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締切り済みの質問

養育費について教えて下さい。話、濃いです;;

彼Aとの結婚を考えていますが、不安があり相談させて下さい。

たくさん状況説明があるので箇条書きにしますことをお許し下さい。


・A 現在既婚者 A嫁専業主婦 子供3人(小学生2 幼児1) 

・婚姻は破綻状態(離婚に向けて話し合い中、A嫁は離婚に一度は同意するも、後日拒否。
拒否の理由はたぶん生活面です。A嫁は働いても続かない人だそう。)


A宅の離婚理由・・・

・二人目の子、A嫁の托卵疑惑(当時A嫁は浮気していました。)

浮気相手、子供のDNA鑑定、あやふやなまま家庭内別居状態、数年。
Aは自宅で食事を取らず、寝室も別。子供は自分の子として割り切り、生活費は入れていた。
子供に対しても良い父親です。


・数年後、夫婦修復に向けようと一度関係を持ち1回で3人目妊娠。

・3人目出産直後、A嫁の貯金使い込み(約6000万)発覚。 

毎月お金を垂れ流し60万近い生活費を使っており貯金ゼロ。

安い賃貸暮らし持ち家なし、年金未納など・・財産を作った訳でもなく
食費や光熱費や娯楽で垂れ流し。家事も疎かで家の中もゴミ屋敷状態です。


・使い込み発覚後、Aはついに愛想尽きた、との事。
Aは仕事もやめてしまい1年半前より離婚に向いている状態。

・Aは私と交際、再婚を希望(不倫のお叱りを受けるかもしれませんが。。)


・A・・仕事は別でやってましたが(先ほど記載、やめてしまいました)
それ以外にマンション経営の家賃収入があり
純利、月35万程度があります(税金等支払い後に残る額です。)

・A両親は事故で亡くなっており、残されたマンションです。 

・現在A嫁はこの家賃収入の中でやりくりしています。

・私 会社員で月15万程度+副収入少し です。



こんな状態です。私が不安に思う事は・・

・Aは離婚条件として、A嫁にマンションを渡してしまうとの事です。

そうしないとA嫁は離婚に応じないだろうし、A嫁に渡すのではなく子供のためなんだ!
と話すのですが、実際、やりくりするのは嫁です。

A車のガソリン代や携帯代、ジムの会員費が無くなる分
A嫁はさらに自由なお金が増える事になり
子供3人、女一人、月35万収入、邪魔な旦那は消える・・十分すぎる気がします。


・私に対しては朝~夜まで仕事復帰して生活苦はさせないので安心しろ、との事です。

もともとせっせと働く人ですし、私も自分に収入があり生活苦の心配はしていません。
が、今までルーズにやってきたA嫁に養育費どころか生活の安定まで保証する意味が分かりません。

私との生活ではAは仕事復帰して働きづめになると思います。
家賃収入の一部でも入れば少しでもらくなのに、ゼロからのスタートでは
一緒にいられる時間は減るでしょう。
それでも、二人が一緒になれればいいじゃないか、と言われました。

ここは私が我慢して黙るべきなのかとも考えてますが

本音を言うと、子供3人の養育費は、月15万程度でも十分では・・と思います。

A嫁は、離婚後もAの姓を名乗り、A家の財産であるマンションを守るとの形になります。
ただ、守るといっても収入を得るだけで、マンションに関して、メンテナンスや困った事があれば
Aは今後も無償で修繕や、協力を惜しまないスタンスだそう。

それは子供のため、との事。

私は過去にお金の事で苦労したので、好きな人と一緒にさえなればお花畑・・
そんな妄想はしていません。
お金が無くても困りますが、あっても働きづめでは幸せではありませんでした。

なぜ綺麗に財産分与せず、そんな形を取ろうとするのか分かりません。
彼の性格的な面が大きいと思いますが、・・不安というか不満が拭えません。


ちなみに子供への今後の面会はいくらでもかまいませんし
養育費の他に何か特別な費用(子供の進学など)の手助け、そういう事であれば
私も協力したいと思います。



客観視して、どうでしょうか。
私は一人で考え込んでいて、偏りがあるかもしれません。

わがままであれば、正していこうと思います。

投稿日時 - 2014-07-16 16:55:52

QNo.8680714

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回答(11)

ANo.11

>毎月お金を垂れ流し60万近い生活費を使っており貯金ゼロ。
>それ以外にマンション経営の家賃収入があり
純利、月35万程度があります(税金等支払い後に残る額です。)

 ということは、年収はいくら? 
 税込み1000万超え?
 少なくとも、家賃収入があるのだから、確定申告はしているはずだし、税理士さんは関与していないのでしょうか?

