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締切り済みの質問

主人との今後が不安

主人との今後が不安… 12年間一緒にいる夫婦です。子供が3人います。
主人とはできちゃった婚です。
主人が付き合っている時に『子供が欲しい!!』と言われて子供を作って結婚にいたります(順番は違いますが幸せに暮らしています)。
主人は付き合っている時はかなり冷たい人間でした。言うことや行動など私がヘマをしたりしても冷たい目で他人のように見たり、『は?』『馬鹿じゃねーの』『なにやってんの』『しつこい』『もういいわ』そんな言葉が普通に飛び交う人でした。
それが結婚して子供も産まれて彼は180度人が変わりました。
何があっても夫婦で話し合い、私が『あなたの○○が嫌』と言うと素直に聞き入れてくれて『じゃあこれから直すね』と言ってくれるようになったり…そのほかにも同棲中はほとんどしてくれなかった家事も結婚してからはかなりやってくれます。
しかし、最近些細なことで喧嘩することがありその時にまた昔の冷たい一面が出てきたりしています。
私はそれに耐えられないです。
もしかして結婚してから主人が変わったのは子供がいるからで、もし子供が大きくなって巣立った後私と二人になったらまた付き合っていた時の冷たい主人に戻るんじゃないかとか考えてしまいます。
それを考えると100年の恋も冷めるというか…

私は冷たくされるのが寝れなくなるほど嫌です。主人にも言いました。『俺は冷たくなんかしてない!ごめんね!』と言われました。
でもまだ納得していない自分もいて『もう少し私納得するように説明してよ…』と言ったら『あーーもういい!!』と言ってどこかに行ってしまいました。そこまで言わなくてもいいのに…と思って悲しくなりました。
きっとごめんねと言われた時に私が素直にいいよと言っていればここまでなっていなかったとは思いますが私が納得してないことをちゃんとわかって欲しかったんです。

この先もこんなことたくさんあるんだろうなって考えたらいつまでも私が納得しないで喧嘩が終わり、その不満が溜りに溜まってどこかで爆発しちゃうんじゃないかな…と。

私はどうせ喧嘩するならきちんと納得するまではなしたいし、ちゃんと気持ちをわかって欲しいです。

私が求めすぎなのでしょうか?
主人が冷たい人なのでしょうか?

投稿日時 - 2014-09-02 09:45:32

QNo.8739341

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回答(11)

ANo.11

面倒臭い自分に気付こう!

投稿日時 - 2014-09-04 15:33:26

ANo.10

納得行かないもなにも…

ご主人は今、出来る限りのことをしているのに、「私は納得していないのよ!老後もちゃんと尽くしてくれるの!?」なんて言われても、今できることはちゃんとしているし、それにそんな先のこと、自分でもわかりませんよ~。

あなたは老後、ご主人に当たることもなく、文句一つ垂らすことなく、良い妻でいられつづけられると宣言できるのでしょうか。
たとえ宣言しても、周りの人、少なくともご主人を納得させられますか?

というか、今もそういう妻であるのですか?

きっと、違うでしょう。現にこうして、先のことばかり考えて、ネットに夫婦のことを書き連ねています。
でも、いいんですよ。完璧な人間なんていませんもの!


それと、ごめんねと言われ時、いいよといえばよかったといいますが、それも違います。

「そうだよね、直してほしいことは聞いてくれるし、家事もしてくれるものね。ありがとう」

と言うべきではなかったかと思います。


どうしてもご主人を信じられないなら、お互いにつらいから、別れた方がいいです。

人間性を疑われるのは、本当にストレスです。

特に、ご主人は昔と違って穏やかで、家事までしてくれるんでしょう?
あなたの要求も聞いてくれるんでしょう?

怒るときに冷たくなるのは誰だってそうでしょう。あなたは優しく怒るのですか?

ここまでしているのに、人間性を疑われるなんて、ご主人はかなり胸を痛めていますよ。
いらだっているかもしれません。

でも、嫌だとあなたに伝えると、あなたは「こわい!そんなに言わなくてもいいのに…」とさらに否定するかもしれない。

だから、「あーーもういい!!」の一言しか出ないんですよ。



まあ、別れたくて質問しているのではないのでしょうし、
とりあえず、先のことなんかだ~れも分からないのよ、ということは理解しつつ、今のご主人を信じてあげましょうよ!

