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解決済みの質問

娘の友達について

小学5年生の娘がいます。

田舎に引っ越してきたこともあり、以前より友達の感じが違うみたいです。

娘はバレエを習っていて体が細く華奢なので、洋服を着ると大体なんでも着こなせてしまいます。
それを、羨ましいと思った子がいたのか、娘の服装についてとやかくうるさく言う子がいるようです。
それから、言ってもいない悪口を言ったなどと言って謝るようにしつこく要求してきたりしているのです。学校で、トイレに呼び出されて、最低だとか、言ってもいない悪口についてなぜそんなことを言うのか問い詰めてみたり、いろいろやられているみたいなんです。

先日は家にまで、押しかけてきて、その嘘を言っている子にうまく騙された子たちが4~5人、
娘に文句を言いにやってきました。

さすがに私が追い払いましたが、一体そこまでしてなにがしたいのかわかりません。

娘は、気にしない、そんなのいわれてもすぐに忘れちゃうから、ほっておけばいいと言って、笑顔で毎日学校へ行っているのですが、私からするとどうも気になって学校の先生に相談すべきかどうか、悩んでいます。



そんなの気にしないといって、相手にしないように頑張っている娘は偉いと思うのですが、
やめてもらわなければ親としては正直許せないので、やはり相談は、したいと思っていますが
皆さんのご意見を参考にさせていただきたくて質問いたしました。

どうすべきか、教えてください。

投稿日時 - 2014-06-23 16:05:12

QNo.8650253

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

もし私ならですが、とりあえず先生には相談します。
いじめを止めさせてくださいという相談ではなく学校での子供達の様子に注意を払ってくださいという事です。
もちろん集団で家まで押し掛けてきた事実など話し、なぜそのような経緯になったか担任に思い当たるふしはないか等、これまでの事情についても聞きます。

学校で何が起きているのか、親にはわからない事です。
いつも見ているのは担任です。だから担任に事情聴取をするのです。
娘にも悪いところがあったのか、何かきっかけになる事があったのか等。
ひとまず文句を言ってきた子たちに先生自身で事情聴取していただく。(もちろん個別に)
その結果がどうであったか報告して欲しいとお願いします。

先生の指導能力にもよりけりですが、それでかなりの事が整理されたり解決に近づいたりします。
一人一人は実はそんなに悪意があったわけじゃなく軽い気持ちから始まることが殆んどです。
子供の自治能力も尊重しつつ、子供だけでは解決の図れない問題には大人が上手く介入してやらなければなりません。

私の娘も被害者になりやすい子でしたが本人は「いじめられてないよ」と頑なでした。
幸いベテランのとても話のわかる担任で、慎重かつ丁寧に事実関係を明らかにしてくれました。
いつも目を配ってくださる事が何より心強かったです。
学校と家庭の連携というのはそのように取るものではないかと思います。
結果的に私の取越し苦労という形で終わりましたが、一人でモヤモヤしているより相談して良かったです。

なお、書かれてる様子からそんなに悪質なものではないと思いますよ。
複数で家に押しかけてきてお母さんに追い返されてるのですから、言ってみれば堂々としたものです。
本当に陰湿ないじめは大人にわからない形で行われますから。
もしかしたら娘さんが受け入れられるきっかけになるかも知れませんので、いたずらに被害者意識ばかり先行させないようにお気をつけてください。

投稿日時 - 2014-06-23 18:26:26

お礼

回答ありがとうございます。

子供達の様子に注意を払ってくださいという内容で、担任の先生へ話してみました。
先生も、トイレという目の届かない場所へ連れていくこと自体がおかしいのではないかとおっしゃっていました。

言いたいことがあるなら、みんなの前で言うべき、それができない、隠れた場所でこそこそとやるならおかしいと。

学校での様子は親には本当にわかりませんから、先生にお願いをしてみるのがいいと前の学校のお母さんたちも言っていました。

その、お母さんたちは、なにかを一生懸命に頑張っている子(例えば、習いごとでも、スポーツでも、勉強でもなんでもいいのですが)なら、人のことをとやかく言う暇もないし、わざわざ集団で家に文句を言いに来たりしないとも言っていました。

投稿日時 - 2014-06-24 10:24:05

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回答(5)

ANo.4

まず前提として、何もせずに静観するというのは良くないと思います。
もちろんたいしたことなく終わることも多いとは思います。静観したからと言って、必ず悪くなるわけではないです。
ただ、この世には確かにいじめは存在していて、いじめで自ら命を絶つ子供たちがいるのは確かです。

そういう現実があるのですから、わたしはご質問者様に、あなたの考えすぎ、あなたがおかしいなんて、そんな無責任なことは言えません。
子供の命がかかってるのかもしれませんから。


一番は、お子さんとよく話すことだと思いますね。
今の状況だと、お子さんからちゃんと本音を聞けているのか微妙だと思います。

原因がクラスの子たちだとしても、お子さんに何かしらの問題があったにしても、今はどちらもちゃんと見えていない状態だと思います。
お子さんと本当によく話し合って、お子さんの気持ちや真実をちゃんと見極めることが一番大事だと思います。

