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解決済みの質問

主人に対して愛情がもてない

結婚3年目。1歳の子供がいます。
主人31歳(自営業)、私28歳(会社員)です。
結婚する前から主人の実家に同居する話がありました。
新婚のうちは同居する気はないが、後々は同居しても良いと主人と主人の両親には伝えてありました。(何度も話し合い決めたことです)
入籍してからは私が一人暮らしをしていたアパートに主人と住むことになっていました。
ですが、数日後に私が仕事から帰ると荷物が全てなくなっていました。
主人と主人の両親が勝手に引っ越しの手続きをし、実家に突然同居することになったのです。
あの話し合いは何だったのか、何も知らずに突然同居になりパニックになりました。
主人に「なぜ話し合ったのに勝手に?」と言うと、「いや、母ちゃんが…どうせ同居するなら早い方がいいって…」と返ってきました。
その段階で、主人や両親に不信感を抱くようになりました。
両親は基本的にいい人だと思っていましたが、束縛が激しく過干渉でした。
私が友達と食事に行くことにもネチネチ言ってきたり、出かけるときは何時何分に帰ることと門限もありました。
後々は同居する予定だったし、我慢しなきゃと我慢の日々でした。
そんな時子供を授かりました。
過干渉な両親にとてつもないストレスを感じ、妊娠中は体調がすぐれず入退院を繰り返しました。
無事産まれたときは嬉しかったのですが、同時に「この子は私が全力で守らなければ…」という思いが込み上げました。
両親はというと…初孫だったこともあり、私たちが面倒見てあげるからと、私から子供を引き離そうとしました。
さらに「ママ嫌いよねー!!ばあちゃんがママになってあげる」と私の目の前で子供に言うのです。
最初は我慢しましたが、このままでは本当に奪われてしまうと思い主人に言いました。
でも、主人は「母ちゃんがそんなこと言う訳ない。初孫だし大目に見て」と…
日に日にエスカレートし、ついに私は自分の実家(主人の実家から5時間)へ子供と2人戻りました。
主人の両親のことも、主人のことも大嫌いになってしまいました。
主人は謝ってきて同居を解消してくれましたが、毎日「孫に会いたい、連れてこい」と両親から電話がきます。
主人に愛情はなくなってしまいましたが、同居解消までしてくれたのだし…
主人と子供と3人の暮らし…
幸せになろうと努力しようと思っていたのに、両親からの電話攻撃や訪問(ほぼ毎日)。
主人は相変わらず「大目に見て」と言います。
離婚したいです。
何を言われても、もう一度愛することはできないと思います。
子供は私が守る!!その気持ちだけはあります。
でも、子供にとっては大事なパパなんだろうか?
私の人生に子供を巻き込んでいいのだろうか?
と悩んでしまいます。

なんだか分かりにくい文章ですみません。
私のような体験をされた方で、もう一度主人を愛することができるようになった方はいますか?
どうやって愛情を取り戻しましたか?
または、離婚された方は離婚して後悔しましたか?それとも幸せですか?

投稿日時 - 2014-08-20 13:51:21

QNo.8723726

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

愛情を取り戻したという人も、
離婚して幸せになった人もいるでしょう。

そりゃー大変な苦労をしたんだろうし、
決断してからの生き方がよかったから、
今が幸せと感じているわけで、
「こっちを選択したから」ではありませんよね。

あなたが離婚しようと愛情を取り戻そうと、
どちらを選択したにしても、生き方が悪く、
そのとき幸せではなかったとしたら、
「あー、あのときこうしてればよかった」
って思うんです。

どちらがいいかなんて、誰にもわかりません。
その選択が正しかったのかどうかは、
数年後のあなた次第なのですから。

数年後自分とお子様がどうなっていたいのか。
そのためにはどうしていけばいいか。
これを考えれば、どちらを選択すればいいか、わかると思います。

後悔する人はどうなりたいかのビジョンを考えず、
ただそのとき楽な方を選ぶから、
その後の生き方も考えられずただ流されて生きて、
気づいた時には後悔してるんだと思います。

