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解決済みの質問

夫婦にとってセックスは大事ですか?

30代、男性、2歳になる息子がいます。

先ほど、妻に言われた一言です。

「あなたのことは好きだけど、セックスは嫌いになったの」

私との、という意味ではなく、行為自体がもう好きでもないし億劫だからしたくない、という意味のようです。

私は、結婚したらいつでも好きな時に、とまでは言いませんが、心を許しあったもの同士、気兼ねなく行為ができるものと思っていました。
しかし子供が生まれてからというもの、その頻度は激減し、普段の生活は不自由ないですが、夫婦生活については気持ちが満たされることがなく辛くてしかたありません。

以前ここで質問した時に、女は出産したら母になるから仕方ない、という話を聞きましたが、そもそも出産した女性はしたくなくなるもので子供が成長する10数年まったくしなくても平気なのが普通だ、というのでしょうか?
それなら、何人も生んでいる女性は、行為はしたくないけど子供を作るために仕方なくしているのでしょうか?

妻とは子供が生まれてから、大体1~2カ月に1回ほどのペースで夫婦生活をしていました。
でもそれは、私の求めを妻が聞き入れてくれる頻度であって、私が本当にしたい頻度はこんなものではありません。
それでも妻の気持ちを大事にと思って、ずっと我慢しているのですが・・・・。

でも今回の発言を受け、もしかしたらもう2度とできなくなるのではないかと、真剣に悩んでおります。

したくないけどあなたが外でそういうことをしてくるのも嫌だ、と妻に言われます。
それならこの気持ちをどう処理したらいいのでしょう。
私が我慢できずに求めると「私の気持ちを考えて」と妻に言われます。
なら私自身の気持ちはどうなるのでしょうか。

それとも、たいていの夫婦は子育て中ほとんどしないのが当たり前で、子供を作るためにする以外に、気持ちを満たすためにすることはないのですか?
私がこんなにも妻としたいと思っているのは、実は(普通に対し)異常なのでしょうか?

セックスをしないと夫婦じゃない、とは思いません。
セックスをしないと夫婦を維持できない、とも思いません。
それでも私は男ですから、この気持ちを完全に消すというのは絶対に無理です。
でも一番身近にいる人が相手をしてくれないのであれば、ただただ辛いだけなんです。
こんなに辛いなら、したくなるこの衝動を消したくて仕方ありません。

普段できない上に、常に我慢しているせいで、妻の側で寝てるだけでも、少し妻に触れるだけでも欲情してしまいます。
それでも、それを我慢しなければなりません。

これからは、妻に触れるのすら怖いです。どうしても触れているとしたくなってしまうから・・・。
妻はそんな私に「ごめんね」と言います。どういう気持ちなのでしょうか・・・。


愚痴っぽくなり長くなってしまいましたが要するに、夫婦というのは子供が生まれるとセックス頻度が減るのが当たり前で、何年もしないということもごく当たり前のことなのか教えてほしいです。

私のように、性欲に負けて子育て中の妻としたがるのは、妻の気持ちを考えていない子育てに非協力的な夫と捉えられてしまうのでしょうか。

世の夫は、子育て中の妻と数年できないのは当たり前、と思って何年も我慢しているのが当たり前なのでしょうか。

長文となり申し訳ありませんが、回答よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2014-07-19 02:07:31

QNo.8683797

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

30代、男です。

辛いですね!

一番辛いのは貴方が奥様を愛している部分です。今の状況でも頑張ろうという気になっているんですね。自分では考えられないので凄いと思いました。


まず奥様ですが、淡白な上、大分ワガママですね。貴方も十分感じてると思いますが奥様は大分と自分本位な考え方です。お礼文にありましが、過去の話で性欲が有る時に求めてきて自分が満足したら旦那が満足してなくても止める、とか、かなりワガママだと思いました。往々にしてそういう事はありますがやらしてくれないというのは旦那の事を考えなさすぎですよ。自分なら付き合ってる時点ですぐ別れます。結婚なんて絶対しません!

しかし、恋愛はお互いの趣味趣向なので一概に離婚ばかり進められないのも事実です。奥様は大分ワガママな方ですが貴方はそんなワガママな部分も好きなんですか?

