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締切り済みの質問

失恋後の相手への接し方

失恋後の相手への接し方がわかりません。

四年間の長い片思いをしていました。私は大学生、相手の方は社会人でした。

私から誘って彼は忙しいのにご飯などに一緒に行ってくれていました。

しかし、ラインを2回未読無視をされてしまい1ヶ月が経ち、もう連絡取りたくないんだから諦めようと思い毎日を過ごしていますが、あの時こうすればと色々思い出してしまう日々です。

原因は強引なアプローチをしていた私がいけなかったんだととても後悔しています。

実は恋愛初心者で、今まで何度も告白しようとしましたが、勇気が出ず4年経ってしまいました。

失恋も初めてなので吹っ切る方法が分からず、最近では、就活や卒業論文をやって紛らわそうとしてもふと寂しさや悲しさを感じて進もうとしても立ち止まってしまいます。

実は明後日、彼を含めたグループで食事に行くことになり正直かなり戸惑っています。

フェードアウトされて3ヶ月経っていて多分元の仲には戻れないと思っています。こんな時はどの様に接したら良いでしょうか?

皆さんのアドバイスよろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-09-07 10:18:35

QNo.8745412

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回答(4)

ANo.4

何だか、全て思い込みで自己完結してますね。
たまに連絡して食事に行った人に 片想いしてる。
けど告白はしていない。しばらくはLINEがない。
彼からしてみたら、
たまに連絡してくれる女性と 食事に行った。
忙しくてLINEの返事が出来なかったら、誘われなくなった。

文面から読めるのは、この程度です。
実際は4年間、色々楽しい事があったのでしょう?
今度 会うときに、しっかりと4年間のお礼、感謝を伝えて下さい。
そして、まだ告白していないなら、これからも お願いしますと伝えて下さい。

