえない、だめっていわれたらいかないの?
ふしだらな、とかそんなことを僕になんで言ったの?普通言わないでしょ?と言われました。
友達にも相談したけど、みんな同じ意見だと言われました。
親が口出してきそう、とか、その感覚がいや、とかめちゃくちゃに親のことまでけなされました。
私が、外泊が簡単にできなくてそれを彼氏に正直に話すのは間違いだったんでしょうか。
正直、久しぶりの彼氏で、私もこの恋愛を大事にしていきたい、と思っていました。
なので私が言ったLINEの言葉一つでフラれてしまうなんて、びっくりでショックです…。
今回のことは我慢できない範囲、幻滅した、冷めたからもうむりです。と一方的にLINEで別れられました。
女性と男性は感覚も違うと思うんです…男性は簡単に外泊とかできるのでしょうが、うちはきちんと行き先を言わないと親が心配します。
将来を真剣に考えるからこそ、親に祝福されて応援してもらいたかったので、
嘘ついて外泊、とかはしたくなかっただけなのに…

一週間でふるってどうゆうことですか?
男性の方はやっぱり私みたいに20代後半で親に外泊を相談するような女性は無理ですか?

本当にショックで、ここで皆様のご意見を頂戴したいと思いました。
よろしくお願い申し上げます。

投稿日時 - 2014-05-26 09:35:52

QNo.8611165

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

まあ確かに「親がうるさいから」は言い方としては微妙です。
極端ですがどんな都合も全て「親が」と言い出しそうで。

あなたのご両親の考え方は決して間違っていません。
ただ、あなたの意志が弱い。

確かに質問文の言い方ではあなたは行きたいけど、親が駄目って言うから駄目。
そういう印象です。

親に嘘を付きたくないから、外泊はしない。
交際を話して外泊の許可を取るからそれまでは待って欲しい。
もちろん結婚前提なのだから挨拶はしてもらうことになるけれどそれでいいよね?

そう言えれば良かったのですけれどね。
あなたの意志で行かないのだと。

それで我慢も挨拶もできない男なら、
結婚前提なんて嘘みたいなものですよ。

親に隠れてこそこそやるのが、将来のお婿さんのすることとは思えないし、
そんな男性を選びたくないでしょう。
あなたの評価が下がったら一番辛いのは私だから、
結婚後のあなたの為に今は私が我慢すると伝えて、
オカシイとか言うのなら価値観が合わないのだからそれでいいと思います。

どうせ今までだってこそこそ女の子に嘘つかせて遊んできただけの男とその仲間たちでしょう。

親の言いつけを守ると決めたのはあなた自身の意志なのだから、
もっと堂々としていいのです。

外泊のことを親に話すのは駄目で、
付き合ってすぐの彼女とのことを友達皆に相談するのはいいのですね。
みんなって一体何人にどれほどのことをしゃべる気なのか。

口も尻も頭も軽そうな男性ですね。
そういう自分のことしか考えられない男性との結婚は辛いだけですから、
早々に切ってくれて良かったのですよ。
ご両親が躾けてくれたおかげでしょう。

そういうあなたを良いと思ってくれる男性はきっといますよ。
あまり「結婚」だけに捉われず、
幸せな結婚性津活を送っているあなたの隣にいる男性が、
どういう中身の、どういう性格の人かをよく考えてみてはどうでしょうか。

出会ってすぐに「結婚前提。ずっと一緒にいようね」と言い出す男性がいいですか?
「好きだから家に来て~ご飯作って~」と相手が家事ができるかを探って、
結婚したら家事育児を全部やってくれそうなボランティア女性を探している人でしょうか。
親や目上の人の意見をくだらないと切り捨てる男性でしょうか。
何か意見の行き違いがあったら、
「友達にも相談したけど、やっぱりみんな同じ意見だよ。お前が変だよ。」
と相手の意見を全く受け入れないような人でしょうか。

