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解決済みの質問

気になる彼の気持ち・距離感がわかりません

私は36歳シングルマザーです。子どもは6歳の女の子です。

ここ半年ぐらい仲良くしてくれている男性(35歳独身)がいます。お付き合いしていません。
その彼は中学時代の友人で学生時代を仲良く過ごし20代に少しだけお付き合いをしました。別れた後は全く連絡とらず10年以上ぶりに偶然再開し、子どもを含めて遊ぶようになりました。子どものことを考えると…独身男性だし…私たちと遊んだりすることを無理しないで欲しいと彼には伝えました。彼は娘に期待させないよう傷つけないよう接するようにする。二人(私たちが)息抜きできるよう少しだけ世話をやかせてもらうだけだから気にしないで…と。その後も子どもにいろいろ経験させたいと出かけたりし旅行も一緒に行きました。(体の関係はありません)

最近、連絡が少なくなり、会う回数も途端に減りました。娘とも距離を少し置いてる感じがします。彼が転職することになり、休みが不規則になります。いっぱいいっぱいなのがよくわかります。
一緒にいてとても楽しく笑いのツボや感覚が似ていて、娘も彼が大好きです。でも、このままでいいのかと悩んでしまいます。付き合ってるわけではない、私たちが負担になるかもしれないと思うと私から連絡することはためらいます。(今までも私からお誘いすることはほとんどありませんでした)彼もまだ独身の初婚、私じゃない女性がいいと思います。何も先がないのに娘と会わせることもいつか娘を傷つけるのではと考えると…どう関わっていこうかと考えてしまいます。彼がどう考えているかわかりません。だけど、どう私のことを考えているのか聞くことはきっと負担になると思います。

私自身、とてもつらい離婚を経験しています。娘も父親に対して嫌な思いをしています。私自身男性不信なところがあり、臆病です。娘第一に考え傷つけることはしたくありません、絶対に。恋愛するな好きな人なんて作るなと言われればそれまでですが、幸せになれたら…と思えるようになったのでこの出会いは良かったと思っています。彼は距離をおこうとしているのでしょうか、このままでいいのか…八方塞がりです…。

