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解決済みの質問

答えを聞くのがつらいです

笑わずに聞いて下さい。
ここに質問しても無意味なことはわかっていますが、不安でいっぱいで、書かずにいられませんでした。

私は24歳です。同じ職場の男性40歳と付き合っています。が、彼は既婚者で、いわゆる不倫というものです。
ただ、彼は子供もおらず奥さんと別居しており、別居前も数年間家庭内別居という感じで、完全に冷めきっていました。今は連絡もとっていないし、どこに住んでいるかもお互い知らないそうです。
だから、早く離婚して、私と結婚してほしいと思っていました。会社には、ごく普通の結婚生活をしていると言っており、別居しているのを知っているのは、一人か二人しかいません。
なのに、いつまでも離婚してくれません。
本人いわく、思い出したくもないほど奥さんが嫌いだから、連絡もとりたくない。だから離婚したいけど、向こうから言ってこない限り、自分からは切り出さない、とのこと。
あまりに考えが幼稚であきれます。
そんな男を嫌いになれない私も馬鹿なのですが。

何度か問いつめたことがあり、そのたびに「分かった。(離婚を)言ってみるよ」とは言うのですが、全く連絡している様子はありません。
この分だといつになっても離婚しないだろうと思い、昨日ついに「奥さんと別れるか、私と別れるか、どっちかにして」と言いました。
「考える」と言って電話を切られました。

私は30歳までには結婚したいですから、もし奥さんと別れて私と結婚しないなら、きっぱり別れてほしいんです。
お互いに好き合っていますが、向こうの「好き」は、愛情でもなんでもなく、奥さんとも別れずに現状を維持してだらだら付き合っていることを前提とした「好き」だと思います。
彼は周囲に結婚していると認識されているからいいかもしれませんが、私はいつまでも結婚できないと思われ、事実、結婚もできずに年をとっていく。今の関係を続けていくことは私にとってなんらプラスになることはなく、都合良く利用されているだけで、悔しいし悲しいです。

彼は考えると言いましたが、どちらの答えを言ってくると思いますか?
私はおそらく、奥さんとは別れず、私を切ってくるのではないかと予想しています。

悲しいですが、それが一番良い事だと思うんです。

つらつらと淡白に書いていますが、昨日からずっと泣いていて、別れた方がいいのは分かっていても、気持ちがついていきません。
彼の悪いところばかり書きましたが、私を大切にしたいと思っている部分もあるんです。奥さんがいなければ、おそらく普通に私と付き合って結婚してくれたと思います。
ただ奥さんが昔、浮気をしたことがあって、それが許せずにいると、ふと言われたことがあります。だから連絡もとりたくないという気持ちも、分からなくはないんです。
両親も不仲で、家族で出かけたこともなく、愛情に乏しかったのだと思います。
だからいいってことはないですが、少し考慮して下さい。40歳ですが、中身は私よりはるかに子供なんです。


話がそれましたが、同じように、不倫していて好きだけど別れたという方、どう別れたか、どのくらいで立ち直ったか、教えて下さい。

優しいからといって好きになってしまった私が悪いんです。嫌いになれたらいいのですが。
あまり彼のことは責めずに、お願いします。

投稿日時 - 2014-06-17 14:47:46

QNo.8642048

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

離婚するのがどのくらい大変か、知っていますか?

声を聞きたくもない、口もききたくない妻に連絡をして、「離婚したいから手続きを」と言わなくちゃならない。
妻にとっても誰にとっても楽しい話ではないです。
イヤな話をイヤな相手に持ち掛けなくちゃいけない。
誰だって気が進まず、しなくちゃいけないと解っていても、一日延ばしに延ばしてしまいたくなる案件です。

彼のいうことを100%信れば、だから、離婚の話をする気になれない、のです。

いわば、夏休みの宿題を「明日やるから」と言ってる子供と同じ心境です。
夏休みの宿題は、夏休みの終わりがくれば、どうしてもやらざるを得ない。
期限が迫れば泣き泣きでもやらなくちゃいけない。

