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締切り済みの質問

許せない結婚前の旦那の行動

結婚して3ヶ月が経ちました。
旦那は浮気なんてするような人ではないと信じていました。つい先日一般的な話のときに「結婚前であっても他の相手と天秤にかけるようなことは絶対してはいけない」といっていました。
先日旦那の携帯を興味本位でみてしまいました。(浮気など全く疑っていません)
メールに女性とのやりとりが保護されていました。私と結婚する前ですが、私とも付き合っていた時期です。内容は旦那がその女性をデートに誘っているものでした。彼の方が必死で彼女の気が乗らない返事が最後で終わっていました(デートは何度かしたようです)。
私たちは遠距離だったため、頻繁に会うことはできませんでした。その彼女とのやりとりは、私が彼に会いに行った時期です(結婚の話も出ていたし、何ヶ月も会っていなかったときなので私には楽しみでした)。彼のメールには、私が行く時期を「この週末は接待が入っている(面倒な感じで)」と言っており、それ以外ならいつでも良い。どうしても会いたい。という内容でした。
ショックでした。彼女へのメールには真剣さが伝わってきます。私のときにはなかったものです。
彼は私とではなく、彼女と結婚したかったのだろうと思ってしまいます。
私を一番に選んでくれなかったことへの怒り、浮気は絶対にいけないと言っていながらの行為、とても許せません。
しかし、彼の必死なメールを見たら、彼にはまたそのような相手を見つけて幸せな恋愛をして欲しいとも思ってしまいます。
このような状態(旦那への不信感、怒り、自己嫌悪)でこの先結婚生活を続けることはできないと思ってしまいます。
旦那に話をしたら「別にすきでもなんでもなかった」と信じられない答えで、まともに話し合ってくれません。
実家の親に相談してしばらく実家で暮らしたいところですが、親にもかわいそうで言い出せません。
どうしたらいいのでしょうか。

投稿日時 - 2004-05-25 06:32:42

QNo.869669

困ってます

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回答(15)

ANo.15

NO.6です。補足を拝見したので、コメントしますね。

”好きなようにすればいい”発言は、納得いかないなー。
結婚してまだ3ヶ月でしょう?そんな冷めた返事するには早すぎると思うけど。

状況を全て把握してるわけじゃないから、その発言の真意としての可能性としては2つ。

1.バレてしまってから貴女の怒りや問い詰め、不満顔(?)に疲れてしまって、
 ”もういい加減にしてくれ!”と、投げやり状態になっている。

2.彼自身も、この結婚が間違いだったと思っている。結婚生活自体が面倒になっている。

結果はどっちに転ぶとしても、別居した方がいいと思うな。
勿論、実家のご両親にはちゃんと説明・相談して。
この際、貴女が携帯を見たのも悪い!って言うのは置いといて、
彼自身、貴女を悲しませるようなことをしたにも関わらず、
それに対して、誠意のある対応をしてるとは思えない。
それは充分、貴女に対しての裏切り行為に当たると思う。
信頼関係が一番重要な夫婦関係において、その時点でもう成り立ってない気がするよ。

ワタシなら、今日にでも荷物をまとめて実家に帰る。置手紙残して。
そこまでして旦那がアクション起こさないようなら、見切り時かもよ?

投稿日時 - 2004-05-26 08:22:33

ANo.14

私にも人生いろいろあってね。。。

私だっても、ご主人は許せない・・と言うより、心にぽかんと穴があくよね。。信じていたモノの裏切りが、一番辛い。。

ただね、ご主人も、メールの人と、ご質問者さんとの出会う時期が少しずれていたら、、、と思うし、悩んだと思うんです。

メールの彼女と先に出会っていて、ご主人の片思いは終わっていた。そこにご質問者さんが現れて。。だったら、ハッピーエンド。・・お二人にとって、どんなにか良かったかと思う。でも、メールの人とも、ご質問者さんとも、出会う時期は、ご主人にさえも選べなくてね。辛かっただろうね。

ご主人の
>結婚前であっても他の相手と天秤にかけるようなことは絶対してはいけない
この言葉は、ご主人自身の後悔と、苦しみ。。自分にも、そういう事があった、、、・・だからこそ、いけないんだ!との言葉なんではないでしょうか?

