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解決済みの質問

不倫相手を傷つけずに分かれるには?

とくに(30代から50代の)女性にどうしたらいいか教えていただきたいです。(でも男性でも歓迎です)

わたしは、いわゆるW不倫をしていました。お互い、子供もいます。もうずいぶん長い間です。私は今でも彼女が好きです。ですが、彼女はもっと思いつめて好きだったようで、私と一緒に暮らしたいと思っていたと思います。徐々にその気持ちを間接的に私にぶつけてくるようになりました。

わたしも、一緒にいたい気持ちは本当にありますし、もし今、妻と彼女とに時をさかのぼって同時に会ったとすると、間違いなく彼女のほうと結婚したようにも思います。妻にはずいぶんつらい思いをさせされたという気持ちもあります。

なのですが、簡単に言うと、自分や相手の家族を壊し、周りの人たちに不幸を振りまいてまで、彼女と一緒になることはどうしてもできないと思うようになりました。何も悪いことをしていない人を傷つけたくない、またそんなことまでして一緒になっても、幸せな気持ちでいることはできない、とどうしても思いました。妻のことを少し悪く言いましたが、突然に不倫や離婚を突きつけられるほど、そんな目に合わなければならないほど、そこまでひどいことをしたとはいえないと思いますし、もちろんいいところもたくさんあります。信じられないかもしれませんが、相手のご主人もむやみに傷つけたくないと本当に思っています。それに、独身女性をだまして、いずれ結婚するから付き合おうというようなことを言って不倫していたのとはわけが違い、お互いの状況ははじめからよくわかっていましたし、彼女には帰るところがあるので、分かれてもそれほど不幸になるわけではないとも思いました。私自身もそうです。
そして、彼女の気持ちが高まって、一緒に住みたい気持ちになっていることがだんだん明確になってきたので、それを知った以上、それでもさらに付き合えば、口で言わなくてもそれを私も暗黙のうちに了解したことになるので、その覚悟がないなら、もはや会うべきではないとも思いました。
そこでもう会うのをやめようと彼女に伝えました。

ですが分かれるにしても、彼女は今でも好きですし、何とか傷つけないようにしたい、私が何を考えているかをわかってもらいたいと、思っていたので、何とか穏やかに分かれられるよう、できるだけ彼女の気持ちが納得できるまで話をしようと、ずっと話をしてきました。ですがかれこれそうして1年もたってしまいました(その間の男女の関係はありません)。彼女は私が前言撤回するのを待っているようで、好きなのに分かれるという私の理屈が、どうしても納得できないようです。本当は好きじゃなかったってことなのか、とか、だましていたのか、とかというようなことをいってきます。「本気」じゃなければ「遊び」だったのだと、ふたつにひとつでしか考えられないようで、ほとんど気が動転しているような状況にまでなっています。もう単に話しているだけでは彼女が納得するのは無理だと思います。(それにそう言われるだけでも、私が彼女に対して今まで伝えたたくさんの想いが壊れてしまうようで、とてもつらい気持ちになります)

どうしていいか本当にわかりません。どうするのがいいのでしょうか?また、彼女はわたしのいうことが本当にわからない、詭弁にしか思えないんでしょうか?彼女が前向きになる形で分かれる方法はないのでしょうか?

本当に切実に悩んでいます。アドバイスどうぞよろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-07-03 00:31:21

QNo.8662756

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

40代女性です。文章を読むに、あなたは正直な人とお見受けいたします。
ずいぶん長い間つき合われていたとのことですが、不倫というのはお互いに引き際を分かっての上でのバランスで長くつき合えるものと思います。その上ではお互いのモラルも一致(これは考えが人それぞれなのですが)していないとすぐにダメになってしまう。そういう意味では、あなたも彼女も最初はそれを分かっていたのですよね。だから長くつき合ってこれた。

