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締切り済みの質問

不妊治療で夫婦仲が悪化しました。

1歳5ヶ月の子供がいる27歳です。夫婦共に2人目を望んでおり、私の生理不順で婦人科にかかったのをきっかけに不妊治療が始まりました。私は毎月排卵誘発剤を服用しています。夫婦共に検査をした ところ、夫の精子に問題があり体外受精レベルとまで言われてしまいました。1人目の子供は結婚してすぐにできたので何故?って思いが夫婦共にあります。現在は人工授精にトライしていますが、2回失敗に終わり、3回目の予定だった人工授精は夫の精子が過去最高に悪く、キャンセルとなりました。心の何処かで夫を責める自分がおり、苦しいです。本音を言ったら自分に原因がないのに薬を飲み筋肉注射を打ち、幼い子供を連れての通院。そんな私に計らいの言葉をかけてくれるわけでもない夫。夫のために処方された漢方薬も胃がもたれるから飲みたくないと拒否。精子がないのは仕方ないのでそこは責めませんが、夫の態度に腹が立ち責めてしまいます。体外受精レベルと言われた時から気持ちをズタズタにされた、自信がない、トラウマになっていると消極的な言葉しか夫からは出てきません。最近はセックス自体もできなくなりました。確かに体外受精レベルと言われた夫の気持ちを100%理解することは私にはできませんが、まだ体外受精という選択肢が残っているので前向きに頑張ってほしいのです。私も頑張って通院してるのに…って思ってしまいます。今の婦人科では人工授精までしかできなく、体外受精ができる病院は予約3ヶ月待ちの状態でそれまでは人工授精で頑張るしかないのですが、このような険悪な仲になりこれから先に希望が持てず辛いです。同じような経験をされた方、どのように乗り越えましたか?2人目を諦めるという選択は私にはできそうにないです。

投稿日時 - 2014-08-24 10:15:24

QNo.8728374

困ってます

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回答(11)

ANo.11

NO.8再登場です。

厳しいご意見が多いですが、もし、私があなたの立場だったらと考えると、昨今のように不妊治療が発達していると

欲しいと思うかもしれません。

私は結婚後、すぐ、妊娠し、子供はひとりで良い思っていたのですが、夫婦の形は様々です。

お子さんを諦めて、ご夫婦で人生を楽しませている方も大勢いらっしゃいます。

不妊治療がで妊娠・出産がゴールになって、ネグレストになるケースも多いと義姉から聞きました。

ご主人は前妻さんとの間にお子さんがいらっしゃるから、あまり、もう一人とは思わないのでしょうね。


話は変わりますが、私はあなたは夫婦の関係修繕と不妊治療のどちらを優先するか迫られている気がします。

兄のお嫁さんは平素はそうでもないのですが、気に入らないと、手が付けれなくなるようです。
(その要素は感じることはあります)

上の子と下の子は7つ離れていて、上の子だけの時に兄が実家に別れたいんだと帰って来たことがあったそうです。

が、兄の言葉に 「 俺は、もう子供は望めないだろう、そんな俺と再婚してくれる人はいない。我が子は○○だけだから、何とか今の嫁さんとやっていく努力をするよ 」 というものがありました。

母から聞くには、上手く行っているようには思えないとのことですが、例え我が子でも、口は出せないとのことです。

不妊の方は、それくらい肩身の狭い思いをしているということです。もちろん、全員がそうではないとおもいますが・・・

兄の場合、40才を過ぎた子なので(下の子は)定年の際、子供は大学、住宅ローンあり、通常なら下の子も小学校になったので、

義姉がせめて、パートにでも出ればと思いますが、その気配は全くありません。

要は子供が欲しい欲しいといただけで、二人できて満足なんだと思います。

みなさんも、書かれていますが、例え、子宝に恵まれても夫婦仲を失うのではないでしょうか。

同じ立場の方にしか解らないことを、大変、でしゃばり申し訳ありません。

投稿日時 - 2014-08-25 15:34:27

ANo.10

前妻との間と、あなたとの間に子供授かれたのは奇跡であってラッキーだったんでしょうね。
あなたは不思議がってますが、このような話はけして珍しくはないんですよ。第二子がなかなか望めず調べてみたら、夫婦どちらかに原因が判明し、第一子妊娠は奇跡だと言われた~‥てパターンは不妊治療アルアルの1つでもあります。