大事なのは自分がどうなっていたいかのビジョンを考えることです。

旦那さんとその家族と笑顔でいることを望むのか、
お子様と2人きりで笑顔でいることを望むのか。

どちらを選んだにせよ、

「子供は私が守る」という確固たる決意があるのですから、
きっと大丈夫なんじゃないかと、私は思います。

投稿日時 - 2014-08-20 14:36:55

お礼

ご回答くださりありがとうございます。
何度も読み返して涙が止まりませんでした。
幸せになるのも後悔するのも自分次第。
大切な事を思い出させてくれてありがとうございます。
ビジョンがはっきりするまで、もう少しよく考えてみようと思います。

投稿日時 - 2014-08-20 17:28:10

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回答(10)

ANo.10

もうすでに、回答は出尽くしているので、あえて書き込む必要はないのですが…。

私もこの状況を想像して怒りが湧き上がってしまいましたね。

まず、サイテーなのが義母です。支配欲のカタマリです。昔は「女には権力欲はない」とかいうタワ言がありましたが、子どもの生殺与奪の権力を手放したくないのは母親です。いまもって、ご主人を「私のボクちゃん」と思っています。

次に共犯は義父です。夫として妻の考え違いを正すべきでした。おそらく世代として会社人間だったのではないでしょうか。家庭生活の責任を放棄して済ませられると思ったツケを払うときが来ています。

そして、ご主人ですが情状酌量の余地はあります。すなわち檻の中で生まれて檻の中で育つと、檻の外に出られない=というより「外」の存在を知らない=になります。
飼い犬が狼になることはできません。

そして申し訳ありませんが、そのような狆コロを選んでしまった未熟はあなたの落ち度です。


さて、そのような狆コロが父親としてあなたの子どもにふさわしいかどうか?
ただ、今の段階で離婚すると狆コロから養育費は取れなくなります。つまり「払う必要なんかないわよ」という天の声があって、それも「大目に見てよ」ということになってしまうのが明白だからです。

さしあたり、あなたがすべきは生活費の確保です。頑張って子ども名義で貯金しましょう。旦那のお金で生活して、あなた自身の預金はできるだけ残しましょう。
たぶん、強めに決定事項として宣言すれば、狆コロには抵抗する力はないはずですから。

電話は居留守(=留守番機能)、訪問はドアホン越し、保育園にも事情を話してお迎えの代行はお友達に頼むこと、それらについて旦那には口出しさせない。「このくらい大目に見てよ」と言って引っ込ませる。

あなたの側に落ち度(不貞のような)がなければ、離婚される気遣いはないでしょう。そして、お子さんにとって父親の存在が影響し始める6~7歳ころを目標に経済的なバックアップを整備して狆コロとは別れましょう。父親として不適格な者を子どもの近くにウロウロさせてはいけません。
そのころに適切な人がいて(バレなければ速やかに)チェンジするのもいいと思います。

蛇足ですが、将来、お子さんに聞かれたらありのままに言えばいいと思います。「お母さん、失敗しちゃった」「やさしい人かと思ったら、言いなりになる人だったのよ。」「父親としてはふさわしくないと思ったの」でいいと思います。
不用意に隠したり言いつくろったり美化したりすると、子どもは「嘘」を見抜きますから。

無責任に言いたい放題しましたが、あなたが幸せでなければ、お子さんは幸せになりませんよ。
絵に描いたような「幸せ」にとらわれないで、人間として尊厳をもって生きる幸せに向かってください。

きっと大丈夫。

なにもできませんが応援しています。

投稿日時 - 2014-08-21 03:04:27

お礼

ご回答くださりありがとうございます。
あなたが幸せでなければ子供も幸せではないという言葉が突き刺さりました。そして、子供を幸せにできるのは私だと強く思いました。
私は正社員で働いており、経済的には大丈夫だと思います。
子供にとっては大事なパパかもしれない、離婚したら子供はどう思うのだろうと、なかなか決心がつきませんでした。
でも、子供にも分かってもらえるように私が一生懸命働いて、沢山愛情を注いで、幸せになれるよう頑張ります!!