期限があれば、やらざるを得ない。
宿題の期限を決めるのは子供ではない、学校が決めます。
本人に「期限を決めて」といったら、夏休みは永遠に期限が来なくなります。

彼も同じです。
本人に期限をきめて宿題をやらせようとしも、ムリです。
宿題やらずに楽しい休みを遊びほうけます。

期限を決めてあげましょう。
そして、宿題が完成するまでは、遊びはなし、です。

あなたは真面目に自分の結婚や人生設計を考えています。
彼が離婚しなければ、あなたの人生設計はめちゃめちゃになります。

彼があなたの人生を尊重して、自分の離婚を完成させるまでは、
彼の家にはいかない、身体の関係ももたない、会わない。
できるなら、メールなどのやり取りも必要事項以外はしない。

彼がほんとにあなたに対して「優しい」のなら、あなたの決意を尊重し、離婚の不利益、ダメージを受ける覚悟を決めてくれるはずです。

彼がそれができないのなら、彼のあなたに対する気持ちは、所詮「浮気」でしかない。
別居を社会的に伏せているのは、自分の体面のためです。
家庭にも責任を果たしている、というイメージは、会社や仕事上でも「きちんとした人間」というイメージです。
そのイメージを保ちつつ、あなたという若い恋人との「甘い時間」を持つことは、中年男性としては、ある意味理想的な生活スタイルです。

あなたは人生設計にリスクを負っています。
彼も自分のイメージが崩れるリスクを負うべきです。

彼の悪口は聞きたくないようですが、あなたをだましている、というのがいけないならば、彼は今の安楽な状態を手放したくないのです。

ほんとに「優しい男」なら、年若い恋人にそんなにも辛い状態を強いたりしません。
たとえ自分がどんなにイヤな思いをしても、妻との離婚交渉をして、あなたに「本当の幸せ」を贈ろうと思うはずです。

彼に「ちゃんと離婚できるまで会わない」と伝えてみてください。
その返事で彼が本当は何も求めているのかがわかります。

彼の気持ちがあなたを「本当の幸せ」にすることでないならば、
これ以上彼に関わることは人生のムダ使いです。

それでも、あなたが彼を愛したこれまでの時間は決してムダではありません。
あなたがこの恋で得たもの、学んだもの、感じたことはたくさんあって、それはこれからのあなたの人生の糧です。
良いものも悪いものも、嬉しいものも、辛いものも、流した涙も苦しみも、ぜんぶ、あなたの人生の糧になります。

もしも、彼と別れることになっても、
恋をして、愛して、それを失うのも、全部あなたの人生を深いものにしてくれます。
そのことは忘れないでおいてほしいです。

投稿日時 - 2014-06-17 18:58:36

お礼

愛した時間は無駄ではない、と聞いて、何か憑き物が落ちたように心が楽になりました。きっと、今の私たちの関係を誰も知らず、誰にも相談できず、彼はそれをいいことに私を捨てて、全てなかったことにしてしまう。それが怖かったのだと思います。
今日彼が「奥さんと別れることにした」と言ってくれたので、はたから見ればまたバカな事かもしれませんが、もう少し待ってみようと思います。もちろん、いつまでに離婚するのかもちゃんと聞くつもりです。
親身になっていただき、感謝です。

投稿日時 - 2014-06-19 21:59:52

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回答(19)

ANo.19

確か三年別居してたら、それだけで離婚事由になるような。

誠実に思っていてよかったですね。

うまく行くといいです。お子さんだけ本当にいないかチェックね。

すぐに別れなくても、相手が拒否したら、別居からの離婚への申請など、証拠になるものはすぐに出てくると思うから、遠慮せずに相手に請求したらいいからね。

すごく良い子そうなのでおせっかいに、何度も見てしまいました。

それでは。良い結果を願ってます。

投稿日時 - 2014-06-19 19:38:51

お礼

子供はいない…と思います。戸籍とかチェックすればいいのでしょうか?
離婚が無事成立することを祈ります。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-19 20:05:26

ANo.18

初めまして。主婦(オバサン)です。

ご質問を拝見いたしました。

貴女はとても純粋な女性でとお見受けいたしました。

貴女の彼も決して悪い人ではないと思いますよ。

問題を解決するには、貴女、彼、彼の奥さんの
三者で話し合いの場を持ちたいと提案されてはいかがでしょうか。

そこで、彼が断ったとしたら......。

それが彼の答えだと思いますよ。

貴女は、まだとてもお若いです。

そして、とても魅力的な女性だと思います。

近い将来、貴女を心から愛してくれる男性と巡り会うと思いますよ。

貴女が幸せになることを望んでいます。

オバサンより

投稿日時 - 2014-06-19 18:10:09

お礼

ありがとうございます(>_<)涙が出そうになりました。実は彼から「奥さんと別れることにする」と連絡があり(嘘かほんとか分かりませんが)、もう少し待つことにしました。いつまでに別れるかをこれから話し合う予定ですが、これで嘘だったらさすがに終わりにしようと思います。
いい人と巡り会えたらいいな。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-19 19:30:12

