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解決済みの質問

離婚しました。客観的なご意見ください。

客観的な意見お願いします。
スピード離婚しました。
婚姻期間は半年。

結婚当初から関係良好とは言えず、婚前に別れようとなっていたのですが話も進んでおり相手の希望により婚前誓約書を書いての結婚となりました。
内容はギャンブル、タバコの禁止、嘘をつかないなど。
今のままでは結婚できないと伝えた所、私の友人に誓約書の書き方を聞き「これ書いた。守るから結婚したい」と言われ入籍。

ですが同居開始すぐから、その約束は守られる事はなく、わずか一週間で私は実家に数日泊まりに行きました。頭を冷やせ!という意味を込めて。

そして帰宅をしてみると部屋にはタバコやパチンコ景品らしいものが数点…。
怒らせた上に居ない事をいいことに自由にしてる事に唖然としました。

その後も私は約束を守っていない事に気付きながらも我慢し黙認し、実家と新居を行ったりきたり。

そしてある日、机に置いて支払いを頼んでいた光熱費にも手をつけていたようで供給停止に陥りました。
停まって気付き、相手もそれから言い訳の嵐。

それから私はずっと離婚を希望していましたが、相手は別れるつもりはないの一点張り。ごめん、これからは…の繰り返しで本当にウンザリしましたが、私の親に離婚を反対されていたのもあって、相変わらず実家と新居を行ったりきたりしていました。

そんな生活にも疲れてきていた頃、ふと彼のスマホのLINE通知が目に入り…女の子と連絡をとっている事を知りました。それも自分からしていたようです。
私は見てみぬフリをし「そういえば最近女友達と連絡とったりしてる?」と聞いてみた所「連絡なんてとってないよ」との返答。

後日問い詰めるとギリギリまでとってないと私を責め立てた上に、通知を見たと言っても黙るのみで、ごめんの一言もなしでした。案の定、私は不信感Maxに。

離婚したくないなら「信頼回復に努める事」とし暮らしていましたが、その話をしてからはコソコソと携帯を隠したり、相手の慰安旅行の為に生活費に困っている時でも現金を財布に隠し持っていたりと、信頼回復が見られませんでした。

そしてもう一緒に暮らしても仕方ないと思い、離婚の話を詰めようと話した夜。
レイプされそうになりました。本当に文字通り押さえつけての行為でしたが、間一髪の所で阻止しました。

実家を行ったりきたりの理由は、こういう件も理由の1つでした。
私には心疾患があるのですが、以前にも数回、体調が悪い時でも無理に触られたりということがあり、翌日に体調崩す…という事が数回あったので。
ですが助けを求めても仕事から帰ってきてくれる事もない状況。

そしてレイプ騒動の翌日、離婚が成立。
後日彼側の親戚から理由を聞かれたので大まかに説明。
(彼は母のみの親で、その母は頭の病気をしている上に彼とは仲良くなかったので親戚の方)

私は夫婦間であってもレイプは犯罪だと友人に教えてもらったのでその事について弁護士に相談している、誓約書を書いた上で守る事もなく、信頼回復の行動も見られず、なぜ結婚したのか。
結婚するなら結婚直前に亡くなった祖母の家具を一緒に使おうと言っていたので、その家具が欲しかっただけで結婚したのか(家具は祖母の物でほぼ揃いました)、彼の本当の気持ちが知りたいと、親戚の方に話しました。
その時点で親戚の方は、婚前誓約書に慰謝料も書かれていたので慰謝料は払うように話すと言って、とても謝られました。

そして、彼の給料日である昨日、私から「慰謝料の件はどうするの?払わないなら祖母の家具を全て捨ててほしい」と彼と親戚な方にメール。

すると、相手方の親戚の方から私母に電話がありました。
「こちらにも弁護士がいるので」と。

彼も私への不満を言ったようで今更な事をネチネチと言われ事あるごとに「弁護士の方に相談する」と母は言われたようです。
詳しく聞くと、彼の態度に業を煮やした私の友人(誓約書の書き方を教えた人)が「慰謝料はしっかり払え」という主旨のメールを送っていたようで、その友人に対しても「それは恐喝だ」と言われました。
その友人も彼の責任は果たせるべきだという考えからメールしたようですが、少し言葉を間違えたようで。友人は関係ない、と伝えました。

