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解決済みの質問

夫の浮気。私がおかしいですか?

夫とは10年近い交際を経て、今年結婚しました。

先日、女性とのメールのやり取りを見つけました。
メールでわかる範囲で最後に会っているのは結婚1ヶ月前。
相手は、結婚する数年前に浮気が発覚し、一度縁を切ったはずの人でした。しかも既婚者です。私の存在は当時から知っています。

結婚前互いの親への挨拶や新居の準備をしている時期に「今も変わらず好きだよ」等の目を覆いたくなるような内容がいくつかありました。
私にも責任があるのは百も承知ですが私には夫と別れることはできません…。

夫は謝りましたが、「縁を切ると言ったのにメールしてたのは謝るがあの時本当に別れた、腐れ縁みたいな友人関係だし愚痴が言える肉親のような関係だ」と到底理解しがたい事を言われました。
さすがに今回は簡単に許すことが出来ず、相手の女性と私が直接話して縁を切ってもらうことにし、相手の既婚女性にメールを送りました。

すると、「なにか勘違いされてませんか?夫さんは奥様との未来を真剣に考えていますよ。そもそもなぜ数年前ではなく関係の薄くなった今、何の話をするのですか。大事な友人の奥様なので幸せになってもらいたいので会わないほうがいいし、仕事があるので予定が組めない」と検討違いな返事が返ってきました…。
私はとにかく私の前でもう連絡を取り合わないと誓ってくれればいい、と言っているのですが、なんで今更、の繰り返しです。
取り合わないのならあなたのご主人にメールの内容を提供し、職場に直接伺いますと言うと、やっと納得し後日会うことが決まりました。

…大事な人だとか、肉親のようなとか、私の前でなぜそんな気持ち悪いことが言えるのか理解不能です。
私の頭がおかしいのか、私のやっていることは他人からみたら意味不明な醜い行動なのかとわからなくなってきました。
今更なに?と言われるのは仕方のないことですか?
たしかに結婚後に何かあったか証拠がないので、不倫とは言えません。
でも相手は既婚なので巻き込まれたくありませんし、友人とは思えないメールのやり取りに謝罪を求めるのは幼稚ですか?
謝って、二度と連絡を取りませんと言ってほしいだけなのに…やはり不貞行為の証拠がないので相手は強気でいるのでしょうか。。
これから会ってまともな話が出来るのか不安です。
結婚前のことは今更なんでしょうか?私にとって過去の事も全てが一つに繋がってしまうのですが、
第三者からみると結婚前のことは割りきった方が良かったのでしょうか。
相手との話し合いで私はどんなペースで話を進めていけばいいでしょうか…。

ものすごい長文になってしまい申し訳ありません。

投稿日時 - 2014-06-28 16:20:59

QNo.8656754

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

度々すみません。お礼文ありがとうございました。

>私はどうやって相手にあなたのしていることが、結婚しているしていないに関わらず責められるべくして責められる行為だとわかってもらえばいいのでしょう…。

その女性を「責める」必要はないと思います。
責めたくなるお気持ちは分かりますが、そうなるとどうしても感情的になってしまう気がするので・・・。
ただ淡々と、「もうメールとかで連絡を取り合うのは一切やめて下さい。『幸せになって欲しい』と思って下さるなら、あなたが主人と連絡を完全に絶つことが私の幸せですので、そうして下さい」
でいいのではないでしょうか? 一筆書いてもらうのがいいかもしれません。

それでも話が通じないようだったら、
「あなたのご主人にも意見を伺いたいので、今までの一切合切をお話致します。やましいことがないんですよね? お互いに肉親と思えるような関係で、男女の関係がないと堂々と仰れるのですから、いいじゃないですか」
と言います。

それと、お子様がお腹にいらっしゃるのですね・・・。
ご主人には自分が何をしているのか、そのことでどれだけ妻を傷つけているのか、ひいてはお腹の赤ちゃんにも影響することだと、はっきり自覚してほしいですね。

投稿日時 - 2014-06-28 21:06:39

お礼

何度も質問を重ねてすみません、ありがとうございます。

責めない方がいいのですね…。
アドバイス通り、私の感情をぶつけるのはやめにします。
一筆書いてもらうのも初めは迷っていましたが、やはり書いてもらうことにします。
今後のことも見据えて、冷静にやらなければなりませんね。

