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解決済みの質問

彼と喧嘩後、仲直りが出来ない…

長文となりますが、お付き合いいただけたら幸いです。

30代、中距離恋愛をしています。
付き合いはじめて4ヶ月になります。

3日前に、彼がある約束をきちんと守らなかったことから喧嘩となりました。言うべきことを言わないことに関してもです。
これまでに喧嘩は何度かありましたが、基本的にはその日中にきちんと元どおりになります。しかし今回は、彼が非を認めたにも関わらず元に戻るばかりか、話したくない…と言われています。
自分に非がない時は必ず反論してくる人ですし、言いたい事があるなら言い合う事を望んでいる人です。反面私は、沸点が高くあまり怒ったりしませんし、あまり言いたいことを全ていうタイプでもありません。

しかし、3日前は私の怒りも頂点に達したのか、きちんとしてほしいという旨をLINEで伝えました。その後逆ギレをされてしまい、子供みたいな暴言も吐かれました。それに動じず大人な対応をしたのですが…
あちらから、半ギレで『ごめんなさい』ときてから、LINEは1日以上未読無視です。勿論、毎朝のおはようもありません。中距離なので、夜は週末になるとスカイプで話すのですがそれもありません。
どうしても伝えなければいけない仕事の話に関しては、急ぎなら聞くと…やっと私が送ったLINEに返事がありました。そして、私からのLINEに対して返事をくれなかったのは『話したくなかったから』と言われました。
私も悪いところは謝罪をし、仲直りをしたい旨を言っても『俺が一方的に悪いんだから、仲直りもなにもない』と。

嫌いになって話したくないなら、そう言ってもらいたいと思っています。

ですが、今は何を言っても無駄なのだろうと感じます。むしろ、話したくないとあちらからハッキリ意思表示をされているので…お互いの仕事に関して必要な会話しかしないと言うスタンスなようです。

自分が一方的に悪いと言っているのに、私と話したくない、でも仕事の話だけは急ぎなら聞く。これは、一体どんな心理なのでしょうか?私にはこのような複雑な感情はありません…理解に苦しみます。
また、どのくらいの時間を置けば元どおりになるのでしょうか?
経験されてる方いらっしゃいませんか?

