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【アドバイス求】婚約破棄から復縁に近づく方法

婚約破棄から復縁に近づく方法。
何でも良いので、良いアドバイスがあればください!

婚約破棄されたのは、半年前のことです。

私は、婚約中の彼氏(顔合わせ・結納済み)から
「お前の事は世界一好きだし、喧嘩もしたことないけど、
お前の性格と俺の性格で合わないかもしれないと思う所がある。
でも好きだから、確実に結婚したいと思えるまで待っていて欲しい。
だからいったん、俺の勝手ですまないが、婚約破棄したい。
付き合ったまま考えるか、別れて考えるかは
俺には拘束できないから、俺と別れて別の男のとこに行ってしまっても
仕方ないと思っている。お前はどうしたい?」
と言われてしまいました。

私は彼の事が大好きなので
「好きでいてくれてるなら、とりあえず付き合ったままでいよう。
もういちど、結婚したいと思ってくれたら
もう一回プロポーズして欲しい。ずっと待つから。」
と言って、婚約者から普通のカップルに戻りました。

それから半年、デートやメールを重ねて
私と彼の合わないかもしれないと言われた所は
私は自分の変えられる所だったので、自分を変えようと努め、
彼としては気にならなくなったと言って貰えるようになり
昔のように、愛の言葉も沢山もらえるようになりました。
いつか結婚したら……の話も出るようになりました。
(具体的に、いつになるとは言われていませんが…)

また、お互いに、なんとか親には誤魔化しをしていて
結婚の詳しい話になると
「もう少ししたらきめる」とボヤかしていますが
私は親に結婚の話を持ち出されるのがしんどくなってきました。

でも親に本当の話をしたら
娘想いの親なので、別れるよう説得してくると思います。

また、彼氏に「結婚はまだか?」とせっついてしまえば
彼氏の気持ちがせっかく結婚に向いているにも関わらず
折ってしまう可能性があるため、自分からは聞けません。

お互いの親への言い訳にも限界があるので
それくらいになれば、彼氏は決断してくれるだろうと
思いつつも……
このまま待ってるだけで大丈夫なのか?という不安があり
今の段階で、復縁に向けて
何かプラスになる事が出来ればいいなと思っています。