投稿日時 - 2014-08-21 12:40:38

ANo.9

文章だけが全てではないと思うのですが
あなたがご主人を好きだった気持ちは
引っ越しと、母ちゃんがそんなこと言うわけない 多目に見て、この3つで嫌いに?
数ではないけれど、これを払拭するぐらいの出来事があれば?あなたの気持ちは戻るのかなあ…
同居撤回はその1つかもしれないですよね
譲られたぶん、あなたも腹に収めることも結婚生活の継続には致し方ないのだとは思います。
もし、引っ越しが予定通りに後だったとしても、気がつく所はおそらく同じだったかも?そう思うと、早く同居撤回になり
ある意味良かったとも言える気がしました

ママ嫌いよねーなんて、とんでもない!
私ならその場で姑に詰め寄りますよ(笑)
母ちゃんが言うわけない?ふざけんな!この耳でちゃんと聞いたわよ!言い返すし(笑)

あなたは姑のことで我慢がいっぱいだったから 見方になるご主人までも同じ目で見るようになったのかなあ?
今は同居していないのだし、いくらでも あなたの住みよい環境は作れますよ 孫孫と騒ぐならそれなりにこっちが不快にならないようなつきあい方を改めてと、私なら言うんだけどなあ(笑) なぜ同居撤回になったか姑は反省していないのだしね?
それぐらい言う権利あると思います。
子供にとって親が大事なこと、子育てしてきて、わからないのかしらね、おばあちゃんがママ?って何なの~。ホント心外ですよね!!
多目じゃないわよ!ふざけるな!私は怒っているんだ!私なら言う(笑)
そして尻に敷いておく(笑)

あなたはすごく真面目な方なのですね
もし、やり直したいと言う気持ちが残っていたのなら、ご主人の良いところを日々の生活から見つけてみては?
姑のことで自分が辛くなるのは、あまりにも勿体無い。姑と結婚した訳ではないので、つきあい方はあるはずです。
その際、家の鬼嫁などと言われても、一切気にしない肝を持つ事も重要性です(笑)

投稿日時 - 2014-08-20 23:27:37

お礼

ご回答くださりありがとうございます。
そうです。主人の両親が嫌になり、両親の味方ばかりする主人が許せなくなり嫌いになってしまいました。
主人には2人兄がいます。
2人とも離婚歴があります。
再婚した新しいお嫁さんも実家に帰ってしまいました。
結婚式の日に主人の親戚から「親の事で大変だと思う。気の毒」と言われた事があります。
予定より早く気がついてラッキーと前向きに考えていこうと思います。
主人ともう一度話し合ってみます。

投稿日時 - 2014-08-21 06:41:24

ANo.8

とても苦しいですね

引越しの件で既に異常だと思いますよ
明らかにマザコンではないですか、その時に離婚しておくべきでしたね

今となっては、愛情を取り戻すのは難しそうですね
なんといってもあなた自身の気持ちの問題ですから

「母ちゃんがそんなこと言う訳ない。初孫だし大目に見て」
意味がわかりませんね、あなたの耳がおかしいとでも言いたいのでしょうか?
愛する妻の耳(頭)がおかしいと言う心境が理解できません
そばにいたらブッ飛ばしてやりたい気分です、許せませんね

両親のひどい言動・行動を録画(録音)して御主人に聞かせてやりましょう
それで御主人があなたの味方になって男らしいところを見せてくれたらうれしいですね
有無も言わさず3人で暮らすと言って引越してくれたら惚れ直すのでは?
あくまで理想ですが・・・・・

それでもだめなら男として、人として救いようがありません・・・・・

子供はあなたが笑顔で愛情を注いでいれば大丈夫
父親なんていなくても子供にとってはたいした問題ではないですよ(必要なのは経済力のみですから)
まだ一歳なら、何があってもなにも憶えてないでしょうし・・・

経済的に離婚が出来ないのなら、両親に負けないくらいお返しに毒突いてやればいいのです
あなたが笑顔でいられるのが最優先ですから、両親が卑劣な行為をしたら毅然とした態度で拒否しましょう
我慢してたら確実に精神を病んで、結果子供を奪われますよ
冷静に両親の言動、行動を記録して、感情的にならずに本人達と御主人の前で説明できる事が重要です
スマホなどで常に記録をするのが理想です、ダメでもノートに一字一句記録しましょう
モラハラで慰謝料請求する時の大事な証拠になります
親権を手にする為にも、重要です。子供の教育上よくない異常な家庭だと証明できます