アドバイス、宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2014-08-25 13:57:44

QNo.8729827

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

今の状態って彼からすれば本当に話す余地が無いんだよ。
自分が悪い。
非が無い時には反論する。
中途半端に妥協はしない。
でも、
彼は素直に認めている。
ただ、
素直に認めて謝った「から」、
即喧嘩前の状態に戻るか?
それは無いと思っている彼。
直後は話したくない(話せるコンディションが無い)。
そこから少しずつ自分自身を立て直して、
いずれはまた話せる(話したいと思える)自分に復活していけば・・・
貴方はそれを待てなかった。
非を認めたり、謝ったりするのは、
そこからまた以前のような関係に戻る(戻す)為。
今までもその日のうちに戻す事で心の平穏を得ていた。
言い換えれば、
どんな形で(どちらが良い悪い)喧嘩をしても、
直ぐに戻らない状態が貴方には不安なんだよ。
中距離恋愛という微妙な距離感が介在している。
せめて心の距離だけは一定に保っておきたい。
そう思っているのは貴方の方が圧倒的に強い。
そんな貴方目線から見たら、
非を認めたにも拘らず、仲直りの方向に移行しない彼。
それは貴方の言葉にあるように「きちんとしない」彼に映った。
自分の非を認めたにも拘らず、
貴方にはそれがきちんとして「いない」対応に映っていた(らしい)。
彼はそれに思わずキレた。
私(貴方)の目には、
直ぐに仲直りしたいという姿勢に見えませんよ?
元通りになるという状態を貴方は「きちんと」という言葉に置き換えている。
その分だけ、
彼が一方的に悪い事を自ら認めているにも拘らず・・・
その「きちんと」した責任所在の承認と、
そういう状態を起こした事による心的なストレスによる停滞。
貴方は、
そんな彼の「落ちた」状態を上手く気遣えなかった。
認めているにも拘らずハッキリしろと急かされた・・・
彼は思わずキレてしまった。
話したくないという彼の状態を貴方は認められない。
理由付きで話したくないなら分かる。
でも、
ただ話したくないだけでは貴方は認められない人。
⇒それじゃ分からないよ!
何故?何故?何故?
私には複雑な感情が無い。
理由があって、
こうこうこうだからという説明が付く、
そんな世界の上から彼と向き合っている貴方。
彼も実は、
貴方という人間に対する理解に少し苦しんでいるのかもしれない。
黒になったら早く白に。
白にならない理由は黒があるから。
彼の今の灰色モードが貴方には理解に苦しむ。
今までの彼の対応は、
実は貴方に近い彼も多かった。
非が無い時は反論する彼。
言いたい事があるなら言う事を望んでくれる彼。
それは、
貴方目線では複雑では「無い」彼。
貴方は、
今回の喧嘩(後の仲直り)にも複雑では無い彼を想定していた。
ところが、
彼が非を全面的に認めて背負ったのは今までの彼に近いけれど。
その「後」の対応が貴方から見たら分かり難い(簡単では無い)。
もっと言えば、
実は簡単だとも言える。
話したくない時は、話したくないんだ。
それ以上に何がある?
言いたい事があるなら言う。
無いから今の俺は言わないんだ(話したくないんだ)。
今の彼も実は、今までの彼と地続きだとも言えなくもない。
ただ、
貴方は早く二人の間で清算して、
元のペースに戻したい気持ちがある。
まだ120日の関係。
繋がらない日はとても長く感じてしまう。
貴方はとても焦っているんだと思う。
貴方はどう思う?
不器用同士のお付き合い。
長い目で見たら仲直りは出来るんだよ。
ただ、
貴方は「元通り」という言葉を使っている。
その分、
早く戻そうよ(何で戻ってくれないの?)、
その目線に少し囚われてしまっている。
彼からすれば、
急いで戻す戻さないは無いんじゃないか?と。
いずれ戻れば良い(戻せればいい)。
でも、
今の俺のモードは全体的に低調なんだ。
全面的に謝ったからスッキリがある訳じゃ無い。
喧嘩自体の衝撃やしんどさもある。
既に120日の間に何度か喧嘩を繰り返している。
蓄積されたダメージもある。
仲直りは当然考えていく方向だとしても、
そこに至るまでの自分自身の立て直しは、整理整頓もある。
直ぐに喧嘩をした貴方「と」分かち合ったら手当て出来ない事もある。
仲直りも何も無い。
今の状態は、
自分(彼)が自分なりに喧嘩後の大地に着地していく。
その作業を個人的に捉えている状態でもある。
貴方の問題じゃないんだ?と。
俺自身が、
これからも気持ち良く交際していけるコンディションを取り戻せるか?
それは貴方からの働きかけによって変わるものじゃない。
彼自身が、
どうやって自分を立て直していくのか?(いけるのか?)
その「間」の自分は、
彼女である貴方にも触れて欲しくないんだよ。
ただ、
だからと言って、
仕事でも絡みのある部分までもシャットアウトしたら・・・
それはどう見たって子供じゃない?
だからこそ、
本当に必要性から生じるやり取りにはスペースを割く。
どうしても必要ならそれはそれで応じても良い。
ただ、
出来るならそんな事もあって欲しくない。
まだ交際時間自体が少ない分、
時間を掛ける(長い目で見る)耐性が無いのも分かる。
白なの?黒なの?
そんな貴方目線では、
白にも黒にも付かない状態ってストレスだから。
ただね、
貴方は仲直り「したい」んでしょ?
その為に必要なのは、
貴方側にも彼以上に優しい気持ちで向き合える準備なんだよ。
大人の対応をしようとするのではなくて、
彼を捉える心の角度を決め付けないで、固定しないで。
今の、目の前の相手を丁寧に感じていける柔軟な貴方が大事。
今の貴方は柔軟なのか?
自分の書き込みを読んでみてどう?
落ち着いたら状況は変わる。
彼の状況が変わっていくなら、
貴方もいつまでもゾワゾワしたまま過ごさない事。
こんな状態に「させられた」的な目線を創らない事。
私には理解出来ない彼がいる事。
改めて、
まだまだ関係としても未成熟で、短い関係だと分かった筈。
お互いに好き同士でも違いはある。
見える範囲だけでは無い、
お互いにまだまだ知らない部分もあるのかもしれない。
それも含めて、
これからもお互いに違いの「上」に、
二人としての心地良さを導いていきたいなら。
貴方自身の心をもっともっと柔らかくしていく事。
分からない事があって普通なんだから。
お互いにいい歳でしょ?
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