よろしければ、ご経験談や、客観的なアドバイスを
よろしくお願い申し上げます。

投稿日時 - 2014-08-27 14:14:07

QNo.8732368

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

今の状態は「良い状態」なんだよ。
先ずそう思える貴方が大事。
お互いに足元を置き換えて、
改めて長い目で見た将来の為の最終確認をしている二人。
彼の変化も感じている。
貴方も自分を練磨しながら過ごしている。
このまま待っているだけで大丈夫か?
大丈夫かどうかなんて誰も分からない。
分からない事も含めて受け入れたのが貴方の返事⇒ずっと待つ。
分からないけれど、
貴方は「待つ」事を、「待つ」自分を選んでいる。
彼が言っている事はとても正直で、とても切実。
一旦お互いの未来をカッチリとハメてみた事で、
逆にハマらないと感じる部分が強く起ってしまった。
性格的な部分は、
好きだからこそ相容れない事がキツい時もある。
それをどうしてもやり過ごせなかった彼。
彼は、
気持ち良く結婚したいと思える自分自身として始動したい。
婚約後に強くそう思った彼。
貴方も、
彼が正直に感じていた(抱えていた)気持ち悪さがあった事。
それを、
中途半端に誤魔化さずに言ってくれた姿勢。
それ自体には誠実ささえ感じたんだと思う。
貴方はどうしたい?
貴方の選択を優先してくれた彼。
貴方の想定通り関係が動かないなら、
その動かない現実を以って別れたいと言うなら・・・
彼は素直に貴方との交際を解いていた筈。
貴方は、
彼を待つという選択を行使した。
彼は、
貴方の選択に対して、
自分も改めて自分自身と向き合ってみたい。
一旦婚約云々から離れる事で、
自分の中の気持ちに圧を与えずに貴方を感じてみたい。
そういう形で再始動している。
貴方もその意図は汲んでいるんだよ。
だからこそ、
今の貴方は決して彼の前には出ない。
それをやったら、
それ自体が彼の言う所の「合わない」になってしまうから。
確かに、
貴方と彼の間だけで「仕切り直し」が行われている状態。
貴方の後ろにいるご両親は、
当然「その後」の二人の進展を気にしてくる。
貴方は、
今の状態で言えば「受け身」の立場。
親には言い難いんだよ。
前にも出れないし、後ろにも下がれない。
そういう意味でのしんどさは分からなくはない。
でもね、
決して辛い状態に置かれている訳じゃ無いんだよ。
貴方のパートナーが、
今自分自身と改めて向き合っている大事な時間なんだよ。
だったら、
貴方が親との関係で感じるしんどさ(もどかしさ)位受け止めるんだよ。
それこそが、
今の貴方が出来る「プラス」なんだと思う。
結局親の圧力に「乗っかる」形で、
彼側にそろそろどうですか・・・?
貴方の方「から」話を持ちかけたらおそらく彼は折れてしまう。
彼が今自分の中に大切にしているのは、
彼の中に生まれてくる「自発的」な部分だから。
何より彼は、
俺の勝手という現実を認めている人。
貴方側の陣営が待てなくなってしまう状態は、
俺(彼)の勝手が深刻な状態になっていますサインでしょ?
本当なら、
結婚したいと思える「まで」時間は欲しいんだよ。
期限なんて区切るものじゃない。
でも、
貴方にも待って欲しいとは伝えている。
それは言い換えれば、
貴方が待てる範囲の時間の中で答えは出す。
そういう意味でもある。
その時間が既に半年。
特に長くも無いし、短くも無い。
そして、
後4カ月で今年が終わる。節目が来る。
おそらくこの4カ月の間には彼側の意志表示はあるんだと思う。
そう考えたら、
いつまで~的な視線は要らないんだ、という事。
貴方だって、
気持ち良く自分自身を受け止めて欲しいでしょ?
だったら、
今という時間を貴方なりに丁寧に歩んでいくんだよ。
決して持て余さずに、
待つ(待たされている)側に廻らずに、
彼の自発性を尊重して過ごしていくんだよ。
それが「出来る」人を彼は、
一緒の未来を描き切れると確信出来るんだと思う。
貴方はその人に一番近い人。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方の大切な彼を信じる事。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

投稿日時 - 2014-08-27 15:15:14

お礼

ご回答ありがとうございました。
親身なご回答に、自然と涙を滲ませながら、読ませていただきました。
そして、お言葉のひとつひとつが、スーッと胸に染み込み、悩んでいた事を、冷静に観る事ができました。
私は、彼の自発的な気持ちを貰うために
今は辛いけれど、じっと待とうと思います!

投稿日時 - 2014-08-29 00:12:19

ANo.2

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回答(3)

ANo.3

彼の気持ちを察して受け止められる女性になればいいです。

あなたの中に彼のコピーロボットがいて、あなたには彼が
何を考えているのかが分かる。

そういう状態になればいい。

そうすれば、あなたには二人が無理せず快適に過ごすために
何をすればいいかも分かる。しかも彼が気付く前に。

阿吽の呼吸。
そういう女性は手放せません。


それには彼のことをよく知ることと、自分と違う人間の
ことでも理解できる想像力が必要です。

投稿日時 - 2014-08-27 15:50:51

お礼

ご回答ありがとうございました!
阿吽の呼吸ができる女性…素敵ですね!
男性に尽くすのは好きなので
イメージを実践してみようと思います。

投稿日時 - 2014-08-29 00:13:33

ANo.1

一回くらいなら
あまりしつこい言い方をしなければ聞いても良いんじゃないですか?
あなたも結婚に向け努力されてきたようですし、途中経過としてでも確認して良いと思います。

もしかしたら「俺から一回破棄したもんだから言いにくかったんだよね」とか言うかもしれません。

投稿日時 - 2014-08-27 14:20:39

お礼

ご回答、ありがとうございました!
新たな視点をいただけて嬉しかったです。

投稿日時 - 2014-08-29 00:05:26

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