質問文章を読んだ感想は、旦那さん可哀想、と思いました。
この奥さんじゃ、旦那さんは不妊を乗り越える事は絶対に出来ないだろうな‥と思いました。険悪な状態になった原因はあなたですよ。

ご自分で、何回も何回もこの質問文章を読み返してごらんなさいな。
あなたにとって旦那さんの存在て種馬なだけなんでしょうか?子供を作るためだけの道具なんでしょうか?私からしたら、種馬としてちゃんと役割はたせよ!!的な印象しか受けませんでした。

精子の事で直接責めた事はないと言ってますが、責めるようになった原因は男性不妊が原因でしょ。旦那さんはちゃんと分かってるし感じてるんですよ。
‥あなたが悪いから、あなたのせいで‥て。


私は体外受精をしている主婦です。タイミング、人工受精をへてです。不妊原因は私の年齢とキャッチアップ障害だと思われます。旦那の精子は毎回誉められるほどの数値です。完全に不妊原因は私。子供を欲しい気持ちは旦那の方が強いかもしれません。

あなたと同じようにうちの旦那も、私の気持ちを100%理解するのは無理です。
でも、一度も責められた事はありません。
普通に喧嘩はしますよ、普通に。子作り、不妊、治療絡みで責められた事は一度もありません。
むしろ元気づけて支えてくれます。前向きな気持ちにさせてくれます。体外の結果が悪くても、温かく支えてくれるので、まだまだ頑張ってみようかな‥と立ち直る事が出来ます。

もし旦那があなたのような態度をとったら、私は不妊治療する気持ちにはならないだろうし、離婚をするかもしれません。相手が私じゃなければ直ぐに子供出来る可能性はあるでしょうしね。
私は子供を作るための道具じゃないし、子供を作るためだけに結婚をしたわけじゃありません。


不妊治療をきっかけに夫婦仲が悪くなる夫婦は多いです。仲が悪くなるかならないか?治療をうまく進められるかどうか?は、不妊原因がなかった側にかかっています。

不妊治療は身体的作りから女性が主軸になって治療していくものになります。だから、男性不妊が原因でも負担は女性の方が大きい特殊な治療になります。
それを分かった上で治療すると決めたからには、「‥私に不妊原因がないのに‥」なんて事は思ってはいけないんです。

そもそも男性は女性よりプライドも高く、精神的にも子供な部分もあります。
男性不妊が原因で仲良く前向きに治療出来てる夫婦は、奥さんが旦那さんよりも一枚上手で、うまく旦那さんがのせられて、やる気を旦那さんに持たせてあげられる夫婦です。


あなたは妊娠出産して体質が変わったのかもしれませんね。生理不順は不妊要因の1つです。
あなたにも不妊原因があるて事です。


今のあなたのままでは、体外受精の治療を始めたら‥結婚生活そのものが危うくなります。
陰性の結果と共に何十万という大金が飛んでいきます。今のあなたならば、その大金が無駄になったのもすべて旦那が悪いから!と絶対思ってしまうでしょう。絶対に。


二人目を諦める選択肢はない‥と言ってますが、それどころじゃないですよ。
結婚生活を、夫婦を、諦める事になりかねない状況になりつつありますよ。
旦那さんは一度結婚離婚を経験されてるので、離婚原因問わず、男性不妊関係なく、自分にはそもそも結婚が向かないんじゃないか?‥と初婚者にくらべて実感しやすい傾向にもあります。


子供を欲しい気持ちは分かりますが、結婚とは何か?なんのために結婚をしたのか?、自分達夫婦にとって一番大事な事はなんなのか?をよく考えてみて下さい。

投稿日時 - 2014-08-25 08:13:28

ANo.9

あなた様、
ご主人様の気持ちを、
考えた事、ありますか?

