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解決済みの質問

娘の再婚に反対する母親

40代、バツ1女性です。
子供は中学生の息子ひとり、私が引き取っています。

9年前に離婚し、隣県の実家には帰らず、結婚していた土地でそのまま子供と2人で暮らしています。
タイトル通りなのですが・・・私の両親、と言うか母親が、私が離婚した時からずっと、「これからは母親としてだけ生きなさい。再婚なんてもってのほか。」と言っています。
私の息子のことを思えばこその言葉だと受け取って、はいはい、と聞き流しております。

ただ、私は、息子が一番大切ではありますが、恋愛もそれなりにしてきました。
今もお付き合いしている人がいます。もちろん母には絶対内緒です。
再婚は、息子が高校を卒業するまでは全く考えてはいませんし、今、お付き合いしている人もそのことはよく理解してくれています。
でも、息子が高校を卒業し、おおむね独り立ちした後は、ご縁があったらまた信頼できる人と一緒に暮らしたいし、再婚もしたいのです。。。
息子が成長するに従って、母の強硬な態度も軟化するかと思えば、この9年、母は、私の再婚はおろか恋愛もこの先一生許しません!というスタンスのままです。
・・・どうも、母自身が老いるに従って心細さが増し、遠慮のない娘を頼りにしている節もあるようで。私が再婚したら、私に老後の世話になるには私の配偶者に遠慮があってとてもできないけれど、私が子育ても終えてひとりでいたら、万が一の時には私に世話になれると考えているのかな~、なんてうがった考えもしてしまいます。

そこで質問なのですが。
親がこのように、頭から私の恋愛すら禁止している場合、どのように交際している人がいること、再婚したいこと、を切り出したらいいのでしょうか。

とりあえず、息子には私に交際相手がいることはオープンにしています。息子と交際相手とも面識があります。息子には、私に交際している相手がいようといまいと、私と息子の生活には全く変化はないことは理解してもらっています。
息子は、私の交際相手に心を開くまではいきませんが、さしあたって自分に害をなす相手ではない、と認識して黙認している状態です。
このまま息子が成長して成人する頃に、私の母に長年交際している相手がいることを打ち明け、息子から「もう長い付き合いなんだし、そろそろお母さんも自分の人生を考えていい頃だろう」なんていう援護射撃を期待していたりするのですが・・・
そんなに、うまくいくかなぁ、と。

皆さん、一体どうやって、親に交際を認めてもらって再婚にこぎつけているんでしょうか?
まだまだ先の話ではありますが、私の離婚でずいぶん心配したらしい母と、激しく衝突することなく穏便に認めてもらえる方法があれば、ぜひお教え下さい。

投稿日時 - 2014-08-16 22:41:24

QNo.8719462

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

40代前半の既婚女性です。
質問者様は40代の前半か後半かはわかりませんが、
たぶん親の年齢も同じくらいでしょう。

>「これからは母親としてだけ生きなさい。再婚なんてもってのほか。」

わかります、わかります。
私は今のところ離婚歴はありませんが、私の母は離婚して再婚を狙っている身近な女性や
芸能人、例えば松田聖子のように子供がいるのに再婚をする女性に対してTVの前で
「母親なんだからオンナは捨てるべき!」と言っております(苦笑)。

たぶんですが、
「母親になったら子供にすべてをささげるべし!オンナは捨てなければならない!
出産してもオンナでありつづけるような女はロクでもない女だ!
子供がいるのにオンナを捨てずに恋愛なんかするから、虐待がおこるんだ!!」
という年代なんでしょう。
(ちなみに私の母親は、戦後直後産まれ。)

あと今時の40代女性はみんなきれいですが、母親の世代は40代だとかなりのオバハンでしたからね。
自分の娘がエエ年して、いまだにメスの匂いをプンプンさせているのは
生理的に受け付けられないのだと思います。

>私の再婚はおろか恋愛もこの先一生許しません!

「女としての幸せをもう一度つかみたい!」「もうひと花さかせたい!」など
メスの匂いをプンプンさせて紹介したら、拒絶反応を起こすと思います。

息子さんが独立し、質問者様の顔に隠すことができないシミやシワができた頃に
「老後は一人では不安だ。この人となら最期の日まで、お互いいたわりあって暮らせると思う。」
とオンナとして枯れた感じで紹介すれば意外とすんなり受け入れてくれると思います。

がんばってください。

投稿日時 - 2014-08-17 21:42:32

お礼

回答ありがとうございます。

な、なるほど!
こと、私の恋愛・再婚系に対しては、母の言動があまりにも強硬すぎて、一体何で?と理解できずに困っていたのですが、生理的に受け付けない、というので腑に落ちました。
そこには理由も何もない、のですね。
私の息子のため、というタテマエを真に受けて、息子は成人したから文句ないでしょう、的な対応をしたら、地雷を踏みますね・・・。
時が来たら、女として、ではなくて、あくまでも老後、という側面からアプローチしたいと思います。

ちなみに私は40代半ば、私の母は4歳の時に終戦を迎えています。

投稿日時 - 2014-08-18 21:03:35

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回答(4)

>一体どうやって、親に交際を認めてもらって再婚にこぎつけているんでしょうか?