そのワガママな部分は愛しいですか?嫌悪感を抱きますか?それによって進め方が変わるかと、

もしか、愛しいと感じるなら夫婦生活が復活するよう模索するのが良いと思います。色々含めて愛が存在することがわかりますから。他の人が聞いたら違和感を感じても貴方が良いなら奥様は貴方に合っているのだと思います。


嫌悪感を抱く様なら考えものです。この先ストレスばかり溜まり家庭が良くない方向に進むと思いますよ。何故なら奥様は変わらないから!質問者さんも感じていると思いますが、人間は話し合いやアドバイスでその傾向が変わる事がまず無いです!淡白な人は淡白!ワガママはワガママです!

我慢して一時の結果を相手に合わす事は出来ますが、結局我慢なんて長続きしないんです!人の性癖や趣味趣向は遺伝子に組み込まれていると思っています。どうあがいても変えれない何か!です。今質問者さんが感じている性欲もその一つです。我慢してるだけで変えれないでしょう?奥様も同じです。


人は変わらないと言う現実の中、
貴方は貴方の性欲に見合わない相手と結婚してしまったように思えます。

この現実は変えれないと思いますが

私なら離婚を選びます。

奥様の ゴメンね に怒りしか湧きません!


あまりにも思いやりがなさすぎる!


異性の事を理解することは凄く難しい
男に出産の痛みや生理痛なんてわかるはずが無い!

だからこそ!相手を理解しようと努力するのです!しなければいけない!
沢山話し合ってお互いの間をとって解決に向かう!それが本当の夫婦だと思います!身体的理由などで色々上手く行かない事なんて他の夫婦でも有ります!ですが、質問者さんは話し合いが出来ないのが現状です。失礼ながら酷い奥様ですよ。ゴメンの一言がそれを物語ってます!心の底から悪いなんて思ってません!その場しのぎの謝罪で自分が楽な方に行きたいのです!貴方に対する努力放棄ですよ!もう、怒りしか込み上げてきません!!


そんな奥様を選んだ質問者さんにも責任はありますが、性欲は処理しないと爆発して良く無い方向に行きます。この先の事を思うと離婚しかないと思います。夫婦仲が悪いと子供が不幸になります!

辛いですが頑張って下さい!

投稿日時 - 2014-07-23 22:32:48

お礼

回答ありがとうございます。

とても私の気持ちを理解しているような物言いに、びっくりしましたw
私もよく我慢しているなとw

子供が生まれるまでは、うまくやっていたのですが、やはり子供が生まれ、生活が自分の自由にならなくなったと感じてから我儘がひどくなったように感じますね。

客観的に、妻は子供が生まれてからの生活をうまくイメージできてなかったんじゃないかと思います。
主観的な話になりますが、私の子育てへのサポートは一般的に見てもだいぶやっている方に入ると自負してます・・・が、嫁的にはもっともっとという感じみたいですorz

確かに離婚も考えましたが、子供のことや、夫婦生活を抜きにすれば、嫁との関係はそこそこ良好だし、私の実家で頑張ってくれている姿も見てるので、結論を出すにはまだ早いかな・・・と。

とりあえず、私自身は今のところまだ我慢できそうなので、もう少し様子見ようとは思います。

でも確かに嫁がこの先劇的に変わることはないだろうと思ってはいるので、嫁自身どこかで気持ちの変化が現れるかもしれないという希望的観測で過ごしていくことに変わりはないんですがね(苦笑)

本当にありがとうございました☆

投稿日時 - 2014-07-26 14:25:28

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回答(18)

NO14です。

昨日、自分の回答に嫌気がさして、後味の悪い気持ちでおりましたのに、早速コメントいただきまして、有り難うございます。

仮面夫婦、なんて言ってすいません。

それ、主に、私自身に言いたかったことです。むしろ。

>普段できない上に、常に我慢しているせいで、妻の側で寝てるだけでも、少し妻に触れるだけでも欲情してしまいます。

どうしたら、そういう心境になるのか、うちの夫に伝授していただきたいくらいで(^_^;)

いつもそばに寝ていて、けっこう身体を触ってきたりスキンシップはあるものの、一向にそういう欲は産まれないようです。

私は寂しい限り。あなたのお気持ちは、すごくよくわかります。


こんな私も、三十代半ばの二年くらい性欲ゼロの時を過ごしたことがあります。

年齢的にもう欲がなくなったのかなあなんて思ってましたが、後で気づいたのは愛情が少なくなっていたからしたくならなくなった、ということでした。

愛情はきっかけがあって戻ったのですが、その瞬間に性欲も戻って自分でも戸惑ったくらいです。

ただ、夫はもともと結婚してから求めてくることはほとんどなくて、その二年の間も一度も夫から求められたことはありませんでした。

今更、私にしようと言われても、、、、(せっかくそういう面倒から解放されたのに?)