人には、苦い経験があってこそ、口にでてしまう言葉が多々ある。。。と思う。

でも、この件について、向き合って話そうとしないご主人もがなによりも許せない!!(笑

。。正直、ご質問者さん、まだ、ご主人と別れる、踏ん切りが付いていないでしょ?ご質問文中、ご主人の結婚生活での悪口の一つもないし、自己嫌悪。。ときたもんね(笑 

今なら、ご主人の強い「愛してる!」の気持ちと、言葉があれば、まだ、大丈夫だよね?

で、このまま別れても、別れなくても、ご質問者さんの心の踏ん切りは必要でしょう?

でね、私も、ない知恵働かせて考えてみたんですが、今から三ヶ月間(出来れば半年)、この件には触れず、誠心誠意、自分の心を殺して、ご主人のことだけ考えて、一生懸命尽くしてみるって言うのはどうでしょうか?

で、三ヶ月(出来れば半年)後、ご質問者さんの気持ちも今よりは整理も付くだろうしね。その間、それでも、許せなかったなら、半年たった後、いきなり別れを切り出せばいいと思う。。。・・ご主人にも、今ご質問者さんが受けた苦しい気持ちが解ると思うよ。。。半年たった頃には、ご質問者さんを選んで良かったって思っているでしょうから、突然の別れの切り出しは、いきなりの裏切りですモノね。

ご主人も、ご質問さんと同じ痛みを知るでしょう。。
そのとき、同じ土俵に立って、話し合えばいいと思う。

でも、私はその半年間の間で、ご主人は、ご質問者さんを選んで良かったって、思うだろうし、。上手く行くように思う(上手く行って欲しい?)。最悪、別れても、ご質問者さんの、傷ついた心のみが、宙ぶらりんになる事もないと思うんです。。ご主人にも、今のご質問者さんと同じ痛みが残ると思うモノ。

少なくとも(上手く言えないのですが)今のまま別れる事は、何か少し違うように思うんです。。

投稿日時 - 2004-05-25 21:02:02

ANo.13

こんにちは。
彼はmayu0416さんとの結婚を選んだわけで、「こっちがだめだから、別の人と結婚しよう!」こんなのりで結婚はしないと思います。メールにしても飲み屋の娘とか、詳しい状況がわからないのでなんともいえませんが、本当にまずいメールであれば削除しときませんか?

それより、たとえ旦那の携帯でもメールを見たりしますか?形はちがうけど”手紙”ですよね?興味本位でみてしまうものなんでしょうか?たとえ身内でも一線をこえてはいけない部分て有るんじゃないかと思います。結果はどうあれ旦那さんはmayu0416さんの奴隷やものじゃないですよね?私には、mayu0416さんの行動のほうが信じられません。これから旦那さんとどうなるかわかりませんがmayu0416さんは、相手の携帯をみるたびに気になってしょうがなくなるはず?また、旦那さんにしてもまた携帯チェクされてるのかな?なんて疑心暗鬼の毎日ですよね。

どちらにしてもお互いに失った信用を取り戻すのは大変だと思います。よい方向へ向かうといいですね。

投稿日時 - 2004-05-25 18:24:52

ANo.12

あくまで私の友人のケースですが

A(友人:女性)彼氏有り(遠距離)
B(友人:男性)彼女有り(遠距離)

私には別々の二人の友人がいました
ある飲み会をきっかけに、この二人は知り合い、Bの方がAに猛烈アタック(死語)をかけてきました

その時Aも私もBに彼女がいるなんて知りませんでした
Bの恋は強引すぎて実らなかったんですが、その2ヵ月後Bから結婚すると報告がありました

その時は「は???」と開いた口がふさがりませんでしたけど、よくよく話を聞いてみるとまさに”マリッジブルー(男性版)”かなと思いました
(それでもあきれはしましたけど)

長い間真面目に付き合ってきて、結婚するならこの人だと決めていたけど、直前になって長い人生の事を考えると本当にこの人でいいのかと迷いが出た

もしもAにOKをもらえたら俺の人生のパートナーは彼女じゃないのかもしれないと思った

ですって

“あほか!!”

