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解決済みの質問

大好きな人に抱きしめられたけど…後悔しています

今年に入ってから、職場の取引先で知り合った一回り年上の男性と5回目のデートに行きました。

私が強烈な一目ぼれをし、一度目のデートでホテルにいってしまい後悔したのですが、
なんだかんだ付き合いが続いていました。

結婚後の理想の話をしたり、諭してくれたり、私の実家の家電を遠方から直しに来てくれたりと、
いろいろな面で彼のことをとても信頼しています。

でも、下ネタが多かったり、他の女性とも会っているみたいで、彼が本気だという確信はありません。

居酒屋に行った帰りに路地裏で抱きしめられ、とても嬉しかったのと同時に、言葉もないままでは不安で、つい、帰ります、と言ってしまいました。

相手の気持ちも聞かないまま自分本位で帰ってしまって、もの凄く後悔しています。

翌日にラインでお礼と一緒に謝ると、ブロックはされていないものの、一週間未読のままになっています。

私は彼からの連絡を待った方がいいのでしょうか。

こんなことで仕事にも身が入らず、情けなく、苦しいです。

ご回答を、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-09-07 20:15:26

QNo.8746078

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

厳しいことを書くかもしれませんが気に障ったならお許し下さいね。

いくら強烈な一目ぼれをしたとはいえ
1回目のデートでホテルに行ったことで
あなたは「尻軽女」「遊ぶのにちょうどいい女」
と思われてしまったのだと思います。

この行動は軽率でしたね。

下ネタが多い、他の女性とも会っているようだ、等々
この男性もこの程度の男。

適当にだらだらと付き合って、5回くらいデートをした頃に
もう飽きたから終わり。

居酒屋の帰りに路地裏で抱きしめる、なんていうのは
酔った時なら普通にあることで
彼にとったら特別な意味があるわけでもないと思います。

一週間未読のままというのが彼の意思表示です。
これ以上ハッキリしたものはありません。

彼にその気はないと思われますので
もうこれ以上追いかけないで諦めたほうが良いと思います。
みじめになるだけですよ。

投稿日時 - 2014-09-11 21:55:28

お礼

今回ほど異性を好きになったことがなく、自分を見失っていました。

目を覚まして、仕事や趣味に打ち込みます!

ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-09-18 14:32:02

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回答(4)