ANo.17

がんばってね。
優しいと思っても、不安にするようなところがある男性は。

あなたが聞いてるとおり、離婚してくれるのが一番の結果ですが。
もし、そうでなくても、がっかりしないで。

せっかく若いのにもったいない。
傷が深くないうちに、新しい人生を。

あなたを幸せにしてくれる男性は、世の中たくさんいますよ。

相手が、別居中で問題ないと言ったのだから、あなたは不倫したわけではない。
あなたは悪くない。

でも、これからは、必ず、籍を抜くのがまだだけどもう奥さんと関係ないという人とは付き合わないこと。

そう言って近づいてくる男性は何人かいましたが、私は、離婚してない人は、まったく信用しませんでしたね。
気をつけてくださいね。

投稿日時 - 2014-06-19 16:43:40

お礼

もう深く傷つくところまで来ていますが…(笑)彼だけが男じゃないですからね、振られたら泣いて、次に行きます(^^)こんな若い女の子が、オッサンと付き合ってあげてる、くらいの気持ちでいることにしました(笑)
少しだけ元気が出ました。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-19 19:26:26

ANo.16

お礼を拝見して再度失礼いたします。

あなたへのアドバイスは気に入らなかったようですね。あなたのお礼分の中に、彼の奥さんを「気の強い人」と、決めつけないで下さい。私も会ったことが無いのです。と、いうようなことが書かれていました。

あなたのおっしゃるとおり、会ってみなければ分からない、見てみなければ分からない事、聞いてみなければ分からない事は世の中沢山在ります。しかし、合わなくてもみなくても、何らかのもの事について説明されている事柄から、対象について分かる方法はあります。こういう分かり方を演繹法といいます。あなたがおっしゃる、会ったことが無いのに、という具体的事実からの解り方は帰納法といいます。

これらをプロファイリングしてみると、帰納法は間違っていることが多いのです。(長い眼で観た場合、将来を見通した場合という意味です。)会ってないのに決めつけるとかおっしゃる、あなたの方が間違った判断です。アドバイスにも書きました。ここでは理由は書きませんが・・・、というようにです。

投稿日時 - 2014-06-19 14:07:56

補足

そうですか。
専門用語を言われてもよく分かりませんが、以前彼が、奥さんにつめたくしたり子供ができなかったりで、寂しかったから浮気してしまったのだろうと聞きました。浮気が発覚したことで彼は奥さんを責めたらしく、ひたすら謝っていたと聞いたので、気が強いと聞いて「?」と感じた次第です。
それに奥さんに関しては「浮気した」という情報しかないですから、気が強いと決めつけるのには、あまりに情報が少なすぎるのではと思いました。
が、専門的な話になるみたいですから、これ以上反論するのはやめときます。
たびたびお答えいただいて、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-19 16:14:43

ANo.15

まだ、24歳でしょう。
別れた方がいいかな。

どんな魅力的な人かしらないけれど。

普通、離婚せずに音信不通で何年もって。おかしいな。それも職場に言ってないって。

年上だからって、自分が勝ってると思ってるかもしれないけど、浮気がまだ許せてないというところ、別れたくない理由があるんじゃないかと思います。

不倫でも、普通の付き合いでも、別れはつらいですよ。誰でも。

でも、新しい彼氏出来たら、すっかり立ち直って、うまくいく恋愛は元気になるもんです。

本当に彼と結婚したいなら、もうちょっと素性を調べて、突き詰めて。
どうしても、ラチがあかないなら、自分の立場が危うくなっても、彼の直属の上司に相談して、とりあってもらうとか。
別居中の奥さんを捜して、真実を聞き出すとか。

公的にしていかないと、別居を隠してる限り、あなたとの結婚は不倫なのか、別居中の正当恋愛なのかもあやふやにされますよ。

そこまで、覚悟してると話してみたら?
嫌われてしまうと真実を知らずに、結婚したら、後々、自分の親や親族もいるんだし、もしかして、隠し子いるかもしれないじゃないですか。
自分も、大人としての責任です。
別に、別居してても、扶養はとれるから、会社に言うことで損することはないから、自分のためにがんばって。