投稿日時 - 2014-07-29 12:04:45

QNo.8696703

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

距離を置こう。
そういう考えは無い。
強いて言うなら、
必要な距離を「選ぼう」。
それが彼の変わらないスタイルだったりする。
今の彼も選んでいる。
その理由の多くはおそらく自分個人の為。
転職した(しようとしている)。
今まで以上に心のスペースを多く使いそうな日々が始まる。
今までの彼は、
他者(貴方と貴方のお子さん)に捧げる位のスペースがあったんだよ。
だからこそ、
彼は貴方たちの為に対応する事が出来た。
それ自体無理やりなモノでも無くて、
彼自身が楽しめていたから出来たとも言える。
彼にとっても気分転換になっていたんだよ。
しかも、
貴方の方が先に気を遣ってくれた。
⇒貴方(彼)の時間も大事にしてね?
私たちは貴方(彼)とこうして関われてとても嬉しいけれど。
決して無理はしないで欲しい。
それはお互いの為にならない。
もし無理をしてでも私たち「寄り」の関係が増えてしまったら・・・
それはそれで私たちも貴方を捉える目線が変わってしまう。
私は既にいい歳の大人であり、自制がある。
でも、
娘は貴方に強く懐いてしまうかもしれない。
あのおじちゃん好き♪
そのレベルがいつの間にか「大」好き!になってしまうと。
そう感じた相手が離れてしまったり、同じように会えなくなってしまうと・・・
子供は自らの気持ちの「大きさ」の分、喪失感を覚えてしまう。
私にも喪失感の辛さには「覚え」がある。
でも、
娘はまだ若い。心が柔らかいこれからの人間だ。
幾ら入り口が良くても、
結果的に「悩ませる」関係にはしたくない。
私自身もそう思っている。
貴方はそれを、
既に彼に伝えている人なんだよ。
そして、
彼はそれを良く分かっている人。
親しき仲にもメリハリあり。
親しき仲にもバランスあり。
実は、
彼側の「世話焼き」にはちゃんと適量があったりするんだよ。
今も実はその目線は変わっていない。
ただ単純に、
今は彼自身が忙しくなって、
貴方たち家族に使える余白が少ない、というだけ。
距離を置いているよに「感じる」のは、
彼自身が貴方たちに無理をしていると思わせたくないから。
事実今の状態で、
もし貴方たちとの時間もしっかり確保しようとするなら・・・
おそらく彼は貴方たちの前でもやや疲れた姿を見せてしまうんだよ。
それは、
貴方から以前言われた事に反する⇒無理しないでね?
彼的には、
対貴方(たち)に物凄く無理をしている感覚は無い。
それでも、
貴方側に気を遣わせそうな状態がある以上、
今は本当に「無理をしない」自分を選んでいるだけ。
転職後の自分が落ち着いたら・・・
おそらく彼はその状態(無理をしていない)を以って、
また貴方たち家族との時間も考えてくれるんだと思う。
貴方はどう思う?
別に塞がってもいないんだよ。
良く周りを見渡してみたら?
半年前に比べたら・・・
その彼との出会いが貴方たち家族の心の風通しになっている。
それ自体は凄く凄くポジティブな変化でしょ?
ただ、
そのポジティブな変化を感じていく中で、
貴方はその彼との関係に少しずつ「確固たるモノ」が欲しくなってきた。
無理しないでとは言ってみたものの・・・
今の貴方はとても自然に彼を思い始めている。
今の貴方には、
彼以外の異性の風って特に吹き込んでいない。
その分だけ、
交流をしていく度に意識は増えている。
ただ・・・
異性関係では傷を負っている私(貴方)もいる。
自然に思い描ける未来があるなら考えたい。
でも、
必死になって開拓していく方向は否定的なんだよ。
今の貴方は、
彼(という存在)に対して必要以上の期待をしないようにしている。
同時に、
自然と湧き上がる期待感(待望感)とのバランスに少し苦しんでいる。
しかも、
半年の関係が右肩上がりか?
今の何となく距離を置かれたように感じる状態、
それを既にプチ不安、プチ悩みのように捉えてしまっている。
まだまだ脆い貴方もいるんだよね?
自分自身も傷つきたくない。
勿論私の娘の事も傷つけたくない。
そう思っている筈なのに・・・
既に考え過ぎて自らを「塞いで」しまっている不器用な貴方。
本当に深刻に悩まなければいけない問題。
それって今果たしてどの位貴方の前にあるのか?
実は多くないんだよ。
彼も彼なりに「選びながら」日々を過ごしているから。
決して貴方家族に振り回されてはいない。
今彼が少し距離を置いているとするなら、
それは彼自身が選んでいる何よりの証でしょ?
彼は無理をしていないんだよ、全然。
そういう姿にホッと出来ればおそらく今の貴方は悩んでいない。
じゃあ何故悩んでしまうのか?
貴方は既に、
個人的にこの半年を幸せだと感じ始めて、
そのきっかけを与えてくれた彼をもう少し近くに捉えたくなっている。
その分、
彼が無理をしない事が有難い反面、
もう少し私たちにも向き合って欲しい気持ちも増えている。
その増えた気持ちをどのように扱ったらいいのか?
それが今の貴方の悩みの本質。
無理をするなと言っていた私の方が、
彼に対して求愛をするような事はいかにも不自然だ。
でも、
このまま束の間の交流史として、
彼が私たち家族から離陸して行ってしまうなら・・・
今の貴方にはそれで良かったとは思えない部分もあるんだよ。
この半年で沢山のものを与えて貰ったけれど。
その与えて貰った実感があるからこそ、
「これから」もその彼と繋がっていきたい気持ちもあるから。
貴方はどう思う?
実は自分で自分を塞いでいるだけ。
彼は貴方たち家族を何も塞いでいない。
こうして書き込んでみたからこそ、
その当たり前の現実に改めて気づく事も大事。
誰も貴方を追い込んでいない。
もう少し穏やかに「今」に向き合ってみる事も大事。
彼も彼なりに考えながら過ごしているんだから。
だったら、
貴方も貴方なりに「今」に丁寧に向き合うんだよ。
彼と出会えた事は大きい。
貴方に対する前向きさを与えてくれた時点で大きい。
でも、
彼と出会う「前」の貴方のバランスも無くさない事。
もう少し長い目でこれからに向き合ってみる事。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2014-07-29 17:07:15