な夫の気持ちに打ちひしがれる日々なのです、、、

>こんなに辛いなら、したくなるこの衝動を消したくて仕方ありません。

はは。私もです。
でも、最近、少し慣れたかな。
くっついて寝ても、欲情、、、しないようになってきたかも。
何事も慣れかな。それでいいってわけじゃないけど。


奥様が再びしたいと思う日は、くるかもしれませんよ。

私は、愛情不足、、、その可能性もあるのかなと思います。

セックスレス以外にご夫婦の関係に問題はないですか?


心から応援します。

投稿日時 - 2014-07-20 18:52:45

お礼

回答ありがとうございます。

愛情不足・・・というのは無い、と言いたいですね。
私の方が妻によくくっついていく感じで、妻はそれをちょっとうざがる時もあり、また逆の時もあるので、愛情は大丈夫かと。

レス以外の問題は、色々あるかもしれません。
今年に入って環境がガラッと変わったこととか、子供が成長して手を焼くことが多くなったとか。
だからと言って、やはり完全拒否されるのは辛いです。

性欲なんかなくしたい、と言いましたが、やはりしたいのが本音で、いつか嫁が受け入れてくれることを待ちたいと思います。
どれだけ我慢できるかわかりませんが(苦笑)

とりあえず、しなくても平気、にだけはなりたくないかなw

応援ありがとうございます。
頑張ります☆

投稿日時 - 2014-07-22 00:07:33

ANo.16

既婚男です。

よくある夫婦問題です。
奥様がどういう状況から毛嫌いしているのかを見極めないといけません。

まず婚前はどういうセックスをしていたのか?

奥様は感じているのか・・早く終わりにしたくて演技しているのか

痛みはないか

あなた自身が不潔ではないか

元々セックスが嫌い

セックスの良さがわからない オーガズムを知らない

セックステクニックがない あると思っている 

>行為自体がもう好きでもないし億劫だからしたくない

この言葉がすべてだと思います。要するに奥様は気持ちよくない
からしたくないし気分も乗らないということです。

半分は奥様が元々セックスが嫌い、残りの半分は貴方様のテクニック
がない・・そうとらえて間違いないと思います。

セックスが嫌いな奥様に好きになるように仕込ませるのは
相当な努力、根気、テクニックが必要です。

そもそもセックスは学ばなければ自然にうまくなったりオーガズムを
与えることはできません。セックスは探究心です。
まずはアダム徳永氏のスローセックスをお勧めします。

>夫婦というのは子供が生まれるとセックス頻度が減るのが当たり前で、何年もしないということもごく当たり前のことなのか教えてほしいです。

セックスさせてもらうことは当たり前ではないです。

仲の良いご夫婦は旦那様がうまい、エロいということでしょう。

投稿日時 - 2014-07-20 13:53:31

お礼

回答ありがとうございます。

技術面に関しては何とも言えませんが、嫁自身がもともと淡泊だったとは思います。

気分さえ乗れば、私の都合関係なく、寝起きとかに求められることもあれば、自分が満足すれば私のことは関係なく終わりにしてしまうとか・・・。

好き嫌いの話になると、難しいですよね。

投稿日時 - 2014-07-22 00:03:23

ANo.15

30歳結婚8年です。
私はパパと多分2年してないですね♪私もエッチめんどくさいし、子ども二人いるからもういらないし。
パパはそれでも良いみたいです。

投稿日時 - 2014-07-20 00:51:04

お礼

回答ありがとうございます。

2年ですか、考えられませんねw
お互いがそれでいいなら、私も問題ないと思います。

でも、私自身はそれが無理なので・・・。
せめて二人目が欲しいんですがね。

投稿日時 - 2014-07-22 00:00:53

>「あなたのことは好きだけど、セックスは嫌いになったの」

あなたのことは、離婚したいほど嫌いになったわけではないけど、やっぱり好き度は下がったのでしょうね。

あなたのこと、好きだったら思いやりを持ちますよね。

悲しいけど仮面夫婦でしょう。

投稿日時 - 2014-07-19 18:35:58

お礼

回答ありがとうございます。

確かにそういう気持ちがまったくないわけではないのかもしれませんね。

それでも希望は持ちたいので、もう少し妻を支えながら頑張りたいと思います。

それでもだめだと確信した時には、決断しなければならないのでしょうが・・・。

投稿日時 - 2014-07-20 00:47:27

ANo.13

私は二人目産んでから反対にセックスしないと居られなくなりましま。二日に一回はするけど私は毎日でもしたいくらいですけど旦那が体力が持たないらしくて我慢してます。
場所をラブホテルとか車の中たか場所を変えて誘ってみたらどうですか