それで、彼がそんなこと言うなら別れると言ったら、黒でしょうね。あやしいですよ。
40歳って、あなたが思ってるほど、子供じゃないですよ。
子供のふりするのはうまいですが。

投稿日時 - 2014-06-19 12:07:46

お礼

離婚もせず音信不通っておかしいでしょ、とは私もずっと思っていました。別居中なら問題ないですが、不倫なら慰謝料請求されたら拒めないですもんね。どうしたらいいか迷っていたので、的確にアドバイスしていただいてありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-19 16:19:05

ANo.14

はじめまして。質問拝見しました。不安でしょうね、優柔不断っていうか、なんていうか。。。
上記を拝見しての私の答えは「ずるい!!!」の一言でしょうか。幼稚とおっしゃっていますが、だてに年をとっていないですよ。考え方を変えれば幼稚でこんなずるいマネできませんからね。どっちかといえば、彼のやってることは質問のみを読むとかなりしたたかです。不倫する男によくあるパターン。すごく優しい、けど結婚の話には無関心。。。自分からは基本別れを切り出さない。他人事として自分の今の現状を見てみて下さい。ちょっと難しいですが。

質問を拝見する限り、子供もなく別居状態。明日にでも離婚できそうな二人ですが、なぜ離婚しないか。。。理由あるんでしょうね。会いたくないなんて、仲の悪い友達じゃないんだから。本当に嫌いなら自分と同じ籍に入ってることさえ嫌ですよね?それにあなたという女性がいるなら、なおさら奥さんの存在はじゃまになります。籍を抜かない限り あなたとの将来はないんですから。そこをゆずらないのは誰?お相手の彼です。彼次第でおそらくですが奥さんはすぐにでも離婚に同意すると思いますが、それを認めたくないのは彼ではないでしょうか。そうなら、つじつま合いますよね?

男ですから 別居状態の奥さんににしがみついてるみっともない姿なんて見せたくないでしょう。でも、奥さんの浮気した時点で離婚を決断しなかったことが、彼の本心だと思いますよ。こどもがいれば仮面夫婦もありですが、お二人に失うものはないのでしょ?あったとしたら 浮気してでも奥さんを手放したくないってとこでしょうか。


>何度か問いつめたことがあり、そのたびに「分かった。(離婚を)言ってみるよ」とは言うのですが、全く連絡している様子はありません。
これが彼の本心です。連絡は面倒なんかじゃないですよ。連絡をしたくないほど大嫌いな奥さんだとしても、彼があなたと一緒になる気があるなら喜んですぐにでも奥さんに電話するでしょう。あなたと結婚する意志はないこと、奥さんとは自分から離婚するなんて言えないこと。手放したくないのは、不倫相手ではなく奥さんだと思います。

ずるいこと(気がないけど利用させてもらってる)してるのわかってますので、男が不倫相手に異常に優しくするのはあたりまえです。それが普通の恋愛との違いです。

好きになったら負け そういうことなんですよね、悲しいですが。きっと彼は奥さんとはわかれないでしょう。そんな彼を許せないけど 別れたくない。。いまは彼のことで頭がいっぱいで信じたくないことたくさんでつらい思いされてるかもしれません。でもこれを読んで見方をかえるきっかけ 立ち直るきっかけになりましたら幸いです。いまは彼の優しさを信じてると思います。周りがなんといおうと彼はきっと私を愛していると。でも、きっと次あなたのことを純粋に愛してくれる人に出会ったとき、彼の偽りに気付くと思います。それまではきっとあなたは耳をふさいで彼を信じ続けてしまうと思います。

彼があなたとの将来を考えてたとしたら、の賭けですが、今月までに離婚しないのであれば別れます といってみたらいかがでしょう?冷め切ってる二人ならとっととハンコ押すでしょ。奥さんを手放したくなければ、また言い訳して先延ばし。あなたも自分からは去っていかないだろうしって、甘く見られしまいます。

以上、経験者からの回答でした。

投稿日時 - 2014-06-19 11:21:28

お礼

ずるい。まさにその通りです。
うまくかわされて、都合良く利用されているのだということは、分かっています。好きだから信じたい気持ちと、捨てられてしまうのではという気持ちがあって、選択を相手に押し付けてしまいました。被害者ぶりたかったんですね、私。バカだなあと思います。
今月を期限にするのは、私も考えています。先延ばしにしても、何も変わりませんから。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-19 16:23:37

