こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

好きな人。。

今年26歳の男です。
昨日、大学で気になってた1歳年上の女性とクラスの飲み会で話する事、連絡先を交換することに成功しました。
女性1人と男性3人で話していて、その女性が『みんな、アドレス教えて!』と言い交換しました。

恥ずかしながら自分は今まで恋愛に奥手で彼女などできたこともありません。
恋愛を諦めていました。
このまま1人で生きていこう。そう思っていた時に現れた笑顔のかわいい天使のような女性でした。

飲み会では
・一途そう
・幸せな結婚しそう
・イケメン
などと言ってくれましたが、さすがに社交辞令だと言うことは分かりました。
口下手で話が続かずに『話続かないね』と笑顔で言われてしまいました。。

一次会が終わり、次の日に予定が入っていたので帰宅しました。
帰宅途中に『今日はありがとうございました。話せて嬉しかったです。先に失礼します。遅いので気をつけて帰ってください。』とラインを送ると『心配してくれてありがとー』と返ってきました。
その後『ウチの大学可愛い人多いと思った。』と来たので『○○さん(その人の名前)が一番可愛いですよ。』と言いかけましたが困らせたくなかったので『○○さんが一番可愛いと思ってる人多いと思いますよ。』とラインしました。
本日『そんな事言ってくれてありがとう。土日はしっかり休もうね。』と来たので
『ゆっくり休んで下さい。ライン付き合ってくれてありがとうございました。それでは。』と返して連絡は終えました。

ラインの返事の間隔、雰囲気から伝わる脈ナシ感が何とも辛いです。
今のところ相手に興味はないでしょう。
仲良くなりたいですが相手を困らせたくないので、気軽にラインもできません。
心の中で『諦めろ!』と唱えてるのですが、その女性の事が気になって気になって仕方ありません。

今後どうしたらいいでしょうか?

投稿日時 - 2014-05-31 15:30:15

QNo.8618237

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

諦めろ、よりも。
まだ何も始まっていないんだよ。
「いつも」の貴方なら、
始めようとする気持ちよりも、どうせ無理だ(上手くいく筈が無い)。
先に「頭」で考えて、
動き出しそうな気持ち自体を揉み消してしまっていた。
中途半端に得たい気持ちが寂しさを煽る人生になるなら・・・
最初から得よう(得たい)気持ち自体を締まってしまおう。
そうすれば、
良くも悪くも心の乱れって減るじゃないか?
まだその方が、
26歳の自分としては「健やか」に生きていける気がする。
⇒このまま一人で生きていこう。
一応貴方なりの心の鎧は装着していたんだよ。
でも、
その彼女は貴方の鎧をいとも簡単に無力化した。
笑顔の可愛い天使のような彼女。
彼女と向き合う中で、
それまで貴方が用意していた鎧は急に重たいと感じるようになった。
⇒やっぱり脱ごう、僕も僕らしく良いなと思う気持ちに素直になってみよう。
貴方は、
彼女の笑顔に勇気づけられるように、
彼女に対してバタバタと自分を開示してみたくなったんだよ。
自信が無い貴方にとっては、
嘘でも彼女からの褒め(評価)は嬉しかった。
飲み会での発言群を、
こうして詳細に書き出せる位しっかり覚えている位の貴方がその証拠。
でも、
一方では自分の課題をそのまま指摘されてしまった。
会話下手。
異性への免疫が無いが故のコミュニケーション下手。
天使のような笑顔で、貴方の課題を指摘されてしまった。
貴方にとってはとても複雑だったんだと思う。
事実その通りなんだよ。
奥手云々と自らに言い訳し続けて、
異性との更新開拓作業に向き合ってこなかった。
そういう自分の「ツケ」が、
大事な時に、大事にしたい相手の前で露呈してしまった・・・
それでも、
久々にドキドキした感覚は大事にしたいと思った貴方。
帰って来た後のやり取りでは、
貴方「なり」に彼女へのポジティブな感覚を伝えてみた。
でも・・・
色々考え過ぎて素直にもなれない貴方がいる。
相手と直に向き合っていない状態でも、
貴方は言葉選びにさえ「奥手」なんだよね?
仲良くなりたいけれど、困らせたくない。
実は困る事って無いんだよ。
困る(少し要らない)と思ったら相手も選べるんだから。
相手に逃げ道を与えずに、
どんどん個人的展開を強いるのは困らせるだよ?
たとえば、
仲良くなりたい気持ちが独り歩きして、
相手からのリアクションを待たずに連絡してしまったり。
返事が無いなら、返事が来る「まで」送り続けたりとかね?
貴方はそんな極端な事しないし、出来ない人。
気軽に言葉選びさえ出来ない貴方は、
実は相手を困らせるような事とは真逆に位置する人なんだよ。
むしろ、
自分の自意識が自分を困らせる。
それが「いつもの」貴方のパターンでしょ?
誰も貴方を困らせてもいないし、追い込んでもいない。
でも、
貴方は自分でどんどん「奥」に行ってしまう人なんだよ。
奥に行って考えても、
肝心の目の前の相手とはむしろ距離が生まれている(自分で離れている)。
当然良い関係にはならない。
自分で奥に引っ込んだ分、
いざ動こうとする時の距離が「増えて」いる。
⇒気軽な一歩さえ踏み出せない状態になる。
一々勇気とか覚悟が必要になってしまうから。
貴方も実は分かっているんだよ?
その彼女を「前」にして、
今の僕自身が向き合っている課題。
それは、
今まで貴方が手を付けてこなかった課題であり、
今急に鎧を脱いで向き合う事になった課題でもあるんだよね?
戸惑って当たり前なんだよ。
貴方はどう思う?
貴方も感じているように、
相手は貴方とのクラスメイト感覚の域を出ていない。
今もそれは変わらない。
久々に会えて良かった。
その余韻はまだあるけれど、
特別貴方への意識も増えていなければ、盛り上がってもいない。
実は、
貴方が失うものって何も無いんだよ。
元々得るつもりが無い所に浮上した彼女への意識。
貴方は今、
仲良くなりたいなと考えている。
本音は既に「好き」まで到達してしまっているんだけれど。
それは経験が無いが故の発情の早さ。
しかも、
考え過ぎて不毛に終わり続けた自らの経験値。
それを活かすなら、
最初から「好き」設定で相手を捉えずに、
今の26歳で再会出来た事自体を素直に喜べる貴方が大事なんだよ。
折角の縁。
異性との繋がり自体に慣れていない貴方にとっては、
その彼女との繋がりって貴重でしょ?
今直ぐどうなる、ならないの話も無いんだよ。
ただ、
このままいつもの固い自分で「終えて」しまうと。
折角再会した縁自体をまた自分で閉じてしまう事になる。
ラインに付き合っていただきありがとう。それではまた。
アナウンサーの挨拶のようにやり取りを終えても、
相手には交流の余韻が残らないんだよ。
そういう不器用な自分を変えたい。
貴方は今そう思っている訳でしょ?
だったら、
これからもたまには貴方とのやり取りに付き合って貰うんだよ。
返事の間隔や雰囲気なんて気にしない。
それを辛いと思うのは、
勝手に好き目線で、好意の延長上で向き合おうとしているから。
まだ相手にとっては何も始まっていないんだよ。
むしろ、
貴方は彼女とのやり取りを通じて自分を「ほぐして」いく事。
やり取りの先には、
貴方の心が柔らかくなる彼女の笑顔だって想像出来るんだよ。
そういう彼女を感じながら、
貴方なりにやり取り(心)を弾ませてみるんだよ。
良いなと思う相手と繋がり「ながら」過ごす日々。
そういう活きた感覚もこれからの貴方の日々に取り入れながら、
少しずつ異性(男性)としての自分の錆を落としていくんだよ。
大切な事かもしれないよ?
受け止める相手あってこそ活きた思い。
受け止める相手あってこそ活きたコミュニケーションなんだからね☆

