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締切り済みの質問

彼氏を両親に紹介したい。

私は19歳の大学二年生です。
彼と私の両親のことで相談したく書かしていただきます。

彼とは一年生の時の夏に出会い、そろそろ一年になります。彼は今年で22歳です。私は四大で実家から離れて一人暮らしです。彼は高校卒業後就職し、一人暮らしをしています。
付き合い出したころは、両親に彼の学歴のことで付き合うことも反対されていましたが、説得し付き合うことは許してくれました。しかし、父は「絶対に連れてくるな。お前も向こうの両親に会うな。」と言います。それは、「会ってしまったら結婚を考えているというもう1段階上のステップ」という考え方だそうです。私も納得して彼を両親に会わせないようにしていました。
しかし、彼も社会人四年目で結婚を考えたいと言ってきました。私も彼のことは好きだし尊敬できる気持ちもあるし、決して遊びでお付きあいしている気持ちなんてなかったしもちろんすぐにとは言いませんがいつかは彼と結婚したいと思っています。だから、一年たったというタイミングで親に「結婚」とは一切言わないで、「こんな人とお付きあいしてるんだ」という程度に紹介したいのです。
それのことを友人(同じ年です)に相談してみたら、「まだ早いし紹介する意味がわからない」と言われてしまいました。つまり、本当に私のことを考えているならお金貯めて、もっと年齢的にも大人になって、私が卒業して就職して初めて会いに行くものなのでは?ということでした。
友人の意見はもっともだと思うし、納得もしたのですが、現段階で強く反対されていて、直前になって結婚したいですと両親に会わせるより、今から少しずつ反対されても会ってもらった方が話がスムーズなのではないかと思うのです。

私は早くに彼を両親に会わせたほうがいいのでしょうか?それとも、やはり早すぎるのでしょうか?
出来ればすぐに心が折れる甘ったれなので、少しだけ優しく回答してくださるととても嬉しいです。どうか、お願い致します。

投稿日時 - 2014-06-17 17:05:37

QNo.8642199

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回答(6)

ANo.6

とりあえずさ、お父さんお母さんダブルで会わせようと思うからハードルが高くなるのよ。

「実家の応接間で、彼氏スーツ姿。お父さんとお母さんと対面!!」ってのは、そりゃあ、結婚のご挨拶の時よ。
でも「喫茶店(おしゃれカフェとかじゃなくて、程よい感じの喫茶店ね。『イタリア製エスプレッソマシーンのラテ』じゃなくて『キリマンジャロコーヒーとカレーがお勧め』って感じの適度にユルイとこ)で、お母さんだけ呼び出して彼と一緒におしゃべり」ってとこから始めてみてはいかがでしょうか?
もし、あなたに仲の良い兄弟がいるなら、まずは兄弟に会わせてから、「良い人だったよ~」とお母さんに吹き込んでもらって、次にお母さんって流れで。

>友人(同じ年です)に相談してみたら、「まだ早いし紹介する意味がわからない」と言われてしまいました。
→そりゃあ、そうでしょう。
だって、そのご友人は、まだ結婚を考えてないんでしょうから。
出産を考えてない人に「子ども考えてるんだけどさ。」って聞いたって「私分からない。まだ先でいいんじゃない?色々準備とかお金とか掛かるし」って言うでしょう。
就職活動中の学生に「どうやったら内定取れるの?」って聞いたって「そんなのこっちが教えてよ。就職した人に聞いて」って言うでしょう。
同じ事です。
もし、あなたが友達の意見を参考にしたいなら、あなたと同じように、「学生だけど、結婚したい、既に結婚を視野に入れて動いている」もしくは「親に反対されたけど、それを乗り越えて幸せに結婚しました☆」って人に聞かないと。

