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解決済みの質問

不倫、妊娠しましたが・・・。

W不倫の末、妊娠しました。

夫とは、以前から気持ちがすれ違っており、離婚の話をすすめていたのですが、その間に勤め先の既婚男性と関係を持ってしまいました。
そして相手の男性の承諾のもと、子供を身ごもったのですが(現在安定期)、最近になり、急に相手からの連絡が途絶えてしまいました。
相手は私とは別の支店勤務なのですが、スケジュール等確認すると、普通に出勤しているみたいなので、意図的なものとしか・・・。
ちなみに、夫には事情をすべて話してあります。

相手は「離婚する」と言いつつも、奥さんに離している気配はありません。
きっと奥さんとは別れないだろうし、不倫はいつか終わるもの。相手に頼ることなく、離婚後に1人で子供を育てよう、と覚悟はしていました。
しかしこれまで、「俺の子供だ」「子供に愛情を持っている」と言い続けてきた不倫相手の態度の急変に、正直動揺し、苦しんでいる自分がいます。

とにかく子供がほしくてならず、相手の事も好きだったので、妊娠してからは嬉しくてたまりませんでした。
でも…、たとえお腹の子の実の父親であっても、こんなにすぐ心変わりするものなんでしょうか。やっぱり不倫の結果とはこんなものなのでしょうか…。

相手のご家族のことを考えると、どんな事を言われても仕方のない状況ですし、苦しみが自業自得なのはよく分かっています。
ただ、今の孤独感、苦しさを乗り越えたい一心で、恥をしのんで質問します。
子供はどんなことがあっても、しっかり育てていきたいと思っています。
不倫相手の奥様には分からないようにするつもりです。

身勝手な質問でスミマセン。
アドバイス、ぜひよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2014-06-28 22:08:26

QNo.8657225

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

すみませんが、もともと強い男性不信があるのと私自身の生い立ちから偏った考え方になります…

その男性はやはり現実が見えて逃げたのでしょう。
例え奥様と離婚してあなたと再婚しても職場が同じなだけに周囲からの目もあります。
やはり「不倫の末に子どもを作って離婚して再婚した」っていうのは会社の中ではマイナスにしかならないでしょう。
例え両方の家庭の内情がどうであれ周りはそんなことは気にしません。
社会的な評価は冷たいものとなり職場での立場が悪くなるでしょう。
奥様に不倫の末に子どもができたと話すと、離婚までのゴタゴタも待ってるし、自分達だけの問題でなく両方の家にも関わってくる。
それらの問題が怖くなって、めんどくさくなって逃げたのです。
残念ながらあなたが愛した相手はその程度の人間だっただけです。
今後関わる事があっても、法律的な事はしっかり要求をすべきと思いますが、人として、ましてや父親として相手に何か期待をかけないほうがよいですね。

あなたは子どもが欲しくて、といいますが、
子どものこと考えましたか?
例え夫婦生活が破綻していても離婚をできてない、相手はまだ離婚の手続きもしてない状況でこどもを作るなんて非常識ではないですか?
間違ってるかもしれませんが、離婚後ある一定の期間をあけてからでないと再婚できないし、出産も時期によっては前の旦那さんの籍に入ってしまうのではなかったでしょうか?
相手の奥様には言わないといいますが、その子は父親を知らずに、認知をされずに生きるのですか?
私自身、母が未婚で出産し認知を受けてない身ですので、
産まれてくるお子さんの生きずらさや苦悩が予想できてなんか悔しくなります。
私の場合は母に産んでくれたことを感謝できたのは、自分が結婚してこどもを産んだ時が初めてでした。

けれど正直、女としては、好きになった人の子どもが欲しいと思う気持ちは分かります。
好きになったら冷静に相手や状況が見えなくなってしまうのも分かります。
今はあなたとお子さんが幸せになる方法を一生懸命考えて下さい。
本当に相手に責任をとってもらわなくてよいのですか?
あなたが抱える苦しみと孤独は、あなただけが作ったものでなく、相手の男性にももちろん責任があるのですよ。

経験から、片親でもその親さえしっかりしていれば子どもはちゃんと育つと思っています。
苦しいこともあるけれど、親から愛されている必要とされていると実感できることで乗り越えられます。
誰の子でもない、あなたの可愛いお子さんです。
しっかり礼節や常識は教えながら、たっぷり愛情を注いで育ててあげて下さいね。あとストレスであたったり、お父さんの悪口を言ったりもしないであげて下さい。
応援しています。
ちなみに遺伝子なんてあるようなないようなもんです。
容姿や性格なんかは似ることもありますが、生き方までは似ませんよ。
私も兄弟も、母や父とは全く違ったまともな生き方ができていると思いますよ~。
乱文ですみません。