 

>安い賃貸暮らし持ち家なし、年金未納など・・財産を作った訳でもなく

 普通に考えて、税理士さんが関与していても年金未納が起こるのでしょうか?
 確かに、現在の年金制度に不満・不安があって、意図的に未納の人はいるけれど、だったらそれはA嫁の責任ではないですよね。
 
 年金未納というのだから、自営業だったようだし、いつ仕事を辞めたのかわからないけれど、仕事を辞めた翌年って、住民税の支払いはあるし、国民健康保険も高い。
 正直言って、収入が三分の一になったら、やっていけない。
 60万の生活費に賃貸収入の35万が入っているのであれば、25万の収入??

>私は過去にお金の事で苦労したので、好きな人と一緒にさえなればお花畑・・
そんな妄想はしていません。

 既に貴方には答えが出ているようです。
 
 お子さんのためという彼氏の主張もわかりますが、それなら、名義変更ではなく、養育費として現金を送金すれば良いわけです。
 やんわりと、メンテナンス費用なども出したいのだったら、貴方名義にしておいたほうが、税金の面では有利(メンテナンス費用は経費になりますから)ではないか聞いてみたら?
 
 それにしても、純益で35万のマンション・・。億ションだよね。
 子供3人の養育費の前払いにしても、億ってすごいなぁ。

>客観視して、どうでしょうか。
>養育費の他に何か特別な費用(子供の進学など)の手助け、そういう事であれば
私も協力したいと思います。

 彼には仕事復帰してもらって、きちんと収入と仕事の忙しさがはっきりしてから、次のステップを考えればよいのでは?
 A妻のように、月額60万の生活費を入れて貰えれば、マンション収入なんて気にならなくなるでしょう。

 正直言って、貴方と再婚後も、子供を理由にすれば、貴方はお金を出すってことですよね?
 貴方も子供を持つことは希望されているのでしょう?
 彼は先妻の子とどちらを優先すると思いますか?

 男気?彼の性格?
 私なら、病気など特別な理由がないのに、次の仕事に向けて行動していないだけで、結婚の対象からはずします。
 
 


 
 

投稿日時 - 2014-07-17 08:01:53

補足

詳しく有難うございます。 確定申告は、本人が白色でやってるみたいです。

おっしゃる通り働いてた時の収入は25万くらいじゃないでしょうか。

仕事を早朝にもかけもちして動いてた時はもう少しあったのでしょうが
マンションも人が出たり入ったりしながら平均35程度のようです。

ハードに仕事してた時は働き者でした。が、使い込み発覚後の脱力感が
ハンパないです。もうひとつボロマンションでも買うつもりだったんでしょうか。。


億なんですかね~う~ん・・・・私が見た限りボロマンションです。
小さな3~6万の部屋が13程度の。

将来のメンテや解体費用を考えると、ある程度の収益を貯金しておいて
リフォームを考えたいくらいです。


私も、副収入と書いてる所に家賃収入があります;後書きで申し訳ありません。
私は自分が彼よりも綺麗なマンションの一部と貯金を持ってます・・
ただ彼には言ってません。言いません。デート代も払ってもらっています。

今迄男性を助ける事はありました。
でも男性に頼って生活した事がありません;

今回、Aが肉体労働でも早朝労働でもなんでもして
食っていかすと言ってるので本人のガッツを試したいと思って見てる所もあります。

後々、私の収入や貯金を明かしても、彼は怒らないし置いとけと言うでしょう。
お金に関してはこんな感じです。。。


Aは、すごくどんぶりな所があって
細かく考えないので、子供が心配→全部あげちゃう 

そんな単純な判断が嫌だったんです・・・・

子供は望んでいます。。

おっしゃる通り、いつまでも現実逃避してないで
さっさと仕事復帰して欲しいです。

投稿日時 - 2014-07-17 13:46:30

ANo.10

まったくの赤の他人の第三者ですが、この結婚は考え直してくださいとお願いしたいです。

この男、うさんくさすぎます。

あなたには男気と映る彼の行動は、私からみれば単に詰めが甘くて逃げてるだけに見えます。

妻に浮気され、
子供の父親でないかも知れず、
しかしまた子供を作り、
貯金を使い込まれ、
自分も不倫をする

白黒つけることを恐れて流れに流されてきただけじゃないでしょうか?