「将を射んとすれば、まず馬を射よ」って言うでしょう?
お父さんを説得したいなら、まず先にお母さんを味方に抱きこまないと。

まず、お母さんに会わせて和やかムードを作って、
後日、彼から「先日はお時間をいただきありがとうございました。お母様とお話できて、とても嬉しかったです。僕は○○さんをとても大切に思っています。どうぞ、今後ともよろしくお願いします」と直筆の手紙を一通。
可能なら「○○さんから聞きました、お母様のお好きなお菓子(果物でも)を同送します。」と付け加えて、菓子折りと一緒に送れば完璧。
そこまで根回しできれば一級品ですね。
まあ、更に可能なら、お中元かお歳暮の時期、もしくは、母の日なんかに、定期的に彼名義で贈り物をすると完璧、特Aです。
中高年以降の年代の人は、直筆のお手紙大好きな割には貰う機会が少ない。&贈り物も建前的なお歳暮やお中元が多いから、「若者のたどたどしいながらも頑張った感のある筆使い。心のこもった贈り物」ってのが効くんですよ。
まあ、これは「できれば」の範囲ですので、無理のない範囲で。
頑張りすぎて、自分の能力以上のことをやりすぎると後々疲れるしね。

結婚したい時期なんて、人それぞれです。
あなたが早めに結婚したいなら、それに向かって駒を進めれば良いだけ。
人の意見は、参考にこそすれ、振り回されないようにね。

まずは、お母さん攻略法を練りましょう。

投稿日時 - 2014-06-17 18:05:20

ANo.5

大学生の子を持つ親です。
個人的には我が子が好きになった人であれば
素直に歓迎してしまいます。

学歴なんて今の世の中、あてにできません。
私自身も高卒ですがなんの不自由も無く会社を3つほど経営してますし
社員には中卒の人もいてとってもしっかりしてますよ。

今、言うべきかですが
少なくとも現段階では交際自体を反対されているわけでも
ないですので、ここで強引に合わせて悪い方向に向かうよりも
お友達の言うようにあなたが卒業されてからでも良いかとは思います。
あなたが生き生きと楽しそうに交際しながら学業もがんばってる
姿をご両親が見ていけば気持ちも変わってくるのでは無いでしょうか。

ご両親は彼の事が嫌いなわけでは無く、あなたの幸せを願っての
事ですのでご両親の気持ちをくみ取った上で彼を紹介しましょう。
あなたが必ず幸せになると納得すれば両親も承諾してくれるはずです。
それには現実的に彼の収入も大事な問題となってきますので
その部分は彼に頑張ってもらわないとですね。

人生は長いです。
あなたと彼の気持ちが変わらないのであれば結婚の時期は
焦らずとも必ず訪れると思います。
幸せになることを祈ってます。

投稿日時 - 2014-06-17 18:02:19

ANo.4

貴女よりも一つ年下の一人娘が居る父親です。

両親に紹介をするのは、貴女個人の考えでしょうか、それとも彼も同調しているのでしょうか?
先ずはここが肝心だと思いますよ。

男からすれば彼女の家に挨拶(紹介)に行く事には、かなりの抵抗があるものです。

ましてや、貴女の父親が根本的には交際に反対しているのであれば、さらに彼にとっても貴女の家の敷居は高い壁のように見えるでしょう。

まあ、それでも彼が「紹介して欲しい!」と言うのであれば、面通しをしても良いとは思いますが、父親から言われる事は、もちろん既に予測できていますよね?

言い方はオブラートに包まれるかもしれませんが
「君は高卒で就職して、4大卒の娘と釣り合うと思っているのか?
娘の友達の旦那は、おそらく殆ど大卒になるだろう、そんな娘の友達との付き合いにも君は顔を出せるのかね?」
との内容が、お父さんの本音でしょうね。

この内容の言葉を彼が聞いて、耐えられますか? 
更に、その父親の問いかけに対して、キチンと自分の意見が言えますか?
ここがポイントに成りますね。

もちろん貴女のお父さんは最終的に、彼の学歴だけで判断する事は無いでしょうが、世間の相場は残念ながら、前述の様な問いかけを彼にしざるを得ないのが現実です。

最後の最後には父親は娘の幸せを願いますので、貴女と彼が結ばれる事が貴女の本当の幸せだと理解すれば、彼の学歴なんて何の関係もなく、貴女の結婚を祝福してくれるでしょう。

でもね、娘の為に己があえて鬼となり、彼に厳しい言葉を浴びせて、それで怯んだり、貴女との別れを選択する様な軟弱者を削除するのも、父親の役目なのです。
どれだけ嫌われようとも、娘を守るためなら、どんな悪役でも演じられますよ。
それが娘を持つ父親なのです。

彼を両親に紹介するのは悪い事ではありませんし、とても良い事だと思います。

ですが、それ相応に腹をくくっておく事も必要ですよ。

貴女と彼に、そこまでの覚悟がありますか?