投稿日時 - 2014-07-19 17:13:50

お礼

回答ありがとうございます。

そういう回答いただくと、少し希望が出てきますね。
ただその前に、二人目を作ってくれる了解を取らなければなりませんが(苦笑)

セックスもそうですが、欲しい子供の数でも少し意見がずれているため、そこも解決しなきゃならないのですが・・・。

もう少し、妻を支えながら、頑張ってみたいと思います。

場所に関しては、ホテル以外の場所を妻が嫌がるので、ダメです。
私も色々なシチュエーションを楽しみたいのですが、やはりもともと妻は淡泊なのかもしれませんね。

投稿日時 - 2014-07-20 00:45:53

ANo.12

セックスは、夫婦の絆を深める大事な事だと思います。

奥様は、何を考えているのでしょうか?

離婚されても、仕方がないという事だとわかっていないと思います。

離婚を視野に入れて、話し合ってみたら如何ですか?

人生は長い。

この先に、夫婦の絆を深めるセックスなくして、幸せになれるでしょうか?

私が、質問者様の立場だったら、サッサとその冷たいパ一トナ-に、見切りをつけて、素敵な人探しますよ!

脅かしてみたら、如何ですか?

寝ぼけた事を言っているんじゃないよ!と言いますが…

投稿日時 - 2014-07-19 15:11:28

お礼

回答ありがとうございます。

それでもやはり妻のことは好きなので、別れることだけは考えたくありません。
子供もまだ小さいということもありますし・・・。

やはりないというのは辛いですが、一時的なことだと思い、またできる日が来ることを願って、妻を支えながら頑張りたいと思います。

それでも希望がないと心底思ってしまった日には、考えざるを得ないのでしょうが(苦笑)

投稿日時 - 2014-07-20 00:39:10

ANo.11

男性としての人生としてみると ⇒ ⇒ 今が最初で最後のチャンスです

今を逃すと一生、奥さんの勘違いなワガママが続きますよ
多少できるようになっても、させてあげてるくらいの上から目線で・・

これほど高額で不愉快な風俗嬢がいるでしょうか?
どんどん年をとって醜くなっていくのにですよ・・・・

奥様の要求を整理しますと

>行為自体がもう好きでもないし億劫だからしたくない
>したくないけどあなたが外でそういうことをしてくるのも嫌だ、と妻に言われます。
>私が我慢できずに求めると「私の気持ちを考えて」と妻に言われます。

という事ですので、要は夫婦関係を解消したいという事です
このままでは出戻った妹親子の父親代わりに面倒を見ることになってしまいしますよね
これは世間一般的に夫婦とは呼びません
最後は便利なATM扱いですよ・・・・

>妻はそんな私に「ごめんね」と言います。どういう気持ちなのでしょうか・・・。

世間知らずなお嬢様の考えなんて分かりません
30代で我慢し続けてたら、40代になる頃は間違いなくEDになってますよ・・・
そんな嫁に限って、子供の手が離れて自分がしたくなったときには亭主が役立たずと言って他所に男を作るのでしょう
自分が原因で役立たずになったとしてもね・・・・

「正常な夫婦関係と父親としての義務を一生果たしていきたかった、残念だ」とはっきりとお伝えした上で離婚届けを用意して渡しましょう
1年間我慢するので、自分が言っている事がどれほどおかしなことなのかを考えてみてくれるようお願いしてみてください
瀬戸内寂聴さんのような立派なひとは絶対に奥様のようなことは言いませんよ
そういう立派な女性たちの人生観、女性観みたいなものを学んでくれるといいのですが・・・

それでだめならあきらめるしかありませんね
バカにつける薬はありません

まだ30代、元気でやり直しがきくうちに行動した方がいいです
40代を過ぎると、精力衰え残念な事になって一生後悔する事になりますよ

・・・・ですが!父親としての人生としてみると ⇒ ⇒ 今は我慢の時です

女性は子育て中は性欲がなくなるものだそうです
子育てにエネルギーをそそぐために本能的にそうなるのかもしれません
娘が妊娠可能な時期に、異性である父親に拒絶反応を示すようなものかも
(近親交配によるリスクの回避ともいわれています)