独身同士の恋愛もそうなのですが、恋愛はお互いの思いの重さのバランスが崩れると、次第に苦痛になっていくんです。それが、不倫となるともっと複雑なバランスになる。そして、困ったことに日常に妙な彩りを与えてくれたりするんですね。いけないことをしている、みたいな悪の陶酔感がある。結婚すると、異性にトキメくことが少なくなり、いい意味でも悪い意味でも安定します。時に異性にときめくことで女性を捨てられずにいられるのです。困ったものです。結婚していても素敵な人はいっぱいいますからね、一緒に楽しい時間を過ごすのは励みにもなる。だから結婚していて異性を好きになるのはいいんです。ただ、責任が生じるということ。子供がいれば尚更ですね、ただ楽しいに流されて現実を覚悟していない人がほとんどだと思います。

あなたも彼女がいて今まで男として魅力的でいられた可能性もある、ふたりで生きた時間をこのまま2人だけのモラルの中で秘密に終わらせられたらいいですね。彼女が心のバランスを崩していて痛々しいですが、子供の母親です、もしかしたらあなたなら現実にひき戻してあげられるかもしれません、正直な方なので。これは理想です。

投稿日時 - 2014-07-07 11:29:12

お礼

とても気持ちのこもったご回答ありがとうございます。
本当に感謝します。
じつは、わたしはこのようなサイトを使い始めたばかりなのですが、ほかの質問への回答を含めて、どうも相手の顔が見えないことをいい事に、高飛車で高慢な態度を取ったり、単に自分の気持ちのはけ口のようなことを書いてきたりする方も少なくないので、少し辟易していたところです。
もちろん、まじめにアドバイスを下さる方も少なくないのですが、それでもあなたほど、相手の気持ちに寄り添って、真摯に気持ちを伝えようとしてくださる方は、とても稀有な存在だと思います。
本当に素敵な言葉をありがとうございました。ずいぶん励まされました。あなたの言葉を伺っただけでも、この質問を立ててよかった気持ちになっています。

投稿日時 - 2014-07-08 04:28:25

ANo.16

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回答(18)

ANo.18

不倫という言葉はあまり好きではないですね(笑)
私はこう思います。
『ただ、好きな人』
それだけのことだと思います。
『別れる』とか『別れない』とか
最初から何も約束と責任はないのですから
だって単純に人を好きになっただけでしょう?
相手に期待していいのは
お互いにシングルな人だけかなと思います。
お互いに家庭がある場合は
どちらかが引き際を考えたら
従うべき。
これが大人の恋かなと思います。
不倫は愛ではないと思います。
愛とは相手に見返りは求めないでしょう?
いつまでもズルズルとした優柔不断な態度は
優しさではないと思いますよ?
あなたたちは
『ただ、好きな人』に出逢っただけ。
それだけだと思います。

投稿日時 - 2014-07-10 02:55:13

お礼

またすてきな回答をありがとうございます。
とてもいい言葉をいただきました。

投稿日時 - 2014-07-11 09:48:03

ANo.17

30代女性です。

相手をむやみに傷つけたくない…

あなたは不倫を始めた時点で、奥様も不倫相手も、相手の家族も傷つけています。

自分たちの都合で始めた不倫を、
きれいな形で終わらせたいというあなたのエゴにしか聞こえませんね。

みんなで傷つくしかないでしょう。
傷つけることをしたんですよ、だれが何と言おうと。

あなたはいい人なんかじゃないと思います。
傷つけたくないなら始めなければ良かったでしょ。

きれいにおわろうなんてありえませんね。
奥さんにも相手の女性にも
這いつくばって土下座して
許してもらえるまで謝ってください。

投稿日時 - 2014-07-07 15:47:00

お礼

そのようにいいたくなる気持ちも、よく理解できます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-08 04:22:02