投稿日時 - 2014-06-28 23:58:03

お礼

poronporonchanさま:
ご自身の経験からのお言葉、ありがとうございます。

読んでいて、自分の悩みの内容が恥ずかしく、生まれてくる子どもに対しても申し訳なくなり、
胸が痛くなりました。

そうですよね・・・。
私が身勝手な行動をとった結果ではあるものの、
生まれてくる子どもに不自由をさせてはならない・・。

彼に対するアクション(法的措置等)については、慎重に考えたいと思います。
正直なところ、情や未練に振り回されていましたが、
現実的に子どものことを考えれば、そんなの甘過ぎますね。

そしておっしゃる通り、子どもにはたくさんの愛情を注ぎながら育てたい、と思います!!

投稿日時 - 2014-06-29 00:43:59

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回答(12)

ANo.12

アドバイスなんざありません。

>不倫の結果とはこんなものなのでしょうか…。

そんなもんです。きっちり自分でけじめを付けてください。

>不倫相手の奥様には分からないようにするつもりです。

甘い。出産費用と慰謝料と用意しときましょう。

投稿日時 - 2014-06-29 22:41:33

お礼

8657225さま:
ありがとうございます。

本当に、そんなもの、なんですよね。
清算、そして子どもを育てる準備、
これが今すべきことだと、冷静になりつつあります。

他の方の回答にもありましたが、
自分を悲劇の主人公に見立ててしまい、負のループに堕ちていきますね…。

投稿日時 - 2014-06-29 22:55:58

ANo.11

不貞の上の子供か。

将来が可哀想すぎる。

親の身勝手だよな。

成長につれ、子供自身が知ってしまったりし、周り(つまり学校や仲間、友人たち)に知れたりしたらどうすんの。

子供傷つくよ。

嘘ついて不倫してたんだから、またうまいウソついて別れた旦那の責任にして自分は性善君子とやっていくんだろうな。

頭も股も緩い人間には何を言っても無駄だな。

ただ、相手の間男とあなたは立派な加害者だってことを忘れずに墓場までもって行くんだね。

離婚請求は有責者からは無理だよ。

可能な判例もあったにはあったが。

旦那の判断(審判)に任せて生活していけば。

男は逃げるだろうな。ていうか、もう逃げ腰じゃん。

旦那は知ってしまった以上、3年内に慰謝料請求しないとな。

相手の間男の給料債権4分の1までは差し押さえられるから。

旦那さん早く弁護士へ。

投稿日時 - 2014-06-29 20:56:57

お礼

kitkit2637さま:
ありがとうございます。

今回の相談内容については、
未だ婚姻関係にありながら…という点で、
夫(または相手の家族)が今後法的措置をとることは、おっしゃる通り有りうると思います。
その場合、責任はとらないといけません。
夫の判断・意見は尊重します。


そして何よりも、子どもを傷つけないために、最善の方法を模索します。
ただし、夫の許しを乞うことはないです。
そもそも離婚することを決意した原因が、他にあるため・・・。

投稿日時 - 2014-06-29 22:50:28

ANo.10

「安定期」を調べてみますと、妊娠してから5ヶ月以降だそうですね。
未だ質問者様の離婚が成立していないのはどうしてですか?
他の男の子供を宿した女性といつまでも夫婦でいるご主人の気持ちも分かりません。

なんらかの事情があり、彼にそれを伝えているとしても不自然さを払しょく出来る材料とはならないでしょう。

僕であれば子供はご主人との間に儲けたものだと想像しますし、嘘や言い訳など聞きたくないと思いますが如何でしょうか?
「あなたの子供だ」と言葉だけ並べられても行動が伴っていなければ幻滅もします。

投稿日時 - 2014-06-29 14:48:50

お礼

tubasa2014さま:
ありがとうございます。
離婚の話し合いについては、長い間配偶者と話し合い続けてきました。
なかなか応じてもらえず、半別居状態の中、妊娠という決定的な事態が生じたのですが…。
全てを打ち明けても、なかなか前に進めずにいます。
(私が夫の立場であれば、許せないというより、呆れて情すら失くしてしまうと思います。)

この状態について、不倫相手が不自然さ・不信感を覚えるのはご指摘の通りだと思います。
今の夫の子ではないことを、出生後にDNA鑑定等で証明するしか、
事実を示すことはできないでしょう。

ただいずれにせよ、もうどちらにも甘えることはできないです。

投稿日時 - 2014-06-29 19:00:15

ANo.9

すでに離婚も決まってて、あなたのほうは一人でも育てる覚悟が最初からあるんでしょ。
さらに相手が分かれる気なんてないのもうすうすわかっていたと。
それでも動揺していると。

つまりは頭でわかった気になって、覚悟もあると勝手に思い込んでただけということですね。

身勝手な上に頭が悪いから、あなたに一人で子供を育てるのは無理でしょ。
ま、反省したり考えるだけ無駄だから、
これまでとおり身勝手に生きて子供の反面教師にでもなれば?