ANo.3

変な言い方になるけれど、
貴方のその大人気ない対応はむしろ、
彼にとっては都合が良かったのかもしれない。
貴方を不用意に焚き付けて、興奮させて。
後には引けないような状態になってしまう位なら。
色々考え過ぎて拒んでくる対応の方が寧ろ、
それによってお互いの間に「冷却」が生まれるから。
生まれてくれた方が、
今後仮に関わり自体が続いていくとしても、
それに対して「自重」が生まれて、「適量」が生まれる。
近いようで近過ぎない関係としての寿命は長くなる。
何となく抱き締めてしまった。
その時点では彼もやや調子に乗っていた部分がある。
貴方もその位楽しめちゃうでしょ?と。
そういう充電も欲しいでしょ?と。
でも、
貴方には既に、
「何となく」という感覚の耐性自体が無くなってきている。
言葉が無い事への不安とかね?
真面目モードの貴方がそこにいたんだよ。
真面目な貴方は、
不真面目に扱われそうな彼を振り解いて帰宅した・・・
それは彼側にもある種の自省(気付き)を促した。
貴方のその姿を確認出来た事で、
今後の関わり方が見つかったとも言える。
今までは、
貴方の中にも遊びの余白(何となく)があった。
だからセックスもハグもあった。
でも・・・
今の貴方にはもう無いんだよ。
無い事に気付かされた彼。
気付けて良かったと思っているか?
良かったと思われていたら、
貴方にはとても不本意かもしれない。
それでも、
今回の対応の後を全然「追わない」彼がいる。
⇒ライン未読。
それは、
彼も貴方のその対応の「後」に変化を求めているから。
それこそ、
貴方の謝罪に即応じたり、彼の方からも謝ってしまったら。
当然貴方からはその「先」の話が出てくるでしょ?
まさに自分で書いているように、
「相手の気持ち」を聞きたいとい部分が。
彼はそれを望んでいないんだと思う。
拒んだ貴方の内側にどんな気持ちがあるのか?
想像すれば出来るけれど、想像したくない。
元々人生ステージが一回り違うんだ。
お互いに触れる範囲には限度がある。
そろそろ、
お互いに一回り違う、
「それぞれ」の足場に戻した方が良いんじゃないか?
彼の中でも一つの関係の分水嶺だとは感じている。
だからこそ、
しっかり分かれるまでは触れないつもりなんだと思う。
仮に貴方から連絡してもね?
お互いにもう良い所取りで分かち合える範囲は過ぎた。
貴方が今僕(彼)に欲しているのは、
僕が提供出来る範囲を超えているだろう。
貴方の拒否からもそれが想像付いた。
僕(彼)が欲しているのは、
貴方のような重たくない、
何となくの部分を適量で分かち合える関係だ。
世代が違うからこそ、
良い意味での良い所取りが出来たとも言える。
ただ・・・
これ以上は難しいだろう。
良い所取りだけでは「済まなく」なるから。
強烈にギクシャクする前にお互いに定位置に戻った。
彼はそんな感覚で今過ごしているんだと思う。
貴方はどう思う?
貴方も気付いた筈なんだよ。
気付いたから拒んだとも言える。
今が楽しければいいじゃん?
今抱きしめられて嬉しいならそれで良いじゃん?
そう思う貴方がいるなら、
彼のペースに心地良くハマりに行っていたんだと思う。
でも、
貴方は既に彼に本気になりつつある。
彼からの思われの確信が欲しくなりつつある。
何となくという許容同士なら、
別に確信なんて無くても分かち合えたんだよ。
お互いに今「だけ」を見る事でね?
でも、
貴方はもっと深くて、
もっと確実なものを彼に欲したくなってきた。
それが、
無意識であれ、意識的であれ、
彼に「何となく」扱われるのを拒ませたんだよ。
そんな貴方の変化に対して、
あ、これはもう二人の「違い」に抵触し出したな?
彼はそう感じてあっさりと撤退してしまった。
今の貴方には、
撤退して無音の彼が遠く感じて寂しいんだと思う。
失う位なら、
私の方が中途半端に本気にならないで、
ある程度遊べる範囲で揺蕩っておけばまだ繋がっていたかも・・・
そう思うと、
自分の対応自体が間違っていたように思えてしまう。
でもね、
本気になれる対象では無かった事。
それは貴方も薄々は気付いていたんだよ。
違いが多過ぎた。
貴方の強烈な惚れも一つの「違い」なんだよ。
思いの大きさ、深さが違い過ぎた。
結局自分の強烈な惚れの強さがあるが故に、
彼という存在を自分の中でとても輝かせて、大きく育てて、
そんな彼を丸ごと受け止めたいという気持ちが強く生まれて。
その気持ちの強さ故に、
彼の軽さを拒んでしまうような対応を選ばせてしまった。
彼はおそらく、
貴方の今の状態を想像している。
だから火種になる動きを創らないんだよ。
一回り上の大人の彼なら分かる事だから。
そして、
貴方も分かっているんだよ。
彼への思いや彼を思う際の自分ってずっとアンバランスだから。
アンバランスって長くは続かないんだよ。
アンバランスはとても疲れる。
アンバランスはどこかで持ち崩してしまう。
今の貴方がまさに自分を見失っているように。
良かったとは思えないけれど、
貴方も彼への思いには自分を見失うような部分があった筈。
だったら、
こうして冷ませる機会が生まれたんだから。
自分自身の為の整理整頓をして、自分を見つけ直してみたら?
貴方には貴方の、
大切な、そして有限の時間があるんだからね☆

投稿日時 - 2014-09-07 21:55:07

ANo.2

まあ、多分本気ではないよね。ただ、貴方が自分の事を好きだと分かっているから、貴方をかわいく思って付き合っているのだと思う。路地裏で、言葉もないまま抱きしめたのは、いう言葉がないからだよ。好きだとはいえないのだよ。うそになるから。

相手からの連絡がないのは、多分、もう関係を続けていても意味が無いと相手が悟ったからだと思う。連絡をしないのではなく、貴方にいう言葉が無いから、連絡ができないのだ。

辛いと思うが、忘れるしか無いと思う。

投稿日時 - 2014-09-07 21:11:38

ANo.1

そんな簡単にホテルに行っちゃダメですよ~

ポイ捨てされちゃうから

投稿日時 - 2014-09-07 20:39:40

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