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恋愛に淡白な彼氏 遠距離

現在付き合って四ヶ月の彼氏がいます。出会って三日間一緒に遊んお互い遠距離になるのを承知の上で付き合い四ヶ月たってやっと会えることになりました。
あった日は一緒に食事したり私の家に泊まったり次の日は彼の親友も交えて私の家でお酒のみながらご飯食べたりしました。とても楽しかったです。
しかし遠距離してるとき最初の2ヶ月はよく電話したりしていたのに彼からの電話もなくなり私からする一方でした。そらも一ヶ月一回も無いとか普通でした。でもLINEはちゃんと返してくれます。一度私が2日ほどメールを返さなかったときは心配するからと言われました。
私はもっと電話したいです。でもきっと彼はこういう人なんだと思い我慢して受け入れようとがんばりましたがやっぱりどこか期待したり変わってくれるんじゃなあかと期待してる私がいます。
あったときにそういう人だって分かってるけど私はもっと電話は欲しいけどあなたはどう思って居るのと聞いたところ、俺は今のままがいい十分だと。電話とかしがらみがあるみたいで苦しくなると、本当に自分勝手だって分かっているけどこういう俺を受け入れられないなら別れるしか無いって言われました。
とてもショックでした。たしかにそういう人だって分かってるし諦めてるって言いながら話しましたがやはりどこかで変わってくれるんじゃ無いかと期待していました。
久々に帰って来てお互いなかなか都合が合わなく5日後ぐらいなら空いてると言われ、すぐだよとか言われても私はもっと会いたいと思ってしまいます。
一緒にいるととても落ち着くし楽しいです。好きとか滅多にいってくれませんがこないだはじめてやっぱすきだと抱きしめてくれました。私が男性と遊びに行くと何も言いませんが若干ヤキモチ焼いているのかなと思う感じもします。彼の友達が彼はあなたと会えるの楽しみにしてたよって教えてくれましたが私はそんなの一切知りませんでした。
そういう小さな事もありなかなか別れに踏み切れません。やはり彼に私が合わせるしかないのでしょうか?
恋愛に依存しがちな私にとってはとても辛いです。
また
彼は私のことキープしているのかなとか、遠距離だから連絡も程々でゆうことも聞いてくれる都合のいい女だと思っているのでしょうか?

彼は私のこと好きで付き合っているのか、これが彼の恋愛スタイルなのかわかりません。
別れたくはないですがまた遠距離になって同じ思いをすると辛いなという気持ちもありいまどうすればいいか正直わかりません。
彼はやはり恋愛に淡白なんでしょうか?私のことはそれほど好きでは無いのでしょうか?

投稿日時 - 2014-06-11 12:00:20

QNo.8632829

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質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
あなたと彼氏さんの関係、分かるなぁ。
私も元カレとそんな感じだったから。

本当に好きなの?と聞くとちゃんと好きだよ、と答えてくれるけれど
彼の態度を見てるとそうは見えないんだよね。
本当に好きなら頻繁に連絡したり会ったりしてくれるでしょう?とどうしても思ってしまう。
友達に相談すると「それって本当に好きじゃないんじゃない?」とか言われて不安になったりねー。

私の場合は1年我慢し、最終的に修羅場になって別れたけれども、
その時になって初めて彼は本当に私の事を好きでいてくれたのかな、と思えるようになりましたよ。
別れる前までは連絡も全然なかったのに。
ちなみに浮気は全くなかったみたい。彼のお母さんと仲がよく、連絡を取っていたので。

連絡やデートをしなくても、この世界に自分の好きな人がいてくれればそれでいいやみたいな人なんでしょう。
あとは仕事や友人など、恋愛よりも優先したいことがある。それが彼目線からすれば精一杯の好き。
あなたから見たら愛してくれてない!だけど彼からしたらかなり愛してる!なのかもしれないね。
信じられないかもしれないけど、そういう人はいます。

私も恋愛依存症みたいなところがあって、恋人とはベタベタしないと無理なので別れを決断したけれど、
後悔はしてません。
今はベタベタしてくれる彼氏がいて、それなりに幸せにやってます。
特に元カレの時は若干精神的に不安定になっていた私だけど、今はそういうのは全くなく、健康的です。
自分が会いたいと言った時に笑顔で受け入れてくれる人。それがどれだけ幸せなことか・・・

自分の一番大切な欲求を満たしてくれない彼氏とどう付き合っていくのか。
個人個人に正解があります。

でも一つ言えるのは恋人と付き合っていくのに我慢してたら身がもたないですよー。
このままいけば結婚する可能性もあるんだし。
ありのままの自分を愛してくれる人がいるのに、我慢しているのって馬鹿らしい。

投稿日時 - 2014-06-11 12:30:26

お礼

読んでいてたしかにそうだなと思いました。そんな悩まずいろんな人をみてみようと思います。

投稿日時 - 2014-06-12 09:07:19

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回答(3)

