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締切り済みの質問

できちゃった結婚には愛情がない?

私は最近妊娠をきっかけに結婚しました。

彼とは1年半付き合って、結婚しました。
妊娠が分かる前、彼とは別れる予定でした。
でも、別れ話をしてすぐに私が妊娠していることが分かり、妊娠したことを彼に話したら結婚しようと言ってくれました。
別れ話も彼の方からでしたし、私は彼とは結婚も考えていたし別れたくなかったので、今回妊娠したことはとてと嬉しかったです。
結婚したことも後悔は全くしていません。

でも、妊娠が分かる前に彼からは別れ話をされていたので彼の方はどんな心境なのかな?と思ってしまいます。

私から見て彼も結婚を後悔している感じもしないし、赤ちゃんが生まれてくるのをすごく楽しみにしてくれています。

よく、できちゃった結婚は男性が責任を取って結婚してだけで愛情はほとんどないっていいますよね?
私たちの場合、妊娠が分かる前に別れ話をしているしまさしくその通りだと思ってしまいます。
それに、別れ話のとき彼からは元カノとは結婚を考えられたけど、○○(私)とは結婚は考えられないと言われました。
別れ話もショックでしたが、元カノと比べられたことの方がショックで、比べるくらいだから私のことよりも元カノの方がいい彼女だったんだなと思ってしまいました。

その元カノのことは彼と付き合う前に少し聞いたことがあって、その元カノも付き合っているときに妊娠したらしく、本当に結婚するつもりだったみたいです。
でも、元カノの両親から反対されてしまったらしく、その後元カノが流産してしまい、結婚を反対されていたこともあって彼の方が冷めてしまって別れたそうです。

彼は今までの元カノ全員の連絡先を残しているし普通に友達のように連絡を取り合っています。

結婚を約束していた元カノとも、今もたまに連絡を取り合っています。
特にその元カノは、別れるときに精神的におかしくなってしまったらしく、とくに心配をしたり未だにどうしてるのか気になるみたいです。

私から見たら、心配したりしてるのがまだその元カノに未練があるのじゃないかと思ってしまいます。
別れ話のときにも、その元カノと比べられたし結婚した今もすごく気にしてしまいます。


このことを友人に相談したら、愛情がないのに責任だけで結婚はできないと思うし、好きでもない彼女が妊娠したら簡単に中絶されたり、逃げる男の人もいるんだから、彼はちゃんと○○(私)のことを妊娠をきっかけに真剣に考えた結果、結婚相手として選んでくれたんだよ。と言われました。

やっぱり、責任感だけでは彼女が妊娠しても結婚は決意できないものですか?
あと、元カノに未練があるのに他の女性と結婚できるものですか?

友人がせっかくアドバイスしてくれているのに、どうしても悪く考えてしまいます。

よかったらみなさんの意見も聞かせて下さい

投稿日時 - 2014-06-06 08:10:51

QNo.8625757

困ってます

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回答(8)

愛情がなくても情はあったり。


その「責任取ろう」って思ったのは、一時的な錯覚かもしれんよ。
社会的に「ヤバイかな」と思った時、急に変な使命感が出てきて、「結婚しなきゃ」と麻薬になったり。


そういうこともあるから、でき婚は避けた方が良いって言う、話なんですよね。
もちろん逃げられる危険性も多々あることですし。


その彼のことは知りません。

愛情があるから結婚した人もいるだろうし、
前述したとおり、一時の使命感にまどわされたのかもしれないし。


色々です。

投稿日時 - 2014-06-17 09:17:45

出来ちゃった婚は、

愛情がないのではなくて、
愛されてる自信を持てる瞬間を通過しないからなんですよ。


結婚式っていうのは、
つまり「あなたを愛してますよ。」「私もですよ」
という挨拶を形にしたもの。

できちゃった婚の人たちは、
この愛し合いの確認をする前に関係がスタートしちゃうから、
自信が持てないんです。
しかも、妊娠という状況は、
「逃げられない」という強制的な関係にもなりがちです。


結婚式は、強制的なものはなく、
互いの同意で式を開き、愛し合い確認をします。

だから、式の後は互いの愛情に安心して子どもを授かれるし、
子どもができたときは、旦那は涙流して喜ぶし、
安心して子どもを産めて、
旦那の子どもへの愛情にも安心して子育てができます。