もし言えるなら、あなたから
「変なことを疑って、ごめんね。家事も手伝ってくれて、私のお願いも聞いてくれて、幸せすぎたから、つい不安になってしまったのよ。私はあなたをずっと信じ続けるわ。いつもありがとう」
などと伝えると良いと思います。

あなたはここで頭を整理できたとしてもご主人は疑われたまま、なんて可哀想ですし。。


頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2014-09-03 19:27:37

ANo.9

はじめまして。

客観的に感じることは、喧嘩を売っているようにしか見えないんですけど?

ご主人は、あなたのことを受け入れて変わっていますし、あなたも実感しているわけなのに、あなたはご主人を受け入れず、自分の納得ばかりを優先して、わがままで面倒くさい人だと自覚してます?

ご主人の気持ちもわからないのに、自分だけわかってほしいとは、大人になる必要があるのは、あなたのほうですよ。

この先、あなたの不安が的中したとしても、壊したのはあなたですから、ご主人のせいにしないでください。

あなたは、自分の思いと違う対応をされると相手ばかり非難して、不安を解消するように求めて、また違った不安を見つけてと、誰でも逃げたくなりますから、ご主人は相当、我慢しているのでは?

ご主人の方が、気持ちをわかってほしいと思っているように感じますが・・・

相手に求めてばかりの納得ではなく、自分自身で納得できる思考なり知識なり思いやりを身に着けることです。

投稿日時 - 2014-09-03 11:34:04

お気持ちわかります。

夫も私に冷たかった頃(この頃私も夫に冷たかったのでおたがいさまでしたが)がありました。

今はすごい仲良いんですが、夫が疲れてるときとか、ちょっと語気が荒くなったりすると、その頃のことがフラッシュバックするようなことがあります。

でも、夫婦って、当たり前ですけど、毎日毎日顔を合わせるもので、時にはそういうタイミングもあるかなと理性的に捉えるようにしています。

ご主人が優しくなったのは、結婚して、あなたが「ご主人がわの人」になったからではないですか?

だから、優しくなった。


でも、あなたがご主人を追い詰めすぎると、次第にあなたはご主人と敵対するがわの人間になっていってしまいますよ。


そうしたら、前と同じような関係になってしまうかも知れません。


人の気持ちってかわるものでしょう?

子供が巣立ったら云々も、あなたがご主人との関係を思う余り、勝手に心配しているだけだと思われます。

心配しすぎて追い詰めてはいけません。


その心配があだとなることもありますよ。


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読んでみて下さい。

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お幸せに!!

投稿日時 - 2014-09-03 10:27:27

ANo.7

冷たくしている気もないただの彼の表現方法なので、それが嫌だと言われてもどうしていいかわからないのではないでしょうか?

ボキャブラリーがないというか?

そういうときはこう言って!と具体的にお願いしてみては?

ただ、嫌だといだけではなくて、あなた自身もどう付き合うか、を前向きに考えてみてはどうでしょう。
冷たいと言っても本心はあなたが大切なんですから。

私も冷たいと言われます。ご主人とはタイプが違いますが。
どうして欲しいか教えてくれるので、なるほど、と思い、気を付けるようにしていますよ^^

投稿日時 - 2014-09-02 13:13:53

ANo.6

率直な感想を言わせてもらうと…


ちょっとというか...かなり面倒くさい人になっちゃってますよね…


“今後が不安”というのは単なる思い過ごしではなくその『小さな芽』があるから不安が生まれたりもしますから、心の肩から力を抜いて大きく息を吐いて、自分の感情を暴走させないように自分が面倒くさい人にならないように気をつけられたらいいんじゃないかって思います。

回りを見ると結構...というかあくまで個人的に強く感じる事ですが女性って結婚し子供が出来ると、子供と自分、子供の学校、家庭内といったすごく限られたそして自分が中心にならないといけないとても狭い世界しかなくなっちゃうからなのか...その結果、“自分”というものの視点があまりに大きくなりすぎてしまい客観性がどうしても維持できなくなっちゃったりするんじゃないかって思うんすよね…
なので仕事で外に出て様々な人と出会ったり接して時には叱られ理不尽にも接していて色んな見方や考え方といったものに常に触れていてそれ故に客観性を維持しやすい旦那さんとは違って自己中心的な考えに陥りやすいのではないかと…