はっきり言って、私ならこんな男性とは付き合うことすらできません。
どんなに見た目が良くても、どれほど高収入でもです。
付き合う前の優しさなんてただの見せかけです。

相手が見せようとする「いいところ」じゃない部分で、
いいなと思える良さがある男性の方が素敵ですよ。
手料理なんかもそう。
頼まれても作りませんし、掃除もあえてしてあげませんでした。
それでも付き合って結婚できるのです。(結婚後は二人で家事をしていますよ)

相手の望むことをやってあげるのが結婚じゃありません。
お互いの意見を尊重しあって、夫婦で相談しながら問題を解決していくのが結婚生活です。
あなたの意見すら受け入れられない男性では、
結婚しても親族付き合いもろくにできません。

もっと中身のいい男性がいると思うので、
今回の男性は見る目がなかったことで勉強になったと思いましょう。
見る目さえあれば幸せな結婚ができる家庭に育っていると思いますよ。

投稿日時 - 2014-05-26 11:31:10

お礼

ありがとうございます!
読みながらめちゃくちゃ頷いてしまいました。
私の言い方も悪く、誤解させてしまったと今は思っています…。
親を説得させてから泊まりにいくね、って言えればよかったんですね。
でもそもそも、そんなことでドン引きされると思ってませんでしたので…。
色んな考えの人がいるんだなぁと思いました。
そして、実際に付き合ってみないとわからない事もたくさんあるんですね。
すごく素敵な人だと思ってましたが、別れる時は別人のように豹変して怖かったです。
婚活ありきの付き合いはもういやだと思いました。
わたしと一緒にいて楽しくなかった?ときいたら、ちょっとちがうと思ったけど我慢できる範囲。でも今回のは我慢できない範囲、と言われました。
我慢して付き合われてたんだ、と思うとふざけんなっ!って気持ちです。
inuusagiさんのおっしゃるようになんでも言うことをきくボランティア女性を探してたんでしょうね。
つくづく、いつも男を見る目がないです。
素敵な相手を探します。
とても親身なご回答、ありがとうございました!救われました。

投稿日時 - 2014-05-27 17:09:50

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回答(11)

ANo.11

本気で結婚を考えるなら、まず別居。自分でアパートを借りて住むべきです。
それを反対する親なら、「行遅れ」を覚悟しろと。

だいたい30半ばまで独身は親と同居。番犬がついているからまともな恋もできない。
だいたいみんな自由がほしいから家を出るものです。
私には同じような年頃の娘が3人います。二人は前妻と暮らしていますが一人は
アパート暮らし。母親の拘束に耐えかねてそうしたようです。
もう一人妻の子がもう30歳になりますが、これは勤務先の都合で独り暮らし。

>うちはきちんと行き先を言わないと親が心配します。

ウソを言えとは言わないけど、親とは上手に誤魔化すものです。
いつまでもおっぱいしゃぶっているお譲ちゃんのようです。

子供は、親を裏切り、親を偽ることで「心の中で親を殺して」成長するのでは
ないでしょうか。

ただ、今の彼はかなり身勝手で自分の下半身の欲望ばかり考えているようですね。
彼とのつきあいは別にして、家を出て婚活にむけて一人暮らしを考えてみては
いかがでしょうか。

投稿日時 - 2014-05-27 10:31:15

お礼

コメントありがとうございます。
実家暮らしが婚活に向いていないとは、今まで考えもしませんでした。
一人暮らしは考えていません(現実問題今の私の収入じゃ無理なんです…)
彼にも別れるときに、
自分の人生だよ?自分で責任とるから好きにさせろって思わないの?子どもすぎます!甘えすぎ!と言われました。

好きにさせろとは思います…が、私は親を裏切れなかった。
結局一週間そこそこのお付き合いの彼より私は親が大事みたいです。
私が自立していないのも自覚はありますが、彼は私のそういう所が理解できなかったんでしょうね。