ANo.13

あなたではなく奥さんをとるのはそうだろな・・・とは私も思いました。

浮気したのが許せずにいる
そんだけまだ大きな存在なんでしょうね。
連絡とりたくないと言うか、それで関係が切れたくないほど深い関係だったんだと読んでて感じました。

そんな事言われたら私だったらガクッとして諦めますよ。
入ってけない。。。
特別なんですもの。

いっぱい泣いてスッキリしてください。

投稿日時 - 2014-06-19 10:35:56

お礼

結婚する気がなかったのに、奥さんが両親を連れてきたりして、流されるままに結婚してしまった、と後悔していたので、それほど繋がりが強いとは思えないのですが…私には分からないだけですかね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-19 19:22:28

ANo.12

彼の中身は子供(笑)。

あんたの方が立派なお子ちゃまですよ。置かれている現状や立場が全く解らない幼稚な人とは誰も結婚なんてしたくないですよ。
それを理解しているだけ彼の方が大人。

答えなんて出る訳無いですよ。若い体を貪るだけ貪りたいだけですから。待つだけ無駄です。
それが解らない時点で相当なお子ちゃまですよ。

投稿日時 - 2014-06-19 08:43:11

補足

彼が何を理解しているというのですか?
それから、「あんた」という呼び方は控えて下さい。いくら顔が見えなくても他人ですよ、失礼でしょう。誰にでもそういう態度なら、回答しない方がいいですよ。

投稿日時 - 2014-06-19 12:19:36

ANo.11

>彼は考えると言いましたが、どちらの答えを言ってくると思いますか?
>私はおそらく、奥さんとは別れず、私を切ってくるのではないかと予想しています。

奥さんとも別れず、貴方とも切ろうとしませんね、おそらく。
そこらへんが、彼の方が貴方より大人ってことかな。
つまり、ずる賢いってこと。

それに、彼の言う事をすべて本当だと思わないこと。
中身ははるかに自分より幼稚・・・と書かれていますが、貴方より16年長く生きているのです。
だてに年を重ねていないと、私は考えますね。

そして、もし彼が奥さんと別れ、次に・・・奥さんの次に貴方まで自分から離れて行ってしまうのではないだろうか??・・・もしそんなことになったら。。。とふと頭によぎってしまい、それならとりあえずは「どっちも」手元に置いておこう・・・・と自分勝手な考えでいることも無きにしも非ず。

貴方に万に一つもそのような気持ちはなくても、彼自身は自分がかわいいあまり、貴方を心底信頼してしまうのもどうだろうか??と。

実際、妻と愛人を両天秤していた男の本音を聞いたことがあるので、そういう可能性もありかな?と思いました。
人間とは、一番かわいいのは自分ですからね。

でもね~、男はやはり妻が一番なんですよね、色々文句があっても、最終的にやはり奥さんですよ。
そうでなければ、他所の女の方に行くよ。

投稿日時 - 2014-06-18 22:32:33

お礼

自分かわいさに何も決められない、というのは、彼の性格上分かっていたことです。ただ選択肢を出してあげれば、決めてくれるのかな、という期待もありました。
奥さんの元に戻ることはないと思います。子供もいないし、何のメリットもありません。だからといって私と結婚するかと言ったら、可能性は低いですが。
お答えいただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-19 19:19:52

ANo.10

彼は、答えは自分からは出さないと思います。
離婚することも相手任せな人が、あなたとのことを自分から結論は出さないのではないでしょうか。
あなたを切る切らない…それ事態が面倒なのではないですか。
男女のゴタゴタした話をすることに疲れているのですから。
行方知れずの奥様から判を押された離婚届が来れば離婚する…
あなたが別れると言えば別れる…
自分では何もしない。
今の状態が居心地良いから。ひとりの時間が楽なのだと思います。
女に、どうするのか、別れるのか別れないのかなどと問いただされることは、彼にとって鬱陶しいやり取りでしかない。
別れ方は人それぞれ。立ち直りの期間は、気持ちの持ちようで決まるのではないですか。立ち直る…ではなくて、「諦める」の方がいいかもしれません。
忘れたくても忘れるなんてできませんから。
あと、男性にはプライドがありますから、彼を、幼稚だとか、自分よりもはるかに子供だなどと言ってはいけません。
あなたが知ることのできない年数を彼は生きてきています。
悩みは尽きないけれど、彼が何を考えているか、彼の望んでいる方向など、もう一度分析してみてはいかがですか。
涙が出てくるかもしれないけれど、自分の考えで見極めることはとても大切なことですし、自分のためにもなります。
今の状態は、あなたが選んでいる。お互いが相手任せにしているのだと思います。

