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締切り済みの質問

先輩後輩恋愛

僕は同じ部活動に所属していて一つ年上の恋愛として好きな先輩がいます。ここではA先輩とおきましょう。
そのA先輩とは前からとても仲が良かったです‼︎毎日部活で話をしていました。
そのA先輩は3ヶ月前くらいに僕がA先輩を好きであることを知りました。
※まぁ好きな人を聞き出されたんですけどね笑
言った時は普通にびっくりしてました。
その時は素直に嬉しいと言っていましたね※
で、言った後の部活で顔を合わせるたびにA先輩とは距離が縮まってるように思えました。
ある日、その好きと告げた時の話を切り出されました。その時は絶対気持ちに応えると言っていました。目移りしたら顔面一発ね?とか笑いあいながら話をしましたね…
そして。今日、僕はA先輩と恋愛についての相談をしました。
そのA先輩は三年生。僕は二年生。つまりA先輩は受験生なのです。僕はまだこれから部活動も大事な時期に入って行くわけですけども…
A先輩は本当に深く考えてくれていました。親にも相談したそうです。
A先輩は私じゃなくて同学年の方が時間合わせることもできるし、苦しい思いしないと思うよ?と言っていました。
僕は同学年どうこうじゃなくてA先輩を好きになったんです。。って心の何処かで叫びましたね。
※この話をした後も普段通り話せましたし、写真も撮れました‼︎※
タイムリミットはあと2週間くらいです。それまでに結論を出そうと思ってます。

長々と前置きを入れましたが僕が聞きたいことを大きく整理すると…
1.先輩後輩の恋愛はどうなのか。
2.受験生と付き合うのは苦しいか。
です。
ご回答よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-07-01 21:18:15

QNo.8661208

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回答(1)

ANo.1

優しい先輩と真面目で不器用な後輩(貴方)との関係。
相談してきている時点で、
貴方の中には変化に対する「欲」がある。
付き合うと決める事が目的じゃない。
付き合うと決めたら、
当然その「中身」が欲しくなるんだよ。
中身が思ったように得られないと、
彼女の言葉のように「苦しい思い」をする事になる。
付き合っているのに何故・・・?と。
彼女は、
貴方から思われている事を否定しなかった。
むしろ嬉しい。
私(彼女)の方から万全に思えるような、
そんな気持ちの大きさはまだ無い。
⇒段階で言えばこれから気持ちに「応えて」いけるかどうか?
その段階だった。
彼女からすれば、
貴方からの思われ自体は前向きに感じながら、
それでも今位の距離感(関係)で十分だと思っていた。
近過ぎてもしんどくなる。
彼女自身もう直ぐ部活を辞めて、勉強専念スタイルに入るから。
でも、
貴方はその段階にある彼女を待てなかった。
待てないから、
わざわざ恋愛相談という形で彼女の前に持ち込んできた。
持ち込んできた時点で、
貴方は彼女よりも気持ちが大きくて、育む気満載だ、という事。
確かに応えるとは言っていたけれど。
貴方は既に「応える」レベルでは無くて「答え」を欲しがっている。
⇒付き合いたい。彼氏彼女になりたい。形にしたい。
それに応じるという事は、
彼女にも貴方とバランス良く育もうとする意識(心の体力)が要る。
付き合うと決める事は、
貴方が心で叫んだように気持ちだけを根拠にするものじゃない。
大人の彼女はそう考えている。
フワッとした思い合いと、
お付き合いという形でお互いを縛り合うのは全然次元が違う。
じゃあ付き合ったとして、
私(彼女)は急に恋愛モードになれるのか?
明日から貴方を「彼氏」だと思えるのか?
貴方から「彼女」としての求愛や共有を求められて、
それを素直に嬉しいと思える状態があるのか?
彼女の中では、
ある程度近い位置にある貴方でさえ、
即交際とか、育む目線での進展は考えていなかった。
それを貴方からの相談で考えてくれてと言われた(ようなもの)。
そこまで言ってくれた事に対して、
(ハッキリと付き合ってくれと言えない女々しさはあるにせよ)
以前の応えたいという言葉の言質として受け入れてあげようか?
そんな気持ちも無くは無い。
⇒でも、それは貴方の交際欲を「構う」関係にならないか?
構う関係≠付き合う関係。
しかも、
私には彼(貴方)を構える心的、時間的ゆとりはあまり無い。
これからどんどん減っていくこのタイミングで始める意味ってあるのか?
貴方はまだ暇だろう。
少なくとも、
部活に専念しながら、学業も疎かにせず。
それで十分行けるんだろう。
でも、
私には自らの未来を決める大事な受験が待っている。
中途半端に「両立」出来るなんて思っていないからこそ。
貴方とはまさに正反対で、
気持ちだけで交際に挑んでいくような彼女では無いからこそ。
正直にこういう事があったと親にも相談して、
今後の高校生活に於ける自分自身の振る舞い方を考えている。
貴方はどう思う?
貴方は彼女が言うように苦しくはならないんだと思う。
付き合ってもらえるなら、
自分が「彼氏」としての立ち位置を貰えるなら。
むしろ邪魔にならないように気を遣っていく事は出来る。
でも、
それは彼女にとって必ずしも嬉しい姿では無い。
そこまでするなら。
そんな形で分かち合う事になるなら。
気持ち良く分かち合える状態になって「から」で良いんじゃないか?
そう考えている彼女もいる。
そして、
貴方と親しくなれたのも、
同じ部活動という時の積み重ねがあったから。
それが貴方にとっては恋愛兼用になっていた。
そのスタイルがもう彼女とは使えないんだよ。
使えないという事は、
今までのような思い合い、育み合いは出来ないという事。
出来なくなると、
貴方は先輩(彼女)と分かち合う為に「頑張ろう」としてくる。
頑張らなくても分かち合えていたから、
そこに好意のような感情の発芽もあった。
これからの貴方は、
もし私を思っていくなら「頑張る」が必要になる。
頑張るように相手を思う事はとても体力が要る。
そして、
相手が頑張っている感じが伝わり過ぎても・・・
彼女「から」貴方を思う事がし難くなる。
彼女だって自然に思いたい。
彼女だって、理想は頑張らずに自分「から」心地良く思いたい。
環境の変化、
お互いのステージの違いはそれを難しくしている。
そして、
貴方の真面目な感じがある分、
恋愛にも頑張ろうとしてくる部分が少し扱い難い。
貴方の結論はもう出ている訳でしょ?
「それでも」付き合いたい(お願いします)。
じゃあ彼女はどうなのか?
貴方が内側でゴニョゴニョせずに正式に告白したとして、
彼女はどういう結論を出すのか?出してくれるのか?
貴方の結論≠二人の結論。
彼女だって選べる。
彼女だって選びたい。
貴方は、
自分の腹を決めたら、
男らしく(でも丁寧に)求めてみれば良い。
その際には、
彼女側の意見(考え)も尊重する。
どんな返事でも受け入れる。
たとえ付き合えなくても、
これからも良好な関係で居れるように。
今まで思わせて貰えた事には心からの感謝を。
関わり方が変わっても、
大切な(人生の)先輩として丁寧に繋がっていけば良い。
貴方も深呼吸を。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

投稿日時 - 2014-07-01 22:25:07

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