お礼

何度も何度も読み返しました。涙してしまいました。私が言ったこと、思い、彼が言ったこと、意味…そのままでした。
彼は共通の知人から私たちのことを聞かれた時「仲良くしてます、大人の付き合いをしてます、若い時とは違うので」…と。好きとも友達ともいわずほんとそのままのことを言ったのだと思います。私について「構えているのは彼女(私)の方」とも言っていたようです。構えているとは何だろうと考えていました。一緒にいる時は無理してるつもりないのに、構えているように感じるのは何だろうと。でも、blazinさんの言葉を聞きその構えがわかった気がしました。無理をしてほしくない居心地のいい関係でいたいと思いながら、離れてしまったらつらい、幸せだったから。自分の思いで自分を塞いで八方塞がりになって今を見れてなかったのかと思います。今は娘と楽しく過ごして、仕事も頑張って、好きことをしながら気長に…彼とまたタイミングがあって会ったり楽しい時間過ごせたらいいなと思います。解釈があっていたかわかりませんが、暖かい言葉をありがとうございました。

投稿日時 - 2014-07-29 23:07:02

ANo.5

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回答(5)

ANo.4

反論意見では無いですが、個人的な意見を。

慎重、慎重と書いていますが、現在の年齢、子供の事を考えると、悠長な事は言ってられない気がします。

娘も気に入っていて、やさしい男性なら、全力でぶつかってみたら?

それと、貴女の「初婚なので独身女性がよい」「私達が負担になる」なんて考える必要がありません。

その分貴女が彼を愛してやれば良いだけです。

しかし、義家族には一応の謝罪は必要でしょう。

貴女も支えて貰うだけではなく、彼を支えないといけません。

どの様な男性に悲しい思いをさせられたか知りませんが、全てがその様な男性ばかりではないですよ。

貴女から電話をし、悩みがあるなら聞いてあげては?

投稿日時 - 2014-07-29 14:03:50

お礼

肯定的で暖かい言葉ありがとうございます。全てがそのような男性ばかりではない…ほんとそうですよね。臆病になりすぎているとこがあるので相手を信じる気持ちが大事かもしれませんね。

投稿日時 - 2014-07-29 21:11:04

ANo.3

子供を含めて遊びに行く、
このタイミングが早かった様な気がします。

期待させないよう、といっても
一緒に遊びに行き楽しかった思い出ができればやっぱり
また一緒に行きたいな~とは思うでしょうし
会わなくなれば寂しいなという感情はあるはずです。

ここはあなたから連絡をとって
今思っている事を伝えた方がいいと思います。

どういう結果になったとしてもすっきりできるのではないでしょうか?
後悔することにならないように。

投稿日時 - 2014-07-29 13:15:55

お礼

これはほんとに悩みました…。会わなくなれば寂しくなる、娘の心を揺らしてしまったと。このことが全てじゃないので仕事や娘の成長、生きがいだったり…他のこともやることたくさんあるのでスッキリしていくのがいいですね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-07-29 13:50:47

距離を置いているならそういう事ではないでしょうか?
付き合ってもないし、体の関係もないなら・・・ただのお友達のお一人とか。

結婚となれば、初婚の彼には一バツで、いきなり子持ちになる覚悟はかなりいります。
本人が良くても親は反対するでしょう。
向こうが本気にならないと結婚は無理ですよ。

それに娘さんが成長したら、色々と問題がおこる可能性も考えておかなければなりません。
血のつがらない人と一つ屋根の下で暮らすのですから慎重に考えて欲しいです。

お付き合いをするならお子さんは巻き込まないで、結婚の話が出た時点で子供との相性をみては・・・
大人の事情に子供が巻き込まれて傷つくのはかわいそうです。
ご自分の幸せだけを考えないで、一番に子供さんの事を考えてあげて下さい。

投稿日時 - 2014-07-29 12:43:32

お礼

慎重に娘第一に考えているからこそ先に進めずにいます。最初はここまで親しくなると思っていませんでした。地元の友人たちと同じような感覚でした。ほんと友達の一人ですね。考えすぎですね。いろいろアドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2014-07-29 13:44:37

ANo.1

無理しないで欲しい。そんな事を先に言われたら、関係を進めるのをためらってしまうでしょう。大切な女性なら尚の事。

発展の可能性を潰したのはあなたの発言です。彼の行動はあなたを思っての事。

初婚の男性には初婚の女性を、建前なんていりません。本音でぶつかってスッキリ結論出してください。

彼もスッキリできると思います。

投稿日時 - 2014-07-29 12:41:18

お礼

ほんとにそうですね。自信のなさから先走って無理はしないでねが出てしまいました。そのやりとり後も出かけたりはしてましたが、ほんと私を思ってのことだったと思います。スッキリしたいです。ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-07-29 13:39:34

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