私も弁護士に相談はしていたのは事実ですが、もう訴えるとか慰謝料とかどうでもよかったです。ただ結婚するなら家具を貰うと彼は婚前に言ったので離婚した今、祖母の家具を使う義理もないはずですので処分してほしかった。違う女と使われると思うと許せなかったので。
そして彼の本音が聞きたかっただけ。

その電話内で母に「祖母の家具は処分してほしい」と伝えたら「娘さんが運んだ物でしょ」と愕然とする事を言われたようです。その後も
母「そちらが結婚するなら貰うと言っただけです」
相手「処分するにも費用がいりますよね、それは折半ですか」
母「そちらが貰ったんですよね」
相手「それなら弁護士に相談します」
という、会話があったようです。

挙げ句には「給料も勝手に持って行ってるようじゃないですか」と責められました。
それは婚姻後しばらくした時に光熱費+生活費を引いた残りは夫婦で分けあうと約束していた(彼のギャンブル癖が直らないと分かった)ので、持って行ったという事はありません。
むしろ生活費に手をつけていたのは相手です。

それで母も私もバカバカしくなり「もう長引かせたくないので、家具は着払いで送って下さって結構です」と電話を切りました。


ですが、家具も置く場所もないし費用もかかるので「私が勝手に持って行って勝手に置いて行ったというのなら、もう勝手に使ってください。」と今夜にでも連絡しようと思っています。

何が一番気にくわないって、彼が弁護士の方に聞いたわけでもなく親戚の方がでしゃばって最初と正反対の態度なこと。
そして勝手に置いて行ったからにしても亡くなった祖母の家財道具を平然と自分の物にしようとしている腹黒さ。

私が親戚の方に離婚理由等を話したのは彼に連絡しても黙ったきり何も返答がなく、本当に黙るのみで何を考えているのか分からなかったなで、彼が慕っていた親戚の方に話しただけです。

婚姻期間中も私が幾度とやり直す姿勢で話し合いしようにも、彼は本音や不満を私に話す事はなく、黙ったままでした。
なのに今になって親戚の方を味方につけるような事をし、そして自分は傍観者を決め込んで親戚と母のやり取りで終わらそうとしている事。

親戚の方も不満があるのなら、私に言えばいいのに母を巻き込まないでほしいです。
そもそも結婚したのは私と彼だ!弁護士云々と言うのなら彼が表に出てこい!と、心底腹が立っています。

彼にしたら、私が実家と新居を行ったりきたりして一緒に生活できなかった事や給料折半が不満だったと話したようですが。

このような状況でも私は我慢するべきだったと思いますか?
同じ屋根の下でコソコソとされ、不信感の中笑顔で送り迎えし家事洗濯をこなし、夜は否応なしに体を触られ…。
出てきた私が悪いのでしょうか?

給料折半前はお金の管理は全て私がしていましたが彼に合わせると貯金も出来ないので、完全に折半しようとなり、自分の遊ぶお金が少ないから折半を不満。それを聞き入れるべきだったのでしょうか?

そして彼は表に出てこない、このようなやり方は筋が通っていますか?

私は本当に情けない人と見抜けず結婚してしまったな…という反省と、自分が悔しくてなりません。

折半した分を返せと言ってきたら私は少しずつでも返すつもりでいます。
裁判とか、ただでさえ長引くのに面倒な事はさっさと終わらせて縁を切りたいので争うつもりは全くないです。

冷静に捉えたい為に質問させて頂きました。
皆さんは、どう思われますか?
長くなりましたが、客観的なご意見よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2014-08-26 12:15:16

QNo.8730981

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

日本では公に認められていませんが、結婚そのものは「契約結婚」だったのですね。夫婦の条件付きの結婚でした。その結果、ご主人の契約違反の繰り返しの結果の離婚です。

どちらが何をどうしたという問題に気持ちを動かさず、約束を破った責任は明らかにご主人側にあります。従いまして、結婚に至る諸費用を始め今日までの諸々の経費はご主人が負担すべきです。

家具の問題ですが、新居は結婚を機会に新たに部屋を借りられたのでしょうか。元々その新居にあったものではないですね。ならば、原状回復と言うことであなたが引き取るか処分すべきです。費用は当然ご主人持ちです。

話を元の出発点に戻して考えると分かりやすいです。そこから、今日までのいろいろな夫婦の状況をひとつずつ引き合いに出して話し合いすれば合意なんて得られるハズがありません。今回の一連の責任のすべてはご主人の約束違反が原因である。と、してすべてご主人の責任で処理すべきです。これこそが男の責任の取り方ですが・・・。以上が客観的判断でというよりもそうあるべきです。