子供のことを真剣に考えているとも、あなたとの実りある将来を築いていこうという思いもみられません。

あなたのご両親はなんと言っていますか?
彼はあなたのご両親に自分の経歴や立場を堂々と説明できるでしょうか?

お願いです。冷静になって考え直してください。

投稿日時 - 2014-07-17 05:01:35

補足

有難うございます!おっしゃる通りです!

逃げてます。いつも、なんとかなる、大丈夫、心配すんな~で
つめが甘いです。私が細かく言うと、キリキリしないでくれよ、です。


両親にも心配かけそうです。本当・・;

投稿日時 - 2014-07-17 13:51:10

ANo.9

女ひとりで 小さい子供3人を育てるのは辛いでしょうね。
そういう状況になるのがわかっていながら 家族を捨てる男となんで一緒になりたいのですか?

そんな人と結婚しても あなたもいずればそういう立場になることがあるという事です。
世の中に絶対大丈夫なんてことはありません。

また子供3人を抱えて 女がパートに出ても10万稼げるかどうか
+35万もらっても45万 習い事もなにもせず公立学校ならどうにかなるでしょうが
塾や大学、結婚準備までを考えると とても不安な額です。

奥さんが自立できるまでの援助金などを数千万あげれたら
35万でもやっていけるかもしれません。

まともな仕事につくには数年学校に通うなど資格を取らなくては
3人も育てるのにボーナスぐらいもらえる正社員雇用を目指させてあげなくては。

協議離婚してもらうには生活不安のない 財産分与と当面の十分な現金と
養育費は必須だと思います。

アドバイスは 黙るより 「私も一緒に出来る限りの養育費を払います」かな。
養育費など勿体ないと思うなら結婚しないほうがいいと思います。
そんな面倒なことかって出ることない。
綺麗で幸せな結婚をしてください。

投稿日時 - 2014-07-17 03:19:51

補足

そうですね。Aは幼くして両親が亡くなり
AとA姉妹は自ら借金して大学に言ったり、海外移住したり
やってきたので、Aは、自分の子供も自分たちで育つだろう
みたいな考えの所があります。


でも普通の家庭は、進学費用や結婚費用(一部くらい)は親が用意するもの。。

奥さんの今後の事を考えると充分な金額が必要と思います。

ただ散財した奥さんですから・・;金を定期的に渡すなどの管理にしないと心配でした。

今後ずっと奥さんと繋がっていても子供に関わってもいいんです。

ですので回答者様のアドバイスの通り、あげちゃうのでなんとかしろ、じゃなく
一定額の教育費を(管理して;)払います でいきたかったです・・

投稿日時 - 2014-07-17 13:58:18

ANo.8

長い説明でよくわかりました、、、

要は奥様にお金が渡りすぎる?ということへの不満。

もうひとつはダラダラと関係(マンションの管理修理、子供への突発費用など)を懸念。

あと、お金のない男が働きずめになるから、、自分と楽しむ結婚生活ができない懸念。

そういうことでしょうか?

あなた様はもし結婚ともなれば、、初婚なんでしょうか?

上の三つともあなたが印籠をお持ちで、阻止できることではないので、いろいろ思い悩んでも埒はあきません。(あ、働きずめはその男の気分次第でしょうか?)

腹をくくるのがいいでしょう~

あなた方も不倫の代償はしないのですか?

とりあえずは奥様の夫を(夫から言い寄られたにしても)いいように自分のものにした?のは事実でしょう?

人のものを取った?借りた?という行為に対して、日本国憲法?いや民法だったかな?制裁はあるのですよ。

どんぶり勘定はせずに、すっきりしたいのであれば、、そこらあたりから考えなおしてはいかがでしょう?