あまりに、持って行きようが、下手くそです。

それでは、夫婦仲、上手くいきませんよ。

今回の事だけでなく、日頃から、ご主人様の状況を、思いやって言葉を、出していますか?

言葉は、悪いですが、種つけ的の為に、存在があると、ご主人様が思ったら、もう拒否反応が出ても、おかしくないです。

相手を、責める気持ちがある内は、上手くいきませんよ。

よくよく、考えてください。

子供は、いつかは、巣立ちます。

その後の人生の方が、数倍長い事を、肝に銘じてください。

投稿日時 - 2014-08-25 07:35:59

不妊をどう考えるかは、ご夫婦が選択していくことですので、他人がどうこう言うことではないと思います。

私の経験談を記載させていただきます。
 
私の兄夫婦は、息子二人が不妊治療によって授かった子供です。原因は兄の精子の運動率が悪いと聞きました。

義姉があなた様と同じでどうしても二人目が欲しいということだったと思います。

兄は当時、40歳過ぎていて、住宅ローンもあるので、1人、授かったのだから諦めようという考えでした。
(義姉も40歳くらいだったと思います。)

が、原因がある方は、強い言葉を発することはできません。

あなた様の文章も、ご主人を思いやる言葉はなく、ご自分の意見ばかりのように思います。

不妊で一番、つらいのは原因がある方ですよ。

また、1人目は通常妊娠で、実は不妊だったケースはまれではありません。

僭越ながら、回答させていただきました。

投稿日時 - 2014-08-24 18:15:17

お礼

ありがとうございます。
私も不仲の両親の元に育ち、そのような悪影響は一番よく分かっているはずなのにあなたのおっしゃる通り、自分のことしか見えてなかったようです。考えを改めたいと思います。
補足ですが、夫はバツイチで前妻との間にも子供を授かっているので実は不妊だった…には納得しづらいです。

投稿日時 - 2014-08-24 18:29:19

ANo.7

質問なんですが

生理不順の原因は何だったのですか?

卵管造影検査も異常はありませんでしたか?

排卵誘発剤を服用してるそうですが、服用してる理由は?
自力排卵はしてないのですか?

投稿日時 - 2014-08-24 17:50:45

補足

生理不順の原因は内診した際に排卵するはずの卵が排卵しないままいくつか残っていることが原因でした。基礎体温もガタガタでうまく排卵が行われていなかったようで誘発剤を処方されるようになりました。妊娠前は生理不順になったことがなく、産後半年ちょっとを過ぎた辺りから急に生理不順になりました。
卵管造影検査も先月受け、異常なしでした。

投稿日時 - 2014-08-24 18:34:07

ANo.6

ごめんなさい、あまり良い意見ではないとは思うのですが

既に一人お子さんがいらっしゃるのでしたら、色々な意味で、あまり無理をしないで下さい。

親になったということは、ひとつの人生をこの世に送り出したということです。
特に望んだわけでもないのに、親の「欲しいから」という理由でこの世に出てきて、幸せなこともあるでしょうけれど苦難も数多く待ち構えている人生をこれから100年近く続けていくわけです。
せめて幼児期は100%幸せに過ごさせてあげて下さい。
質問者さんがどういった生い立ちかはわかりませんが、親の仲や精神状態が悪いことが幼児にとってどれだけ負担かはわかりますよね。

今作ろうとしている命に対しても同じことが言えます。
自分のことよりも、まだ見ぬお子さんの声に耳を傾けて下さい。
そんなご夫婦の元にはまだ出ていきたくないって言ってませんか?
不妊治療については責めませんが、親になった以上は自分のことだけを考えるというのは避けて頂きたいです。

投稿日時 - 2014-08-24 17:35:19

お礼

ありがとうございます。
私も不仲の両親の元に育ち、そのような悪影響は一番よく分かっているはずなのにあなたのおっしゃる通り、自分のことしか見えてなかったようです。考えを改めたいと思います。

投稿日時 - 2014-08-24 18:36:01

ANo.5

ん!
そう、改行問題もですが。

もしかして、あなたの旦那様はあなたに内緒で、服薬してないでしょうか?
おもに、うつ病的な疾患としての投薬暦がないかということです。

それすら、気がついてないような気もするが。

精子に影響がかなりでるのは、有名なんですが、不妊治療では、特に質問もされないから、
応えてもいないのではないかと。

あなたに原因がないからって、旦那をせめる。
日常的な態度で、仕事との板ばさみでの変調はなかったですか?

