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解決済みの質問

私のモラハラ的行為で精神不安定な夫の不倫

先日、私のモラハラ的行為によって夫が精神不安定になっている件について質問させて頂きました。
http://okwave.jp/qa/q8707306.html
 
ご回答者の皆様の、あたたかいアドバイスのおかげで、昨晩、夫に今までの謝罪と、感謝の気持ちを伝える事ができました。本当にありがとうございました。

結果、夫は私の謝罪を受け入れてくれました。謝罪したことにより、私への怒りは消えたそうです。夫は優しく「子供達の母親としては尊敬している。でも、僕は子育てパートナーだけとしてではなく、夫として意味のある存在でありたかった。」と言いました。そしてこんな私に「自分を責めるな」とも。こんな優しい夫を傷つけてしまって、悔やんでも悔やみ切れません。

当然ながら、心にできた深い傷が私の謝罪ごときで癒えるわけもなく、「正直、距離をおきたい」とも言われました。私の顔を見ると休まらない、話をすると勝手に脳内変換して、ダメ出しされてる気がしてしまう、体が拒否反応をおこすと。離婚については何のコメントもありませんでした。

完全に疲弊しきっているようなのですが、別居は色んな理由で難しいので、どうすればいいのか悩んでいたところでした。

今日、夫の外出中に、先月私がプレゼントした名刺入れを使っているか気になってカバンを開けました。名刺入れは使っていたのでホッとしたのですが、カバンの中にホテルのレシートが入っていました。結構良いホテル、2名で。
おそらく相手は私が妊娠中に浮気していた人だと思います。

最近週末は子供を公園に連れて行ってくれます。公園に連れていき、お風呂に連れていき、ご飯を食べて、帰ってきます。以前はあちこちいろんな公園に連れて行ってましたが、最近は行く方面がいつも同じなのです。浮気相手の自宅があるあたり。以前は遅くても20:00-21:00頃には帰宅していたのですが、最近は夜中に帰宅です。おそらく子供が寝てからちょっと逢引しているのだと思います。

来週私が子供をつれて実家に帰るのもあって、夫は出張の予定を入れたようなのですが、出張日程は一泊二日なのに、もう一泊して「気晴らしに一人でブラブラしてくる」そうなのです。
実母に相談したら、帰省やめたら?と言われました。でも私がいようがいまいが、出張に行くのは確定なので…。

以前、浮気発覚後に「もう信じられない」といったことがあり、それも夫の心に傷を作ったらしく、先日夫に「頼っていいのかな、甘えていいのかな」と聞いたら、「どうせ浮気した男は信じられないんでしょ」と言われてしまったので「信じてるよ!」と何回も言いました。そんなこともあって、今回の件を話したら、「疑ってたの?」となって更に泥沼化しそうで、怖いのです。それに、もしそのレシートが夫のものではなかった、あるいは不倫目的で使用していなかった場合は最悪です。

浮気されたのは自業自得だし、彼の中に私はもういないみたいだし(昨日そう言われた)、浮気で傷がいえて健全な心にもどるなら、もうそれでいいかな、という気もします。ただ、多分妊娠はしないと思いますが、もし万が一不倫相手の方がそうなった場合、夫は産んでほしいと願うと思います。うちの子供達は顕微授精で授かったからです。
でも、実家の直系長男で、デキル子として育ったので、不倫相手を妊娠させて離婚という最悪のパターンは相当彼を苦しめると思います。

人の言葉の深読みをするきめ細やかさはあるのに、こんな状況だからかもしれませんが、行動の深読み先読みがあまりできない人なのかなぁと言う気がします。ツメが甘いというか…。なので、前回の浮気もあっと言う間に、私にバレてしまいました。