投稿日時 - 2014-08-25 15:09:39

補足

どう思われますでしょうか?
私は嫌われてしまっているのでしょうか…
嫌いになったら連絡もしないと彼から前に聞いたことがあります。今まさにその状態…ただ、ハッキリ言わないのは仕事で私がいなくなったら困るからなのではないかと思ってしまいます。仕事と言うのは、二人の本業ではなく、二人でなは二人ではじめたサイドビジネスなんです。

投稿日時 - 2014-08-26 08:34:41

お礼

blazin様

説得力のあるアドバイスをいただき、ありがとうございます。
おっしゃる通り、今の私に彼を緩く受け止められるゆとりがありません。

一つだけ、補足させてください。
彼から『話したくなかったから』と言われた後は、何も言わず待つスタンスでいます。私が彼に怒ったのは、最初のみです。きちんとしてほしかったのは、約束を守れなかった時のことに対してでした。
今は、何を言ってもきいても、私の存在が面倒なんだなと感じました。そして、仲直りのプロセスも男女間では違うのではないかと。

おっしゃる通り、彼はいつでも長い目でみています。

今できること…待つことのみだなと実感いたしました。
大きな器で彼を受け止めることが出来たらよいのですが…

投稿日時 - 2014-08-25 18:41:10

ANo.4

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回答(4)

ANo.3

一方的に悪いけど、そんな言い方はないじゃん、そんな怒り方ひくわ、みたいな感じでは?
でも、そもそも自分が悪いので言えないし、仕事に関することまで無視したら大人気ないし、でもやっぱり普通に話したい感じじゃない、ってところでは?
対処としては、ちょっと言い過ぎた、と謝ってみるか、しばらく放置するかじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2014-08-25 14:28:15

お礼

aenvgielle様

アドバイスをいただき、ありがとうございます。
なるほど…と思いました。まず最初の私の一撃が既読になってから弁解も謝罪もありませんでした。怒りをあらわにした書き方をしたつもりはなかったのですが、彼には引くくらいのぶつかり方だったのかもしれませんね。

私の言い方も悪かったと謝罪はしたので、放っておくしかなさそうです。

投稿日時 - 2014-08-25 14:44:45

今は、彼氏さんは、心の整理がつかずに居る様子なので、
少し、ソッとしておいてみた方が良いと思います。

お仕事の接点があるのなら、そちら方面の連絡を入れてみながら、
ちょっと時間をかけるつもりでいた方が、良いように思います。

気持ちの温度差というのは、あまり強く感じると、意外と不快なもので、
「早く元の戻りたい」オーラをガンガン見せるのは、
あまり得策ではないようです。

関係修復という感覚よりは、改めて、「良い関係」を築くようなつもりで、
少し楽に構えて、
「明るく良い部分」を見せていた方が良いと思います。

中距離との事で、毎日顔を合わせる関係よりは、少し時間がかかると思いますが、
2週間から1ヶ月くらいは、考えていた方が良いと思います。

投稿日時 - 2014-08-25 14:18:06

お礼

jyo-nk様

アドバイスをありがとうございます。
やはり、彼自身イライラなり私に対しての怒りなり、気持ちが落ち着かない状態が継続してると考えてよいのでしょうか…
確かにいまの状況で、私ばかりが元通りにしようとしても悪化すますね。
シンドイ日々が続くくらいなら、一度サヨナラをした方が良いのかとも考えています。

投稿日時 - 2014-08-25 14:24:32

ANo.1

非を認めなければならないほど追い詰めたとか?

プライドズタボロにされた相手と話すのはなかなか大変だと思いますよ。


とりあえずかろうじて話が出来る仕事の話を通じて
関係をつなぎとめておきましょう。

そのうち、いやな思いを忘れてくれれば、ちょっとずつ打ち解けられるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2014-08-25 14:08:30

お礼

MuntiBBA001様

ご回答をありがとうございます。

追い詰めてしまった可能性はあります。
昔から彼は、自分がダメなところはちゃんと言ってほしい、ただ自分を否定されることは嫌だと言っていました。今回のことは、否定ではなく…約束をしても、出来ないなら出来ないで事情を話してと言う話でした。
確かに自尊心、プライドが高い人かもしれませんが、プライドをズタボロにするような内容では無い気がします。むしろ普段、私は少し見下されてる?ような甘えが過ぎる場面は多々ありました。飼い犬に手を噛まれた…と思っているような感じも無きにしも非ずです。

おっしゃられる通り、仕事の話のみ…
または、もう私からの連絡を経つか…かなと思いました。

投稿日時 - 2014-08-25 14:17:26

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