自分がいやなんだから合わせなさいという態度は非常に気に入りませんが、私の個人的な意見ですが女性のほとんどは本能で生きているようなものです
いくら女性の権利だの社会進出だの言ったところで自己中心的で社会を狭い視野でしかみれない生き物なのです
逆にそれくらい妄信的でなければ子供を命がけで生み育てるなんてできないかもしれません
私だって母親という女性から生まれ、全力の愛情を受けて育ててまらったのですから、そういう意味で女性を最も尊敬しますし種の存続の為には男よりも優先的に生かすべき存在だと思います

バカにする訳ではありませんが、女なんてそんなもんだと思って気長に待っていればその気になってくれるかもしれません
本能的で自分勝手に生きている女性ほど、シレーっとまたしたくなってくると思います
厄介なのは、中途半端に賢くて理屈っぽい女性です
ふだんから女性の権利だとかなんとか言って、自分が生き物だと言う事を忘れているようなどっかの評論家みたいだと一生このままの可能性があります
最近高学歴で寂しそうな晩年をすごしているひとをTVでよく見かけませんか?

とても判断が難しいですが、あとはあなたの人生です
男としての人生と父親としての人生、両方手に入ればいいですが
両方失うか、男を捨てる可能性もあります
よく考えて決断してみてください

手遅れな40男の助言です、私のようにならないよう頑張って
応援しています

投稿日時 - 2014-07-19 14:31:41

お礼

回答ありがとうございます。

とても真剣に回答いただき、感謝いたします。

それでもやはり、別れるという選択肢は最後まで選びたくはないので、いつか再びできるようになるのを妻を支えながら待ちたいと思います。

万が一手遅れになったとしても・・・後悔はしないようにしたいですね。

投稿日時 - 2014-07-20 00:36:10

ANo.10

49歳の既婚男性です!

一時的な事じゃ
ないですか?

奥さんは、
子育てで頭が
いっぱい!いっぱい!
なんですよ!

セックスする気持を
無くしてるだけなんでしょう

きっと
女性ホルモンの
関係もあるのかも
しれませんよ!



時間が経って
子供もある程度
大きくなれば

何かのきっかけで
心境が変化するかも
しれませんよ!


ここでの相談でも
よく
そういう気持から
復活した話しを
聞きますよ!

ちょっと
焦らず

また
思い詰めず

様子をみたら
どうですか?


それまで貴方も
最低限の
スキンシップは
心がけていた方が
良いですよ!


大丈夫ですよ!
(^-^)/

投稿日時 - 2014-07-19 13:43:48

お礼

回答ありがとうございます。

やはり、こういう問題についても時間が解決してくれることがあるんですね。
万が一一時のことで終わらなかった場合は、その時また考えればいいのでしょうw

でも確かに、それまで何もしないというのは夫婦として成り立たないので、スキンシップなども大事にしながら、妻とうまくやっていきたいと思います。

投稿日時 - 2014-07-19 19:10:32

ANo.9

最近その手の馬鹿女が増えています。
時代の流れでしょうか。
時代の流れがどうであれ、馬鹿は馬鹿です。

レスは離婚の理由として有効です。つまり嫌なら何時でも馬鹿を切っていいということです。

どうしますか?

投稿日時 - 2014-07-19 12:01:55

お礼

回答ありがとうございます。

真剣に考えての結婚ですから、そう単純に割り切れないのが現実ですよね。

セックス抜きにすれば、色々頑張ってくれている部分もあるので、まだそういう答えには至れません。

それすらおざなりになってくるのであれば、そういう選択肢もありますが、今はもう少し様子見と私の頑張りで、妻とうまくやっていきたいと思っています。

投稿日時 - 2014-07-19 19:08:20

ANo.8

セックスレスは立派な離婚の条件となります。
そして、片方が拒否しても、片方が欲している場合は
欲しているほうは大変な苦痛を感じることになります。

あなたはこれからの人生をセックス無しで生きて行けますか?
砂をかむような人生を送れますか?

