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締切り済みの質問

どうしたらいいのか・・・

私には同級生の彼氏がいて、仲の良い友達がいます。友達にも同級生の彼氏がいます
彼氏と友達とその彼氏さんとでダブルデートをよくします
私の彼氏はフレンドリーな人です。最初はそこを好きになりました。

で、皆で遊ぶのは楽しいのだけど彼と友達が仲良く話してるところをみると
イラってきてしまい不機嫌になってある日彼を困らせてしまいました
そしてまたある日同じような内容で困らせてしまい、私は彼の友達と仲良くしてて自分もしてるのに相手はだめという考えは変だと思いお互い様だったねといいました。
彼は「他の異性と絡むのを理解してほしい」といい、
私は「う・・んわかった・・・」と言いなんとかその件は解決しました。
が、でも、また友達と楽しそうに横に並んで歩きながら話しているのを見るのが嫌になります。
どうしたら理解してあげられるのでしょうか・・・

ちなみに彼はペアのキーホルダーを携帯につけてくれています。(そこはすごく嬉しいです)


もうひとつ。
彼はバイト休みバイト休みという感じで生活しています。
バスで学校行くのですがバスのときはいつも彼と座ります。なのでいつも会えるのですが
バイトある日しか遊んでくれません。(休みの日は家で休みたいと言われたので)
でもバイトの日だと少ししか遊べれないので本当は無い日に遊びたいけど言えれません。
私は少しでも長く居たいのに彼はそんなことおもってくれてないのでしょうか・・・
(家の距離が遠いし田舎なので電車の時間が一時間に一本です)
彼は私といるより友達といる方が楽しそうだし、
最近こんなかんじでネガティブなことばかり考えてしまいます。

なんかもうなにをどうしたらいいのかわからなくなりました。

投稿日時 - 2014-07-22 20:53:09

QNo.8688523

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回答(2)

ANo.2

貴方自身も異性の方と遊ぶのでしょう?その時の感情としてどんな感情がありますか?
その友達が好きかと問われたら、きっと貴方は「その人とは友達だよ!」と純粋に思いませんか?
好きなのは彼だけだと。このように自分が異性の友人と遊ぶときの感情がわかりましたら、それは彼も同じ気持ちで異性の女の子と話をしている、というだけです。

それでももやもやしてしまうのでしたらそれは仕方ないですし、嫉妬というのはそれだけ相手の事が好きだから思ってしまうものです。
だからと言って貴方が彼に「友達だからってもう男と遊ぶな」そう言われたらどうします?
あくまで「友達」としてその異性と遊んでいるだけなのに…と思いませんか?
生きていてこの先異性の人と二度と話さなかったり、会うことをしないと確約は絶対に出来ないものです。
なので貴方の中で彼をもっと信じてあげてください。愛しているのは自分なんだと。
嫉妬というのは不安も相まって起こることが多いです。それは自分に自信がないからです。
「あの子に彼を取られたらどうしよう」等、現にあなたは「友達といる時の方が楽しそう」そう考えてしまっていますよね。

異性でも同性でも、友達と話す楽しさを貴方も当然知っていますよね?
彼は貴方の友達と、同じく「友達」だと思って接しているだけです。彼女は誰でもない貴女一人ですよ。
私は彼女なんだ、そう自信を持ち彼の気持ちを信じてください。

疲れている、ということは彼はそれほど頑張っているという事です。
寂しい気持ちはわかりますがいずれ社会人になったら状況は同じですよ?
それに本当はバイトのある日だって彼は疲れていない訳ではありません、お金をもらって働いているんです、つまり相応の活動をしています。
ですが貴方の事も想っているから時間を空け短い時間でも一緒にいようとしてくれている彼の気持ちを汲み取ってあげてください。

自分の寂しさで彼の想いを見失わないでください。
彼は頑張っているのですから「頑張ってね」「お疲れ様、ゆっくり休んでね」そう心から声を掛けられる女性になれるよう、会えない時間を寂しさで潰さずに貴方も自分に自信を持ち、もっと自分を磨いてください。

投稿日時 - 2014-07-22 23:49:14

お礼

彼のこと信じようと思います。
あと自分に自信を持てるように
自分磨きをしていきたいと思います。
彼が頑張っているのはよくわかっていたんです
が、最近自分のことしか見ていなかった。
なので、ゆっくり休んでね、とゆうことを心から言える
女性になれるよう頑張りたいと思います。

