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解決済みの質問

彼氏と別れたくないです。

大学生です。今の彼氏とはバイトで出会い、彼の猛アタックで付き合うことになりました。
もうすぐ9ヶ月ですが、昨日
「ごめん、もうしんどい」と言われました。
一ヶ月前にもしんどいと言われ、ふられるのかなと思ったけれど何も言われなかったので普通にしていました。
そのとき、どうしてしんどいのかと理由を聞いても「わからん」の一点張りで理由もわかりませんでした。
でもバイトであったらキスしてくるし、ちょっかいもだしてくるので、大丈夫かな?と私は思っていました。

最近はLINEも1日に二回くらいしか返ってこなくなり、とうとうTwitterのリプも無視されるし、LINEも既読無視されました。
そのあと夜に「ごめん、もうしんどい」ときました。話そうといっても「今日は無理」いつならいい?といっても「わからん」と言われ、LINEも返していません。
彼氏は部活をしていて、部活が大好きです。
4月あたりから部活が忙しくなり、私なりに、彼氏に負担をかけないようにしてましたが、何かしら負担だったのだと思います。

こんな話をしたら、誰もが別れて前に進みなさいといいますが、私はいつも9ヶ月とかそのあたりでふられます。もうこれで4回目です。全部ふられています。
その度に傷つき、自分に自信をなくしました。
今の彼氏は、2年以上付き合った彼女をふってまで私のところへ来て、私も好きだったけど、どうせ私がふられるからと交際を拒否してましたが、猛アタックで私が折れて付き合いました。
2年以上付き合った彼女をふってまできたのに、9ヶ月でまたこんな感じに相手をならせてしまいました。どうしたらずっと愛される女になれるのかわかりません。辛くて辛くて涙がとまりません。

まだ今の彼氏と話してなく、今後どうなるかわかりませんが、私は別れたくないです。どうしたら、別れずにすむかばかり考えてしまいます。自分でも一人の男にこんな執着して、情けないと思います。

いつ話せるか聞いても「わからん」と言われる今の状態ですが、火曜のバイト一緒の時間に入っています。正直きまづいです。
彼氏は自分から告った人を自分からふれないと以前話していたので、「ごめん、もうしんどい」は遠まわしに別れたいという意味だと思います。

このことばかり考えてしまい、何も手を付ける気になりません。ただぼーっとぼーっと考えるばかりです。またふられるのかー。やっぱりこうなるんだなーって。何がいけなかったんだろーって思ってもわからなくて。あの頃に戻れたらと後ろばかりむいて。頑張らないといけないとき、これから誰を思って頑張ればいいんだろうって。ささいな出来事を誰に話したらいいんだろうって。この文を打ちながら涙がこぼれそうです。

長くなってごめんなさい。読んでくださった方、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-06-29 08:49:07

QNo.8657654

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

一般的にはどうなのかわかりませんが、私の知り合いの男性が、付き合ってもいつも大体8ヶ月ぐらいで嫌になる、と言っていました。
半年越えた頃から、女性の方の依存度が高くなったり、束縛が激しくなったり、口調がキツくなって可愛らしさが半減したり、ということと、それで自分も面倒くさくなったり、飽きてきたりというのが重なる時期らしいです。
こちらで失恋の相談文を拝見していても、付き合って半年から一年ぐらいで振られている女性は多いと感じます。
そんな頃になっても、付き合い始めと同じような態度でいてくれる女性だと、居心地が良くてずっと一緒にいたいと思えるのだそう。
私も耳が痛いですが、貴女は何か心当たりはありますか?
貴女の文章を読んで感じたことは、かなり、彼氏に対する依存度の高い女性なんだなぁということです。

あと、前の彼女さんとは長かったようですが、もしかしたらその彼女さんと戻りたいということはありませんか?
それもあり得ない話ではないので。

辛いでしょうが、火曜日のシフトは仕事ですから、何とか淡々と乗り切りましょう。
彼が何と言ってくるかわかりませんし、もしかしたらスルーされるかもしれませんが、
「どうするの?別れたいの?」と詰め寄ると別れが決定的になると思います。
先のことを考えたら、その方がハッキリ出来て良いのかもしれません。
貴女の覚悟次第なのかな。
逆に、貴女の方から
「しばらく距離を置きたい。その間に色々考えてみるし、あなたも考えてみてください。答えが出たらいついつまでに返事をください。」と期限を設けて冷却期間を持つのも一案だと思います。
でも、泣きながら言うのはNGですよ。
毅然としていてね。
それでもダメだったら、またここに吐き出せばいいです。