これは、奥さんの言い分だけを聞いて我慢することではありませんよ。
奥さんと話し合い、君も苦痛なのだろうが、自分も苦痛であること、
その中間をとって、月に何度かはセックスがしたいと交渉するのです。

それも一切だけとなったら、離婚も視野にいれていい話であることを
奥さんにも言いましょう。

セックスの時、良い雰囲気にしてあげてますか?
いきなり挿入してませんか?
セックスは女性に尽くしてあげてからの男性の最後の挿入なのですよ。

投稿日時 - 2014-07-19 10:24:08

お礼

回答ありがとうございます。

セックスの仕方についての返答であれば、むしろ妻の方が早く挿入してほしいといい、前戯を満足にさせてくれないししてくれないという不満はあります(苦笑)
早く終わらせたいのではなく、我慢できない、とのことですが・・・。

離婚はまだ(というか生涯)視野に入れたくはないので、これから先、また妻が相手にしてくれるよう、妻との関係を頑張りたいと思います。

それでも、何年経ってもダメな場合は、やはり考えなくてはいけないのかもしれませんね。
どこまで自分が我慢できるか、というのもありますが・・・。

投稿日時 - 2014-07-19 19:06:03

ANo.7

とても正直な奥様ですね(^_^;;
女はこういう部分でも女優にならにゃ…、夫婦円満は難しいのやもしれませんね。。

>そもそも出産した女性はしたくなくなるもので子供が成長する10数年まったくしなくても平気なのが普通だ、というのでしょうか?

個人差はあると思いますが…、そういう女性はまれではないと思います…(_ _;)
『エッチなんてしたくない!出産後の女性8割が「エッチが苦痛」』
http://woman.mynavi.jp/article/130520-011/

>私がこんなにも妻としたいと思っているのは、実は(普通に対し)異常なのでしょうか?

とても正常だと思います。…辛いですね(_ _;

>私が我慢できずに求めると「私の気持ちを考えて」と妻に言われます。
なら私自身の気持ちはどうなるのでしょうか。

お互いの要求がかみあわない状況ですよね(>_<;)
お互いに辛いですね。。

>妻はそんな私に「ごめんね」と言います。どういう気持ちなのでしょうか・・・。

ejmn3745さんのことは大切に思われているからでる言葉だとも思います。。
辛い思いをさせている事も理解しているけれど…自分も行為をすることが辛い…。
奥様自身、どうしてそうなってしまったのか分からないと思います(・_・;

>夫婦というのは子供が生まれるとセックス頻度が減るのが当たり前で、何年もしないということもごく当たり前のことなのか教えてほしいです。

一般論ではあると思います。
けれど、ejmn3745さんのご家庭はご家庭でのタイプもあると思います。。

うちの場合は、子供が少し手をはなれて(3歳)、
母モードから妻(恋人)モードに切り替えられるようになってから回復しました(^_^;
切っ掛けは、旦那と2人っきりデートです m(_ _)m

投稿日時 - 2014-07-19 10:21:59

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、二人っきりで出かける、ということは子供が生まれてから1,2回あったかな?というくらいですね。
しかもほんの少しの時間だし、帰れば子供の相手がいつも以上に大変になるという副作用つきですから、やはりもう少し時間が必要なのかもしれませんね。

子育てが落ち着くまでは、私もうまく妻と付き合えるよう頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2014-07-19 19:01:20