投稿日時 - 2014-09-08 22:32:28

ANo.3

貴方に選べる事は多くないんだよ。
貴方がどんな接し方をしようとしまいと、
相手側の動きには特に影響が無いから。
むしろ貴方は、
自分が影響を残せなかった悔いが強い。
これだけ長く長く片思いしてきたのに・・・
その時間の割に大したものを残せなかった。
残せなかったからフェードアウトがある。
実は強引さが問題だったのではない。
貴方から動かなければ、
貴方と彼の交流自体が実現しなかった。
そういう意味では、
片思いの貴方の方から動いてくのは不可欠だったんだよ。
強引という言葉にすると分かり難いけれど、
積極性としては必要だったんだよ。
ただね、
その1回1回に必死になり過ぎて、
ただ声を掛けて会う機会を設ける「だけ」になってしまった事。
その結果、
ただ誘って、会って貰う「だけ」の関係になってしまった事。
それが一番大きい。
会っているのに二人の「中身」が生まれなかった。
貴方は恋愛初心者。
そんな貴方の理想は、
自分から声を掛けて何とか「二人」の時間を実現させる事。
そして、
何度も声を掛けて会っているうちに・・・
相手の方にも私に対して火が点いてきて、
相手も貴方を思う気持ちを見い出してくれる事。
そうなる事で、
関係が貴方「⇒」彼の一方通行では無くて、
貴方「⇔」彼の双方向になっていく事だった。
結果的には、
今この時点まで未だに一方通行が続いている。
彼は、
動いてきた貴方に対して出来る範囲で「応じて」きた。
でも、
応じる=自分「から」の持ち出しが少ない(要らない)状態。
応じて貰いながら、
それでも彼の中に自発性を育ててもらえるような交流が必要だった。
会うとしても、
会った後に心地が良い「余韻」が残ってこそ。
無かったとは言わない。
でも、
彼は貴方と何度会ってもあまり心に余韻を残さなかった。
貴方から誘いをつい最近まで「点」の感覚でさばいてきた彼。
貴方は片思い。
片思いって「線」なんだよ。繋ぎたいんだよ。切れるのが怖い。
だからどんどん誘ってでも会おうとする。
前回の誘いがあって、今回の誘い。
今回の誘いがあって、次回の誘い。
会えば会うほど、会って貰えば貰うほど、
ますます貴方は関係を「線」にしたい欲を高めていた。
でも、
彼にとってはずっと「点」感覚の域を出ないものだった。
繋がらなかった。
「点」だからこそ、
「点」と「点」の間が空いても良いんだよ。切れても良いんだよ。
心地が良い「点」が打たれていく中で、
自然と彼の感覚も「点」から「線」になってくれれば進展はあった。
今の彼はどうか?
今の彼は、
貴方が求めてくる「点」自体に無理をしなくなってしまった。
貴方のペースで応じてきた「点」よりも、
今の彼はもっとゆったりで、もっと隙間のある「点」でお願いしたい。
そう思っている。
だからライン自体の「未読」があり、交流の無い時間が挟まった。
それってまさに繋ごうとしていない姿でしょ?
別に貴方を強く退けた意図も無いんだよ。
そもそも彼の中ではまだ何も始まっていないから。
ただ、
貴方が求めてくる「点」の交流自体にもバリエーションが少ない。
誘われる事自体は嫌では無くても。
大体会うとこんな感じ。いつもこういう時間。
最近の彼は想像がついてしまうんだよね?
それもまた、
貴方との交流への腰が少し重たくなる理由でもある。
嫌だという感覚とは違う。
ただ、
貴方のように心の原動力(片思い)が無い彼。
あくまで1回1回の交流に無理なく楽しく。
その目線がある為に、
貴方の「線」にしたい欲とは徐々に嚙み合わなくなってしまった。
それは認めた方が良い事なのかもしれない。
フェードアウトしている意識も彼には無い。
ただ、
貴方との交流の「点」と「点」の間が少し空いているだけ。
空いても良いと思っている彼にとっては、
久々に貴方と会ってもそんなに気まずくも無い。
気まずいのは貴方の方なんだよ。
貴方は既に、
2回の未読にさえ相手の意志表示「のようなもの」を感じている。
そして後悔モードで後ろ向きになっている。
その状態で会うのは何だか気まずいし、苦しい感じがするんだよ。
でもね、
本音は貴方もピークを創り損ねて、
動かしたくても動かしようが無い状態に陥っていた事。
それは随分前から感じていた筈なんだよ。
それでも、
まだラインが返ってくるうちは・・・
誘えば応じてくれるうちは・・・
それを微かな可能性として信じる方を選んできた。
でも、
貴方もどこかでは分かっていた。
お互いにモードが違う。
私は既に片思いになって久しいけれど、
彼は私をそういう対象では捉えていない。
むしろ、
必死に構われたいと声を掛けてくる妹的な存在になっている。
社会人の彼は、
そんな幼い私を構うような状態になっている。
同じ目線で向き合っている(アプローチしている)つもりだったけれど。
それ自体が上手く成り立っていなかった。
告白しようにも、
今なら告白出来るという手応え自体が貴方の側に無かった。
勇気は、
手応えの上から初めて行使されていくんだよ。
何も無い所から、
エイッとバズーカのように求愛を撃ち込んでも。
ただ彼陣地に「炸裂」するだけで心地良く伝わらない。
それどころか、
既に長く片思いしている分、
実らない片思いにストレスを感じる私と、
ここまで引きずっている分畳めないよ(失うのが怖いよ)。
そんな自分との葛藤もあった筈なんだよ。
駄目元にさえなる事が出来ない私。
彼を思う自分を「軸」にして長く生きてきてしまった。
失うのが怖いんだよ。
得られてもいないのに、失うのが怖いという矛盾する感覚。
失ったら(失恋したら)・・・私の4年が「ゼロ」になるから。
結果が出てしまう位なら、失う位なら、
それならまだ片思いを選び続ける方がマシだと思う貴方さえいた。
そんな自分の執着からは解放されたい。
そう思う貴方もいたんだよ。
そんな中で、
相手と自分とのモードの違いが歴然となった今回。
彼は大人だよ。
皆で会っている時には、
貴方にもそれなりの顔をしてくれる。
貴方がどんなにバタバタorモソモソしていてもね?
今度会う際の接し方問題は重要では無い。
それよりも、
その「後」の貴方の整理整頓の仕方。
今の4年の片思いの角度には限界が来ている。
貴方は進めているつもりだった。
実際に貴方の体感としては進んでいた部分もある。
でも、
未だに貴方が恋愛初心者であるように。
彼を思う自分を長く選び続ける事で、
貴方の大事な時間が、新陳代謝が止まっているんだよ。
その問題は看過出来ない。
高校時代から彼を思っているのかもしれない。
でも、
その結果大学生になっても尚。
貴方の片思い(恋愛)は、
高校生的な一途さとかひたむきさ「だけ」になってしまって。
相手「と」育み合えてこそ活きた思いなんだ、という事実。
その事実に丁寧に向き合えないままここまで来てしまった。
それは貴方も考えないと。
仮にまた別の誰かを好きになっても、
貴方はまた同じ角度から相手を思う自分を選んでしまうよ?
別にいつもの貴方として食事会に参加しても大丈夫。
大切なのはその「後」。
変な言い方になるけれど、
そこまで長く思わせてもらってきたんだよ、貴方は。
だったら、
彼に対する「感謝」だってあるでしょ?
元には戻れないし、戻る必要は無い。
それよりも、
貴方自身の大切な時間を前に進める良い機会。
貴方はそう捉えて、
片思いの社会人の彼にも感謝を以って向き合えばいい。
そして、
帰って来た貴方から「新しい」自分をスタートさせていく。
相手「と」心地良く育み合っていく、
そんな思いの大切さが分かる貴方としてね☆