お腹の子の為にも、私が強かにならないとですね。
精神的にきてますが、赤ちゃんに何もないよう、なるべく楽しいことを考えるようにしています。

具体的で冷静なアドバイス本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-06-28 23:00:57

ANo.11

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回答(15)

ANo.14

向こうの女性からすると、旦那は貴女の方を選んで、自分は貴女の為に切られた、それで自分は旦那の幸せの為に身を引いたのだ、という思いがあるのかもしれませんね。
そうして身を引いて、自分の辛い気持ちを吹っ切ったはずなのに、何故に改めてそれを持ってくる、そういう気持ちなのかもしれません。
既婚だろうが独身だろうが、彼が嫌いになった訳ではないのに、別れなければならなかったのは同じですからね。
まあ向こうのご主人にとってはひたすら身勝手な言い分ですけどね。

ですが、正直、旦那が向こうのご主人に謝罪する必要はあっても、彼女が貴女に謝罪する理由はありませんよ。
別に結婚前であれば不貞行為は成立しませんし、単に貴女の旦那が二股の付き合いをしていたに過ぎないのですから。
だから結婚前の
>友人とは思えないメールのやり取りに謝罪を求める<
ことは見当違いです。
>相手は既婚なので巻き込まれたくありません<
って、結婚前のことであればそれは旦那の問題であって、貴女の問題ではない。
そして一応その肩を付けたから、貴女と結婚したのでしょう?。
つまり貴女の権利そのものはそもそも何も侵されていないのです。
法的に考えれば、よく分かるはずです。
旦那は相手の夫に慰謝料を求められる立場だけども、貴女は相手の女性に慰謝料を求める権利は無いし、たとえそれが原因で婚約破棄になって結婚しなかった場合でも、貴女に慰謝料を払うのは旦那であって、彼女ではない。
勿論結婚した現在でも全く彼女は貴女に対して慰謝料を払う立場ではありません。
つまりどこまで行っても問題は旦那と貴女の信頼関係の問題であり、貴女と彼女とは結婚前にに二股を掛けられていたに過ぎません。
相手の女性が既婚であることはその際、全く関係ありません。
関係するのはあくまでも向こうの夫と彼女と旦那に於いてであって、貴女は完全にその件については蚊帳の外です。
つまり貴女の立場から単純化すると、結婚前に二股を掛けていた男性が貴女の方を選んで結婚した、に過ぎません。
その状態だと、普通は切られた女性の方が選ばれなかったかった感が残るでしょう。
これが独身女性で、二股を掛けられた挙句選ばれなくて、その彼の結婚を機にそれを吹っ切ろうとしていたら、選ばれた方の結婚相手の女性から、結婚後に呼び出されて、謝罪を要求されたらどうですか?。
逆にふざけるな、と言いたくなりません?。
ただ、彼女は既婚であるという弱みがあったから、自分を選べとも迫れなかっただろうし、現在でもそれが弱みになって、貴女の求めを断れない。
一番弱い立場なのは彼女です(まあ自業自得と言えばそれまでですが)。
どう見ても一番ずるいのは、相手の夫にすら責任をとってもいない貴方の旦那ですよ。
その彼女に対しても貴女に対してもそうです。
ハッキリ言って貴女が愛する男性に対して言うのは失礼かもしれませんが、クズ男に近い。
その所をすっ飛ばして相手女性の方に文句を付けるというのは、持って行き方が違うでしょう。
単に貴女の個人的な不満や不安の感情をぶつけたいだけではないの?。
幼稚というよりも、あり方が醜いです。
もう一度フラットな視点で自分の気持ちは抑えて、全体を見てみることをお勧めします。

投稿日時 - 2014-06-28 21:17:05

お礼

ありがとうございます。

厳しい意見にグサリときましたが、私の感情論を抜きにするとおっしゃってることが正しいなと素直に思いました。
やっと相手の女性の言いたかったことがわかった気がします。
でもこのまま身を引く訳にはいかないので、
謝罪は求めず、私の感情論も言わず、連絡先の削除と今後会わない約束だけはしてもらおうと思います。