投稿日時 - 2014-06-29 11:30:19

お礼

ありがとうございます。読んでいて、すっごく泣きそうになりました。まだ考えがまとまらないので、考えがまとまったら行動にうつそうと思います。

投稿日時 - 2014-06-29 15:45:43

ANo.5

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回答(7)

ANo.7

ゆっくりと深呼吸ね?
今の貴方の涙には「凝縮」がある。
色々な事がギュッと集まっている分苦しくなっている。
まずはその凝縮の中身を貴方自身が自覚する事。
主に3つ。
1つは、
貴方は彼の変化をずっと不安視していた事。
急じゃないんだよ。
もっともっともっともっと前から既に、
自分と彼との違いに悩んでいた貴方。
既に沢山悩む為にエネルギーを使いまくっている貴方。
もうしんどいと言われる事が想像出来ていた分、苦しいんだよ。
やっぱり来たか、と。
意外じゃない分苦しい。
2つ目。
それは、
貴方にはどうしても彼の変化を受け入れらない状態がある事。
「あの」彼が欲しいとず~~~~っと思っている。
猛アタックされた「から」、
私は折れてまで彼を受け入れたんだ。
⇒当然もうアタックされた彼が交際ベース(基本)になるんだよ。
熱い彼が基本だからこそ、
熱さが落ち着くと途端に不安になってしまう。
そして、
まるで彼の落ち着きが契約違反のようにさえ感じられてしまう。
あのアピール(の強さ)が私に交際を踏み切らせたのよ?
そう感じてしまう分、
彼の等身大(無理をしない)に貴方は被害者意識さえ持ってしまう。
彼に冷たくされている・・・彼に蔑ろにされている・・・
そういう苛立ちが貴方のしんどさの2つ目でもある。
でも、
それをガンガン訴えて重たいと言われるのが怖い。
失う怖さを人一倍感じてしまう寂しがりの貴方は、
思った事も素直に言えない(個人的に溜め込む、溜め込む)。
溜め込んでいく間、
貴方は1人で悩み続けて、結果的に重たくなってしまう。
何より、
貴方も実は熱くなりやすいタイプ。
一旦受け入れたら、
物凄く大きな位置に交際相手を置きたくなるタイプ。
貴方の書き込みの中にまさにそれが現れている。
⇒これから誰を思って頑張れば・・・
⇒これから些細な事を誰に話せば・・・
貴方にとっては、
強く思いながら頑張る対象も「彼氏」であり、
些細な事を話せて心のスッキリ感を得る相手もまた「彼氏」なんだよ。
彼氏によって貴方のバランスを強く担おうとさえしている。
貴方の生活には多面がある。
勉強、仕事、家族、友人、将来、健康管理、自己練磨、
一人の時間、趣味、余暇・・・
本当はその中の「一つ」に交際(相手)があるんだけれど。
貴方にとって交際相手(彼氏)って一つ分(一人分)じゃないんだよ。
どんどん大きくなっていく。
一旦大きくなったらもう縮まらない。
自分の中に上手く交際欲(交際スペース)を保てなくなる。
それによって、
二人のバランスが変わり、
相手にとっての心地の良い彼女としてのバランスを失い・・・
いつも大体8か月位で、
同じようなやり取りを繰り返してしまう学習の無い私。
まるでデジャブのような事をしている自分に苦しさを感じる。
それが貴方の3つ目の凝縮(苦しさ)でもある。
貴方はどう思う?
別れずに済ませる事は出来るのかもしれない。
でもそれは、
事実上貴方の今持っている交際欲封印との交換でもある。
しんどい事はしません。言いません。求めません。
それによってまた彼にとっての「彼女」の座席は辛うじて守られる。
でも・・・
別れずに済んだという事実が残るだけで。
貴方の交際欲は満たされないんだよ。
彼と遊びたくても、
彼が私と遊ぼうと思っていないなら。
思っていない側の彼を尊重して、貴方は良い子にしていないといけない。
彼にわがままは言いません。
以前の熱い彼なんて期待しません。
愛され女になりたいという欲は持ちません。
そんな状態で別れずに済ませる事が出来ても・・・
むしろ付き合っている事実(継続)が貴方を苦しめるんだよ。
付き合っているのに何で、何故・・・
何で私はこんなに苦しいの・・・
彼氏がいても、
私自身が負担にならないようにそ~っと触らないといけないなんて・・・
結果的には悩む為の交際になってしまう。
別れたくないという気持ちよりも、
今の私たちとしてどうやって「心地良く」付き合えるのか?
それを先に考えないと。
何故今の貴方の「まま」で良いのか?
少なくとも交際継続を考えるなら、
貴方の気持ちの「大きさ」は畳む必要があるんだよ。
彼氏に賭け過ぎない。求め過ぎない。
あくまで生活の多面の中の一つ分。
一つ分の中で適量で向き合える私。
いつも彼氏という存在に頼ったり、
好きという感情に引っ張られる自分を変える必要がある。
もっと言えば、
彼はもう貴方に以前のような熱量は無い。
それを認めた上で、
以前の彼と今の彼を比べない貴方として、
今の彼にとって抱えやすい大きさの交際欲を大切にしていく。
私の設定が彼には重たくなっている。
昔問題を引っ張り続けたら彼は続けられない。
今の俺たちの間には、
以前とは違う大きさだけれどまだ辛うじて残っているスペースはある。
それを貴方が、
まだ交際として育みたいなら別に構わない。
でも、
それを不満だとか足りないとか、寂しいとは言わないで欲しい。
これが「今」で、これが二人の「現実」だ。
あるもので満足出来る貴方なら、彼は重たく感じない。
そんな彼側のスタイルに合わせる力として、
貴方の「大」好きが使えるのか?
私はこういう風に付き合いたいよ!!
自分の気持ちの力強さ(大好き)にしているうちは難しい。
自分をある程度抑えつけてでも、
好きだと思える彼との関係継続を考えたいならそれはそれ。
改めて、
私自身の傾向問題として、
一旦交際自体から離れて。
今後の私自身の為の対策を考えよう。本気で考えよう。
そういう自分を選ぶとしてもそれもそれ。
自分に自信が無い。
その結果、
彼氏(好きな人)が出来ると・・・
その相手「に」自信の源を求めてしまう貴方がいる。
彼氏を自分の自信代わりに扱おうとしてしまう。
当然自信が無い貴方にとっては、
沢山触れておきたいし、沢山得ておきたいと思うでしょ?
触れられないと自信が無い(不安)になってしまう。
それが、
気付いたら二人の交際曲線をチグハグにしてしまう。
相手はゆったりと適量で分かち合いたいのに・・・
貴方は付き合えば付き合うほど必死になってしまうから。
生命(自信)維持のように彼氏を扱い出してしまうから。
だからこそ、
交際「以外」の営みの中で、
私は私(いいなと思える私)。
自分自身を認めていける部分を増やしていく事が大事なんだよね?
そうすれば、
付き合っても彼に賭け過ぎなくなる。
自信問題から必死にならなくなる。
貴方は貴方というバランスの上から、交際に向き合っていける。
そういう貴方が生まれてこそ、
貴方は繰り返すアンバランスからは脱していける。
ゆっくりと深呼吸を。
これからの貴方自身を大切にね☆