でも離婚はできればしたくないのです。
なぜ別れないかと言えば、一つの理由としては、私が夫を愛しているから。

二つ目の理由は、子供のためです。
息子は、親の険悪な状態を察してて、私と夫を隣に座らせようとしたり、「パパとママー!」と同時に2人を呼んで気をひいたり、いつも2人を仲良くさせようと頑張ってくれているのです。夫の帰りが遅いと、いつまでも起きて待っていて、「パパ、帰ってくるね!」と言い、寝ようとしません。それを見てると可哀想で可哀想で。子供に対しても申し訳ない気持ちでいっぱいです。

こちらの思惑とは反対に相手の妊娠に関係なく離婚を言い渡されるのでは、という不安もあります。

いま彼に不倫に気付いてると伝えた方がいいのでしょうか?それとも、泳がせて証拠の収集に勤しんだ方がいいのでしょうか?
小さい子供がいて身動きが取れないのと、前回の浮気以降、携帯は夫のガードがかたいので、証拠が見つかるか謎です。

支離滅裂な内容で申し訳ありません。
私は何からどう行動すればよいのか、全くわからない状態です。アドバイスよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2014-08-09 19:38:46

QNo.8710598

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

まだご主人のアラ探しですか?
自業自得、と言いつつ、まだご主人を責めて支配したい?

最優先事項は、ご主人の浮気を責めるんじゃなく、貴女が変わること!
モラハラ気質を改善するよう、専門家に頼る事!
「名刺入れを使ってくれてるか、確かめたくてバッグを探る」なんて、それこそモラハラの行動です。
失礼ながら、貴女は異常としか思えない。
自分より夫が悪いと思いたいから、確信的に探したんじゃないの?
夫はまだ浮気してる、だから信用出来ない、私は変わることが出来ないのは夫のせいだって。

ご主人に非はあります。
でも、今は、貴女の方が問題。
貴女の問題は、ご主人だけじゃなく、お子さんにも影響が及ぶだろうから。
ご主人が逃げ出せば、標的はお子さんに向く、お子さんが被害にあうから。絶対にそうなるから。
だから、貴女の問題は一番に解決しないといけないんです。
ご主人の浮気なんか小さい事、そう思える位の大問題なんですよ。
さっさと病院に行って下さい。

投稿日時 - 2014-08-09 20:44:02

お礼

ご回答ありがとうございました。

そうですね。やっぱり私は異常です。
自分で衝動をコントロールできない。
気になったら見てしまう。

そりゃあ夫が逃げるわけです。

病院へ連絡して一刻も早く診てもらいます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-09 20:58:47

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回答(5)

ANo.5

 以前の質問を読ませて頂いた時は、旦那さんがかわいそうだと思いましたし、質問者様も大分

反省して悩んでいるようなので良い方へ解決してくれたらいいなと思っていましたが、今回の質問を

読んで意見が変わりました。

質問者様のモラハラがどうとかいっても、旦那さんは不倫をしていたわけですよね。

「浮気した男は信じられないんでしょ」なんて開き直りもいいところですよ。

結局、不倫相手と仲良くやりたいだけですよ。全て質問者様の責任にして、精神不安定だから何を

しても許されると思っているんじゃないですか? 卑怯な男だなと思いました。

私は、いくらどんな原因があろうとも、不倫は許される事ではないと思います。

だから、質問者様の他に安らぎを求めたとしても、理由にはなりません。

質問者様がご主人に負い目を感じているから甘えて好き放題やっているのですよ。

いっそ、離婚してしまった方がいいと思います。

このまま鬱にでもなったら質問者様が大変な目にあいますよ。

子どもさんのことも気がかりですが、仲の悪い夫婦の元で育てられるのも子どもさんにとっては

不幸だと思います。


 勝手な事を書いてしまいました。お気にさわったら申し訳ありません。

 

投稿日時 - 2014-08-09 20:55:01

お礼

ご回答ありがとうございました。

夫が浮気に走ったのは、たぶん、他に手段がなかったのだと思います。
カウンセリングには2回行ったと言っていました。そこでは「奥さんの言うことを真に受けないで、気にしなきゃいい」と言われたようです。なので、「認められたい」という気持ちが満たされなかったんだと思います。