投稿日時 - 2014-06-18 17:33:44

お礼

そうですね、決めること自体面倒なのは分かります。そうやって5年くらい家庭内別居をし、別居だってようやく昨年したのですから。
ただ今日、「奥さんと別れることにした」と連絡があったので、少しは考えてくれてるのかな?私との結婚を考えてるとは言えませんが。
それから、本人に「幼稚だ」とは言いませんよ(笑)ここで彼のことを説明するのに言ったまでです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-19 19:16:16

ご質問は
「同じように、不倫していて好きだけど別れたという方、どう別れたか、どのくらいで立ち直ったか、教えて下さい。」
で、いいですね。
私は男45歳(バツイチ独身)で彼女既婚者 32歳の時の話しです。彼女のことは大好きでした。これまで一度もつきあったことのないタイプ(不良少女で頭がよくて性に奔放)で向こうから惚れられて1年弱つきあいました。
ちょうど離婚直後の時期で、先妻の記憶を抹消する上でも役に立った恋愛でした。しかし不倫である以上、いつまでも続けられません。彼女には子供もいたし、私にも養育費を送る子供が3人いましたから。
別れると決めて、いつも宣言してのちにまた抱き合って・・・ということを繰り返してこれではらちがあかないということで、私は結婚相談所に行き相手を紹介してもらいました。7人お見合いして私のほうで断って8人目の人と2回目のデートの夜に、自宅マンションに泊まり、彼女と入れ替わりに不倫相手の彼女がやってきて、ベッドで抱き合ってのち有楽町のイリュージョンのショーを一緒に観て彼女に別れをつげました。

彼女との別れは立ち直りに時間は要さなかったです。ただ、天罰が下ったのか見合いの彼女とは私がEDになってその後一度もセックスできませんでした。できないままに彼女は私に1年半つきまとい、わたしは30万くらいのわずかな手切れ金を渡したりしました。
見合いの彼女のおかげで元の不倫の彼女とは完全に縁がきれ、私自身も不倫から立ち直ったという話です。その後、いくつかの恋愛を経て、今のカミサンとバツイチ同士で結ばれました。

投稿日時 - 2014-06-18 12:56:49

お礼

だらだら付き合ってても、何も良いことなんてないんですよね。新しい人にでも出会えば、気持ちもまた変わるんでしょうけど。
参考になりました。
回答していただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-19 19:11:22

ANo.8

彼の奥さんとの関係の説明を鵜呑みにしない方が賢明。


連絡先は知っているだろうし、本当にどこに住んでいるか解らないとしても、転居届けを提出してれば、住民票で解る。

また奥さんの実家に連絡すれば解る事ばかりでしょう。


男女問わず、本当に離婚したくなったら迷わずに離婚するものだけど、お互いにズルズルと離婚を先延ばしてるのは、必ずそれなりの理由がある筈。

浮気したのは彼の方で、出て行ってたと考える方が自然で、別居中だとしても、婚姻費用である生活費を奥さんに渡す義務はあるので、連絡先を知らないのは不自然そのもの。

もしかしたら子供がいてもおかしくはないのもある

また中々離婚できない理由に不貞行為(浮気した人)からの離婚請求はできないのもある


ホント不倫してしまうと一方的な説明だけを鵜呑みしてしまうが真実は奥さんの方が知ってる場合が多いのも知るべきだよ

因みに、離婚成立した暁には真実が解るけど総てではない。因みに同じ職場だとすると不倫した末に結婚と見られるもので周囲の目は冷たいよ

投稿日時 - 2014-06-17 23:02:43

お礼

連絡先はさすがに知っていると思いますが、「たぶん実家に戻ってるんじゃないかな」というレベルです。
奥さんが浮気したのだから奥さんからは離婚を切り出せないというのは知っています。それがあるから婚姻費用の請求もしづらくて、していないのではないでしょうか?
だから彼から切り出すしかないと再三言いましたし、直接言いたくないなら弁護士に頼めばいいとも言いました。それで動かないのだから、私が邪魔なんですかね…(笑)
職場に不倫の末の結婚、とは言いづらいのは前から考えていました。だから彼との結婚はまるで現実的じゃないんですよね。
参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-06-19 19:42:41

ご質問の趣旨から逸れますが、貴女が彼を引っ張って離婚を成立させるお考えはございませんか?