ANo.15

自分が嫌われるように仕向けること。

彼女が君と別れることによって、すっきりするような関係になればいい。

しかしまあ、くだらないことを細々と書き付けている様子に、割れ鍋に綴じ蓋?とかいう格言を思い出しましたよ。

相手の気持ちを受取り、支え切れないような人間は、恋愛する資格なし、不倫する資格も無し、人間としても最低。

投稿日時 - 2014-07-07 06:31:48

お礼

そうですか。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-08 00:54:47

ANo.14

#13です

びっちり書き込んだ文字は読みづらいです。
すみません読み落としました。


お互い子供がいるんですよね。
彼女の気持ちは、
いつまでも今のままでいたい。
それだけで、「略奪婚したい」とかなんてこれっぽっちも思っていない
だって、不倫というのは男にとっても女にとって「快適なぬるま湯」
なんですから入っているうちに出られなくなり無理して出ると風邪を
ひくのです。

私が離婚と前後して知り合った13歳年下の人妻は、とてつもなく
セクシーな女性で、私は彼女の若い肉体の虜になって3日とあけず
彼女にあってその引き締まった肉体に耽溺していました。

ただ、あまりに素敵な彼女のために毎回金を使い、ふところ具合が厳しくなったのです。
別れようといったときに、「ただつきあっているだけでいいから」
みたいなことを言われその意味がわからなかったです。

ただ、恋人がいて話を聞いてくれる、時々一緒に居酒屋で飲んで笑ったりできる
心を許せる存在があればいい。
夫婦じゃないんだから月一で会ってつながりを確かめるだけでも不倫の相手の存在意義はある。
私はそう思います。

不倫を自分から切ってもいいのは、独身女性と既婚男性のカップルの場合のみ。
女性の場合は出産の期限とか時間の成約がありますから。

既婚女性が結婚せまるなんて信じがたいです。子供の父親を奪う権利は自分にないと母親ならわかるはず。

投稿日時 - 2014-07-06 00:07:24

お礼

ありがとうございます。
いただいたコメントも参考に、よく考えさせていただきます。

投稿日時 - 2014-07-08 00:54:19

ANo.13

不倫であれ独身者であれ、とにかく別れ話というのは難しいです。
相手を傷つけずに別れる方法は

(1)嘘をつく
(2)自分を思い切りみじめな状況に陥れる。
 相手が愛想をつかすのを待つ。
(3)相手が飽きるまで放置
(4)別の相手を紹介し押し付ける
(5)相手が驚くほどのカネを払う

くらいでしょうか。
私は妻が元彼と2年不倫をしていて1年後にその事実を知らされました。2年悩み45歳で離婚しました。その後3年間6人と恋愛してやっと再婚に至りました。
別れるのは、下手だから泣かせて逃げるしかできませんでした。でも3か月めに訪ねてみると大抵新しい相手をみつけていたりします。
とはいえ、別れ下手な私はずっとひきずってばかりで、新しい彼女と寝ているところに切れてない彼女から電話、なんてことはしょっちゅうでした。
それを全部切ったのは今のカミさん。

貴兄の場合どうされるのがいいのか。奥さん巻き込むわけにもいかないですからねぇ。
(1)親が病気で入院するから生活が苦しい。ホテル代もままならない
 カーセックスでいいなんていわれたらこまるけど
(2)わざと臭い下着や靴下に履き替えてデートするとか
 まぁ バレますけど。「そこまでして別れたいの」と泣かれる。
(3)自然に会わないように・・・セックスしないといういい手です。よくできますね。
(4)遊び人の友達と彼女と貴兄の3人で飲みにいき、とちゅうでばっくれちゃう。
 けっこう効きます。
(5)カネは最後の手段。慰謝料で相手の旦那に払えばいい。ご自身離婚になれば
 相当にムダ金払うようになりますから。