学校の先生に相談するのも良いとは思いますが、あまり効果的な解決にはならないと思います。
正直、教師の目の届かないところで起こっている可能性が高いですし、そういう厄介ごとに首をつっこむことを嫌う教師がいるのも事実だと思います。
状況を知る上で教師と話をするのは良いと思いますが、そこにあまり頼りすぎてもいけないと思います。

何よりもお子さんの気持ちのケアが一番大切ですから、お子さんの抱えている思いをちゃんと聞き出してあげること、それが一番大切だと思います。
それがわかれば、まあ解決策も色々出てくると思いますし。

誰が悪い、誰の責任かと言うことよりも、お子さんがどう感じているか、もし苦しんでいるならそれをどうやったら回避できるか、それを中心に考えることが大切かと思います。
相手を許せないという気持ちもわかりますが、相手をどうこうすることを考えるより、お子さんができることは何かを考えた方が、解決の早道だと思いますね。

ご参考まで。

投稿日時 - 2014-06-23 17:17:30

お礼

回答ありがとうございます。

本当そうですよね。静観するのはよくないですよね。
子供からも、話を聞いていってあげたいと思います。

今回は先生に相談させてもらったのですが、頼りすぎるのはよくないというのもわかります。

とりあえず、トイレという個別空間わざわざ連れて行って話しをすることについては、先生もやめてもらいたいとおっしゃっていましたので、相談してよかったと思っています。
娘はそれを一番ストレスに感じていたようなので、話をするなら
堂々と言ってもらって、娘がいけないところがあるなら、改善していくようにしていきたいとも思います。


今後は、先生からも話しをきいてもらい、

投稿日時 - 2014-06-24 10:48:35

>娘はバレエを習っていて体が細く華奢
そこそこの都会から越して来た子がバレエ習ってて
それだけで「いい気になんなよ!」と思うのが女の子
「うわぁ、なんかしらんがエレガントかもしれん!」って
思うのが男の子(異論は大いに認めますが)

とかく転校生っていうのは注目されやすい(田舎では)
私♂が小5の時に4年生のクラスに転校生が入って
スポーツ万能でイケメンで気が強くて忽ち時の人となった
そして気が弱くて体格の良い私が一対一で喧嘩させられ
ほどほどに健闘したその子は4年生のリーダー格に。
同い年の男の子は皆その子のファッション真似るように
なりました(ちなみに私の扱いはなんら向上せなんだが)
こんな話、大人から見たらつまらない物語ですが
転校生の子にしたら自身存亡の危機ですから
私にしたって一方的に喰らわされてたら虐めの対象に
されてたかもしれない、子供の世界は残酷です。

家まで来て、というのはシャレになりません
子供の集団とはいえ家庭まで押しかけてくるとか酷すぎる
すぐに他人に感化される年頃なのですからそうゆうことする
ならば相手の親なり担任なり、直に文句言いに行くべきです
それで収まる部分は多いと思う、カッコつける必要ないです
子供は親が思ってるよりプライドが高い、辛いとこ見せない
GOですわお母さん。

投稿日時 - 2014-06-23 16:50:00

お礼

回答ありがとうございます。

いい気になんなよ!って、もしかして思われちゃってたかもしれませんね・・・

先生にお話してみました。
本当、カッコつけていられないですね。
言うのは正直緊張して嫌でしたし。
でも、先生はちゃんと対応していく方向でお返事していただいて、娘と相手の子からも話を聞いて、なにかあれば連絡をしてくれると思います。
トイレにつれていかれるのだけはもういやだと言っていたので、
とりあえず、それだけでもやめてもらえればいいと思っています。
子供の世界は大人が考えるよりも、残酷だというのはわかります。
辛いとこみせない、頑張る子でも、エスカレートすれば最悪な結末にもなりかねないとも思います。

回答者さんもベストアンサーです。
2人選べると良かったのですが・・・

投稿日時 - 2014-06-24 11:15:12

ANo.2

親バカすぎるでしょう。
そもそも何で服装が着こなせていることが原因だと思うのですか?
書いていて恥ずかしくないんですか?
原因が他にあるとは考えないのですか?
というか、もしかしたら原因が娘の言動や行動にあるなんて考えたこともなさそうな書き込みですね。
おそらく良い子なんでしょう。
それに騙される親はゴマンといます。
何でも思い込みをするのではなく、あった出来事を担任に伝え、解決を図っていくことが第一です。

投稿日時 - 2014-06-23 16:21:29

ANo.1

>やめてもらわなければ親としては正直許せないので、
>やはり相談はしたいと思っていますが・・・

止めといたがいいです。

肝心なことは、

>そう気にしないの!
>偉いわねー。
>今日は、あんたの好きなメニューにしたから
>いっぱい食べてね。

という対応。

で、<正直許せない>という気持ちの処理は旦那さんに頼むこと。よーく、夫婦で話し合われたがいいですよ。

投稿日時 - 2014-06-23 16:16:30

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