投稿日時 - 2014-06-30 15:52:16

お礼

今のままじゃ、だめですね。
付き合って幸せと感じない付き合いはダメですね。離れる選択をすることにしました。
ありがとうございましたm(*_ _)m

投稿日時 - 2014-06-30 17:17:32

ANo.6

しんどい
→依存されてしんどい
 一緒にいても退屈でしんどい
 割に合わなくてしんどい


要するに残念ながら一緒にいてもポジティブな刺激がないんだと思います。

誰かがあなたと長く付き合いたいと思うのは相手とは違う、あなたなりの
物の見方が面白いからだと思います。

これからは男に対応するときはあなたなりのひねりをちょっと加えたらいいと思います。

そうすれば刺激がある。

投稿日時 - 2014-06-29 11:41:20

お礼

ありがとうございます。
自分らしさを見つけたいと思います。

投稿日時 - 2014-06-30 17:18:44

ANo.4

それは辛いですね、お察しします。

今の彼は別れるにしても、理由は聞きたいですよね。個人的に恋人にしんどいと思う理由は

⚫︎連絡多い、義務化
⚫︎デート代が男持ちで経済的普段
⚫︎結婚への圧力、親に会ってなど逃げたくなる要素
⚫︎嫉妬深い、いつも一緒にいなきゃいや、それにより自分の時間がなくなる
⚫︎セックスが合わない。臭い(すみません
⚫︎部屋が汚な過ぎ、料理下手すぎ
⚫︎Twitterとかで知り合いが見てる中ラブラブアピールする、しゃべりまくる
とかでしょうか。
これ全部だったらしんどいなあとは思います。いかがですか?