感情的になったら、しらを切られてあなたがおかしいと決め付けられますよ
ノイローゼとされたら多勢に無勢です、勝ち目はありません
両親が激怒して手が付けられなくなったら、「なるほど、じゃあうちの両親に「これこれこういう訳なんだけど私がおかしいのかあなた達がおかしいのか」と聞いてみましょう」と言ってやりましょう
普通なら引き下がりますがね・・・・・・・・異常な人達だからダメかも・・・
あなたの御両親がほんとに加勢してくれくれるとありがたいです
うちの娘がおかしいとでも言うのかこらぁ!とお父さんに義両親を脅かしてもらったり・・・
(わたしが怒鳴りつけてやりたい気分です)

大切なあなたの、たった一度の人生です
後悔のないよう、思いっきりやった方がいいと思います

まだまだ若いのですから、子連れ再婚も十分できます
マザコン亭主に最後のチャンスを与えて結果を楽しみましょうよ

こんなキチガイ一家に子供を育てさせたらそれこそ最悪です
経済的に苦しくても、明るく楽しく誠実に育てたほうが絶対幸せだと思いますよ

無責任かもしれませんが、頑張ってください
なにもできませんが、心の底から応援しています
きっと幸せになれると信じてます

投稿日時 - 2014-08-20 22:33:37

お礼

ご回答くださりありがとうございます。
すでに主人一家の中では「嫁は精神病だ」ということになっているようです。
主人が私の母親に「育児ノイローゼで嫁がおかしくなった」と電話までしています。
私の母は「うちの娘が育児ノイローゼ?あなた達は何が原因か本当に分からないのか?」と言ってくれたこともあります。
それでもダメでした。
たった一度の人生…
後悔しないように思いっきりやりたいです!!
親身になってくださり本当にありがとうございます。
勇気づけられました!!

投稿日時 - 2014-08-21 06:19:36

ANo.7

eby

こんにちは
とにかく一度ICレコーダーでもどこかに入れて録音しませんか?

言った言わないってかなりストレスになります
なんかの時の役に立ちますし、精神的に楽になります

一度とってみて下さい

投稿日時 - 2014-08-20 22:09:35

お礼

ご回答くださりありがとうございます。
そうですね。
主人の目の前で言われる事もありますが、主人はいつも「聞こえなかった」と逃げるので、録音してみようと思います。

投稿日時 - 2014-08-21 06:06:51

ANo.6

一旦、戻られたのでしょうか?

本質は、変わらないと思うので、同じような事が、繰り返しあると推察いたします。

引越の事、凄いですね!

ご主人様は、家族の大黒柱と言う自覚ありませんね。

ちょっと…
この一件だけでも、今後の結婚生活の予想がつきます。

決断されたら、如何ですか?

世の中には、親の言いなりにならない自立している男性は、いますよ。

選び方、誤りました。
まだまだ、お若い!

これから、これから。

今回の事は、次回の男性選びに、役立ててください。

投稿日時 - 2014-08-20 18:13:13

お礼

ご回答くださりありがとうございます。
これから、これからという言葉に勇気をもらいました。
前向きに考えて子供と笑顔で過ごせるように頑張りたいです。

投稿日時 - 2014-08-20 23:07:08

ANo.5

どうぞ離婚してください。

また女性同士の醜い争いで、シングルマザーの、父親を知らない子供を増やすのでしょう?

最近、この質問箱で年上を好む、若い女性が増えてきているの気付きません?

父親に接していない子供は、無意識に父親の像を探し、父親位の年齢の男性に恋心を抱くのです。

息子も、父親と離れ暴力的になることもあります。

ろくに旦那と話し合いもせず、子供の父親を奪う。

暴力やギャンブル、薬物や無職等であれば即切るべきですが、女性同士の醜い争いがその理由なら、もう少し考えてみてはいかがでしょう?