投稿日時 - 2014-07-05 23:42:23

お礼

ありがとうございました。

参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2014-07-08 00:51:54

ANo.12

>彼女がご主人から離婚を突きつけられているとか、二人とも別れて一緒になる約束をしていたとか、そういうことは全然ないので、だったら結局、私たちの場合は、独身の若者が、ついたり離れたりするのと同じに考えればいいんですね!!
いやいや、あなたには奥さんと子供がいますよーー!!独身の若者と同じじゃないですよーー!!それは自覚してください。
でもまぁ普通の恋愛でも不倫でも、どちらか一方が終わらせたいと思った時点でもう終わりだと思います。一方的な思いでは成立しませんから。彼女が何と言おうと別れてしまえばよくないですか?
子供、大事ですよね?不倫の彼女が傷付くのは自業自得ですが、何も悪くない子供を傷付けるのはやめてください(>_<)子供の立場で考えてみてください。お父さんの不倫を知ったら確実に傷付きますよ。

投稿日時 - 2014-07-04 13:52:22

お礼

あはは。思わず笑ってしまいました!!いや、そうですよね。そのとおりです!
さすがの私も、奥さんと子供がいるのはわかってます。あはは!

ただ、「彼女との関係においては、」っていうことでした!

こどものことはほんとうにそうおもいます。

ありがとうございました!頭がだいぶシンプルになった気がします。

投稿日時 - 2014-07-05 08:38:32

ANo.11

>もし今、妻と彼女とに時をさかのぼって同時に会ったとすると、間違いなく彼女のと結婚したようにも思います。
「もしも」なんてない。その時今の奥さんと出会ったから今がある。

不倫は不倫だから盛り上がる。家族を傷付けてまでやるべきことですか?

あなたも優柔不断ですね。別れるべきだと思っているなら、それを伝えてもう二度と会わなければいいじゃないですか。なんで会うんですか?読んでいてイライラしました。だいたい別れるの時に傷付かない人なんていないと思いますけど!?
それにそんな状態で会ってお互い何のメリットがあるんですか?もう終わりでしょう…。

投稿日時 - 2014-07-04 11:37:13

お礼

回答ありがとうございました。

前にもいらっしゃいましたが、なんか簡単に答えていただいた方が、すっきりきますね。それで、自分でびっくりすることに気がついてしまいました(いや、自分が馬鹿だっただけですが)!

わたしは、W不倫であることが、何かこの件に深く関係していて、特殊な事情なんだとばっかり思っていましたが、考えてみたら、彼女がご主人から離婚を突きつけられているとか、二人とも別れて一緒になる約束をしていたとか、そういうことは全然ないので、だったら結局、私たちの場合は、独身の若者が、ついたり離れたりするのと同じに考えればいいんですね!!
なんでこんなことに気がつかなかったのでしょうか?
そう考えれば、分かれたいと思ったら、理由はともかく別れればいいので、相手も傷つきはするだろうけど、そんなのは結局みんな自分でなんとかするものだし、そんなことまで考えるのはかえって馬鹿にしているようなもんだ!
って考えればいいんだと思ってきました。
いや、そうですよね!いや、なんでそうは思えなかったんだろう。自分のことながら、びっくりです。

投稿日時 - 2014-07-04 12:57:22

ANo.10

二度目です。
自分の手に負えなくなった彼女が怖いんですね。自己弁護は奥様にして下さい。自分の非を認めないと、状況は悪くなる一方ですよ。
彼女は一年間も別れる説得をされてるんですから、かなりのストレスを溜めてる筈です。愛は容易く憎しみに変わります。
彼女は家庭を捨てる覚悟をした時点で、怖いものなんか無いんです。言わば、人の道を外れた鬼になった様なものです。愛する男に裏切られた女の情念は、恐ろしいですよ。。怪談として、語り継がれてますよ、昔から。。お岩さん、イソラ、六条の御息所。。
想像出来るのは、彼女が奥様に直談判。勿論自分の夫にも。二人でトコトンまで落ちましょうね。
とか、もっと悪くすれば、いわゆる心中物。