投稿日時 - 2014-05-27 11:00:50

ANo.10

すいません、質問はちょっとしか読んでないけど
これってただのヤリモクだよ。

真剣に考えるだけ損。

ヤられて傷者にならなくて良かったって考えて。
真面目な質問主さまだから
もっと良い男性見つかるよ。
くよくよしないでね。

投稿日時 - 2014-05-27 02:33:06

お礼

ありがとうございます。
ヤリ目的なら、ヤッてから捨てられるのかなぁと思いました。
それだったらかなり傷ついてましたので、体の関係がなくてよかったなぁと思っています。
不運な交通事故にあったと思って、わすれます。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-05-27 11:02:55

貴方の考えはもっともと思います
実家暮らしには実家暮らしのルールがあると思います
ご両親の心配ももっともだと思います

手塩をかけて育てた娘をどこの馬の面か解らない奴には預けられません

そのような境遇を打破する為に彼はご両親に挨拶に行くのが筋だと思います

それがわからないような男なら離れて正解でしょう

ただ彼の気持ちも解ります
私も同じで彼女の親に交際自体反対されています

自分のことを想ってくれているなら親と話をする機会を作ってほしいと思います
そこまでは…というのならお互いに本気ではなかったのかな?

投稿日時 - 2014-05-26 14:34:35

お礼

コメント頂きありがとうございました。
一人暮らしを10年以上していると実家暮らしのことは理解してもらえなかったようです。
親に挨拶にいって了承を得てから、という考えも皆無だったようで、付き合ったらすぐ親に会うって感覚もあわない、と言われてしまいました。
なんだか結婚しても、親のことを大切にしてくれないんだろうなと思いました。
別れて正解でした。
付き合ってみないとわからないもんですね…。
ご親切にコメントを頂き、ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-05-26 17:04:17

ANo.8

私は質問者さん(と親御さん)が間違っているとは思いません。アラサーだろうがなんだろうが、結婚前の娘が男と泊まるとは何事だ、という価値観はあってもいいとは思います。
しかし、彼を責めるつもりもありません。彼は仕事が忙しいということですから、夜中くらいしかゆっくりしていられる時間がないのだ、という言い分もあるとは思います。そりゃ昼間にゆっくりデートができれば俺もいいさ。だけど、そんな時間がないのだ、というのも言い分のひとつではあるかなと思います。

そしてすぐに結婚したい彼としては、ほとんど会えない時間でウダウダ付き合って合うか合わないかを模索するほど時間をかけたくない、という気持ちなのかなと思いました。やっぱりなんだかんだでお互いの理解というのは一緒に過ごした時間と比例するものじゃないですか。月1回で、お泊りもできないと一緒に過ごす時間がほとんどなくて、そういう時間をやりくりしながら相手の子(つまり質問者さん)がどんな人なのかを少しずつ知っていって、半年も1年も経ってから「やっぱりなんとなく合わないな」ってのが分かるのは嫌なんだってことなんじゃないかと思いますね。

それなら、ウダウダ付き合っていたらお互いに時間の無駄だからさっさと別れて他の人を探したほうが早い、というのも考え方のひとつではあるのかなと思いましたよ。
激務で恋愛に対して時間と気力を割く余裕がない彼からすると、料理に例えるなら材料を買ってきて失敗するリスクも抱えながら手料理を作るより、出来合いのお惣菜を買って食べた方が味に間違いもないし手間がかからない、という考えだったんじゃないでしょうかね。
つまり彼は半完成品の結婚相手を探しているのですよ。「もやしを買ってきて炒めると完成」みたいな相手が欲しかったのです。女性でよく「とにかく結婚したいの。相手は割と誰でもいい」みたいな人がいるじゃないですか。それに近かったのかもしれないですね。