投稿日時 - 2014-08-26 12:49:04

お礼

とても参考になりました。
家は彼の独り暮らしをしていた部屋に私が転がり込む形でした。
家具も必要最低限の物だけしかなく、今思えば本当に家具を目当てにとしか考えられません…

離婚後1ヶ月の今になって「娘さんが持ってきたものだ」=置いていったというような口ぶりでしたので、私も離婚成立前に早々に引き上げれば良かったですよね……

一番なるほどな、と客観的な意見をくださったのでベストアンサーに選ばせて頂きました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-26 17:08:28

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回答(11)

ANo.11

正解です。

投稿日時 - 2014-08-26 14:25:57

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-26 17:09:05

ANo.10

そもそもお互い相手の味方したいと思えないのに結婚したのだから、
はじめからお互い相手を利用するつもりだったのでしょう。
うまく利用できなかったのはお互い様なので、痛み分け引き分け
といったところですね。お互い味方同士じゃなかったのだから、
破綻は時間の問題だったんじゃない。彼はあなたの味方じゃない。
あたなも彼の味方じゃない。それで何かを期待するほうがおかしい。

投稿日時 - 2014-08-26 14:19:30

お礼

少なくとも私は彼の味方でした。
利用するなんて、とんでもないです。
幾度となく話し合いを設け、関係回復に努めました。
が、始めからうまくいかなかった、それが全てだと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-26 17:11:00

ANo.9

他の回答者の方々がおっしゃるように 弁護士を通して、が 一番妥当だと思いますが…

私は 父親のギャンブルで 人生大きく問題があったので ギャンブルする人は 「やめる」と言っても絶対嘘だ、と 思っています。

やらない、と約束して 約束を破り ケンカして 仲直り。
うちの親は これを 何百回?何千回?繰り返したんで。

でも そういう人と どうにかこうにか やっていかず 早々に離婚してよかったと思いますよ。
ギャンブルと 浮気で どう考えても 質問者様は 不幸ですよね。

 実家に帰る理由は 約束した 煙草とギャンブルをやめないわけですから 旦那の方が 先に裏切ったから 実家に帰ったわけですよね。

それを我慢しろ、というのは おかしいですよね。
やめると約束したのに 裏切ったのは 旦那なのに なんでそこに 我慢する必要があるんでしょうか。

離婚して 大正解だと思います。

私は 父が そういう人間なので いまだに 関わりません。

絶対に、言えます。

ギャンブルを していた人が やめる、というのは 信じない方がいい、です。
絶対です。
何十人と そういう人 知っていますが はなから 絶対に やめない、と言う人と やめると言っても やめない人、しか いませんよ。

初めから ギャンブルは嫌いなんだ、という人 が 良いと思います。

私は ギャンブルたまにする~ という時点で 恋愛対象外、になります。
それくらい 警戒された方がいいと思います・・・

離婚は 大正解ですね(^-^)

投稿日時 - 2014-08-26 13:33:53

お礼

同じような方のお話、とてもタメになりました。
そうですよね…私もこれからはタバコ&ギャンブルを少しともする人は関わらないようにします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-26 17:13:04

ANo.8

お互い弁護士がついているんじゃないのですか?
あなたはレイプの件で相談、相手もこちらにも弁護士いるので…と書いてありますが…

弁護士って双方が解決しにくい、直接連絡取りたくない為の手段でもあるので弁護士やとってるのに色々母の方に親戚から言われる、あなたも彼が出て来なくておかしいとか思うなら全て弁護士通してくださいと押し通せばいいことです。
何故弁護士いるのに直接連絡取るかなぁと思います。
電話来たってもでない、弁護士通してください(本当に雇ってるなら)とガチャっと切っても何もおかしくない行動ですが。。。
家具も着払いと言ったのに結局置き場がないとかまた連絡するって余計な種を撒いてばっかりですよ。
それこそ弁護士に伝えて連絡を頼むべきな事です。
弁護士雇ってないなら雇うべきです。
お金かかりますが間に入ってくれる人がいないとあなた方の場合余計なバックもいるのでいつまでたっても解決しないしまた更に悪化になっていくような気もします。
親戚も黙ってないでしょうし、その少しづつ返すお金も弁護士通さないと実際いくらだったのが実はそうじゃなかったり(釣り上げられたり)毎月お金を返す時点でこのままずっと連絡というかつながっていきますよ。
早く縁を切りたいなら一括か弁護士に任せてください。

…というか確かに離婚したので今更もういんじゃない?というのは正直な所ですが…

投稿日時 - 2014-08-26 12:55:25

お礼

私は訴えれるかどうかというのを一度だけ無料相談しただけですし、相手も弁護士の知り合いに相談している、と言っていました。
なので雇っているわけではありませんし、私はもう争うつもりはありません。
早く終わらしたいだけですが、相手側のこちらだけ非があるような、しかも本人は出てこず、いつまでもグチグチと掘り返されるのが腑に落ちないだけです。
ですが、もう相手にしないでおこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-26 17:18:16

ANo.7

離婚は成立したのですよね?