貴方の詭弁では、納得しない。
綺麗事ばかりで真実がない、と見破られているからですよ。
誰も傷つけたくない、なら始めから不倫なんかするな‼︎
貴方と彼女がやった事は、隠れてバレなきゃ許される行為ではなかったし、思ってる以上の代償を払わなきゃならない事なんですよ。
現実を認めなければ、免れられると思ったら、大きな間違いです。
最早、貴方の把握仕切れない所まで彼女の気持ちは育ってしまったんだから、主導権は彼女にあるんでしょう。
修羅場に備えて下さい。

投稿日時 - 2014-07-04 00:16:59

補足

なぜこのような回答になるのでしょうか?

一度目の回答は本当に参考になり感謝しておりましたが、今回のものはまったく内容も違うし、知恵を貸す気持ちで書いていただいたとは到底思えない印象を受けます。

前回は、最後の一文だけは納得できないので、コメントさせていただきましたが、それでも回答者様の人格を否定するような、ひどいことは書いていませんよ。こんな反応をせざるを得ないコメントではなかったはずです。

せっかくいい回答をいただいた後だっただけに、とりわけ残念です。

投稿日時 - 2014-07-04 02:21:52

ANo.9

傷つけずに別れるなんて、ほぼ無理かと。

それに彼女の方も、自分も既婚で貴方も既婚だと知りながら関係を続けて来たのだから、そりゃ別れるとなれば、ある程度の心の痛み・・・も覚悟しなきゃね。

不倫関係の別れで傷つく????って、考え方では少々「おかしい」かも知れないですね。
いわゆる・・・大人の秘めた火遊びなんだから、潮時が来たらきっぱりと別れる・・・常にそういう腹のくくり方で付き合わないとね。

でも、たとえ不倫でも一人の人を好きでいることは事実。
なので、別れた後の虚脱感は避けられないかと思うけど、それは自分が今までしてきたお釣りだと思い、現実を受け入れることですね。
・・・・そういうこと、貴方に言っても仕方ないか??
まず彼女に理解してもらわないとね。

貴方も、いかに彼女と穏便に別れられるか・・・・・それが貴方が今までしてきたお釣りってことで、自分を守るために頑張るしかない!
今の貴方の悩みは、自業自得です。

投稿日時 - 2014-07-03 23:56:01

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-04 02:17:28

ANo.8

NO3捕捉。

自分の不倫だけは崇高な物だとでも思ってるのかな?。

質問者様。

「頑張れ?」私に言ったの?ありがとう。じゃ、誰しもが閲覧出来るサイトで質問などせず、ご自分でカタをお付けなさいよ。

私が不倫を悪く思うのはね、奥様の気持ちも彼女の気持ちもわかるから。同じ女性として、どちらの立場にもいて欲しくないと思うから。


はっきり言う事がどれだけ相手を救うのかも知っている。いつまでも、優柔不断に結論出さないのが相手を苦しめてる事もおわかりにならないでしょ?。


誰も、不幸を願ってはいない。

ここの回答者様、誰もがね。どんな言葉を投げ掛けたとしても、質問者様の為だと思うから言ってるんじゃないのかな?。

あまり人をバカにしないように。もう2度と回答はしませんのでご安心を。

投稿日時 - 2014-07-03 23:55:28

お礼

以前いただいた回答をもう一度読み直してみました。

そのときは、あるところに引っかかって、悪意があるように感じてしまい、強く反応してしまいましたが、私の誤解であったかもしれません。
また、たとえ反感を抱く内容だったとしても、質問している以上、あの程度は受け入れるべきだったと思います。