私だけの意見ですが、、、あなたはその男と結婚されても真からの幸せはない!そう思えます。

だって、男気がなんちゃらかんちゃら言っておられますが、、

いや~どうかな?

奥様、子供さん二人に対してやさしい?ですもの、、その夫。

未練、ありあり(とくに子供さんには)

だめよ、、ず~っとこの先も切れやしないわ。

まあ、この際、先妻?子供二人もひっくるめて、長い付き合いになると腹をくくりましょう!

あなたのわがまま?といえばわがままかな。

そんな家族状態の男を自分の思い通りにしようとしているんですもの。

まっさらな男にも戻れないし。男の前家族への金銭勘定もあなたがコントロールしようというのは

筋ちがい。

あなたとその奥さん、、金銭感覚も違うのですよ。

奥さんに物申す、、それはまた出しゃばりよ。

静観か、、あなたが考えを変える、、それが一番かしら?

投稿日時 - 2014-07-17 00:01:47

補足

そうですね。 私は静観にします。

他の男の子供かもしれない子供にも、平等に愛情を注いでるようで
子供には優しいですよ。

奥さんに対しては家の手伝い、子供の面倒程度は手をかしてるようです。
ただ、奥さん個人には冷たいというか興味が無い状態のようです。

子供に未練は十分あってもらってかまいません。
むしろ子供に未練が無い方が嫌です。

ただ、私も回答者さんがおっしゃる通り、略奪してるんですし
静観する事にしました。

ある程度、リスクや我慢は承知で結婚しないといけないのは感じてます。

投稿日時 - 2014-07-17 00:32:38

ANo.7

まあ中身の真偽がどうかは結婚したら全て解りますわ。

それより、今の嫁をとことんまで痛め付ける離婚をするなら、新しく嫁になるあなたも何かしらの制約の中で縛られる可能性大ですよ。

子供のためであっても緩い制裁で終わらせるなら、結婚生活の自由度もそれなりに大きくて楽なんだと思いますけどね。

後これは余談ですが、こじれた、と言って先延ばしが始まったら、結婚できないと思っといてください。

投稿日時 - 2014-07-16 21:59:16

補足

有難うございます。そうですね。

とても納得できます。

余談に関しても、その通りだと思います。
こじれた=子供から離れられない でしょうね。

投稿日時 - 2014-07-16 22:08:49

ANo.6

おっしゃる通りかもしれませんが、養育費や家族への保証を決めるのはAさんです。
なので、あなたが意見しても変わらないと思いますよ?
本当に男気であればなおさら・・・・・

私は少し穿った目で見てしまいました。
Aさんは奥さまに後ろめたいのでは無いですか?
今のあなたとのことが。
それくらいしておかないと、Aさんもあなたも訴えられて大変な目にあうという事を
お考えなのではないでしょうか・・・

投稿日時 - 2014-07-16 18:48:18

補足

有難うございます。 ハイ、正直先ほど本音を聞いてみたところ
回答者様のおっしゃるとおりの事を言ってました。

過去のA嫁の行為はさておき、現在離婚したい理由が
自分(A)が私に気持ちが向いてしまっているから、という事が

A嫁ではなく、子供に対して後ろめたいそうです。

そして、マンションなど色々な相続を今後子供にする事で
取り決めをし離婚したいと言われました。

私も取り決めが法的な書面にされるようなので
少し納得しました。

投稿日時 - 2014-07-16 22:06:22

ANo.5

養育費云々の前にそんな嫁が子供の面倒が見れる訳もなく普通に考えれば子供はA氏が引き取って貴女と二人で面倒見ればいいと思いますが?
マンションだってこれからの維持管理などの経費を考えれば売ってしまってきっちり半々に分けてしまった方がいいのでは?子供の手助けをしたいと言ってはみても3人とも大学卒に仕立てるのにいくらかかるか考えてますか?このままA氏と一緒になっても苦労するのが見え見えです。
A嫁さんの過去の浮気はA氏が許して子供も作ったとありますが貴女の場合は現役で不倫です。A嫁さんには普通に慰謝料や養育費に財産分与は権利があると思われるんで貴女の生活設計は甘すぎると思います。
養育費などは35万も収入があれば慰謝料などと合わせ半分以上持っていかれても不思議じゃありませんし、A嫁が再婚したとしても勝手に0円には出来ません。むしろ値上げを要求されそうです。
良い事はほぼ無さそうですがあとは貴女が信じるか目を覚まして考え直すかは他人は決められません