とすれば先方との争点は離婚後の後始末ということですよね?
それで双方共に弁護士さんがついているんですよね?
ここから先はお互いの弁護士さんを通して、弁護士さん同士で着地点を探るのが懸命ではと思います。

余程変わった弁護士さんではない限り、双方の弁護士さん共に「司法の手を借りたらどの辺が着地点がわかっている」はずなので、適当なところに落ち着くはずです。

余談ですが、幸い私は離婚経験がないのですが、周囲の離婚経験者の共通した意見は「離婚は結婚より何倍も大変だった」です。

投稿日時 - 2014-08-26 12:54:34

お礼

私は訴えれるかどうかというのを一度無料相談しただけですし、相手も弁護士の知り合いに相談している、と言っていただけで雇ったわけではありません。

離婚の方が何倍も労力を使うというのは、見に染みて感じております。最初は意味が分かりませんでしたが……

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-26 17:21:02

ANo.5

あなたの常識は彼に通用しないということを認識しないといけない
ですね。「なんでこうなるの?」ってストレスを溜め込むだけですよ。

事は、冷静に粛々と進めるだけで、普段の生活はこの件とは別に考
えないと・・・

投稿日時 - 2014-08-26 12:47:07

お礼

そうですね…
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-26 17:01:14

弁護士に相談しているなら、個人でやりとりをせずにお任せするのが一番です。

『今後は一切弁護士を通して』が良いと思います。

投稿日時 - 2014-08-26 12:45:54

お礼

弁護士を雇ったわけではなく、訴えれるかどうかというのを無料相談しただけです。相手も弁護士の知り合いに相談している、と言っていました。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-26 16:59:42

ANo.3

離婚席あり。再婚済みです。

結婚半年の間に頻繁に実家に変える妻。
ギャンブルやめられない夫。
どっちもどっちです。
最初から夫婦としての絆がなかったのですから。

相手が弁護士をやとったのでしたら普通、本人は出てきません。
全て弁護士を通すことになります。

もう離婚も成立しているのですから、こんなことやってたらいつまでも新たな人生を歩むことができません。
離婚する前に決めること決めないからこういうことになるんです。

もうかまわないのが一番だと思います。
私が客観的にみて感じたことです。

投稿日時 - 2014-08-26 12:40:17

お礼

相手は弁護士を雇ったのではなく、知り合いの弁護士の方に相談している、と言っていました。

もう構わない事に決めています。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-08-26 16:57:46

ANo.2

おじさんです。
大変な結婚生活でしたね。
まずは、早期に離婚成立したいですね。
最後に「私は本当に情けない人と見抜けず結婚してしまったな…という反省と、自分が悔しくてなりません」と書かれていましたが、そこがそもそもの原因だと思います。
あなたが最初に彼と知り合ってから、どのくらいのお付き合いの期間があったのかわからないのですが、その期間に何故彼を見抜けなかったのでしょうか。
そこが最大の問題だと思います。
何故かといいますと、そこの反省が不十分だと、今後また同じような失敗をする危険性があるからです。
男が表面上の優しさを作るなど簡単なのです。
そこに簡単にほれ込んではいけませんね。
これからのあなたの幸せを願っていますよ。

投稿日時 - 2014-08-26 12:40:15

お礼

貴重な男性側からのご意見ありがとうございました。
真摯に受け止めさせていただきます。

投稿日時 - 2014-08-26 16:54:54

ANo.1

一応全部読みましたが、

もういいんじゃない?
離婚したんでしょ?
この事でこの様な質問をしたところで、
怒りがぶり返すだけで何の役にも立たないでしょ?

見る目が無かった…、それだけです。

投稿日時 - 2014-08-26 12:25:15

お礼

ありがとうございました。
見る目がなかった、それにつきると思っております…

投稿日時 - 2014-08-26 16:52:32

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