投稿日時 - 2014-09-07 20:41:33

ANo.2

既に回答されておりますが辛いのなら無理に合う必要はないと思います

会うことが前提なのなら選択肢はざっくりと言えば二択

無理して明るく振舞う
気持ちのままの振舞う

くらいなような気がします

そこで何が起こるか誰にもわかりませんが私が思うのはいいことが何もないような気がします
相談者さんがそこでこの三ヶ月を挽回しようとするならば話は別ですがそうでもないなら
次へ進むようにしたほうが良いと思います

今回、失敗してしまったと思うことはもう変わることのない過去です
でも、これからに繋がる過去です

もうこれから誰も愛せなくなるなんてことはないですよ
初めての失恋は辛いですよね
私も3ヶ月ほど前に愛していた人に「大嫌いだ」と言われて振られました。

偉そうなこと言ってますが私も吹っ切れず今も辛いです
でも、私もきっと相談者さんも愛していた人が自分の全てではないと思います

私には優しい家族、友人、先輩後輩
たくさんの人がいます。彼女を失ってから出来た新しい友人もいます
失ったものばかり見ていても辛いだけです

今あるものそしてこれから得られるモノの事を考えて生きていこうと私は考えることにしました
失恋をして学んだことがあると思います
それを次に生かせるのであれば相談者さんは前よりも美しい人になれるんだと思いますよ

さて、話がそれてしまいましてすいません
私は大嫌いだと言われた彼女に対して無理して明るく振舞ったりしましたが
かなり辛いです(私が弱いだけかもしれませんが)

相談者さんが食事に行くのならどう接するとしても辛いことを覚悟したほうがいいかもしれませんね
あとはもう食事会で玉砕覚悟で気持ちを伝える

いい結果でも悪い結果でも相手の意思を聞き出せる分スッキリするかもしれませんよ
悪い結果だった時は相当辛いかもしれませんが

ながながと偉そうに意味のわからないことを申し訳ありません
どんな道を選んでどう進もうと必ずあなたの味方はどこかにいます

食事に行かないことは別に逃げるのとは違うと私は思います。無理はしないでくださいね

食事に行って辛かったら、誰かを頼ってもいいと思いますそれが家族や友人だと思います

それではご武運を

投稿日時 - 2014-09-07 17:11:42

ANo.1

たぶん強引なアプローチが原因なのではなく、単に基本的にあなたに恋愛的な興味が湧かないってだけだと思います。気になる人からのアプローチなら、どんなのだって嬉しいものだから。

会うのが辛いなら、無理して会う必要もないのでは? 

投稿日時 - 2014-09-07 11:53:03

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