でその場は終わらせてしまいましたが、
結婚した彼女は性格がとても優しく、Bがどんな苦境に陥ったときもかならず側にいて手助けしてくれるタイプの女性なんですって

妻にするなら本当に彼女が最高だと頭ではわかっているって

でも、ジタバタしてしまうのがマリッジブルーなんではないでしょうか??

トピ主さんのお気持ちは女性としてとてもわかるんですが、今現在ご主人の口から「君が一番好きだ」と聞ければ、私なら許してしまうかも知れません

結婚って年月を重ねて、色々な困難を一緒に乗り越えて紡いでいく生活だと思っているからなんですが…

ご主人に「二度とは許さない」という約束をさせてもやっぱり許せません??

投稿日時 - 2004-05-25 13:54:49

ANo.11

本当に実家に帰ってみてはどうでしょう?
「あなたも良いって言ってくれたし、しばらく帰るね」とだけ言って。
近頃、携帯を見てから思っている事、日記につけてみてはどうですか?不信感を持った気持ち、他の女性になら甘い言葉が言えて私には言えないとか、、、
感情が先だって、上手に彼に伝える事が出来ない時ってあると思うので、その日記を見せてみるのも良いと思います。伝え方を変えてみるのです。

実家に帰っている間ですが、ご自身がご主人をどれだけ必要としているのか?ということを確認出来る時間でもあると思います。
ご主人も考えるでしょう。
実家に帰ったら、友達などに会って話してみる。そうやって自分のストレスやショックを和らげて心に余裕を持たせる事も必要だと思います。
映画を見たり買い物したり、、、色々。
そして、タマに電話をして「元気にしてる?大丈夫?」って明るく優しい言葉を出せる時だけ電話もしてみる。無理はしないで。

投稿日時 - 2004-05-25 11:45:03

ANo.10

お気持ち、良くわかります。前の彼の時に、同じようなことがありましたし、今の旦那さんも結婚直前に浮気未遂をしましたから。
男の人って、馬鹿ですよねえ。(女も馬鹿ですけど)
前の彼のときは、心底信じた人だったので、ショックでしたよ~。まるで今までの全てがひっくり返ってしまったようでした。何もかも、嘘だったの?って。どうしても許せなくて、別れました。正直、今でも思い出すと、涙が出ます。
それで、その後彼から来たメールを何回も読んで、わかったことがあります。
私は、彼を私の中のヒーローにしてしまったんだってこと。彼を愛していたと思っていたのに、彼の何にもわかってなかったんだってことです。
人って、弱くって情けない生き物ですよ。そんな強い人ってあんまりいない。彼は私にはしょうもなくて汚くていやらしくて弱くて、そういうところは、見せられなかったんだろうなって。
それでも、私にはヒーローがどうしても必要で、だからどうしても彼を受け入れられず、別れてしまいました。
それで、まだどこかヒーローみたいに思ってる。我ながら、あきれます。
今の旦那さんには、腹は立ったし、不安なところがないといったら嘘になるけど、そんなしょうもないところも「馬鹿なんだなあ」と思って、毎日毎日教育してます(笑)。それでも浮気されたら、そんときは、そんときだ、って思ってます。
mayu0416さんは、彼は自分より彼女の方が好きと思っているみたいだけど、それは違うと思いますよ。接待の件、どうしても彼女が優先なら彼女にいつでもいいと言って、mayu0416さんに「接待が入った」って言って予定を動かすこともできるでしょう。振られても、「やっぱり好きな人がいる」といってmayu0416さんと別れることも出来るでしょう?彼が選んだのは、mayu0416さんですよ。
男の人って、最後にもてたいって思うみたいですよ。私にはわかりませんし、毎日ばかばかしいと言い張ってますが(笑)そういうものみたいです。本気で思ってないからこそ、どんないい事だって言えるんです。
彼は、お馬鹿さんかもしれないけど、ヒーローでなくても、好きかどうか、良く考えて見てください。
彼が許可してくれるなら、お友達の所でも、ビジネスホテルでも、この際だからとっても高いホテルにでも一泊して、「今晩一晩考えさせて」といって、自分の気持ちを考えてみてはいかがですか。無理に許さなくてもいいから。好きなら別れてはだめですよ。
辛いだろうけれど、頑張って下さいね。応援してます。