結婚して、子供までいるのに、
再婚の許しを親にしてもらわないとと
考える人はそういないと思います。

経済的に援助してもらっている。
実家に住み着いている。
子育ての助けを随分としてもらった
とかなら別でしょうけど。

子育てが一段落した時点で、
それでも再婚に反対するような親は
やはりそういませんね。

なにかしら特殊な事情があると考えるのと
合点がいきますが、一般論では語られないですね。

投稿日時 - 2014-08-17 05:04:05

補足

他の方への補足にも書かせて頂きましたが、私、結婚も離婚も、両親には一言も相談せずに、自分の中で結論も段取りも済ませてしまってからほぼ報告という形で告げてきたもので、離婚した当初の母のショックは、相当大きかったようです。
結婚時の私は若くて、離婚時の私は息子を守ることに必死で、どちらの時も親の気持ちまで考える余裕がありませんでした。
その反省から、今後は今までのように、自分勝手に物事を進めていくのは少し控えよう・・・という気持ちがあります。

私の両親には、物理的には特に何の援助も受けていませんし、実家に帰るのもお正月の1泊だけです。
母はこっそり、私と息子の名義の口座にお金をせっせと入金しているようではありますが(^^);おかげ様で、今のところそれには手をつけずに生活できています。

投稿日時 - 2014-08-17 09:28:07

お礼

回答ありがとうございます。

>子育てが一段落した時点で、
それでも再婚に反対するような親は
やはりそういませんね

そうなんですね(^^)
今はまだ子育て真っ最中ですから、、、
息子が成人してある程度将来の道筋がついてきたら、母の言動も軟化する可能性があるでしょうか。
少し気が軽くなりました。

投稿日時 - 2014-08-17 09:49:05

ANo.2

方法は一つじゃないでしょうか。
再婚(予定)のお相手をお母様が気にいることだと思います。
つまりはお母様を大事にしてくれる方と再婚されること。

どうしたらお母様がお相手を気に入ってくれるのか、それは他人の私にはわかりませんけれど。
知恵を絞ってお膳立てしてみると良いかも知れません。

たぶんもう心配するのはこりごりと思ってらっしゃるのでは。
再婚すればまたいつ離婚の危機がやってくるやもわからないのですから。
(それは事実ですよね)
未婚でいれば離婚はない。屁理屈のようでもありますが、そういう事かと。

こう言っては何ですが再婚後またお子さんを設けて新しい家庭を作ろうとまでは考えてないと思います。
紙切れ一枚の婚姻届け。出す価値はどれくらいあるのでしょうか?

あなたご自身以上にお母様は「娘の離婚」ということがトラウマになってるのかも。
じっくり時間をかけて解して行く必要があるのかも知れません。
実際、中高年の再婚て良い例ばかりじゃないので慎重になるべきだと思いますよ。
年をとってからの失敗は若い時よりも堪えますから。

投稿日時 - 2014-08-17 00:17:52

補足

はい、母は、相当私の離婚が堪えたようです(^^);
ずっと夫婦仲は良くはなく、それは母も知っていたのですが、まさか本当に離婚してしまうとは思っていなかったようで・・・。
私、結婚も離婚も、両親には一言も相談せずに、自分の中で結論も段取りも済ませてしまってからほぼ報告という形で告げてきたもので、ショックは相当大きかったようです。

私も若くて、親の気持ちなど考える余裕がありませんでした。
その反省から、今後は今までのように、自分の好き勝手に物事を進めるのは少し控えなければ、という気持ちがあります。

もちろん、再婚したい、というのは、新たに子供を設けて、ということではなくて、とりあえず一緒に暮らしたい、というのがまずあって、入籍せずに同棲というのは、世間的に(というか母的に)どうなんだろう(^^);ということと、これから年を取っていくことを考えると、お互い例えば入院する時など、はんこがつけなくて不便なんじゃないか、というぐらいの気持ちです。

投稿日時 - 2014-08-17 09:19:01

お礼

回答ありがとうございます。

回答を頂いて、質問に書き切れなかった補足を書いているうちに、母に、相談すればよいのかな、と思いだしました。
息子がおおむね独り立ちしてからの話であることは大前提ですが、
まずは、私に長年交際している人がいることを話して、実際に会ってもらって。
そこから時間をかけて、私に交際相手がいるという事実に母の気持ちが馴染んでから、一緒に暮らしたい気持ちがあるんだけれどどう思う?と相談してみる。
何事も、私は急ぎ過ぎなのかもしれません。

はじめのカミングアウトの時に大騒ぎになりそうで怖いですが、母が気に入るように、ですね。
まだ先の話なので、それまでじっくり、どうしたら母が彼を気に入るか、考えてみます。

投稿日時 - 2014-08-17 09:44:16

ANo.1

娘の幸せを願っての言葉だと思いますよ…あなたが辛い思いをまた繰り返すのではないかと言う不安から結婚するなと言う言葉が出ているので絶対はないと思いますよ

投稿日時 - 2014-08-16 23:51:45

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、あまりにも長い間態度が強硬なままなので、母自身の打算があるのか?などと勘ぐってしまいましたが、母はただ、私のことを心配しているのですよね・・・。
息子がきちんと成人して独り立ちしたら、また気持ちも変わってくるかもしれません(^^)
まずは、息子との生活を大切に、確実に年を取っていく両親のことも気にかけながら、ゆっくりすすめていこうと思います。

投稿日時 - 2014-08-17 09:02:36

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