回答していただき助かりました
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-25 00:39:12

ANo.1

フレンドリー(ライト)な彼を好きになった筈なのに。
今の貴方は随分ヘビーになってしまっている。
彼は、
付き合うと決めた後の貴方にもやっぱりライトなんだよね?
ライト=軽い、では無い。
むしろ、
誰に対しても重たくならないのが彼の「良さ」なんだよ。
とてもバランスが良い。
誰に対しても重たくならない≒フレンドリーにも近い。
貴方も分かっているんだよ。
でも、
貴方は「こう」主張したいんだよ。
⇒私は「フレンド」じゃないよ!「彼女」よ!と。
付き合う前に彼に感じた良さと、
付き合うと決めた後彼に欲するものが変わっているのが貴方。
今の貴方は、
彼氏に対してやや重たい恋愛感情を持っている。
彼を独占したいし、彼を優先したい(されたい)。
だからこそ、
彼が貴方の友達と楽しそうにしていると・・・
それが彼女である私のスペースを奪われているような、
そんな危機意識が働いてしまうんだよ。
何だか小さいよね?
自分でも感じているでしょ?
一人でイライラして楽しい輪から外れてしまっている私。
そんな小さな私の姿こそ、
彼氏を悲しませる事に繋がってしまうのに。
(何で貴方もライトに付き合ってくれないんだろう・・・?)
貴方は、
そもそも彼氏とはライトじゃ無い関係を望んでいる。
私は彼女よ?
彼女がいたら、
少しでもその彼女と一緒にいたいと思いませんか?
私は思いますよ!
私は彼氏がいたら、
少しでも彼氏と一緒にいたいと思うし、今も思っていますよ!
なのに、なのに・・・
彼は、
あくまで自分が抱えられる「範囲」の中で交際に向き合おうとしている。
出来る事はする(したい)。
でも、
出来ない事まではしようとは思わない。
たとえその対象が交際中の貴方であっても。
今の彼氏で言えば、
今ある自分のスタイルを大きく変えて、
やや交際(貴方)寄りの時間配分を考える事はしない。
それでも、
会えた時は楽しく過ごせている。
貴方の友達も含めて、
皆でワイワイしたりする時間も大切にしている。
それで良いじゃないか?
彼はそう思っている。
でも、
貴方は違うんだよ。
彼の現実を認められない。
貴方は抱えられる「範囲」なんて決めていない人。
彼氏の為なら範囲なんて取っ払いたい。
(出来れば彼にもそうして欲しい)。
勿論わがままを言って、駄々をこねる事はしたくない。
でも、
貴方は彼氏に「特別扱い」をされたいんだよ。
そう思う貴方は、
私という存在(彼女)がいるのに、
友達の彼女(貴方の友達)と楽しそうに話す事が許せない(イライラする)。
そして、
私は思いっ切り彼と共有し合いたいのに・・・
彼は出来る範囲を決めている。限定している(寂しい、寂しい)。
⇒私は特別なの?私は本当に彼女なの?
それが、
貴方の彼に対する悪態の中身なんだよ。
貴方はどう思う?
でもね、
冷静な貴方は本当は分かっている気がする。
見たい部分だけを必死に見ようとする時にすれ違うだけで。
実は、
貴方と彼は交際スタイルも、
交際に求める熱さも深さも大きさも「違う」二人なんだよ。
違うんだと思って向き合うなら、
一々自分に引き付けてイライラはしなくなるんだよ。
でも、
違うんだと認めてしまっても・・・
それはそれで寂しいじゃない?
寂しい貴方は、
まだ認めない(認めたくない)方向で踏んばっているだけ。
でも、
認めた方がずっと付き合いやすいんだよ。
むしろ尊重し合える。
私は彼じゃない。
勿論彼も私じゃない。
私が思うように彼も考えてくれるのが理想だけれど。
今の状態が示すように、
彼は彼の考えがあって今(交際)に向き合っている。
だったら、
お互いの違いを丁寧に理解していくのが彼女力じゃないか?
彼は何も私を悲しませるような事はしていない。
むしろ、
私の中のイメージの交際像やして欲しいレベルを上げ過ぎて、
現実の彼に勝手に落差を感じているだけなのかもしれない。
彼と友達が楽しそうなのは、
お互いに力が入っていないから。
良く思われようとか、駆け引き目線が全然無いから。
それなのに、
私は勝手に「彼ら」に駆け引きを持ち込んでいる。
まるで自分の陣地が奪われたような危機感を抱いてしまって、
彼に不機嫌返しのような事をしてしまった。
私こそ、
彼にとって誰よりも心地が良い存在でありたいのに・・・
私は、
自分「が」心地良くなる方向ばかりを気にしていて。
自分「が」心地良く感じない事にイライラばかりしている。
私はそれで良いのか?
この私を彼はこれからも気持ち良く思えるのか?
改めて自分自身に言い聞かせてみるんだよ。
そうすれば違う景色も見えてくるよ?
彼氏の良さが分かるようになるよ?
貴方にはその力があるのか?
あるならそれが貴方の「彼女力」。
ゆっくりと深呼吸を。
誰も貴方を苦しめてなんていない。
貴方には、
これからも付き合いたい彼氏が「いる」んだからね☆

投稿日時 - 2014-07-22 21:28:41

お礼

まさにそういう心境でした。
友達に話をしたら、最近なんでイライラしていたんだろうって思い始めてきて・・・
なんかすっきりして、友達にも今まで通り接しれるようになりました。

正直、解決した後、回答していただいた文を見たのですが
また今度は違う件で彼と喧嘩みたいなことが起こったのですが
見て自分を取り戻せてまた解決できました。

【交際に求める熱さも深さも大きさも「違う」二人なんだよ】
という文を見て私もそうなのかなと交際期間はまだ短いのですが思いました。
でも、彼といると楽しくて常に素を出せて。私にとっては素敵な方なので
お互い理解し合い、時には我慢も必要で、付き合いが長くなると本音を言って
この人じゃ駄目なんだと思ってもらえるよう(思うよう)頑張っていきたいと思いました。


回答していただき助かりました
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-25 00:59:38

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