このように、安心して関係をスタートできるから、
人は順序を守って「式→妊娠」の順序でいくのです。


質問者さんが、どうしても悪く考えてしまうのは、
愛情確認をする瞬間を経てこなかったからでしょうね。。

もし今の彼と結婚式をしてから子どもができてれば、
今のようなお悩みはされなかったでしょう。


質問に対してですが、
男性が結婚を決意する時は、愛情もさることながら、
責任感が一番大きい状態で決意すると思います。

だって、男は経済面で家庭を支えなければなりません。
それについての責任感がないと、
愛情だけでは結婚を決意できないと思います。

いくら好きでもプロポーズをしてこない男性は、
こういう理由である人も少なくないでしょう。

また、
元カノに未練があるとしたら
あなたと結婚することでけじめをつけようとしたのではないでしょうか。

簡単に解約できない状態に自分を追いやることで
元カノとの未来は忘れる、といったところでしょうか。


今から大切なことは、
元カノの存在や心配事でくよくよしないことです。

一人の人間の親になるのですし、
これからの家庭に花を咲かせられるのは女性の特権。

笑顔の絶えない、明るい奥さんになってください。

元カノに勝ちたいのなら、
「こいつと結婚して良かった」と彼に思わせることが一番。

これからは、彼を疑いの目で見るのではなく、
結婚を決意してくれた彼に恩返しする姿勢で。

投稿日時 - 2014-06-06 15:28:47

ANo.6

 家庭力がなかった家で育った俺は、子どもができても父性が出てきたなと実感したのは、1歳になってくらいからだ。だから、その間に不和だったらすべて捨てられる。要は育ちだね。

投稿日時 - 2014-06-06 10:32:40

ANo.5

たぶん彼氏はめんどくさがりなんだと思いますよ。


妊娠した人をフルということがめんどくさいという気持ちがあるのではないでしょうか。

文面からみると元カノと連絡を取っているし、
会おうと思えばあえると思うので、その辺で自分にとってどれが都合がいいかと言う
判断をしたのだと思います。

だから、分かれ方が自分に都合のいい分かれ方を選択し、
あいてが辛くなるような別れ方ばかりしているのだと思います。

精神状態が悪くなった前の彼女も、それは彼氏が言い放った言葉によってですし。


あなたが心配することは、、
彼氏があなたと結婚して納得しているかどうかではなくて、
本当にあなたはいいんですか?

と思ってしまいます。

まぁこれはあくまでも文面のみの判断ですし、
実際はそうではないかもしれないし。

想像のレベルですので。

投稿日時 - 2014-06-06 10:01:28

ANo.4

既婚男性です。

友人のアドバイスなんて話半分だと思います。
結局はNo.1の方が言うとおり、本人や当事者同士じゃなくては、、あるいは当事者たちでも今後どうなるかはわからないと思います。人それぞれですから。

責任だけで結婚できる人もいます。また、あなたに対する愛情はさほどなくとも、生まれてくる子に対してはあるという場合だって考えられます。

ここからは私見ですので参考程度にしてほしいのですが、私も相当若いころに交際していた相手が職場環境が劣悪だったことと、あまりに強すぎる結婚願望のため、精神的に不安定になりました。別れるちょっと前頃から。それ以降、一切会ったり、連絡を取ることはありませんが、今でも時々「結婚したかな? 症状が改善し幸せにくらしているかな?」と思う事はあります。同じようにして嫁さんも私と結婚する前に交際していた相手(半分は私が奪ったような形で別れることになりました。嫁さんとその人は職場の同僚)の現状を、その職場関連の人と会ったときなどに聞いたりしているようです。そういうことをする理由は私と同じもので、未練がどうとかいうものではありません。当然、その人たちを幸せにできるのは自分たちではない、、誰かほかの人がそれをする、、というのが共通の認識です。

彼の場合がそういう「気にかけている」というものなのか「未練」なのか、はたまた「責任を感じている」のかはわかりませんが、彼がその彼女のことを気にかけて彼女と連絡をとったところで、病気がよくなるどころか、悪くなるような気がします。いつまでも彼から離れられず、独り立ちできなくなりますので。結果として、そっちの方の責任としてあなたと別れ、その人と結婚する、、ということだって考えられます。

ただ、そこまで心配等しているくらいなら、なぜ元カノと結婚しなかったのでしょうか?
あなたとの交際を続けたのでしょうか?

流産したから、両親が反対していたから、、、それで冷めて、、なのに気にかけて連絡はとるって、、これこそが薄情で無責任な行為です。

私ならば、元カノやその周辺の人から見た場合、「薄情で無責任」なのは事実なのですから、甘んじてそれを受け入れ、連絡は断ちます。また、あなたも彼は今を尚、そういう薄情で無責任な人であることは認識しておいた方が良いと思います。

それを踏まえてどうするかは、友人やここでの相談ではなく、彼とよく話し合った方が良いと思います。

最後に、愛情があるだの、ないだの、責任感で結婚しただのって前に、子供のこと考えたらどうでしょうか? あなたへの愛情がなかろうが、たとえ彼と別れることになったとしても、子供を養っていく気があるのか?ないのか? そういうった自分自身のことを見つめなおしてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2014-06-06 09:39:31

ANo.3

>できちゃった結婚には愛情がない?