ANo.3

色々書いているけれど、
貴方も本当は分かっているんだよ。
私と彼は違う。
違うんだと認めてしまう事。
それによって貴方の不安問題は実は整っていく。
でも・・・
認めてしまう事。
それは、
同時に貴方の選択肢を無くす事でもある。
私の恋愛依存状態を「持て余す」事になってしまうんだよ。
貴方はそれを嫌だと思っている。
彼には期待は出来ないんだ。
私が思っているような交際は彼はそもそも考えていないんだ。
そう整理してしまうと、
貴方にはただストレスの溜まる関係になる。
だからこそ、
貴方は違いがある事を認める「より」も、
少しでも私の目に適う、私の感覚に近い彼探しをする。
⇒期待してしまいます。
期待という目線を持っておかないと、
恋愛依存でグダグダの私自身を持ち崩しそうだから。
貴方は分かっていて、
今のシチュエーションに向き合っているんだよ。
彼は、
会えた時「だけ」恋愛関係ならそれで良いんだよ。
やり取りはあくまでプラスαであって。
常に交際「中」なんだというエネルギーは使っていない人。
スイッチングを持っている。
彼は、
貴方を思っていない時間が沢山ある人。
貴方と直に分かち合える時「だけ」、
自分が繋がりたい(繋がっても良い)と思った時「だけ」、
自分の中の交際スイッチを「オン」にして、
分かち合える時間の中で目一杯共有したい人。
付き合うと決めているという事は、
久々に会ってもそういう共有が可能になる、という事でしょ?
でも、
分かち合えた時「だけ」で良いと思っている彼は。
貴方とバイバイしてそれぞれの場所(遠距離)に戻った後は。
また対貴方への交際スイッチを「切る」人なんだよ。
ゼロにはしないよ?
待機電力位は残しているけれど。
基本的に使わない部屋の明かりは消しておく人なんだよ。
実はキープでは無くて、「オンオフ」。
貴方は違う。
恋愛(お付き合い)、
それ自体をずっと「オン」にしていたい人。
使う使わないでは無くて、
付き合っている時点でずっと相手を思い続けていて、
離れていても頭の片隅には常に彼がいる(オン)。
そんな貴方にとっては、
スイッチを「切る」ような彼のスタイルって不安なんだよ。
オフが嫌だから、怖いから、寂しいから依存になるんだよ。
何とか切らずに繋がり続けたい。
それが恋愛依存の貴方。
常に相手を感じて、確認して(し合えて)、そして安心したい。
そのスタイルは、
その彼とは成立しないんだよ。
彼が既に部屋のライトを消して、
自分の日々に向き合っているのに。
貴方が1人で恋愛という部屋の電気を煌々と点け続けて、
彼の来訪を待ち、直ぐに育めるようにソワソワしながら待っていても・・・
貴方の方がどんどん意識の電力を食っていくんだよ。
しかも、
その電力の源は何か?と言えば。
貴方「と」彼との間で育み合えた思い(の量)なんだよ。
貴方は、
現実に育み合えた「以上」の思いを抱えている人。
対して彼は、
今まで付き合うと決めてから今日まで、
貴方と分かち合えた、育み合えた「分」を足元にしている。
それもやっぱり違うんだよ。
常に電気をツケッパにしておくと、
どんどん熱を持って触れなくなってしまうんだよ。
不自然に熱くなってしまう。
彼は、
普段はオフにしていて、
使える時にサクッと切り替えて(電源を入れて)動ける人。
その分、
会えた時の彼は凄く軽くて、柔らかくて、シンプルなんだよ。
その彼に対して、
貴方がず~~~っと離れている間も抱き締めていた、
1人で育み続けていた思いを持ち込んでしまうと・・・
今の彼が分かち合いたい量を貴方「が」選べなくなる。
貴方は、
離れていた寂しさの分を挽回しようとしたり、
寂しかった自分を必死に訴える時間にしてしまったり。
それは彼には「要らない」彼女の姿。
彼が一番心地が良いと感じられる彼女は、
会えた時に相手(彼女)もサクッと交際熱を再始動してくれて。
お互いに合えた時点から再び温度を注入し合えるような、
そんな優しくて、柔らかくて、でも手頃な思い合いが出来る関係。
今の貴方のままでは、
おそらく彼の方が厳しいと考えてしまう。
既に別れるしかないと「言える」彼がいる。
失う怖さを背負っていない。
自分を変えてまで、
貴方の依存体制に付き合ってまで進めたくは無い。
俺のスタイルを理解して、
貴方も持て余さずに付き合えるなら勿論これからもよろしく。
でも、
常に自分側に引き寄せて、
彼氏の淡白問題を論じるなら。
それは相手が違うんじゃない?と。
貴方は貴方が求めるような、
自らの依存に適うような、構ってくれるような相手を探したら?と。
彼はそう言えてしまうんだからね?
改めて深呼吸を。
受け止める相手あってこそだよ?
悩む為に付き合うと決めた訳じゃない。
彼氏と付き合う「前」の、
120日前までの貴方を簡単に見失わない事。
依存体制を創りやすい貴方。
それは誰が相手でも、どんな距離感でも扱い難い。
言い換えれば、
自分で自分を扱えるようになれてこそ。
相手だって違いのある貴方を扱えるようになるんだからね☆

投稿日時 - 2014-06-11 16:34:05

日本-アメリカの遠距離恋愛で結婚した男性ですが・・・・・

結婚しても書けることは、男性にとって遠距離恋愛は疑似恋愛なんですよ。
男性にとってはいつでも会いたい時に会えるのが恋愛です。

彼には他の女性との選択肢があるから冷たくなった訳です。
当時私には他の女性との選択肢が無かったから結婚したんですね。


>彼は私のことキープしているのかなとか

別れる理由が無いから別れないだけで、彼にとっては恋愛の範疇に入っていません。


女性にとっての恋愛は人生の全てですが、男性にとっての恋愛は人生の一部にしか過ぎません。
異性は常に自分と真逆の事を考えていると思った方が良いと思います。

投稿日時 - 2014-06-11 13:44:27

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