冷静になりました。

投稿日時 - 2014-06-29 00:15:30

ANo.13

>…大事な人だとか、肉親のようなとか、私の前でなぜそんな気持ち悪いことが言えるのか理解不能です。

みくびられてる&なめられてるんですよ。
そりゃその女からしたらあなたは「男を寝とってやった」相手ですから。

私のまわりでもこれまで奥さんが愛人宅に乗り込んだ
反対に愛人が奥さんに「旦那さんと別れてください」と乗り込んだ
という話を何度も聞いたことがあります。

これはあくまでも私の持論&統計です。
乗り込むのは奥さんの場合も愛人の場合もありますが
かなりの確率で「負けているほう」もしくは「弱い立場のほう」が乗り込んでます。

夫が愛人に本気になってもう戻ってこないかも・・・と不安にかられると
妻は愛人に「この泥棒猫!」と怒鳴りこむ。
彼が口先ばっかりで奥さんとなかなか別れてくれない。
ついに待ち切れず奥さんに「早く別れてください」と自分の存在を伝える。
自分が勝っていたらまず乗り込みません。
愛人に気持ちがなくなって奥さんの所に戻ってきそうなら
奥さんは乗り込まないでしょう。
離婚話が進んでいるのなら、愛人もわざわざ乗り込まない。
負けている方が乗り込むパターンが多いような気がします。

話は少しそれますが私の友人の所に、旦那様の不倫相手が乗り込んできたそうです。
友人は内心夫の不倫に傷つき頭に来たようですが、それより女のほうが許せない。
しかし私の友人は女同士の戦いに非常に強いタイプです。
乗り込んでくるということは、ダンナとうまくいってないなと瞬時に判断し
愛人に何を言われても
「そうなのぉ~。夫はあなたを傷つけたのねぇ。ごめんなさいねぇ。
夫になりかわって私からお詫びしますわぁ。あなたにはもっといい人いるわよぉ~。」
と口では丁寧に言ってますが、
明らかに上から目線で「ダンナに相手にされず残念でした」と言わんばかりに
バカにした態度で対応したようです。
愛人もバカじゃないですからね。
乗り込んだところでぜんぜん奥さんはこたえてない。
それどころか上から目線でバカにしていることがわかり
ズコズコかえっていったようです。

話はそれましたが、この女性もある意味私の友人と同じタイプですね。
女同士の戦いに強いタイプ。
瞬時にどっちのほうが優勢か劣勢かかぎわける能力がある。
あなたから連絡があった時点で、「この女(質問者様)は敵ではない」と
完全にみくびられたと思いますよ。
ダンナの不倫を見つけても、離婚することができない女。
つまり「立場の弱い女」であることが完全にバレていると思います。

たぶん話し合いをしても、完全にバカにされるでしょうね。

>相手との話し合いで私はどんなペースで話を進めていけばいいでしょうか…。

話し合いを進めていこうなんて考えてはいけません。
残念ながらあなたはこの女に理屈ではかないません。

「二度と夫と接触しない」という文書をつくって持って行って
「ここに署名してくれ」とだけ言いましょう。
相手が「何を勘違いしているの?」「祝福しているのに」「何をいまさら?」など言っても
絶対反論してはいけません。相手の思うつぼです。
何度も言いますが、あなたはこの女に口では絶対勝てません。
何を言われても「そんなことはどうでもいいです。ここに署名して。」だけ。
10分しても署名せず、グダグダぬかすようでしたら
「わかりました。ではあなたの旦那さまにお願いに行きます。」と言って席を立ちましょう。
そこからは何を言われても完全無視。
完全に無視して帰ってきましょう。

ちなみに先ほど書いた私の友人ですが、愛人が帰り際に友人に
「彼がこんな口臭のきつい奥さんと何年も暮らしてるなんて信じられない!」
と言って帰って行ったそうです(汗)。
愛人も苦し紛れに言い放った言葉だと思うのですが・・・
女同士のケンカに強い友人も、さすがにこういうセリフの切り返しトークは
すぐに思いつかず、何も言い返せなかったようで、かなり頭にきたようです。
(友人は別に口臭がきついわけではありません)

質問者様もその女に言いくるめられそうになったら
「そうですよね。夫とあなたの仲を疑ってましたけど、あなたに会ってよくわかりました。
あなたみたいな口の臭い人と夫が不倫してるはずないですよね。
疑ってごめんなさい。気分が悪くなってきたので帰ります。」
と言ってハンカチで口をおさえながら帰っては?