投稿日時 - 2014-05-26 14:20:56

お礼

ありがとうございます。
彼目線からのコメントも頂けて、とても参考になりました。
彼の言い分はわかります。私は土日が仕事なので、予定があわないのがだいぶネックではありました。
でも2時間も3時間もかかる場所に住んでるわけじゃないし、お互いの努力でなんとかなるのかなと思ってました。
時間をかけたくないなら、付き合う前にしてほしかった。ちゃんと吟味して付き合えよって。久しぶりに彼氏ができてすこし浮かれてしまいました。
30も過ぎた男性でも、こんな簡単に付き合ったり別れたりできるということにショックです。
しばらく恋愛はいいかな、って思いました。
出来合いの完成品…めちゃくちゃ分かりやすい例えでした。
今すぐ結婚出来る自分の思い通りになる彼女がほしかったんでしょうね。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-05-26 17:11:15

ANo.7

文面だけ読ませてもらうと、

あなたは間違っていません。
あなたの親も間違ってはいません。

それを察する事ができない男性はダメですね。
所詮は婚活ありきの付き合いとはその程度のことです。

結婚に向かうベクトルを考えてみましょう。

スタート地点の目的が「結婚」---→途中経過「勘定」-----→ゴール地点の結果「破談」

ゴール地点の結果「縁談」←-----途中経過「感情」←---スタート地点の目的が「印象」

スタート地点が結婚の場合、演繹的に広がり選択できなくなります。
しかし上手く縁談が行く人は帰納的に収まり選択肢がなくなります。

これが結婚できる人とできない人の差です。
あなたも焦ると選択肢が増え、結果的に結婚できなくなりますよ。

投稿日時 - 2014-05-26 12:00:27

お礼

ありがとうございます。
間違ってない、と言ってくださりホッとしています。
私の考えを全面的に否定され、私がおかしいのか…という気にすらなっていました。
私も今回の恋愛で、婚活ありきの条件重視はだめだなと強く思いました。やっぱり人柄!価値観のあう、人間的に素晴らしい人を探したいと思います。ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-05-26 17:23:56

ANo.5

はじめまして。

あなたのお母様のいうことは、50代の私からすれば、当然のことと思います。

ましてや、パーティーで知り合ってまだ4回しかデートしていないわけで、これから、お付き合いを深めていき、お互いの価値観をみていくのに、彼のほうは、<30前に、親に外泊許可が必要なのか?>言っていますが、相手が誰であっても、外泊許可は必要ではないでしょうか?

自分も若い時は、彼と外泊するときは、友達と言って嘘はつきましたが、お泊りすることは報告して行きましたよ?

実家で暮らしている人と一人暮らしの人では、自由に行動できる状況が違いますから、彼のような人は、身軽で、すぐに自分のスケジュールに合わせてくれる都合のいい人のほうが良かっただけのことです。

別に、あなた自身を好きというのではなく、都合が悪いというだけのことだと思いますよ?

パーティーなどで知り合うような人は、例えば職場などで、普段、どんな人か見ているわけではありませんから、好意をもってある程度お付き合いして、お互いを分かり合う時間は必要なのに、それらをすべて省いて、すぐに肉体関係を持ちたいだけの言い訳をしているだけに感じますから、あなたが正直に自分の状況を言った途端、あなたを批判するだけで、理解し合おうとはせず、バッサリ切っていることが彼の本性です。

今回は、彼の言う理由は全く気にする必要はなく、自分の思い通りにならなかったことに対する捨てゼリフですから、彼のほうが32歳にもなって、子供ですから、そんな人に引っかからなくてよかったと思いますよ?

将来を匂わせながら肉体関係が目的なだけの32歳のガキだけの男です。

仮に、彼の望み通り、外泊を繰り返したところで、このような人はすぐに飽きますから、用が済んだら、また、尤もらしい言い訳をして振られたと思いますから、結果的には良かったと思います。

周りのお友達も、頭でっかちのおこちゃまみたいですから、あなたはあなたでいいと思います。

時代は変わっても、お互い真剣な相手なら、困難を乗り越えようとはしても、逃げることはないですから、今回のことは、いい経験をしたと思って、今後は口先だけの男に引っかからないように気を付けて下さいね!