投稿日時 - 2004-05-25 11:33:07

ANo.9

ん~、そうですか~

私はヒネた人間なのか話題にもしてないのに「結婚前であっても他の相手と天秤にかけるようなことは絶対してはいけない」こんな事言われた日には「ヤマシイ事があるのね」と注意深くなりますが・・・。

思っても無い事って口走らないかと思いますし、互いに誠意を持ってお付き合いする事は当たり前ですからそんな大上段で言う台詞でもないように思いますよ
それをあえて言う行為は「疑われたくない何か」が有るような気がしてしまいます(恋愛温度計ってのが有ったら10度位下がっちゃいますよ笑)

何かしらのサインってあるかと思います
それに気付かず結婚しちゃったんですから今回は目を瞑ってはいかがでしょうか?
逆に「2回目は無いよ!」と脅しに使えるような気もします

今は「話したくない」のかもしれません
お互いにもう少し落ち着いてから話し合うのがEかもしれませんね

「疑われるような内容の過去のメール消しとけよ」って思う私はズルですか?(^▽^笑)

30代後半男です

投稿日時 - 2004-05-25 11:14:00

ANo.8

私は、弱い人間なので、例え大好きな相手だとしても遠距離恋愛をしていたら、心も体も寂しくなってしまうかもしれません。
浮気はしませんが、男友達と飲みに行ったり、少しは甘えてしまうかもしれません。

mayu0416さんはどうでしたか?

ご主人はもしかしたら、メールの彼女をmayu0416さんと中々会えなかったことで好きになりかけていたかもしれません。
でも、それはmayu0416さんがいつもそばにいられなかったからだとは考えられませんか?

もし、ご主人を愛してるなら、そばにいられる今の生活を大切にして頂きたい気がします。

私の主人も私への思いを強く語ってくれるような相手ではありません。
これは、主人の性格なのだと理解しています。
ですが、付き合っていた時期を合わせると、現在8年目、お互い空気のように必要な存在になっています。
多分、主人は私とけんかなどが原因で、私が別居や離婚を切り出してもプライドが高いので引き止めたりしません。
ですが、私がいなくなった後でオイオイ泣いている主人の顔が浮かびます。
付き合っている時に別れ話を切り出したことがあり、私がいなくなったあと、主人が泣いているのを見たことがあります。
素直に自分から謝るというのがとても苦手らしく、本当はいつも後から後悔しているようなのです。。。

ご主人はmayu0416さんを愛していたから結婚されたと思います。
もう少し、自信をもたれてもいいのではと思います。

投稿日時 - 2004-05-25 09:56:55

ANo.7

とてもショックで悲しい思いでいらっしることはよ
くわかります。

(彼は私とではなく、彼女と結婚したかったのだろうと思ってしまいます。・・・この先、彼がまたそのときの彼女のように真剣な思いになれる人に出会ったら、浮気すると思うんです。もし浮気しないとしても、そのような気持ちになれる女性がいるのに私と結婚してしまったっていうのは彼にとっては不幸だと思うのです。)

これはのmayu0416さんの推測にすぎません。推測がどんどんふくらみ、良くないと思います。あなたが、こんなに悩んで実家に戻りたいこと、旦那様とよく話合っていただきたいなぁと思います。まともに話合ってくれなかったようですが、もう一度真剣に悩んでいることを伝えてください。それでも取り合ってくれないのなら、
やはり、離れてみるのがいいのではないかと思います。

結婚してから旦那さまはどうですか?あなたは、幸せな生活をしていたのではないですか?旦那様はどうですか?その過去のメールをみるまでは・・??
過去にやきもち焼いてもしょうがないとは言いませんが、結婚生活がどうだったかが私は大事だとおもいます。あなえたが、過去でもどうしても許せないのであれば、もう仕方の無いことですが。
旦那様があなたが1番大切だからこそ、今までの浮気の疑うことの無い生活が出来たのではないでしょうか。
結婚を妥協でしたのであれば、お互いにもっと寂しい結婚生活だったと思いますよ。
mayu0416さんが許せない気持ちが固いように思いますので、どうなるか心配ですが。
幸せな方向に解決することを祈っております。