>私の頭がおかしいのか、私のやっていることは他人からみたら意味不明な
>醜い行動なのかとわからなくなってきました。

感じ方はそれぞれですが、こういう問題って「おかしいorおかしくない」
「正しいor正しくない」という問題ではないと思います。
私はこれは女のケンカだと思います。
女の意地とプライドをかけた。
相手の女もそう思っていると思いますよ。
あなたはそんなつもりはないのかもしれませんが、あなたはケンカを売ったのです。
そして相手は買った。
相手はケンカを買った以上、勝ちにいくつもりですよ。
あなたもそのつもりでかかっていかないとコテンパンに打ちのめされますよ。
そしていままで以上にみくびられ、なめられます。

これはきれい事ではありません。
女のケンカです。
ケンカを売った以上、勝ってきてください。

投稿日時 - 2014-06-28 21:10:37

お礼

ありがとうございます。
思わぬエールをいただいて、気持ちに渇が入りました。

確かに、私の方が負けている方かもしれません。
大事な人だとか、幸せになってだとか言われ、
相手の余裕が私の怒りを増長させました。
相手は夫の幸せを願い、私は今夫を苦しめたいと思っています。
自信もありません…
どうにか転んでいたら私ではなくその人と結婚していたのではないかとか、
その人が既婚者だったから、独身の私と結婚しただけで…とかもういっぱいいっぱいです。

女の喧嘩、あまり勝った試しがないので不安ですが
気だけは強いので、冷静にどうしたら勝てるかシミュレーションして挑みたいと思います。

投稿日時 - 2014-06-28 23:30:57

ANo.12

あなたは、間違ってませんよ!
読んでいても腹が立ちます。

話し合いは、相手がそんなんだと話し合いにならないかもしれませんね。

もしも、私だったらと考えてみました。相手の女は、話し合いする時間は、ないと言いつつ、自分の旦那に言われる事は困るようなので

色々話しても、その女は理解できない可能性が高いので
次、私の旦那と連絡とってる事がわかりしだい、あなたの旦那に言います!って、感じで、話しをします。

もちろん、旦那と女のやり取りは写真などに、証拠として残しておきます。

その女の1番いたい、とこを
脅してみては?

投稿日時 - 2014-06-28 21:09:24

ANo.12

あなたは、間違ってませんよ!
読んでいても腹が立ちます。

話し合いは、相手がそんなんだと話し合いにならないかもしれませんね。

もしも、私だったらと考えてみました。相手の女は、話し合いする時間は、ないと言いつつ、自分の旦那に言われる事は困るようなので

色々話しても、その女は理解できない可能性が高いので
次、私の旦那と連絡とってる事がわかりしだい、あなたの旦那に言います!って、感じで、話しをします。

もちろん、旦那と女のやり取りは写真などに、証拠として残しておきます。

その女の1番いたい、とこを
脅してみては?

投稿日時 - 2014-06-28 21:09:24

お礼

ありがとうございます。
自分だったらと考えてもらえてすごく嬉しいです。

私も理解してもらえる気は全くしません…
やはり自分の家族に知られるのが一番痛いところですよね。
メールのやり取りは写真におさめました。
二度目ともなると混乱しながらも冷静にできるものですね。それがまた悲しい。

投稿日時 - 2014-06-28 23:06:12

ANo.10

こんにちは。既婚女性です。

これって、結婚する前にご主人と浮気をして、手を切らせた女性でしょう?
しかも今はお互いに既婚者同志・・・。
そしてお互い結婚しているにもかかわらず、再びあなたのご主人にちょっかいを出そうとしている。
つまり・・・この女性はかなりの浮気性だと思われます。
そんな女ですから、妻として警戒して当然です。

現在の不貞行為の証拠なんてなくても構いません。
相手の既婚女【うちの夫に近づくな】というメッセージを伝えることが重要なのです。


既婚女性にとって元彼とか学生時代のBFって一番浮気しやすいんです。
私も既婚なので心情がよく分かりますが、元彼は気心も知れてるし(ついでに体も?笑) 情もあるし、ついつい寂しいときに連絡を取ってしまい、体の関係を持ってしまう、というパターンがとても多いみたいですね。
相手の既婚女も結婚していても、ご主人と上手く行ってなかったりして、寂しいのでは?と思いますよ。