今は、頭の中が混乱しているとは思いますが、あなたの親は間違っていませんし、人にとやかく言われるようなことではありませんので、あなたらしさを受け入れてくれる人にこれからいくらでも巡り合えますから、自分の親も自分にも自信をもって、次に向かっていってください。

投稿日時 - 2014-05-26 10:58:41

お礼

御礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
50代の方からの貴重なご意見、ありがとうございました。
すごく救われるコメントでした。
二週間経ち、もう彼を思い出したり引きずったりはほとんどないです。
この恋愛を活かして次の恋愛こそはいいものにしたい!と思って前向きにすごしております。本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2014-06-10 11:08:02

ANo.4

ヤれるヤれないの前に、
•相手の親が厳しいと余計に気を使わないといけない
•そのうち自分にも飛び火がくるかも
この2つが大きいのではないでしょうか。

また、質問者さんは親が厳しいとおっしゃいましたが、親御さんをちゃんと説得してその交際を認めてもらおうとしましたか?
親に応援してもらいたいという気持ちもわかりますが、どうしても付き合いたいのなら、説得するくらいの気概は見せてもらいたいものだと思います。

投稿日時 - 2014-05-26 09:55:35

お礼

ありがとうございます。
前に付き合ってた彼女とも、親の反対で結婚できなかった、みたいな話をちらっと聞いたので、今思えばめんどくさい親とは家族になりたくないと思われたんですね。
男の人も結構条件だけで見てるんだなぁって思いました。
付き合っていく中で、お互いが歩み寄る…って感覚は彼にはなかったようですね。
私も親にはきちんと付き合ってる人がいることは言いました。
が、外泊の許しはまだどのタイミングで言えばいいかわからず
言ってませんでした。
でも早くに言わなくて良かったです。一週間でふられたなんて、本当に情けないです…。
コメント頂き本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2014-05-26 10:42:42

将来を考えている男性なら、外泊する了解を得るためにご両親に会いますよ。

つまり将来を考えていない、遊びの付き合いだという事です。


愛より幸せにしてくれるかどうかを第一に考えてはいかがですか?

彼は質問者さんを幸せにする気持ちは0だったという事です。

投稿日時 - 2014-05-26 09:46:04

お礼

コメント頂きありがとうございます。そうですよね、許可をえるために親に会うという発想はなかったようです。
きちんと親にも紹介してからそういうこと(外泊)したかったと言ったら、
結婚前に親に会うならわかるけど、すぐにあわせなきゃみたいな感覚もいや、と言われました。
なにしろ、私の考えを全否定されて悔しかったです。
結婚を前提に、って話はなんだったんだろうと思いました。浮かれた自分がばかでした。
確かに私を幸せにする、というよりも、自分にあわせてくれる結婚相手を早く見つけたいって感じでした。
愛はなかったんですね。そう思って忘れます。
とても元気が出ました。ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-05-26 10:24:17

ANo.2

彼は早くセックスしたかったんでしょう。
やることが目的だったかもしれない。
いずれにせよ、本気で愛された訳じゃなかったのだと思います。
そんな人にひっかかからなくて良かったんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2014-05-26 09:44:59

お礼

コメント頂きありがとうございます。
付き合った日、彼の家で遊んだのですが、キスだけで終わりました。
やろうと思ったらやれたのに、しなかったから大事にしてくれてるのかなって少し期待してしまいました。
早めにわかって良かったと思うようにします。
コメント頂きありがとうございました!

投稿日時 - 2014-05-26 10:26:30

ANo.1

「すぐにヤれない女に用はない。」と判断したからですよ。
変なのにだまされる前でよかったじゃないですか。

そのくらい実家ならばありえる話。
あなたのことは一切考えていなかったのはメールの内容からも間違いない。

投稿日時 - 2014-05-26 09:41:55

お礼

コメントありがとうございます。
やっぱり自分の都合でしか考えてませんよね…。
自分の見る目がなさすぎて情けないです…。
33歳にもなって、こんな考え方で簡単に付き合ったり切り捨てたりできる人がいるってことにショックでした。
回答頂き励みになりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-05-26 10:37:54

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