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締切り済みの質問

妊娠中の妻から離婚を求められています。

皆様のお力をお借りしたく、すがる思いで質問させていただきます。
私は現在、妊娠27週の妻がいます。
妻とは8年ほど前に付き合いましたが、当時私は水商売をしていて暴言、暴力、浮気は日常茶飯事という最低な人間でした。なので1度妻とは別れているのですが、私から復縁を申し入れました。
復縁をし1年が過ぎた頃に妻から結婚をほのめかされましたが、当時は派遣社員でしたし過去の事を私自身も気にしていたので、しっかり気持ちを固めたら私からプロポーズすると伝えていました。その間は私の父にも妻は相談などをしていたみたいです。半年後に現在の勤め先で正規雇用になったのを機にプロポーズをし入籍しました。
私の過去の事やこれからのこと等を2人で話し合い結婚しました。
その後すぐに義父が亡くなってしまい私は義母を一緒に暮らそうと引き取りました。
しかし12月頃に大喧嘩をしてしまい離婚の危機に瀕しましたが、その時は話し合いで解決しました。
その後、子供の出来にくかった妻に妊娠が発覚し、もちろん出産で話は進んだのですがら4ヶ月程前から妻とは家庭内別居状態になり会話もままなりません。
結婚写真やプリクラなどを破棄され、先日からは指輪も外されてしまいました。
子供も生まれるので話し合いを求めますがメールはことごとく無視されてきました。
先日リビングで顔を合わせる機会があったので、気になっていたことを尋ねたら「写真は見たくないし持ってたくなかったから。指輪はつけたくないから」と言われました。
私には離婚などの考えがなかったので話し合いを継続しようとしたら【脅迫だ】と言われ義母が参加きてきました。「そんなことを気にするなんて気持ち悪い」「どれだけ小さい男なんだ、12月で離婚してれば良かったんだ」等と言われ、さすがに頭にきたので義母に詰め寄ったり、テーブルを蹴飛ばしてしまいました。(後にこれを暴力と言われています)
それからは離婚の意思がないことをいくら伝えても離婚の一点張りで、いつ離婚するのか。いつ出て行くのかと答えを急かされています。
こちらには離婚の意思はなく、原因は双方にあると主張するのですが聞いてもらえません。
2人の言う原因とは(1)やると言ったことをやらない。(2)家事を手伝わない。(3)休みの日に仕事に行くことが理解できない。(4)ペットの世話をしない。と言うのが主だったもので、それ以外は結婚前の過去の話でした。
このまま離婚となれば認知問題。戸籍問題、慰謝料や養育費など話し合うことは沢山あると思うのです。
義母がリウマチで妻が7月から産休で収入面も心配です。遺産があるのでしょうが未来に対する責任感も覚悟も足りないと感じています。
給料を全て渡しているので、出て行けと言われてもすぐには費用の工面も出来ないので身動きがとれません。
さすがにどうしたら良いのか分からなくなってしまったので妙案がありましたら宜しくお願いします。
長文・駄文失礼いたしました。

投稿日時 - 2014-05-30 21:26:57

QNo.8617316

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回答(11)

ANo.11

お礼読みました。
あー、本当に過去、自分はチンピラで彼女にも酷いことをし、それでも結婚してくれた女性だからその負い目でそのような姿勢なのね。
了解しました。

で、それを女性は一旦は受け入れて結婚はしたけれど、義母の同居をキッカケにそれが吹き出してきたという訳ね。
多分義母は同居するようになって過去の詳しい経緯を聞いたのではないですか。
それなら義母の反発は判る。
それに嫁さんは乗っかっちゃったのね。
同居したのは失敗でしたね。
その状態になったら多分もう一旦離婚をすることは避けられないと思います。
義母さんと一緒になっている限り、嫁さんもその気持ちの状態から抜けられないと思いますので。
今更義母さんを追い出すのは無理ですし(したら更なる反発を買うだけでしょう)。
一旦養育費以外は一切渡さないということで、離婚をしましょう。
出来るだけ早く。
その際子供と定期的に会う約束をして置きましょう。
養育費は払う以上それは父親の権利ですから、調停をしても認められます。
それで暫く様子をみましょう。
初めは義母に乗せられて腹立たしい気持ちは持続するでしょうが、実際貴方と離れてみて1人でやっていくとなると苦しい状況になってくると思います。
更に暫く離れてみると、そこまでのことがあっても結婚したのですから、その事が思い出されて来て逆に別れなければ良かったというのが出てくる可能性は結構あるような気がします。
今は結婚したから、逆に過去の事が改めて吹き出して来ている。
離婚したら逆に、結婚に至ることまでのことが出てくるということです。
そんな過去があっても復縁し結婚しようと思った位ですから、根本の所ではお嫁さんは貴方の事がすきだと思いますよ。
ですから、それが甦って来るまで待つ。
子供との面談が定期的にあるのですから、元嫁さんとも定期的に会う機会が出来るはずです。
その時には子供には勿論、元嫁にも出来るだけ優しく接する。
勿論貴方は復縁は何時でもウェルカムという姿勢を見せておく。
1人でやっていくしんどさと、優しく接する貴方と定期的に会っていれば復縁したいという気持ちが湧いてきてもオカシクないです。
つまり現在の状態ではもう嫌だという気持ちが全面に出ているので、取り付く島はないです。
ですが一旦離れて時間が経てば、そういったことも客観的に見られる様になります。
そうなってから再度復縁する方向で、という方策です。
現状で離婚を避ける方策を探るよりも、その方が上手くいく可能性が高いと思います。
(その際は義母とは別居が条件で。)