投稿日時 - 2014-06-29 11:56:16

お礼

Akesimu2149さま:
ありがとうございます。

相手の離婚は想定していませんでしたが、
生まれてくる子どもに少しでも愛情を持ってくれるのかな?という、
愚かしい考えを持っていました。
おっしゃる通り、覚悟していたつもりが、結局は不安や寂しさに脆いものだったんだなと…。
浅はかさに落ち込んでしまいました。


でも、厳しく率直なご意見をいただくと、逆に自分を諫めることができ、有難いです。
どんな事があっても、子どもを育てたい、と決めた以上、
自分を変えていかないといけないですから。

投稿日時 - 2014-06-29 18:40:55

ANo.8

子供を育てあげるのは、大変ですよ。
安定期ですよね。
これからはお子様の事を一番に考えなきゃいけません。

法的な事はわかりませんが、
お子様にとって出目が正式にはっきりしないのは生きていく上で絶望的な事ですよ。
今のままだと、現ご主人の子供となってしまいそうなので、早急に弁護士さんにご相談を!

所詮、逃げた男です。
社内の立場がどうなろうと関係ありません。あるのはかつて愛し合った事実だけ、と割り切って、認知していただき、経済的な支援もいただけるのなら、いただきましょう。
生まれてくる子供の基本的な権利ですよ。
あなたの権利ではない。

そして、逃げた男の奥様にわからないように、なんて、そういう事は男が勝手に考えますから、あなたは考えなくて良い事です。
この世に生まれる一人の人間のため、それを第一に考えて行動してほしいです。
その変な気の回しようは、美しくも何ともないです。男のため、子供より男、としか、思えないですよ。
あなたは母親になるんですよ。
妊娠して、うれしかったのでしょう?
前へ進まなきゃ、ならない。
いろいろありますよ。
がんばってくださいね。

投稿日時 - 2014-06-29 09:13:56

お礼

kimamani234さま:
ありがとうございます!

子どもの権利、そうですね・・・。
子どもを産むという決断をしたのならば、
目先の感情に惑わされずに、
前に進まなければなりませんよね。

どんな厳しいご意見も覚悟していましたが、
応援をいただくと、救われた気持ちになります。
とても身勝手ですが、子どもと生きていきたいので。

投稿日時 - 2014-06-29 18:33:26

ANo.6

他の回答者様への御礼を読むと、愚かで自業自得なのは十分承知しているようですね。
現実問題、女の身一つで子供を育てていくのは大変ですよ。
あなたが、相手の奥様に慰謝料を支払う事になっても、正直に告白すべきでしょう。
そして彼にはちゃんと認知させて養育費も支払わせるべきです。
多分、養育費の方が慰謝料を上回りますよ。
相手にもキチンと責任を負わせるべきです。
その結果、相手の家庭が壊れても、それは彼の自業自得、自分の蒔いた種です。
弁護士に相談しましょう。
弁護士を伴って、彼に認知請求をするのです。
そうすれば、彼は認知する代わりに、まとまった金額の養育費を支払うでしょう。
今後、必ずお金は必要になります。
いつまでも甘い事を言っていないで、現実を見ましょう。

投稿日時 - 2014-06-28 23:25:14

お礼

bkingさま:
ありがとうございます。

お察しのとおり、経済的な不安は大きいです。
確かに、子どもを育てるうえで、もう甘いことは言ってられないですよね。

ただ一方で、相手の家庭に与える影響を考えると、どうしても慎重にならざるを得ません・・・。
この甘さが、私の心の弱さかもしれませんが。

でも、現実的な御意見は有難いです!

投稿日時 - 2014-06-28 23:52:56

ANo.5

たとえお腹の子の実の父親であっても、こんなにすぐ心変わりするものなんでしょうか。やっぱり不倫の結果とはこんなものなのでしょうか…。


#3の方に賛成。

そんなモンです。
だって、遊びですから。

それに真剣になったあなたを疎ましく思った・・・それだけですよ。

だから、逃げるのですよ。

離婚して、慰謝料払って、あなたとの新生活?を考えたら、ほしくない代償ですもん。

自ら進んで、そんな代償は支払いませんよ。

彼だけは違うなんて、悲劇のヒロインぶらないように。

投稿日時 - 2014-06-28 22:37:41

お礼

sato7223さま:
ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。
不倫に溺れて、悲劇の主人公になりきっていたのは、ご指摘のとおりです。
ただ今回のことで、彼だけは違うかも・・・という淡い期待は、現実に打ち砕かれました。