これも文章だけでやり取りしている難しさかもしれませんが、十分にいただいた回答の真意を汲めなかったのかもしれません。

前回のコメントをお詫びします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-04 02:17:02

ANo.7

好きだけど別れる、でも傷つけたくない‥とは随分と身勝手じゃないか。

そもそも最初に口説いたのは貴方だろう、相手の既婚者の彼女から口説かれたとしても、お互いに結婚してるのを知った上なら割り切った付き合いに決まってただろう。

彼女の方が真剣になってしまったのも、貴方に大いに責任がある。

甘い言葉やsexの最中もそれなりのsexをして彼女を真剣にさせたのは貴方のいい加減な言葉や態度が彼女を本気にさせたのは間違いない事実だろう。

別れてくれないのは貴方がまだ甘い言葉や態度を見せるので、別れる事に承諾しない。

何故なら、「好きだと」伝える所がかなり悪質な男で詐欺に近い表現になってる事に気が付けよ。

また妻と同時期に出会えば‥とかの例えにしても彼女を更に本気にさせている事に気が付かないんだな

自分を正当化しているが‥一番のワルは貴方だろう

投稿日時 - 2014-07-03 14:25:16

ANo.6

私は夫に不倫されていた妻です。

信じていた人に長い間裏切られていたのが判った時の辛さは、相当なものでした。

妻に辛い思いをさせられたから不倫したみたいな言い訳はしないでください。
お互いに歩み寄る努力をした上で、解決しなかったならば離婚後に恋愛してください。
すみません。アドバイスじゃありませんでした。


相手側の気持ちが解るわけではありませんが、彼女にしてみれば、主様が心の拠り所となっていて「好きだけど別れたい」などということは有り得ない状態です。

もう気持ちがなくなったと言われた方が、傷つきますが、本当はスッキリできるんです。


修羅場を経験し、離婚を選ばずあっさり不倫の終了を選択した夫に対して、しっかり自分の気持ちを言い合えなかった夫の相手は今でも時々嫌がらせの電話をかけてきます。

修羅場以前にも話し合いはしていたそうですが、相手から、別れるなら家の前で死んでやるとか、騙してたのねとか
脅迫まがいの言葉を浴びせられていたようです。

きれいに・・・傷つけずに・・・、なんてW不倫では無理だと主様も理解しているのではないでしょうか。
彼女は、不倫でも身体も気持ちも脳までも主様に沿ってしまって、家庭という現状から幸せに導いてくれる人だと思っているのです。

好きだけど・・・は、本当は相手(女)を余計に考えさせてしまい、傷つける言葉だと思います。
好きならば別れる必要がないと思ってしまいます。

誰も悪者にしたくない、なりたくないなんて不貞をはたらいてしまった大人のセリフとしてはちょっと・・・

振ってくれた方が良いのにと思うでしょうが、家庭をとると決めたのなら男らしく、きっぱり捨ててあげた方が、彼女にとっては後々よかったと思えることに繋がるような気がします。



私も、離婚しようって言われた方が楽になれたのかもしれませんけど。

投稿日時 - 2014-07-03 13:43:27

お礼

ありがとうございました。とても参考になりました。

投稿日時 - 2014-07-03 19:43:24

ANo.5

無いでしょうねぇ。
もはや彼女にとって、貴方は無くてはならない人だから。
彼女は、自分の夫も貴方の妻も傷付ける事を覚悟で、一緒になりたいと望んでいるんです。当然、貴方もそうだろうと思っていた。
でも、貴方はそうじゃ無かった。
そりゃパニックですよね。
家庭を捨てる覚悟をした気持ちは元に戻せないもの。
彼女はもう後戻り出来ないんです。
気持ちの上で。
そこまでにした責任の半分は貴方に有りますよ。だから責任もって、悪者にならなきゃ。
キレイに傷付けず穏便に幸せな別れなんか、ありゃしません。既に貴方は彼女を傷付けてるでしょ。
「遊びだったのか?騙したのか?」そんな言葉が出るのは、貴方の態度に傷付いたからです。
彼女の夫を守っても、当の彼女を傷付けたんじゃあ、本末転倒ですね。
別れる時位、責任とって悪者になったらどうですか⁇
自分に都合よく別れてくれないからって、どうしたらいいですか?なんて、恥ずかしいですよ。