あ、これは一応お子さんが貴方の本当の子供だという前提でですよ。
既に他に男が出来ていて、その子供の場合はどうしようも無いです。
そのような状態でたとえ婚姻を継続しても仕方がないので、諦めましょう。

投稿日時 - 2014-06-02 01:40:51

ANo.10

過去のことは置いておくとして。
なんで、そんなに気弱な姿勢何ですか?。

>離婚となった場合の条件はしっかりと決めておきたいのです。公的文書作成か調停での決定にしないと数年後には何があるかわかりません。<
これは普通は子供を引き取った女性がいうことで、男性が言うことではありません。
しかもこの場合必要なのは子供の養育費だけの問題となります(貴方の子供の場合)。
それすら決めておいても支払いが滞ることが日本に於いてはよくあることであり、貴方が心配する理由が分かりません。
生まれる前の子供であれば、子供との面談権云々は諦めても良いと思います。
そのような女性に育てられた子供も生まれる前に別れた父親に対して、特に会いたいとも思わないでしょうから。
>妻の希望で伏せている事実も隠し通せなくなるのですが、理解が得られない<
これも意味が判らない。
妻の事情なら少なくとも貴方にとって不利になることではないでしょう。

しかもこの様な状態になっても給料を全額渡し続けている意味が判らない。
法定の婚姻に要する最低の金額だけ渡して後は全額貴方が管理すれば良いではありませんか。
しかも>4ヶ月間、自宅に居場所はなく職場に逃げていた<状態で。

そりゃそんな気弱な状態で、離婚事由にもならないような事を一方的に言い続けられていればそりゃ、誰だって物にも当たりたくなる。
その様な状態に甘んじている理由がよく分からない。
何か出していない情報がありません?。
たとえば12月の大げんかの原因などで。
普通は妊娠中に離婚を切り出すなんて余程のことですよ。
既に出ている様に本当は子供の父親が貴方ではないとか。
それとも川崎麻世の様にいくら蔑ろにされてもそれを受け入れると決めてるんですか?。

離婚云々以前に貴方のその状態・思考でいる訳が分かりません。

投稿日時 - 2014-06-01 23:05:26

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。
12月の喧嘩理由も今回と根本的には変わりません。更に結婚前の出来事がプラスされていましたが。
ただ隠している情報と言うのが記載にある過去の職業の事や、言動のことです。そこも話し合い結婚したのですが義母からしたら結婚して父親がいないから本性を現した。娘を騙したといった感じの様です。
私は恥じるべき過去もあり人様に言えない様なこともしてきたと思いますので、そんな私と結婚し、子供を身籠ってくれた妻に対しての罪悪感などから現在の思考状態があるんだと思います。

投稿日時 - 2014-06-02 00:27:14

まず、水商売の時にしていた事は奥様の中では消えません。

でも、いつか変わってくれると思っていたのでは無いでしょうか?

しかし、変わらない。
それは、水商売だったからとかでは無く…あなたの人間性は変わらないと気付いたのでは?

喧嘩になると暴れる。
暴れる癖に別れたくないと言われて理解できる訳が無いですよ。

奥様の気持ちを少しでも考えた事有りますか?

妊婦の奥様や、奥様の大切に思っているお母様に対して詰める。暴れる。

そんな事をして来る相手と居て自分も子供も幸せになれる!と思うわけが無いですよ。

自分と子供の幸せを1番に考えたら、生活が苦しくなったとしてもあなたと別れる事が幸せだと結論が出たのでは無いですか?

その上
1~4の問題。
妊婦さんなのに家事も手伝わず、ペットの世話もしてやらず…
休日出勤を信用されて無いのも過去にあなたが好き勝手やった事が原因かと思われますので…

その思いやりの無さに限界を感じたのでしょう。

今までにして来た話し合いとやらもきっと奥様の中では無理やり納得させられているだけの脅迫でしか無かったのでは無いですか?