投稿日時 - 2004-05-25 08:29:33

お礼

回答ありがとうございます。
まだ結婚して3ヶ月ほどしか経っていません。この3ヶ月はとても楽しかったです。でもそれは私の思い込みからきていたのかもしれません。
彼は私に対して甘い言葉を言ってくれたことはありません。真剣に私への思いを語ってくれたこともありません。私はそういう彼の姿を、「軽軽しく言わない人なんだ」と勝手に良く思い込んでいました(幸せな奴ですよね・・・)私はいままで彼のような男性に会ったことがありませんでした。だからこそ新鮮だったし、男らしいと思ってしまったのです。
でもそれは単純に私にそれほどの気持ちがなかったからだったように思えます。なぜなら彼女へのメールはとても真剣だったからです。「軽軽しく言えない」と思っていたような言葉を彼女には言っていたのです・・・

彼と何度か話し合おうとしますが、なにも話もしてくれず寝てしまいます・・・。何も話そうとしてくれません。
もっと真剣に話してくれたらいいのですが・・・。こんなとき、この状況が私ではなく彼女だったら必死で弁解するのではないか、とますます想像が膨らんでしまいます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-25 09:03:18

ANo.6

遠距離で結婚前だったら、ちょっと遊んでみたくなる気持ち、分からなくもないけど・・・。

それに、貴女は彼のこと、”信じられない”って言ってるけど、
ワタシには、人の携帯を盗み見た、貴女の行為の方が”信じられない”。

そんな状態で結婚生活が続けられるかどうか、ワタシも疑問だなー。
貴女はずーっと疑い続けることになるし、”何か隠してるんじゃないか?”って、
携帯はおろか、彼の手帳とか、カバンの中とか、色々詮索するようになるよ、きっと。
会社の人との飲み会も、”女と会ってるんじゃないか?”って疑ったり・・・。
それは、彼が悪いとか貴方が考えすぎとかの問題じゃなく、
彼にそういう実績があることを知っちゃったから、当然出てくる心配だとは思う。

一度ちゃんと彼とその辺を話し合ったら?
”このままでは生活できそうにないから、暫く実家に帰りたい”って言えば、
まともに話し合ってもくれるんじゃない?
実家の親に相談するかどうかは、その旦那の反応を見てから、ってことで。

結婚生活はこれからが長いから。
ダメだと思ったら無理しない方がいいと思う。
貴女にとっても彼にとっても、それは不幸だから。

投稿日時 - 2004-05-25 08:20:31

補足

>”このままでは生活できそうにないから、暫く実家に帰り>たい”って言えば、
>まともに話し合ってもくれるんじゃない?


彼に言いました。
「自分で考えて好きなようにすればいい」だそうです。
私のことを考えての言葉なのかもしれませんが、止めようともしてくれないのはとても悲しいです・・・

投稿日時 - 2004-05-25 09:16:22

お礼

回答ありがとうございます。
彼の携帯を見てしまったことは、反省しています。彼にもこのことを攻められます。
知らなかった方が良かったのかもしれません。でも、知ってしまった今は携帯を見てしまった罪悪感よりも、彼の嘘と行為が許せません。
cat_tailさんのおっしゃるように、これからも彼を疑ってしまうと思います。一生のこと、と考えるとどうしたらいいのかわかりません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-25 08:48:43

ANo.5

≫私を一番に選んでくれなかったことへの怒り、浮気は絶対にいけないと言っていながらの行為、とても許せません。

このような気持ちでいる限り、結婚生活を続けていくことは、不幸でしょう。

結婚前のことですし、相手の女性とは別に深い関係だったわけでもなさそうです。遠距離恋愛でなかなか会えない時期に、他の女性に心ひかれたことが、そんなに許せませんか? 