ANo.6

52才、既婚男性です。
セックスが嫌いになったと言うなら、そうなんでしょうね。
奥様は、御子様が生まれる前は、どうだったのでしょうか?
失礼かもしれませんが、過去質問も拝見させていただきました。
御子様は、2才までは、専業主夫として、君が面倒を見ていたんですよね?
でも、セックスはしたがらなかったと言うことならば、子育てとセックスレスはあまり関係は無いような気がします。
過去質問でも、奥様はあまり子供が好きではない感じがします。
もしかしたら、子供が出来るのが嫌でセックスをしたくないのかもしれません。
また、君の御両親と同居されているならば、家でセックスをしたくないと言う事も考えられるでしょう。
はっきり、セックスしたくないっていのは、普通の夫婦なら言いにくいはずなんですよ。
セックスが嫌いになったと言うのは、単なる方便かもしれないし、単純に君とセックスしたくないと言うのをオブラートに包んだだけかもしれません。
結婚して何年かは不明ですが、もともとそういう性格の女性だっただけかもしれません。
奥様は、働いてらっしゃるんですよね?
そうならば、面倒くさいってのはあるかもしれないですね。
そのうえ御子様の面倒や君の御両親の相手もしなければいけないとしたら、セックスする気が起きないと言うのもわからなくも無いです。
セックスレスってのは、一方がしたくなくなったら、仕方無いんですよ。
セックスをする理由が無くなった時点で、セックスレスにはなってしまうんです。
後は、それをどう受け入れるかですね。
セックスをしなければ、死ぬわけでは無いですから、それ自体は人生で絶対必要な事では無いです。
君自身が、性欲が有る事は仕方無いですね。
それをどう発散するかは、君次第ですよ。
セックスレスを受け入れている人は、別に我慢しているわけでは無いです。
別に、セックスが無くても、生活に支障が無かったり、他のコミュニケーション方法が有るから、不要なだけなんですね。
逆に言えば、セックスがあったからと言って、それだけで良いと言う問題でも無いんですよ。
セックスレスじゃなくても、配偶者に逃げられる人もいます。
そういう人は、セックスだけで問題が済むと思っていたんでしょうね。
奥様が君に触られるのも嫌だと言うならば、生活自体が成り立たないですが、そういう問題は無いわけでしょう?
御子様も小さいんですから、週末は御子様と一緒にお出かけしたり、いろいろ楽しい事があるはずなんです。
そういうのを無視して、セックスレスだけを問題視しても意味が無いです。
特に生活に問題が無いならば、奥様とは別のコミュニケーションを考えた方が良いと思いますよ。
質問文からは、奥様がどういう性格かが読み取れないんです。
御子様に接する態度にしても、君が不信感を持っているとしたら、君自身が奥様に対して、距離を置いている面もあるように感じてしまいますよ。
失礼かもしれませんが、奥様に欲情するという表現だけで、奥様に対する愛情表現が記載されていません。
本当に奥様を愛しているならば、欲情しても我慢出来るような気がしますよ。
少ない字数では、詳しく記載するのは難しいと思いますが、性欲以前の奥様に対する愛情表現を単なる形だけでは無く、表してみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2014-07-19 10:10:28

お礼

回答ありがとうございます。

わざわざ過去質問まで拝見していただき、回答いただいたということ、ありがとうございます。

確かに文章だけでは私や妻の性格や現在の状況を説明するのが難しいですね。

とりあえず、過去の質問に関しては、話をした結果、お互いに支え合って頑張ろうということになったので、とりあえずの解決には至りました。

そのうえで今回の件ですから、確かに親との同居や子育てが関係していないとは言い切れないのが現状ですね。

ちなみに妻は現在働いてはいないので、仕事で疲れている、ということはありません。

セックス以外の愛情表現も十分しているつもりですが、ちょっとうざがられる時もあり、難しいものですねw

もう少し様子見ながら、自分なりにうまく妻と付き合えるようにもう少し努力してみたいと思います。

投稿日時 - 2014-07-19 18:58:23

ANo.5

夫婦のあり方に普通なんてありません。

出産してもやりたい女性はたくさんいると思いますよ。

ただ、女性と、男性は、性のシステムが全然違うので、
そこの理解が大切なのでは?と思います。

男性は毎日毎日、精子が大量に作り出されるわけですから、
しないまま、そのまま、というわけにはいきません。

しかし、女性は、そういうつくりじゃないので、別に
しなくても平気ということは別に不思議ではないと思います。

>したくないけどあなたが外でそういうことをしてくるのも嫌だ、と妻に言われます。

彼女は、男の性を知らないのです。
自分が、それで大丈夫だから、男も大丈夫だろうと、
思っているだけです。

しかし、やりたくない人を相手に、するのは、やはりハードルが
高いし、かえって関係の悪化につながりかねません。

そこは、彼女の気持ちを尊重してあげるのが夫婦なんじゃないかと
思いますけどね、私は。

ただ、だからと言って、男は、それで収まる生き物ではありません。

適当に外で処理してればいいんじゃないかと思いますよ。
彼女にばれないように。

お前がさせてくれないなら外でやるなどど、バカ正直に言ったところで、
女には、そこのところはまず理解できません。

彼女はしたくないと宣言してるんですから、
そこを、突き詰めて議論しても煮詰まるだけです。

そんな彼女を受け入れてあげるのが男の包容力かもね。

そして彼女にばれないように、外で処理するのが、男の優しさなんじゃない?