だから、ご自分を醜いとか思う必要はないです。。
残念ながら、あなたのご主人は婚前に浮気の前科があります。
つまり、隙あらば他の女性と浮気する可能性が高い男ということでしょう。
言うなれば、あなたの家庭は「他国から侵犯されやすい領土」みたいなもんです。
領空侵犯されるたびに、あなたがスクランブルをかけなければならないのです。

私のまわりの浮気性のパートナーを持つ奥様方は危機意識が高いです。
FBのウォールに旦那様とのラブラブ写真をタグ付けしたり、季節の挨拶メールにツーショット写真を貼りつけたりして、近寄って来る女をけん制しています。
元カノの目の前で、ラブラブ振りを見せつけます。
そうやって自分の領土(家庭)を守っているんですね・・・
まぁそれでも浮気するような男は、その時はバッサリ切るのでしょうけど。

あなたも相手の女から謝罪の言葉をもらえなくても気にしないで。
女の前で2人の仲の良さを見せつけてはどうでしょう。
なんなら、女の目を見据えて「応援してくれてありがと。こんどあなたのご主人も交えて4人で食事でもしましょうよ。」くらい言ってやって下さい。
浮気性の夫をもった妻は面の皮が厚くないとやっていけません・・・

【将来の不安の種は早いうちに摘み取っておく】 これが正解です。

投稿日時 - 2014-06-28 20:25:20

お礼

ありがとうございます。

なんだかとても前向きというか、強い女性のお話しを聞けて思わず笑ってしまいました。
変な意味じゃなくて、なんというか明るい気持ちに少しだけなりました。
特に…あなたの家庭は「他国から侵犯されやす
い領土」みたいなもんです。というユニークな例えに他人事のような気持ちになってしまいました(笑)
ずっと暗い気持ちから抜け出せなかったので感謝します。

謝罪がなくても気にしないことにします。
一度こんな夫と一生添い遂げると決めてしまったので、強く生きていかなければなりませんね。

投稿日時 - 2014-06-28 21:39:08

ANo.9

質問者様は間違っていません!
間違っているのは、旦那様と相手の女性です。
過去に男女関係があったのに、
>腐れ縁みたいな友人関係だし愚痴が言える肉親のような関係だ

これはキツイですよ…
理解できませんよ。理解できても納得できませんよ。

投稿日時 - 2014-06-28 18:34:44

お礼

ありがとうございます。

心強い言葉、とても嬉しいです。
理解できないのが私の勘違いではなくてよかったです。
どうしたら言っていることが常識では考えられないことだとわかってもらえるんでしょう…
頭が混乱します。

投稿日時 - 2014-06-28 21:15:54

話合いに行ってもシラを切り通すでしょう。
だから行っても無駄でしょう。
ご主人が言う様に腐れ縁なら
相手の女性が連絡して来なくてもご主人は
メールし続けるのでは無いでしょうか?
それらを考慮したら、相手の女性のご主人の協力が
不可欠になると思います。
相手のご主人にまずは相談しに行かれた方が
よろしいと思います。

投稿日時 - 2014-06-28 18:04:41

お礼

ありがとうございます。

無駄…ですかねやはり。。
会って相手の顔を見たあと、その後も二人が水面下で連絡を取り合っているのを想像すると気が狂いそうです。

相手にも年頃の子供がいるようなので出来れば家庭は壊したくありません…甘いですよね。

投稿日時 - 2014-06-28 21:12:19

ANo.7

No.5の回答者です。お礼文拝見しました。

まあ、第三者の私が見ても腹立たしいです(笑)。
でもここで怒りモードでその女性にあったら、相手の思うツボ。
何を言われても冷静に、こちらの要求を淡々と伝えましょう。
あと、気付かれないようにボイスレコーダーも用意した方がいいかもしれません。
やりすぎかなと思っても、のちのち必要になってくるかもしれませんので。

それにしても、相手の女性のご主人は知らないってことですかね? 文章を拝見すると。
だったら、やっぱり後ろめたいって思ってるんだろって言いたくなります。
全く・・・。
ただ、後ろめたくはあっても「悪い」とは思ってないんだなって感じるんですよね。
それがまた腹立たしい・・・(笑)。
私は嘘つきが大嫌いなんで。

お子さんはまだいらっしゃらないのでしょうか?
そうだったら、私だったら嘘つきとは一緒に生活できないので、離婚を視野にいれます。
証拠を取るだけ取って、有利になるよう動きます。