今は子供のために、早く苦しさを乗り切って、気持ちを立て直したい、と思います。

投稿日時 - 2014-06-28 22:55:41

ANo.4

相手の男性は、心変わりをしたのでしょうか。そもそも「バレない」、「できない」、「責任ない」という気持ちがあったのではないでしょうか。それに結局妊娠するのは女性側ですから、なんだかんだ言っても男性は逃げることができますよね…。

子供が欲しい気持ちは、凄くよく分かります。もう決心が着いてらっしゃるのですから、お子さんを大切に育てて下さいね。お母さんになると、強くなるもんですよ。子どもをみていると、そうなっていきますよ。

投稿日時 - 2014-06-28 22:35:21

お礼

mis_muffetさま:

ありがとうございます。
1人で育てる覚悟をしたとはいえ、心のどこかでは、不倫相手に期待していたのかな・・・、と今では思っています。

最期の言葉、すごく嬉しいです。救われた気分です。
子育ては甘くないとは思いますが、強くなりたいです。

投稿日時 - 2014-06-28 22:48:29

ANo.3

不倫の結果とはこんなものでしょうか、
はい当然です、しごく真っ当な結末へ進んでいます。
セックスしているだけなら男もなんとでも言うし、
それで女が股開くんですから、楽なもんです。
女が妊娠した、奥さんと離婚して結婚してほしいとなると
(これを全部言わなくても)急に態度が変わるのも当然で
奥さんと離婚となると金がかかるし、社内での評判も悪くなる、
自分の将来に悪影響がある、から切る、です。
女(あなた)は婚姻中だから普通は夫の子を妊娠していることになるし
自分が逃げても子供は自動的にその夫の籍にはいるんですから
逃げて逃げまくるつもりです。
よくある話だし、よくある結論です。
それと、むこうの奥さんも夫が浮気してるのは気が付いてるとおもいますよ。
ただ妊娠させて逃げたとまでは思わないでしょうね、だってそれだと最低の男ですから。

投稿日時 - 2014-06-28 22:25:36

お礼

zkxzm4kzさま:
ありがとうございます!

不倫なんて、結果は分かっているものだと、覚悟していたつもりだったのに、
やっぱり男女関係に酔っていたんですよね・・・。
我ながら、本当にバカだと思いますが。

ただ、相手のご家族をこれ以上苦しめることはできませんね。
子供を育てると決めたのですから。

今は苦しくてたまりませんが、できるだけ早く、相手のことを忘れたいと思います。

投稿日時 - 2014-06-28 22:44:52

ANo.2

相手側の急な心変わりも少し怖いですね…。
もしかしたら急に父性が芽生えた可能性もありますが、お子さんが女の子だった場合、性的な目でみる…みたいなこともありえなくはないですよね。
何よりも関係がドロドロですもん。子供の性格が捻じれないかどうかだけに気を使ってください。

ひとまず相手が子供を一緒に育てたいと言うようでしたら月に数回、相手側が子供を見に来るとかはどうでしょう?
まあ、どんなことがあっても子供は護ってあげてください。

投稿日時 - 2014-06-28 22:17:31

お礼

anntabakaxaさま:
ありがとうございます!

文章が分かりにくくてスミマセン。
実は、不倫相手が私&子供に対し、急に「無関心」になったみたいで、
これまで頻繁にきていた連絡がぱったり途絶えました・・・。
相手に頼らず、1人で子供を産み育てる、と覚悟したはずなのに、相手と連絡が取れなくなった事にこんなに動揺するなんて、自分の心の弱さに落ち込んでしまいました。

でも、本当におっしゃる通り、子供が一番大切だし、何があっても護らないといけないですね!!

投稿日時 - 2014-06-28 22:30:41

ANo.1

 まだ別れていなかったから、辛かったでしょ?それががんばらせる要素になるよね。それが無くなったとき、急に「その子はまともに育つんだろうか」という怖さが立つわな。裏切るDNAが双方から入ってるんだから。女って、ちゃんと育てりゃそだつと思ってるでしょ?男って、揺るぎないDNAをすごく確認する本能があるんだよね。
 だから、引いたのよ。

投稿日時 - 2014-06-28 22:17:12

お礼

toshipeeさま:
ありがとうございます。

成程、そういった考え方もあるんですね・・・。
常識に反する行為、裏切り行為であるのは承知しているので、
もしそうだとすれば、相手の態度にも一理ある、ということですよね。

去った相手を追うことはもうできない、と改めて思いました。

投稿日時 - 2014-06-28 22:38:15

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