内容によっては然程、難しいことではありません。

優しい男性というものは同時に頼りないものですからね。彼を責めているのではなく、貴女が強くならなければいけないのではないかと申しております。

欲しいものは勝ち取ることですよ。

投稿日時 - 2014-06-17 19:04:58

お礼

引っ張って、とは具体的にどういうことでしょうか?離婚届けをとってきて、「はい書きなさい」ということ?
離婚は彼と奥さんの問題です。彼にその意思がなければできないのですから、無理にさせようとは思いません。だから、「奥さんと別れないなら私と別れて」と言いました。彼に選択をまかせた私はずるいですが、それしか方法がありませんでした。
無理に別れさせたとして、私が幸せになれるとも思いません。
参考にします。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-19 19:47:14

ANo.5

そんなに別居状態が続いてて子供もいなければ離婚なんて簡単でしょう。
借金でもあるのか?
それとも、貴方と結婚したくないから嘘をついてるとか?
まあ、貴方には結婚したくなるだけの魅力がない事は確かですね。

投稿日時 - 2014-06-17 18:35:08

補足

魅力があるかないかは、あなたには関係ありませんし、会ったこともないあなたに言われる筋合いはありませんよ。
不倫の質問に色々と答えているようですが、どれも茶々を入れているだけのように見受けられます。

投稿日時 - 2014-06-17 19:02:23

ANo.4

男性です。

まずは彼の話し(別居中、別居前に数年間家庭内別居、妻の居所が全く分からない。その他。。)が本当であると言う事を前提に
アドバイスです。

それが事実であれば離婚は意外に早く出来る状態かと。
http://www.houritu110.co.jp/counseling/menu/009/02.html


断言はできませんが、貴女は都合の良い相手でしかないと思います。


好きなヒトを切るのは辛いでしょうけど。。。

提案ですが彼に対して、本気でちゃんお付き合いをしたいので離婚が成立するまでセックスなしの交際をお願いするのは
如何がでしょうか?

本音がでると思います。
『俺の事を信頼していないのか?』『愛していないのか?』
などの返答がある場合は貴女の事を考えた交際ではなく彼の都合だけの交際を意味しますから!

投稿日時 - 2014-06-17 16:57:45

お礼

おっしゃる通り、都合のいい存在でしかないのは自覚しています。きちんと決めてくれるまで、会わないようにしようと思います。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-19 12:27:21

ANo.3

なぜ嘘を言われて信じるのか?
ーそれは好きな人のことを信じたいから。

信じたい。
あなたの文面から彼を信じたいという思いが
ひしひしと伝わります。
信じなければ、もし彼が私を騙しているなら
私の足元から全てが崩れ去ってしまいそう
そんな感じですね。


残念ながら不倫する男が
妻とうまくいってないと言うのは
常套句だということくらいはあなたも知っていますよね。
でもみんな、まさか自分が騙されているとは思わないし
思いたくないから
必死に彼を信じて待つ。
苦しく悲しんでいる女性の質問がここにはたくさんあります。
彼を信じたいから、もしかしたら…と頭をかすめる疑惑を
自分で振り払ってしまうんでしょうね。
彼だけは他の不倫する男はとは違う、と思いたいから。

既婚男性で
妻を愛していて夫婦生活も順調で
家庭を壊すつもりはないけどキミと肉体関係を持ちたいんだ
なんて口にする男は皆無です。
相手も割り切って遊びたい場合のみ
その言葉をいえるかもしれません。

彼が本当に夫婦として破綻していて
奥さんとは別居しているのに
それでもあなたとの結婚に踏み切らないのは
離婚してあなたと再婚するほどのパワーが
彼にはないのです。
そのパワーは社会的な部分でもそうですし
あなたへの愛情も含めて。
あなたと何が何でも一緒になりたいという気持ちがあれば
それがエネルギーとなって
離婚という面倒なことに立ち向かってくれるのでしょうが
残念ながら彼にはそこまでのパワーはない。
そこまでして、離婚してあなたと再婚することのメリットも感じない。