投稿日時 - 2014-06-17 17:51:50

ANo.3

こんにちは。

男性です。

rzn10さんよりも少し年上の子供の親だよ。

未だご両親に彼を会わせるのは早いと思う。
今、『絶対に連れて来るな。』と言い切っているお父様に
会わせても返ってマイナス評価になっちゃうよ。

素直に彼の人ととなりを見てあげようなんて気にならないでしょう?

「絶対に連れて来るなという言いつけを無視したとんでもない娘の
言う事をほいほい聞いてノコノコとついて来たアホな男だ。」と
見られるよ。

それに社会人4年目じゃ未だヒヨッコだよ。(気分悪くしたらごめんね)

どういう将来を見通してるの?
直前になって結婚したいって会わせるより・・ってあるけれど。
rzn10さんが卒業したら直ぐくらいに考えてるの?
2年後くらいに?

出会って1年足らずだから未だ気持ちは盛り上がっている最中だろうけれど。
結婚を意識してご両親に【強引に】会わせるには早いと思うよ。

それにご両親もまともに会ってくれないでしょう?

人間的にも経済的にも一人前の男になって。
胸を張ってrzn10さんのご両親に会える様になってからの方が良いと思うよ。

と・・・・・

ここまでは会わせない方が良いという意見なんだけど。

rzn10さんが本当に真剣に彼との結婚を視野に入れて考えているならば。
今回の件を彼に全て相談してごらんよ。
お父様が言っている事。
ご両親の意見を話して。
そしてrzn10さんの気持ちや考えを話して。

その上で彼が自信を持ってご両親と会うって言うならば会ってもらえば良い。
二人で胸を張ってね。
『二人はお付き合いしています。』ってね。

でもrzn10さんが彼に遠慮してしまったり。
彼が二の足を踏んでしまう様ならば未だ会うのは早いし、逆効果になるって事だよ。

二人で力を合わせてお付き合いを認めてもらえるかどうかの壁を乗り越えられるか
どうか。

何が何でも二人で説得してお付き合いを認めてもらうんだっていう気迫があるならば
挑戦してみるのも意味あるよね。

よく考えてみな♪

投稿日時 - 2014-06-17 17:51:17

ANo.2

22歳の娘を持つ者です。
19歳ですよね。
私はご友人の意見に同意です。


反対されているのであれば、あなたも社会人として経験を積み、
二人でお金をためてご両親に誠意を見せるべきです。
社会人4年目だから結婚を考えたいという考え方がまずだめです。
私も大反対です。

あなたはまだ若く、学生です。
卒業後、社会経験を積んで欲しいと思うのが親として思うところなのではないでしょうか。
それでも変わらずおつきあいを続けているのであれば、ご両親も納得すると思います。
付き合って1年かそこらです。
社会人同士の付き合いとは感覚が違います。
長く付き合ってお互いをもっともっと知る必要もあります。
そうすればきっと、ご両親も納得されるのではないでしょうか。

きっとお父様、寂しいんですよ。

投稿日時 - 2014-06-17 17:43:50

ANo.1

とても素敵なことですね。
私より若いのに、とってもしっかりされていて感心しました。

今、真剣にお付き合いしてるんだよ、と
両親に意思表示することは大切なことと思います。
親に相手を否定されている現実だからこそ
彼を紹介することはプラスに傾く出来事に繋がるかも知れない。

彼も挨拶したいと言ったのかな?
しっかりした青年だと思います。
チャラチャラした大学生より、すでに社会にでている彼。
両親は先入観でいい印象は
ないかもしれないけれど流れが変わって
いい方向に向かうといいですね☆

投稿日時 - 2014-06-17 17:25:23

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