本当に離婚したく無いのであれば、もっと奥様の気持ちを考えて大切にしてあげないと難しいでしょうね。

金を払えば良いってもんでは無いですよ結婚は…。

もし、奥様に対しての思いやりが持てないので有れば離婚するしか無いでしょうね。

離婚しても、良いなら給料は渡さず貯めたら良いと思いますが。
すぐに出るしか無いのであればキャッシングもできますし…。
今は、敷礼分割にしてくれる所もありますし…
出ようと思えばいくらでも方法は有りますよ。
大人ですし。

どちらにしても頑張ってください。

投稿日時 - 2014-06-01 22:42:36

お礼

ご意見ありがとうございます。
確かに今までの話し合いは渋々といった感じはあったと思います。
私の人間性の部分に愛想が尽きたというのは合っているとも思います。
妻の事を考えるのも自分の中でだけなので、妻の求めてる事とは検討外れだったのかもしれません。
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-02 00:20:02

ANo.8

1~4はあなたには小さい事と思いますが、きっと今までのあなたの態度や言葉遣いなどから指摘でしょう。

>さすがに頭にきたので義母に詰め寄ったり、テーブルを蹴飛ばしてしまいました。(後にこれを暴力と言われています)

相手は女性でしかもご年配の方、中学生じゃあるまいし、良い大人ならこんな事は致しません。
あなたはガキです。たちの悪い年だけ取ったチンピラ風の子供です。

私の兄弟にも似たような人が居ますが、兄弟ではなかなか切れないが、他人なら簡単に切れる。
普通の家庭では、嫌なんですよ、暴れたり暴言吐いたり、大騒ぎしたり・・・。

確か出て行くのにお金がないという相談でしたよね。
また水商売に戻ればカモが見つかるかもしれないですね。また同じ事を繰り返すか?
相手の女性は不幸になりますがね。

※私は何人か水商売の女性と知り合いになった事があるので、水商売は立派な仕事と考えています。

投稿日時 - 2014-05-31 22:49:17

お礼

ご意見ありがとうございます。
今後も水商売に戻るつもりはありません。
せっかく妻の協力もあり現在の職場に巡り会えたので続けていきます。
私のした行動はチンピラ、子供と言われても仕方ないと思いますので、そこも踏まえて今後のことを話し合ってみたいと思います。

投稿日時 - 2014-06-02 00:16:18

ANo.7

こんにちわ。

>当時私は水商売をしていて暴言、暴力、浮気は日常茶飯事という最低な人間でした。

奥様は、過去のあなたを理解していながら結婚に至ったわけですよね。

>さすがに頭にきたので義母に詰め寄ったり、テーブルを蹴飛ばしてしまいました。

しかし、これではいけませんね。
何も変わってないように感じます。立派な暴力ですよ。

あなたは、過去の自分を最低な人間だったと認識しているんですよね?

であれば、あなた自身が変わらないといけないのではないですか?

人はそんなに簡単に変われるものではないですが、今のままのあなただと

間違いなく離婚にいたります。

どうしても変われそうにないのであれば、離婚しかないでしょう。奥様が不憫です。

また、生まれてくる子供に悪影響です。

一度、あなたを受け入れてくれた奥様をまた失うことになりますよ。

どうかあなたには変わって頂きたいと願います。

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2014-05-31 19:29:29

お礼

ご意見ありがとうございます。
過去を1度は理解してくれた妻に配慮が足りなかったのかもしれません。
私自身では変わったと勝手に思い込んでいる部分もあった様に思えます。
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-02 00:13:57

ANo.6

50過ぎのおじさんです。 文章構成としては非常に冷静沈着に分析して
おられ、一般常識に救いを求めておられるように見受けますが、、、
奥様の主張する(1)~(4)の要因にしても、常識から逸脱していることを
考えれば、一般常識のアドバイスは参考にならないということになりませんか?

要は、奥様は親を抱え、子供を抱えていく生活の大変さよりも、
日常の貴方の言動、思考に二人の未来が望めないという考え方の方。
また、女性特有の先のことは二の次で、生理的に受け付けない貴方をどうにか
したい!の方が上回っているのか?

いずれにしても、離婚イコール「貴方の世話にはならない」ということですから
来月の給料を全ていただくことにして、仮住まいを確保することが先決では・・・。

投稿日時 - 2014-05-31 10:50:14

お礼

分析コメントありがとうございます。
決して冷静沈着な訳ではないのです。もしそうならば、こんな事態にはなっていなかったはずなので。
ただ、余りにも唐突で一方的な要求に対して、今後の自身を守ることも同時に考えてしまっているのです。
確かに次の給与を全て確保出来れば引っ越しは確実に出来るのですが。
妻サイドは離婚=世話にはならない。と言う考え方では無い様に感じるのです。