投稿日時 - 2014-07-03 12:07:43

補足

ありがとうございます。とても勉強になりました。

でも、人を傷つけるのをさけたいと思うことが、都合いいことを望んでいるとも、恥ずかしいことをしているとも思いません。
むしろそれを恥ずかしいと思う人にはなりたくないです。

投稿日時 - 2014-07-03 13:02:04

お礼

ちょっと最後の文章に反発してしまいましたが、本当に参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-03 13:03:50

ANo.4

不倫多数の再婚男です。
修羅場多数です。

綺麗に別れるなんて、ドラマの話。別れには修羅場がつきもの。
連絡をしない。連絡来ても返さない。これしか有りません。

投稿日時 - 2014-07-03 11:51:44

お礼

そうですか。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-03 12:57:58

ANo.3

一年も彼女にわかって貰おうとした?。

家庭を捨てる事は出来ない説明を一年もする必要あります?。


彼女を傷つけない方法など、ありませんよ。


彼女にも家庭があり、お子さんもいる。だから質問者様は安心して不倫が出来た。お互い家庭があるのだから、それを捨てる事は前提になかった。彼女がその前提を見事に打ち砕いた。彼女が勝手にそうなったのか、質問者様の、その場その場のいい加減な言葉に騙されたのか、それはわかりません。


そうなってしまった現状を辞めたいと思った時、相手がわかってくれる?納得してくれる?言葉などありません。


「家庭を壊すまで君との事は考えられない」


はっきり伝えて下さい。

質問者様が相手に納得して貰いたい気持ちは、自分の保身からくるものです。騒がれたくない。穏便に事を済ませたい。でしょ?。


相手を傷つけても仕方ないという気持ちが無ければ、別れる事は出来ません。私はそう思いますよ。

投稿日時 - 2014-07-03 10:48:56

補足

そうですか。はじめから、不倫をしたひとは悪いひとということにしたいのでしょうね。相手に納得してもらいたい気持ちは自分の保身?(笑)そうですか。

これからもがんばってください。

投稿日時 - 2014-07-03 11:03:10

ANo.2

こんにちは。とても複雑な状況ですね。
一番まずいのは、そういう性格の相手に 別れるのに好きだという気持ちを伝えてしまったことではないでしょうか。もちろんそれを理解できる人はそれでお互いを尊重して別れられると思います。しかし相手の女性はかなり現実逃避(不倫)に依存しているようですので、これを伝えたらまずあなたからは離れないと思います。それどころかあとしばらくしたら 別れるなら私は生きてる意味がないとか言い出しそな・・・いかがでしょうか。。。

あなたの気持ちが揺るがないのでしたら上記の
>自分や相手の家族を壊し、周りの人たちに不幸を振りまいてまで、彼女と一緒になることはどうしてもできない
これをそのまま伝えて、そのあと連絡を絶ったらいかがでしょうか。そうでもしないかぎり、相手の女性がますますヒートアップするような気がします。相手も大人ですから、最初は色々考えることがあるかもしれませんが、時間がたつにつれて理解してくるとおもいますよ。ただ、二人が一緒にいる限りは理解できないでしょうね。あなたを攻め続けると思います。一度思い切って連絡をたつのがいいかと。そういうタイプはちょっとこわいです。

投稿日時 - 2014-07-03 09:59:52

ANo.1

その場になってみないとわかりませんが、一般論としては、すきだけどわかれようは・・・真心はうたがうかもしれないですねえ。恋愛ってみんな仮想のお互いの好意的な勘違いだよね、みたいにひらきなおったきもちになってしまうかもですねえ。

冷めた夫婦がわかれるのは簡単でも、すいたどうしが分かれるのは簡単じゃないです。たとえ法的裏付けがない関係だとしても。

投稿日時 - 2014-07-03 01:22:54

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