彼にとって
家庭はそのままで、あなたがいてくれる今の状態が
ラクなのです。
あなたという存在がいなくなれば
彼は家庭に向き合うことになり
苦痛かもしれませんね。
本当に破綻しているのなら、です。
破綻していなければ退屈な毎日に戻るだけです。

利用しているつもりはないかもしれませんが
あなたと彼の、関係の目的が違いすぎるのです。

どうやって忘れるか?
それはやはり日にちぐすりしかないのでは?
ただの失恋と違って
騙されていたショックも加わるので
立ち直るのには時間がかかるかもしれませんね。
でも24歳の今なら、次の恋をみつけるチャンスはたくさんあります。
あなたの幸せを考えてくれない男は
あなたを本当に愛しているとは言えないですよ。
しがみついてないで不毛な恋愛には自分から見切りをつけましょう。

投稿日時 - 2014-06-17 16:23:30

補足

すみません、みなさん彼が嘘をついている、騙されている、とおっしゃいますが、彼が別居しているのは本当です。以前奥さんと住んでいた場所から今の住まいに引っ越しましたし、家に行っても奥さんがいる形跡は全くありません。私の荷物を置いていってもそのままですし、突然遊びに行っても普段通りです。
そこは疑う余地はありません。第一一人住まい用のアパートです。
回答していただいたのに申し訳ないですが、別居は事実なので「騙されている」という表現はやめていただけますか。

投稿日時 - 2014-06-17 17:43:40

ANo.2

男の言う嘘の言葉に酔う女に、幸せは一生訪れない。と、いう言葉があります。あなたの彼が、あなたにおっしゃっている奥さんとの関係、すべて嘘だと判断した方が良いです。まず、間違いありません。その理由をここで書きませんが、そう判断すべきです。

あなたは彼のことが好きですので、彼が離婚した後、結婚を考えても良いではありませんか。その前に、彼に私を取るか奥さんを取るかというような野暮な質問はしないことです。こんな質問をして何のメリットもありません。あなたが確認しておくべき事は、あなたとお付き合いする前から彼の家庭は壊れていた。それを知らされたのでお付き合いを始めた。と、いうことをシッカリと確認しておくべきです。

後彼が奥さんのこと、奥さんとのことをいっているのは先にも書きましたが嘘です。何なか彼の住所に行って彼の日常生活の実態を調べてみれば分かるでしょう。彼は不倫の経験はなくあなたが初めてでしょう。彼の奥さんは気の強い人だと思いますが、あなた対応できますか。

投稿日時 - 2014-06-17 15:45:33

お礼

彼が一人で暮らしているのは本当ですよ。泊まったこともありますし、突然遊びに行っても奥さんはいません。いる形跡もありません。
それから、奥さんは気が強い人、というのはどこから分析したのでしょうか?根拠のない決めつけはやめて下さいね、私ですら会ったことがないのですから。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-19 12:24:51

ANo.1

彼の答は決まっています。

奥さんと貴女とどちらかを選ぼうとせずに、両方ともキープしておく回答です。
つまり、今までと同じ状態です。

離婚するには結婚する3倍の労力がかかります。
また離婚する事で周囲への影響も出るし、世間体も気にせざるを得ません。

彼にとってのベストが今のままズルズルと関係を続けて行く事なのですから、貴女の規模なんて二の次ですよ。

結局は貴女が自分で答えを出さずに逃げてしまって、彼に全てを一任しているから、前々話が進まないのです。

相手にカードを引かさないで、自分から相手にカードを渡して、相手が判断せざるを得ない状況にしてしまえばいいのです。

それにはどうすれば良いのかですが、とっても簡単な事なのです。

彼と条件付きで別れれば良いのです。

「私も将来の人生設計をしなければならないので、今から1年だけ貴方を待ちます。
ただし、今の状態で待つのではなくて、いったんはお別れします。
その1年間で貴方が正式に離婚をしてくれたのなら、貴方との結婚も考えます。
期限までに離婚できないのであれば、完全にお別れです。
どちらか選んでください。」
と言いましょう。

投稿日時 - 2014-06-17 15:10:46

お礼

まさにその通りです。彼は選ばないと思います。私も今年一杯は待つつもりでしたが、つい言ってしまいました。話し合う機会があれば、期限を設けたいと思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-19 12:21:58

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