投稿日時 - 2014-06-28 18:01:48

お礼

度々ありがとうございます。
とても新味になっていただき、すごく嬉しいです…

少しアドバイスいただきたいのですが、
たぶん話し合いの席でも相手は、今は男女の関係ではなく過去のことなのに何故時間を割いてまでこんな話をしなくてはいけないのかという姿勢で来ると思うんです。
確かに結婚後にそういう関係であった証拠はないです。
私はどうやって相手にあなたのしていることが、結婚しているしていないに関わらず責められるべくして責められる行為だとわかってもらえばいいのでしょう…。
相手のかたの言っていることが私の常識の範疇を越えていて怖いです。

子供ですが、お腹のなかに居ます。
今のうちになんとかしたいです。

投稿日時 - 2014-06-28 20:56:31

ANo.6

皆さんとほぼ同じですが、私だったら…で話します。

昔の浮気はいいたくもなりますが、一回解決?してるのでぐっと堪えて黙っておきます。

しかし、今もなお意味深なやり取りを内緒でしていた事には激しく怒ります。旦那が勘違い、思い過ごしというのはおかしいです。内緒にしてるんだから、やましいと思われて仕方ない行動ですよね。


だからまず旦那様としっかり話し合わないとダメだと思います。怒りもしっかりぶつけないと!それから相手の方に。相手の言い分もあるでしょうから、冷静にならないと。

投稿日時 - 2014-06-28 17:53:14

お礼

ありがとうございます。

昔の浮気、というのは数年前のですよね。
今もなお意味深なやり取りをしている…と私は思っているのですが、
相手の女性は今ではなく、過去のことのように思っているようで…
もしかしたらここ一ヶ月くらいはメールすらしていないんだけど何を言ってるんだと思われてるのかもしれません。
実際に5月、6月中はメールが見つかりませんでした。
私の今と相手の今の感覚が違うから話が噛み合わないのでしょうか。。

夫にも怒りはぶつけましたが、こういう時だけ冷静に謝るだけ謝られ、
これ以上なにをぶつければいいかわからなくなってしまいました…

投稿日時 - 2014-06-28 20:43:51

ANo.5

うわ、ご主人もご主人なら、相手の女性も相手の女性って感じです(笑)。
その女性が最初にメールで返してきた内容、腹立たしいですね~~~(笑)。
幸せになってもらいたい? だったらメールしなきゃ良かっただろ、
そんなことちっとも考えてないからメールしてたんだろ、って思うんですけど(笑)。
仕事がどうとか、嘘っぱちだろって(笑)。
数年前に発覚した時点で、もう一切連絡取り合うべきじゃなかったと思うのに、
その後も連絡取ってた、ってことですからね。

ご主人も相手の女性も、自分のしていることに反省なんてしてませんね。
質問者さんに「悪いことしてる」という自覚もありませんね。
ひどいね・・・というのが私の感想です。

まあ、本当に「腐れ縁」で、お互いに家族みたいな存在なのかもしれないですけど、
だったらメールも質問者さんの前で堂々とやりとりしてれば良かったのに、
質問者さんが預かり知らぬところで続けて、
ばれた今になって開き直って堂々と言われても、って思います。
質問者さんが嫌がってるのに続けるって、人の気持ちは無視かい、と思います。

投稿日時 - 2014-06-28 16:53:07

お礼

ありがとうございます。

女性とメールをやりとりしていると、気がおかしくなりそうでした。
なぜこの人は私に、幸せになってほしいなんて言えるんだろうと…
恋人や家族を騙して浮気をする人は、相手の気持ちなんて考えられないのだなとわかりました。
向こうも、なんで祝福したいという気持ちをわかってもらえないんだなんて思っているんでしょうか。
おっしゃる通り、自分のしている(していた?)ことが悪いとは思っていないようでした。
謝罪を求めるのは難しいかもしれません…
きとんと話せるか自信がなくなってきました。。

投稿日時 - 2014-06-28 17:36:39

ANo.4

一応確認なんですが、、、

>相手は、結婚する数年前に浮気が発覚し、一度縁を切ったはずの人でした。

つまり、その女性は旦那さんと『男女の関係にあった』…と解釈していいのでしょうか?
男と女の付き合いがあったと。。。
もしそうなら、質問者さんのお怒りや言い分もごもっともです。
が、どうも旦那さんと相手の女性の言い分を考慮すると、
男女の関係というよりは、男女間での『友人同士としての付き合い』という風にも
受け取れなくもないな…と。。。