≫旦那に話をしたら「別にすきでもなんでもなかった」と信じられない答えで

「ホントはあっちと結婚したかったんだ」なんて、これからも結婚生活を続けていきたいと考えている相手に、言うはずありません。

前向きに考えてください。経緯はどうあれ、結果的に質問者さんと結婚することを彼は選んだのですから(これって「一番に選んだ」ことだと思うんですが……)、自信を持ってください。
「迷ったけど(?)このひとと結婚してよかった」と旦那さまが思える家庭をつくってください。

どうしてもそんなふうに思えない、許せない、のなら、#1さんがおっしゃるように、早めに別れを決断したほうがいいと思います。

投稿日時 - 2004-05-25 07:16:50

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね・・・。いまは許せそうにありません。
彼女を断って私と結婚、なら自信も生まれますが(失礼な話ですが)、彼女が駄目だったので、残った私と結婚したんだと思ってしまいます。
この先、彼がまたそのときの彼女のように真剣な思いになれる人に出会ったら、浮気すると思うんです。もし浮気しないとしても、そのような気持ちになれる女性がいるのに私と結婚してしまったっていうのは彼にとっては不幸だと思うのです。
結婚前の彼の私への態度に、彼女への態度ほど真剣なものは感じられませんでした。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-25 07:36:52

ANo.4

 今の彼の対応で決めてはどうですか?
とにかく第一手は、誠意をもって謝ることでしょう。本当に遊びでやったにしても。のらりくらりで、それは全くなしなんでしょうか?

投稿日時 - 2004-05-25 07:14:23

お礼

回答ありがとうございます。
誠意をもって謝る、ということはありません。彼としてはこの話は避けたいように感じられます。
今後他の問題があったときに、今回みたいにのらりくらりでは困るし、今後の浮気も心配です。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-25 07:30:57

ANo.3

質問を見る限り、もう結果はでているようですよね?

親御さんがかわいそうだという気持ちも分かりますが、親の立場から言うと、娘が苦しみながら生活をしていることを後で知ったら、”なんで早く言わないの?”って思います。
親はいつまでたっても、娘のことが心配ですし、幸せを祈っています。一時的には悲しむかもしれませんが、それであなたが楽になれるのなら、親御さんは喜んで賛成してくれるでしょう。

投稿日時 - 2004-05-25 07:07:18

お礼

回答ありがとうございます。
quqquさんの回答をみて、泣けてしまいました。
大事な人生の選択を間違えってしまったような気がします。見る目がなかった自分に嫌気がするのと同時に親に対して申し分けない気持ちでいっぱいです。
親はquqquさんのおっしゃるように「なんで早く言わないの?」と心配するでしょう・・・。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-25 07:27:14

ANo.2

う~ん、許せませんね・・・!

これから先、この彼の言うことを信じていけますか?
自分がしていたことを棚にあげて飄々とウソをつく人を・・・
私はウソは絶対許せないというたちなので
きっと耐えられません。

裏切りが暴かれても、ごまかしつづけるというところも
私だったら、ガマンしきれないです。

ただ、これは人それぞれだと思います。

そして、彼が彼女と結婚したかったかどうかは
分からないと思います。
誰だって、未知の恋、新しい恋のほうが魅力的に感じますから。

だから質問者さんと結婚したというのは、
客観的に見て妥協ではないと思います。
彼が誠意を見せるまで、ちょっとだけ
待ってあげてもいいかもしれませんね。

この彼のような人だったら、本音でぶつかることが難しそうですね。
ご両親には「ケンカしたのよ」と軽く話す程度にして
実家に帰ることにして、少し離れてみてもいいかもしれません。

投稿日時 - 2004-05-25 06:58:02

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね・・・。親には正直に話さず嘘を付くという手もありますね。
kyo-syaさんのおっしゃる通り、彼のあいまいな態度がとても許せません。
私は真実を知りたいのに・・・。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-25 07:24:12

あなたが結婚生活の継続が困難だと思うなら新しい命を授かる前に別れましょう。
今なら当事者同士ですむ問題です。

投稿日時 - 2004-05-25 06:51:40

お礼

早速の回答ありがとうございます。
メールをみたときは、怒りで「離婚!」と思いましたが、なかなか簡単に答えを出せません。
しばらく実家で頭を冷やそうかと思いましたが・・・
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-25 07:21:55

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