それが、意外と、現実的な、一番の夫婦円満の解決策だと思うんですけどね。

投稿日時 - 2014-07-19 08:34:56

お礼

回答ありがとうございます。

そういってもらえると、少し気が楽になりますね。

>彼女は、男の性を知らないのです。
確かにそういうところがあるかもしれません。
以前、なんでそんなにしたがるの?と聞かれて、返答に困ったことがあります。

>彼女にばれないように、外で処理する
確かに、それが一番なことかもしれませんね。
でもやはり一番は妻としたいという思いなので、それは自分との葛藤ですね。

内容には納得できるところもあり、少し気が楽になりました。
ありがとうございました☆

投稿日時 - 2014-07-19 11:10:57

ANo.4

6xb

本当の夫婦ではなく 偽夫婦ですな セックスを嫌いな妻 夫 即 別れるのがお互いの為ですよ

投稿日時 - 2014-07-19 07:07:58

お礼

回答ありがとうございます。

なかなか厳しいご意見ですね。
子供が小さいので、まだそこまでは考えられませんが、本当にこのま私が我慢を強いられる環境が続いたら、もしかしたら検討せざるを得なくなるかもしれませんね。

投稿日時 - 2014-07-19 11:04:51

ANo.3

私の部下のからの相談みたいですね。

非常に言いにくいのですが・・・そのような方を過去に6人知っていました。

純粋に嫌いだったのは1人だけです(他の女性からの情報)

あとは・・・非常に言いにくいのですが・・・他に恋人がいました。

恋人に操を捧げて 行為が嫌だったそうでした。

一応 浮気ちゃんねる・既婚者の墓場 等で事例を見てみませんか?

対抗策、対応策が多くの経験者から失敗例や成功例が出ています。

所詮・・・2チャンネルのまとめですから 半分は作文みたいですが・・

私の部下の例と似通った本当だろうな・・と言う投稿が非常に多いです。

短気になったら負けです。 歯を食いしばっても冷静に裏取りをして下さい。

スマホなら 触らなくともGPSや会話、メールを取れる 監視アプリ業者もいますよ。

私の部下は、このアプリで1~3ヶ月追跡して 発見したのが3人います・・・・

投稿日時 - 2014-07-19 04:06:53

お礼

回答ありがとうございます。

ただ、そういったことは一切ないので、心配していません。

私が知らないだけ、というわけではなく、環境的にそういうことができない場所だということもそうですし、スマホやパソコンも使わない人なので、そういう繋がりもないですからw

投稿日時 - 2014-07-19 11:02:38

ANo.2

夫婦にとって心の相性と同様に体の相性が大事なのは、否定しません。
ただ、あなたの自慰行為に付き合わせるだけのセックスに陥っているのなら、考えなければなりません。
イクのだけが、コミュニケーションではありません。裸になり体を重ね合わせるだけでも立派に夫婦を繋ぎ止めてくれるのではないでしょうか?
私は我慢できないなら、風俗に行けとは申しません。
いい機会なので奥様の気持ちを察してあげましょう。

投稿日時 - 2014-07-19 02:54:15

お礼

回答ありがとうございます。

しかしおっしゃられるような、自慰行為につきあわせているつもりはもうとうありません。
妻が了解しない限りは絶対にしないので。

つまり、妻の気持ちを察するなら、これから先、妻がしたいと言い出すまでは何年かかっても我慢するしかないということでしょうか。

それは、さすがに辛すぎませんでしょうか。

ちなみに、
>裸になり体を重ね合わせるだけ
これすら、させてもらえないのが現状です・・・。

投稿日時 - 2014-07-19 10:58:53

ANo.1

ワガママな奥さんですね
したくないけど外でするな!
自慰しろって事かな?
育児で疲れ切ってるのかも
一度話し合ってはいかがですか?
第二子以上のお子さんをお持ちの方は
イヤイヤしてないと思いますよ。
あたしの知り合いでエッチなしの子供なしの夫婦居ますけど。
奥さんと友達で、なんでしないの?って聞いたら合わないからと。
旦那さん偉いねぇって言いましたよ。
その旦那さんは浮気してるのか夜な夜な自慰してるのか分かりませんが。
女は母親になったら、そうゆう行為がウザくなるんですよね。
たまには奥さんだけ出掛けさせてあげてみては?
ストレス発散して
少しはその気になるかも?

投稿日時 - 2014-07-19 02:52:50

お礼

回答ありがとうございます。

>育児で疲れ切ってるのかも
確かに、育児にしろ家事にしろ、そういうことは関係あるのかもしれません。

回答者さんの知り合いは、本当にすごいですね。
そんな関係はさすがに私も我慢することはできませんねw

妻のストレス発散、少し頑張ってみたいと思います。

投稿日時 - 2014-07-19 18:47:21

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