女性から精神的に裏切られたのだから、その穴埋めを他の女性に求めるのも致し方無いかなと。

子供のことを考えると、険悪な夫婦の間にいるより離婚したほうがマシかもしれませんね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-09 21:15:48

ANo.3

前回も回答させてもらいました。
私が言った家政婦のようにって言葉の意味なんですが
相手を干渉せずに精一杯尽くして下さいって意味でした。
パートナーを追い込んだ以上心を開いてもらうには干渉せずに尽くすこと
相手を苦しめた期間以上にかかる可能性も記載しました。
トラウマを克服するのにかかる時間は倍だと考えることです。
それなのにもうすでに支配欲をだし行動したんです。
貴方は本当はご主人との関係どうなりたいと考えてますか?
実母の言っている意味わかりませんか?
私はわかります。
どっちにしても出張は行くんだからでなく
待っている人がいてるって意味です。
いないから実家でなく
私は貴方の留守中貴方の分も頑張って家庭を守っています。
私達の家で貴方の帰りを待ってますなんです。
実家にいつでも帰れるなら実家にいれば?なんて思わせているんです。
留守を喜ぶ奥さんって感じでね。
黙って証拠を集め離婚をしましょう。
ご主人からと愛人からお金を貰ってね。
それでもきっとご主人は精神的に楽になれるかもしれません。
この内容はこれを聞きたかったんでしょう?
貴方は悪くないってね。

投稿日時 - 2014-08-09 20:39:29

お礼

ご回答ありがとうございます。
前回もありがとうございました。見つめ直したつもりが、全く出来ていないという…。情けないです。

せっかく貴重なアドバイスを頂いていたのに、全くいかせておらず、mikemikesanのお怒りもごもっともと思います。申し訳ありませんでした。

自分が悪くないとは思っていませんが、また心の何処かで「正当化しなきゃ」という思考が働いたのだと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-09 21:05:12

ANo.2

浮気をしていても、離婚しない人もたくさん居ます。
一夫多妻制だと思い、
自分と子供のために、働いてくれるならそれでもよいかも知れません。

貴女が証拠集めを使用とすると、余計に旦那さんを疑って貴女の態度が悪くなると思います。

それよりも、浮気をしていようが、居心地のよい家庭を作るための努力さえしていれば、離婚はしないでしょう。
将来は、貴女の元に返ってきます。

投稿日時 - 2014-08-09 20:19:01

お礼

あ早速のご回答ありがとうございます。
前回も大変参考になりました。ありがとうございました。

誠心誠意できるかぎりのことはすると、夫に伝えたので、努めてそうしたいと思います。
とっかかりから躓いてますが…。
頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-09 20:27:50

ANo.1

>今日、夫の外出中に、先月私がプレゼントした名刺入れを使っているか気になってカバンを開けました。

なんでこうゆう事するかなぁ?って思います。
浮気した旦那さんの方も悪いですがいくら気になったからといって勝手に人のカバンを開けてチェックするなんてタブーです。
持っててる?と聞けばいい事です。

結局はそうゆうものが見つかったわけですが信頼関係を結びたいなら愛しているならそうゆう事はしないようにしようと思いませんか?
それで責めたら勝手に開けて見たんだって必ず悪化しますが。
なんかこれでどっちもどっちなんだと思いました。

モラハラの次は名刺入れ入ってるかどうかでプライバシーの侵害を平気でする妻、それが良くないとわかっておらず何も前の質問の回答をも生かしてないしこれだけで全てパー。
もう随分前から破綻していますよ。

子供の為とかいいますが険悪な状況をそんな幼い頃から理解してて気を遣わせて逆に可哀想だから離婚した方が子供の為にいいかもしれません。

投稿日時 - 2014-08-09 20:13:43

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

そうですね。プライバシー侵害行為でした。
夫のことを棚に上げて、自分が正しい行動をできていませんでした。
おっしゃる通り、前の質問の回答が全く生かされていませんね…。

本当に子供には申し訳なくて。離婚した方がいいかもしれませんね。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-09 20:23:05

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