投稿日時 - 2014-05-31 17:02:01

お礼

色々な事を暗く重く考えていました。
友人の女性と食事に行った時はこんな感情は芽生えませんでした。
相手の事を思いやりつつ、自分の気持ちを閉じこめないで大切に生地をゆっくり伸ばしていく感覚で恋愛していきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-31 17:41:44

ANo.3

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(3)

ANo.2

こんにちは。
何事もやってみないとわからないですもんね。
気になって仕方がないのなら、せっかく連絡先が入手できたのですから「ごはんでも行きませんか?」とメールをしてみてはいかがでしょうか。

好きな人ともし付き合うことができても、付き合ってみたら性格が合わなかったとか、付き合ってみたら相手の態度が変わってしまったとか、この人なんか居心地悪くて疲れちゃうな・・・とか、恋愛に発展したらしたで問題はたくさんでてくるかもしれません。
まずは、質問者さんが相手のことを知るためにも話すきっかけを作れたらいいですよね。何度か話してみて、気が合えば仲良くなれるかもしれませんし、もしかしたら恋愛に発展するかもしれません。なんか違うなとどちらかが感じればお互いにちょうどいい距離を保てばいいわけです。(全く連絡を取らなくなることもあり得ますが)

質問者さんの場合、恋愛しない方向であきらめていたようなので、アプローチしてみた結果もしダメなら、また「ひとりで生きていこう」という路線に戻ればいいんです。
恋愛がダメだった場合はタイミングでも性格でも、たまたま「その時の自分と何かが合わなかっただけ」でいいと思います。

投稿日時 - 2014-05-31 16:40:03

お礼

ありがとうございました。
もう少し気軽に肩の力を抜いて話ができる仲になれるようがんばります。
チャレンジしてみます。

投稿日時 - 2014-05-31 17:45:03

ANo.1

脈なしも何もまだ始まってもいないです。
その方に彼氏がいるなら別ですが、フリーであれば食事に誘ってみてはどうでしょう?
「この前は少し緊張してあまり話せなかったけど、今度ゆっくり話したい」とかなんとか…
あなたからアプローチしない限り進展はないと思います。だからこそ何かアクションを起こさないと!

会ったときは口下手なりに会話を頑張ってみたり、その人の外見でもなんでもいいので誉めたりして相手に少し意識してもらうといいと思います。

脈あり脈なしの判断をするのはそれからでも遅くないです。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2014-05-31 16:02:37

お礼

ありがとうございます。
相手の女性には彼氏はいないみたいです。
頑張ってみます。

投稿日時 - 2014-05-31 16:27:51

あなたにオススメの質問