貴女だけが耐えろとは言いませんが、冷静に考えるべきですよ。

投稿日時 - 2014-08-20 16:36:54

お礼

ご回答くださりありがとうございます。
子供の事を考えると、パパを奪ってしまうのは悪いなと思います。
冷静に考えたいと思います。
女性同士の醜い争いというより、大人の醜い争いですね。
主人の父も色々と言ってくるので…

投稿日時 - 2014-08-20 23:02:51

ANo.4

離婚して再婚して幸せです。
母子家庭だったときも幸せでした。

クソ旦那ですね。
義両親の問題じゃないですよ。
クソ旦那が妻子を守らずに義両親のやりたいようにやらせているのですから。
これだけ義両親に縛られた生活をしているのに大目に見る必要性がどこにもないです。
別居してその場を取り繕っただけです。

子供にとっていい父親ではないですね。
自分の家庭<両親なんですから。

子供に「ママ嫌いよね~」なんていうくそばばはいらないです。
あなたにも子供にも悪影響。
よって離婚案件。

子供は母親の笑顔が大好きなんです。
あなたは今笑顔ですか?
違うでしょ?

投稿日時 - 2014-08-20 16:00:36

お礼

ご回答くださりありがとうございます。
最後の問いかけに泣けてしまいました。
最近心から笑っていませんでした。
子供は沢山笑いかけてくれるのに…
実は主人の両親は子供の前で私のことを「おばば」と呼びます。
「ママ」でも「お母さん」でもなく「おばば」です。
これはさすがにと思い、その場で両親にも抗議しましたが、直してもらえずです。
子供にとってパパは必要だと思い我慢してきましたが、こんな環境では逆に悪影響ですよね。
子供と笑顔で過ごせるように、主人と話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2014-08-20 20:08:29

ANo.3

あー典型的な ダメな旦那ですね。

旦那は 子供の育児に参加して 働いていれば 良いってもんじゃないんですよ。

親に 言えないんですね。

奥さんを守れない旦那なんて いらない。
なんて 簡単に 言うのも もちろん良くないんですけど 同居して 本当に苦労してみないと この苦しみは わかりませんよね。
昔の嫁は もっと大変だった、なんて 的外れなこと言う人も いますけど 子供に「いじめはダメ」何て言って 嫁いびりは 十分 虐めですよね。

私は 結婚11年目に 離婚したんですけど 同居したので その苦労は よくわかります。
なんでも 文句。料理、掃除 なんでも。

私も よく実家に避難していました。

離婚の理由は 旦那が 働かなくなり 借金が発覚したことで 離婚しました。

子供にも 脅すような旦那でしたから 子供に 離婚していいよ、と言われて決心がつきました。
今は 収入など 旦那が 働いていれば、今の方が とても貧乏ですが  

とっても幸せです!

離婚したときは 万歳三唱したほど 笑

養育費などは もらっていません。
離婚してもらうだけでいい、といって 逃げるように離婚しましたから。

愛情は 戻らないでしょうね。
旦那さんが 親のことに関して 何も言えないんですもの。
そんな人 愛せます?
ずっと 「大目に見て」っていう旦那 愛せませんよね。
旦那さんは じゃあ 愛してくれているんでしょうか。
愛してるなら 守ってよ、と言いたいですよね。

離婚する前に よく話し合った方がいいと思います。
旦那さんの両親が原因で 離婚している夫婦は 何組か 知っています。

それか 旦那さんの両親が なかなか来れない場所に引っ越すか。
車で 2時間くらい離れれば 毎日は 来れないんじゃないでしょうか。

そうすれば 旦那の親に何も言えないことも 問題が減りますしね。
勝手に 同居させられたんですから 勝手に 引っ越しても 良い気がします。
旦那さんが 無理かもしれませんが…

投稿日時 - 2014-08-20 15:23:53

お礼

ご回答くださりありがとうございます。
ずっと「大目に見て」と言う主人…
愛せませんよね。
主人は自営業なので遠くに引っ越すことはできません。
私の気持ちは決まっていたのかもしれません。
誰かに背中を押して欲しかった…
でも、子供の事を思うと主人と話し合いをしてじっくりと答えを出したいです。

投稿日時 - 2014-08-20 19:59:11

「もう我慢が出来ない、100%私の味方をしてくれないと離婚します。」

で良いのでは?

投稿日時 - 2014-08-20 14:32:32

お礼

ご回答くださりありがとうございます。
参考にさせていただきます。
何度か話し合い、このような事は言ったりしましたが、100%と言い切ったことはありませんでした。

投稿日時 - 2014-08-20 17:14:16

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