投稿日時 - 2014-07-16 18:18:42

補足

有難うございます。 私も少し冷静になって、彼を観察しようと思います。

投稿日時 - 2014-07-16 22:10:28

ANo.4

 彼があなたに言っていること信用できません。
浪費癖のある妻に、親から引き継いだ遺産をどうして与えるのですか。自分が働いてためた物を離婚を機に与えるのなら分かります。

もし、本当なら、妻が6,000万円使って貯金がゼロという話と、離婚の際に相続した遺産を嫁に与える行為は合理的な説明がつきません。矛盾します。

離婚は、6,000万円浪費した妻よりも彼の方に責任があるかのような対応ではありませんか。言葉ではいかようにもごまかせます。しかし、行動とか具体的事実はごまかしがききません。彼の話、熟考される方がいいでしょう。

投稿日時 - 2014-07-16 17:47:49

補足

有難うございます。

普通は金があるのに賃貸、使い込んだ嫁に遺産を渡す

色々矛盾があると思いますが

嘘ではありません。


子供のために嫁の事は抜きで、どっちが有責だの調停だの抜きで
金を渡しておきたいこういうへんな男気みたいなのが、理解できないのです。

彼は理屈抜きで、そういう所があるのです。

投稿日時 - 2014-07-16 18:24:39

ANo.3

客観視してどうか?とのことですから、率直に言わせていただきます。

Aが離婚するかどうか、どのような条件で離婚するかという話は、全てAが自分の意思で決めることです。そこにあなたは立ち入るべきではありません。というか、それだけ不確かな話をあなたに垂れ流している時点で、物事の切り分けができないいい加減な人ではないでしょうか?

Aが正式にあなたと結婚したいと思うのならば、自力で離婚して身綺麗になるべきなのですよ。あなたができることは簡単です。Aに言って待てばいいのです。

「あなたが自由になって私と一緒になってくれるのを、私はおとなしく待っています。がんばって下さい。」

それだけです。そして、体はおろかキスすら許してはいけませんよ。線引きはしっかりしましょうね。

投稿日時 - 2014-07-16 17:37:44

補足

確かに私が口出しするのはどうかと思いつつ、納得できず
相談してしまいました。

おとなしく待つ事が、結婚を決めているなら最善ですよね。

投稿日時 - 2014-07-16 22:12:18

ANo.2

妻子が居るのに不倫する人の話を、鵜呑みにするのは危険です。
6千万の貯金があるのに賃貸で暮らして、妻の使い込みに気付かないでマンションは妻に渡す?
夫に非がある離婚だとしか思えないのですが。

彼の話ではなく奥さんの言い分を人を入れて聞いてはどうでしょうか?
浮気の子かもしれないのに法的に白黒つけない理由も、彼ではなく奥さんに聞きましょう。
既婚者としてのアドバイスは一つです、一方の離婚の話を聞いて信じては駄目!!

投稿日時 - 2014-07-16 17:19:38

補足

有難うございます。たしかにおっしゃる通りですね。
私も疑い深く色々追求、詮索する性格です。

ただ、今件に関しては不振な点はとことん追求しており
私も内部事情を詳しく見ています。一応(汗)彼の話を
信じれるという定でアドバイス頂ければ助かります。

投稿日時 - 2014-07-16 17:38:08

ANo.1

そもそもそんな嫁にまともな育児が出来ると思えないのだが・・・

親権事とって嫁はほおりだすって言う選択肢はないんですか?

6000万の使い込みは調停に持ち込んで勝てる要因だと思いますが?

投稿日時 - 2014-07-16 17:03:24

補足

有難うございます。

そうですね。子供は基本ママっ子なので向こうにとの事・・

だらしない人ですが育児放棄はしていないようで・・(汗)

凹・・

投稿日時 - 2014-07-16 17:41:27

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