投稿日時 - 2014-05-31 13:34:29

ANo.5

>当時私は水商売をしていて暴言、暴力、浮気は日常茶飯事という最低な人間でした。

壮絶ですね。

どうして、奥さんが結婚したのか理解できません。

あなたを信じてついて来たけれど、変わらないあなたに愛想が尽きたのでしょう。

離婚してあげるのが、最後の愛情です。

投稿日時 - 2014-05-31 03:48:31

お礼

ご意見ありがとうございます。
普通に考えれば結婚しないと思いますよね。
数え切れないほど話し合いをして結婚まで至り、妊娠したのでこんな形になるとは思ってもいませんでした。
変わったか判断するのは自身ではないので貴重なご意見として頂戴いたします。

投稿日時 - 2014-05-31 13:29:13

ANo.4

不自然ですね
子供があなたの子供ではないという可能性が考えられます

投稿日時 - 2014-05-31 01:22:22

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
私の子供でない可能性は、ないと信じたいですが、離婚となれば一時的であれ親権は妻、戸籍は当家となるので場合によってはハッキリさせないといけなくなりそうですね。

投稿日時 - 2014-05-31 09:05:12

ANo.3

これから子供に手がかかるのに役に立たない旦那はいらないのでしょう。

負担が増えますからね。

出産時、独身なら生活保護もらえますし。

相手がそこまで嫌がってるなら離婚しかないでしょう。

投稿日時 - 2014-05-30 23:14:25

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。
確かに今後子供が生まれてくれば私に構っている時間は更になくなると思われます。

投稿日時 - 2014-05-31 09:00:58

ANo.2

はじめまして。質問者様に大変きつい言い方になりますが、私はあなたの今後の人生の為にも離れる方がいいのでは?
と思います。確かにこれから生まれてくる子供の誕生が楽しみだし、かけがえのないものでしょう。
私も二人の娘がいます。とても可愛いです。ここからは私の経験と言うか思う事です。
現在の夫婦関係では生まれてくる子供にも悪影響です。いずれ子供の前で大喧嘩になると思います。
私も過去妻の親が間に入り余計に喧嘩の溝が深くなりました。ここには書けてない様々な事が沢山あると思います。
私も子供には悪いけど、子供がいなければとっくに別れてます。夫婦の間に片方だけの身内が入ると、収まる物も
収まらなくなります。そしてそれが相手の親に対して憎しみに変わります。嫁に普段よりきつくあたります。嫁の一言一言が親のから言われてる見たいで
余計に腹が立ちます。子供が嫁の親に付いて何か言われようものなら子供にも当たります。親は質問者様の悪口を子供に吹き込みます。最悪です。他諸々あります。なので辛いかもですが子供を見てしまう前に違う人生を送られてはいかがでしょうか?勿論、現在の奥様には全力で説得と言うか自分の気持ちを100%伝えたうえでですよ。貴方に合う人はきっといると思いますので、頑張って下さい。

投稿日時 - 2014-05-30 22:59:05

お礼

ご提案ありがとうございます。
確かに仰る通り、離婚しなかったとしても同じことを何度も繰り返す可能性は非常に高いですよね。
近々また話し合いをしなければいけないと思うので参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2014-05-31 08:59:14

ANo.1

相手は何を考えているんでしょうかね。おそらくお義母さんがした入れ知恵を真に受けて、離婚ありきなんでしょう。

悲しい現実ですが、離婚は受け入れましょう。
お給料は振込みですよね?口座を変更してお金の確保を。

それから、離婚届に必要事項を埋めて、「離婚は受け入れる。その代わりに他の希望は一切受け付けない。何かあるなら、話し合いをしよう」と奥さんに渡るようにセット。

悲しいですが、資金を貯めて引っ越ししましょう。

あなたの収入に一切頼れない事が解れば、局面に変化があると思うのですが。

もし、離婚の危機を脱出できる可能性ができたなら、お義母さんとは別居の方向で。あることないこと掻き回すのは彼女しかいないと思いますから。

投稿日時 - 2014-05-30 21:50:46

お礼

ご意見ありがとうございます。
ただ私自身が質問にも書いた様に過去の言動が最低だったのです。
先日も怪我をさせてないまでも、詰め寄ったり、物に当たったりはしてしまいました。
4ヶ月間、自宅に居場所はなく職場に逃げていたのも事実です。
義母の為を思い同居を申し入れたのですが「同居したのが過去最低の汚点」とまれ言われた時には失望してしまいました。
給与は振込後にそのまま手渡しです。出て行くまでの家賃光熱費などを渡せば最低でも3ヶ月は期間が掛かりそうです。
離婚する気はないので意思を伝えようと思いますが、離婚となった場合の条件はしっかりと決めておきたいのです。公的文書作成か調停での決定にしないと数年後には何があるかわかりません。
となると妻の希望で伏せている事実も隠し通せなくなるのですが、理解が得られないのです。

投稿日時 - 2014-05-30 22:05:30

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