とにかく、自分で自分を客観的に見るようにもして自分を『面倒くさい人』にしないように気をつけられたらいいのでは?って思います。

面倒くさい人には誰だって愛想をつかしますし、逆に面倒くさい人になってなか、面倒をかけてないかちゃんと気遣ってくれる人にはむしろ“大丈夫か?”と気遣えたり“ありがとう”と素直に感謝できたりもするものですから。

投稿日時 - 2014-09-02 10:40:46

ANo.5

「私が求めすぎなのでしょうか?
主人が冷たい人なのでしょうか? 」

いやいや、それは最初からわかっていたことでしょ?
「主人は付き合っている時はかなり冷たい人間でした」
って書いてるし・・・
元の性格なんかそうそう変わるものではありません。
それでも良くて結婚したのでは?
確かに子供が生まれて優しくなったのは事実でしょうけど。
それはご主人の努力というか責任感というか・・・・
でもそれも限界が来たのでは?
元々の性格でしょうからね。冷たいって言うのは。

残念ながらご主人は意識して冷たくしているのでは無いので、諦めるしか無いです。
それがわかっていて選んだのはあなたなのですから・・・・

それと、あなたも改善する方が良いと思う。
言葉の端端から見え隠れする性格では、自分が納得するまで追い詰めてしまう傾向があるのでは?
そいうのは、男が最も苦手とする女性です。
違う環境で育った人間同士、完全にわかり合えるなんてことは無い。
しかも、男はしつこくされるとめんど臭くなるw
だから、ある程度のスルースキルを身につけて、「しょうがない」って引き下がる方がうまくいくと思います。

ご主人が冷たい人かどうか、会ってないからわからないけど、あなたが冷たくさせている可能性も少なからずあるんじゃ無いかと思う。
まずは、あなたの方から歩み寄ってみてはいかがでしょう。
腹立つかもしれないけど、それで家庭がうまく廻るのなら、我慢も必要です。

投稿日時 - 2014-09-02 10:27:26

ANo.4

軽い被害妄想です。

ご家庭では家族として父親として振る舞うご主人と、あなたがご主人に期待する、あなたへの優しさがあなたが期待している程度には受け取れなくなっている無意識の内に不安を発生させているから、これから先、子どもさんが独立して夫婦2人きりになった場合の、ご主人のあなたに対する態度を想像して不安を引き寄せていらっしゃるのです。

現在の不安な気持ちはなんでしょうか。これを解消しなければ次から次へというように、1人で悩みを抱え込むようになります。その悩みは他者がきくと「はぁー」とか「あなたのかってでしょう」と、いうレベルのものです。あなたが納得するかしないかで家族生活に影響を与える「ものの考え方」は早期に解消すべきです。ご主人をもう少し距離を置いてみてみた方が良いですよ。

投稿日時 - 2014-09-02 10:15:26

ANo.3

 旦那に他意はなさようですから、あんまり追い込まない方がいいと思います。
 話がややこしくなってくると、男連中は面倒くさくなるんですよ。

投稿日時 - 2014-09-02 10:12:24

>私はどうせ喧嘩するならきちんと納得するまではなしたいし、


どうせ戦争するならきちんと納得するまではなしたいし、ってのと似ていますね(笑)。

戦争は、やらないのが良い。
戦争になりそうなときには、うやむやにしてでもよいから、はぐらかして戦争を回避するのが上策。

喧嘩も同じです。

出来ちゃった婚とはいえ、今は家族なんだから、喧嘩で決着をつけようなどと考えないことです。

>ちゃんと気持ちをわかって欲しいです。
>私が求めすぎなのでしょうか?

大丈夫、そのくらいは皆が求めることですし、皆が満たされない欲望ですよ。

投稿日時 - 2014-09-02 10:12:19

ANo.1

回答から言ってしまえば「求めすぎ」です。

もともとそういう人物と知って結婚したのでしょう?
結婚したくなかったのならきちんと避妊すべきでした。

性格がそんな急に変わるはずがないので、
本来はそういう人物なのに子供ができた成果一時仮面をかぶっていただけです。

もしかしたら、わがままに付き合うのに疲れたのかもしれませんね。
(『あなたの○○が嫌』などはっきりと本人に言って直させることとか)

なんかだんなさんが尽くしているのは見えるんですが、
あえて書いていないだけかもしれませんがあなたが尽くしている様子がないんですよね。

すべてはお互い様、相手以上に相手に尽くせばうまくいくんじゃない?

投稿日時 - 2014-09-02 09:58:12

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