いやね、私自身、男女の友人(親友)というのは成立すると考えていますので、
もし私の想像の通り(身体の関係が無い)なら、質問者さんの訴えていることは
厳しいかなぁと。。。



>…大事な人だとか、肉親のようなとか、私の前でなぜそんな気持ち悪いことが言えるのか理解不能です。

大事と言っても、『一人の人間として大事』、という意味もあります。そうなら「肉親のような」という文言も自然な流れです。私も、親友の女性(未婚)は存在しますし、私自身既婚ですが、彼女の緊急時にはいつでも駆けつける(県外在住ですが)努力はするつもりです。

友人関係説、どうですか???

投稿日時 - 2014-06-28 16:51:55

お礼

ありがとうございます。

過去に浮気が発覚した当時は男女の関係でした。
夫も完璧な浮気たと認めていました。

私も男女間の友情は否定しません。
しかし、過去に恋人がありながら、同時進行で男女の関係があった異性と
縁を切ると約束していながら例え友人関係であっても結婚した今も内緒で会っているなんて
人を馬鹿にしているとしか思えません。
もちろん、一番私を馬鹿にしているのは夫ですが…
友人同士で好きだの愛してるだのはオッケーなのでしょうか。

投稿日時 - 2014-06-28 17:19:37

ANo.3

その女性は「今も変わらず好きだよ」という旦那様のメールに何と返しているのですか?
それが浮気が疑われるような内容なら、会う意味もあるかもしれません。
逆に色気もない内容なら、「なんで今更」と、向こうはひたすら面倒くさく思っていると思います。

投稿日時 - 2014-06-28 16:42:17

お礼

ありがとうございます。

その言葉に対する女性の返事は残っていませんでした。夫が消したようです。
ですが、前後の文章がどうみても女性の方から私のこと嫌いになったの?とか、あの頃と気持ちが変わったの?とかそんな言葉に対する返事でした。
これも証拠がないので夫が一方的に、と言われればそれまでだと思います…

それ以外にも、ハートマーク付きで会えるのを楽しみにしてる等の弱い内容のメールは残っていたので、
相手に添付しましたが、否定も肯定もされませんでした。
夫の一方的なものて、相手がうんざりしているのならそれはそれでいいのですが…

投稿日時 - 2014-06-28 17:10:59

ANo.2

 あなたのお考えは間違いではありません。そして、実行されようとしていることも正しいのです。なぜ正しいと言えるのかというと、あなたは人妻です。人妻が夫の異性交際を知った場合、自分たち夫婦の安定を求めるために部外者の排除に走るのは至極当然な行動なのです。

もう一度いいます。あなたの考え、行動は正しいので思うとおりに相手の人妻にいいましょう。そして、ご主人に近づかないことを約束させましょう。更にいえば、約束を交わした内容を後日文書にしてその人妻に送っておきましょう。文書にして送る。これが釘を刺す、と言う意味です。後々何かあった場合更に役立ちます。

投稿日時 - 2014-06-28 16:31:08

お礼

ありがとうございます。

厳しい解答が多くなると予想していたので、誰かに正しい、と言ってもらえたことが嬉しくて涙が止まらなくなってしまいました…

上手く相手と話せるかわかりませんが、頑張ってみます。

投稿日時 - 2014-06-28 16:59:15

ANo.1

責める相手、話し合う相手、喧嘩する相手を間違っている。それだけのことですよ。

投稿日時 - 2014-06-28 16:26:09

お礼

ありがとうございます。
責めるべきは自分の夫、ということですよね…
夫は愛しているから許せるけど、相手は許せない…こんな感情が私のなかにあるのは事実です。

でも謝罪もそうですが、今後連絡を取らないという両者の言葉が形だけでいいからほしいんです。
相手には、私がきちんと行動も起こせる人なんだと思ってもらえて
次に何かあれば自分の家庭が危うくなるんだぞ、という脅しになればいいと思っていました。
夫を責め、相手にはまた何もしないのは前回と何も変わらないと思い行動にうつしてしまいました…

投稿日時 - 2014-06-28 16:47:21

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