お二人を存じ上げず、まして結婚観や人生観等を知らずして、勝手な憶測は失礼かもしれませんが、質問文からの感慨・印象を申し上げますと・・・

*「できちゃった:結婚」と愛情には直接の客観的な関係や合理的な傾向確率を示すデーターは無いと思います。
ただ言えることは、形や強弱は異なっても、その原因や動機に、モチベーションとエネルギーには愛情が存在していると思います。

*しかし、その愛情が他の性欲や打算、信頼や尊敬や恋愛観等とのプライオリティやウエイト配分でケースバイケースやシチュエーションで差異が生じ、その時の姿勢や生き様、処し方がパーソナリティ・人柄なのでは?

*お二人の出会い「、知り合い交際の切っ掛け「縁」、交際が深まり「相性」、信頼による結び付きの強い「絆・運命」⇒出来ちゃった・ステディ・プロポーズの順序や期間は千差万別でありマニュアルや工程表は無いのでは?

つまり、できちゃった婚と言うのは原因やプロセスに於いて、結婚の意思が固まっていたかどうかは別として、そこに愛情があった事は確かであり、順序と言うか道程に、思い描いておられた人生の道順とは違うかもしれないが・・・
人生に、ifはあまり固執拘泥したり思い悩み後悔しても、そこから前に進むエネルギーに成らねば意味・意義は少ない。
過去から反省したり教訓を得る事は大切だが、それ以上に過去を踏み台に、どうしたいという希望や願いを叶えるための努力や目標に向かっての、今、全力での取組・生き様・誠実さが、これからの人生が、より重要なのでは・・・


>やっぱり、責任感だけでは彼女が妊娠しても結婚は決意できないものですか?

10人10色と言いますが、シチュエーションや人生観や価値観、TPOや打算で1人10色、曖昧で様々だとも言えます。
責任以外にも同情や授かった命に対する縁や運命や愛おしさ、それらが迷いや逡巡する心を決断させ後押しする事が在っての結婚・プロポーズに結実したのかも・・・
それは、紆余曲折はあっても、結果的には、赤い糸で結ばれていた縁や運命だったのかも知れませんね・・・

>あと、元カノに未練があるのに他の女性と結婚できるものですか?

それは、人それぞれであり、心の内までは分かりませんが・・・
*彼の心の中では整理済なのかもしれませんし、大事なことは、これからの結婚生活・お二人の人生だと思います。

*過去は過去として今さら書き換えられません、やり直しも出来ません・・・要は過去に固執拘泥するよりも現実を将来を大切に同じ道・お互いの幸せを二人共有して叶えるパートナーとしての愛情・信頼関係なのでは?

*その一番近く密接に位置し、信頼と誠意と愛情で結び付きの深いのが同志であり同伴者であり、夫婦と言う真のパートナーなのでは・・・

自信を持って、お互いの信頼と誠意の赤い糸・縁・運命を信じ、絆を強固にされる中で、これからの歩みの実績が元カノの存在・記憶は相対的に減衰消滅してゆくと思います。
それを決めるのは創り出すのは、お二人の心であり、愛情であると思います。

shiori0709 様のハッピーな結婚生活を、心よりお祝いし祈念申し上げております。

投稿日時 - 2014-06-06 09:25:31

ANo.2

今の現状は、赤ちゃんを楽しみにしていて、幸せなんですよね?
それで良しとしませんか?

ご主人の過去は気になると思いますが、ご主人なりに元カノの一件を教訓として何かを学んだのかも知れません。
「妊娠を機に結婚すればいい」と考える男性も、居ると思います。
そこから先、未来が大事です。
ご主人が「この人と結婚してよかったな。」と思える家庭を作って下さい。
良い意味で、ご主人を裏切って下さい。
まずは、お体と心を大切に。 健やかなお子さんを産んで下さいね。

投稿日時 - 2014-06-06 09:25:24

ANo.1

質問者様の事を1番知ってるお友達からの
アドバイスが聞けないなら
質問者様を知らない人がここに何を書いたって
無駄じゃないの?

大丈夫だよ!って回答を望んでるんだろうけど・・・

男性は。。。って書いてるけどさ
人それぞれなんだよ。
質問者様の彼氏?旦那?が子供出来たと聞いて
気持ちが変わるかもしれなし(愛情が戻る?)
そうじゃないかもしれないし・・・

別れた彼女達と連絡を取る人もいれば
取らない人だっている。

なので 信じるか信じないかは 質問者様次第だし
このまま結婚したとして
良い結果になるかそうでないか なんて 誰にもわからない。

ただ 疑心暗鬼で生活していれば それは相手にも
なぜかしら伝わるから 上手くいかなくなる確率は高い。

恋愛だって結婚だって相手を信用出来なきゃ先はないよ。

不安だったら別れたら良い。
結婚してから別れるよりは よっぽど精神的に楽だよ。

ま 決めるのは質問者様だ。

投稿日時 - 2014-06-06 08:37:58

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