投稿日時 - 2014-06-29 09:38:32

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-06-30 17:20:13

俺が言いたいことはこれのみ。最近,多くの人が恋愛がダメになっている理由はこれがほとんどである。

ネットで絡みすぎ。LINEやネットでの交流をやめた方がいい。実際に会った方がいい。せめて電話。

LINEや電子メール,ネットでの交流は,女は手慣れているが,男には必要のないもの,うっとおしい。
女は好きだろうけど,男はみんな登録してるから一応登録するか程度の意識。

恋愛心理学でも,電子メールなどの文字のやりとりでは,お互いの心が離れていくというデータもはっきり出ている。

LINEやメールは,すぐに連絡できるし,確かに「便利」だが,人の心は通わない。
たとえば,対面していれば,冗談を言って「うるさい死ね」と言われても,相手の表情や声のトーンなどで冗談だとわかる。
ところが,メールやLINEで「うるさい死ね」と書かれたら,本気かどうかわからず,誰もが真に受ける。

文字で感情を相手に伝えることはできない。
「愛してる」と相手に送っても,「愛してる」という文字を送るのであって,自分がどれだけ愛しているかは伝わらない。
文字で心は通じ合わない,愛は伝わらない。断言する。
LINEやメールの回数が多ければ多いほど,ふたりの心は必ず遠ざかっていく。

毎日LINEやTwitterでからむよりも,6日会わなくても週1日実際に会ってデートする方が愛は深まる。
それに,週に1日7時間会うよりも,毎日1時間ずつ会った方が愛が深まる効果は高い。

今はケータイの進歩で実際に会うことが減り,関係が希薄になっていくが,
実際に会うことが,恋愛においてどれほど重要か多くの人がわかっていない。
せめて,相手の声が伝わる電話にするべき。

パソコンを持っているなら,ウェブカメラでお互いを見て話すとか。


男にとって,LINEやネット交流といった文字のやりとりは「義務感」を与えられ,めんどくさいことこの上ない。
しょせんは文字,無意識にストレスがたまり,だんだんイヤになっていき,
「この人と話すと気分が悪い」と思うようになる。
1日2回もLINEの返事が来るなら,むしろマメな方である。
当然,ほかの人からもLINEは来るだろうから,めんどくせえ事この上ない。俺はLINEをやめたが(笑)

むしろ,こちらからネットでからむのをやめたら,逆に相手から連絡が来ることが多いだろう。特に男は。

付き合う期間が長くなると,便利なものにばかり頼るようになり,実際にこまめに会ったりしなくなる。

別れないためにも,
実際に水族館や遊園地,公園でいちゃいちゃするなど,お互い顔を合わせ,声をかよわせ,体にふれあうことが重要だろう。


男にとって嬉しいことは,
ほめられること,頼りにされること,
たとえば,「物知りだね」「博識だね」などと知識を褒められると嬉しい。
それと,相談したりエッチなどの二人だけの秘密を作ること。

実際に会う回数を増やすほど,相手と親密になり,お互い心が惹き合い,相手の中で自分は特別な存在だと思うようになる。

投稿日時 - 2014-06-29 09:35:16

お礼

次はそういう恋愛をしたいです。

投稿日時 - 2014-06-30 17:21:54

ANo.2

あなたには二つの要因があるのでしょう。

・付き合いたくなるほどの魅力
・つらくなるほどの何か(性格?愛情表現?)

落ち着いて、自分の言動をもう一度よく思い出してみましょう。その中に必ずどの彼にも求めた一定の事があるはずです。それが積もり積もって9カ月ぐらいで爆発すると考えたらいいと思います。それは私たちは解らないので、友達にでも助言を求めてもいいかと思います。

人間は成長できる生き物ですから、必ず成長して同じような過ちを繰り返さなくてよいようになりますよ。自信を持って。

投稿日時 - 2014-06-29 08:58:47

ANo.1

彼に聞けないとか聞きづらいことは
同性の親友に相談してみたほうがいいと思いますよ。
いわゆる本音を親友なら言ってくれると思います。
その際に激高とか、反論しないでただただ聞くことです。

投稿日時 - 2014-06-29 08:52:56

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