投稿日時 - 2014-08-24 13:27:09

補足

ありがとうございます。
過去にうつ病の薬を服用していました。次にしばらくしてホルモン補充の注射を毎月打つようになり、今年6月からその注射も辞めました。やはり影響ありますか?血液検査をしたところ、夫は男性ホルモン値が基準より低いのです。
泌尿器科にて男性不妊の相談に行ったら精子の数が少ないのはホルモン注射が影響してるかもとしれないけど断定することはできないと言われました。やはり原因はこれらなんでしょうか。。

投稿日時 - 2014-08-24 14:31:56

ANo.4

今かなり追い詰められてますよね?

自分には落ち度は無く、なのに自分ばかりが苦痛な事を、している…………と。
このまま、もし二人目が授かったとしても、ギスギスするでしょう、きっと。
あまり、追い詰め無い方がいいでしょう。

うちの場合、二人目 出来て、尚ギスギス。

周りで不妊治療していた方が、実は多数居て、一生懸命に治療していたけど、なかなか出来ず、諦めたら、アッサリ妊娠したという話しも、聞きます。

何故かは?わたしは医師ではないから、分かりませんが、筋肉などが緊張していたりすると、上手くいかないのかな?と。

それぞれ事情も有りますが今居る、お子様の事を考えてあげてください。

今後、反抗期・思春期に突入した際、両親がギクシャクしていると、上手くいくものも、上手くいきません。
我が家が、そうです。
我が家の二の舞にならない事を祈ります。

投稿日時 - 2014-08-24 12:44:30

お礼

ありがとうございます。
確かに、今いる子供には悪影響だと思っていました。そこも含めて考えを改めたいと思います。
夫には不妊治療のすべてを拒否されているわけではないので、あまり追い詰めないように夫婦協力しあっていきたいと思います。

投稿日時 - 2014-08-24 14:36:16

ANo.3

>2人目を諦めるという選択は私にはできそうにないです。

授かったとしても、今回のことでお二人の間に修復できない溝が生じるかも知れませんよ。
それでも押し通すというのは、どういう了見からですか?
既にいらっしゃるお子さんにもどんな影響が出るか分かりません。
あなた一人の問題じゃないんです。
冷静におなりなさい。

投稿日時 - 2014-08-24 12:19:44

お礼

ありがとうございます。
確かに、今いる子供には悪影響だと思っていました。そこも含めて考えを改めたいと思います。
夫には不妊治療のすべてを拒否されているわけではないので、あまり追い詰めないように夫婦協力しあっていきたいと思います。

投稿日時 - 2014-08-24 14:37:16

ANo.2

ご主人に対する思いやりがないからでは?

2人目にこだわりすぎて相手の気持ちを考えなさすぎです

デリケートな問題だけに慎重にお互いを思いやりなからでないと難しいかと

貴方の態度や言い方も圧力を感じます


きちんと話し合いましょう

投稿日時 - 2014-08-24 11:24:20

お礼

ありがとうございます。
デリケートな問題だけに慎重にお互いを思いやりながら…という言葉が胸に響きました。
考えを改めたいと思います。

投稿日時 - 2014-08-24 14:41:55

ANo.1

まず、改行しましょう。
読む人の気持ちを全く考えないから、こういう文章になるのです。
それがご主人に対するあなたの態度でもあり、あなたに対するご主人の態度です。

投稿日時 - 2014-08-24 10:31:46

お礼

ありがとうございます。
考えを改めたいと思います。

投稿日時 - 2014-08-24 14:42:59

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