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解決済みの質問

新婚なのに泣いてばかりです。

長くなってしまうのですが最後まで読んでいただけると嬉しいです。

結婚してから4ヶ月が経つのですが泣いてばかりの毎日を送っています。
旦那さんはお仕事が忙しい人で朝早くから夜遅いときは日付が変わるまで帰ってきません。
そんな旦那さんを労うことも兼ねてお家のことはもちろん、身の回りのお世話(洋服の用意やご飯の後かたづけなど)を全てしてきました。
転勤族の旦那さんと結婚したので新しく住んでいる今の土地には当たり前ですが知り合いはおらず頼れる人もまだいない状況です。
1ヶ月ほど前から家計のことも考えてわずかな時間ではありますが私自身もお仕事を始めました。
仕事自体は辛くないのですが仕事場の人間関係等でかなりの気疲れがあり帰ってから晩ご飯を作るのも今の私には一苦労です。
それでも主婦になればそれは当たり前のことだと踏ん張っていたのですが、結婚して旦那さんと過ごすようになってから睡眠時間が極端に短くなってしまい、朝はお弁当の支度等があるので早くに起床して旦那さんがお休みの日も自分の仕事がある日もあるのでなかなか睡眠時間をとることが出来ずいたところ頬がこけてしまい目の下にクマも出来るようになってしまいました。
今は鏡を見たり外に出て人と顔を合わせるのも辛いです。
旦那さん自身は私の変化を気にしてはいないようで、気にしすぎだと言います。
旦那さんも仕事で疲れているので私だけが辛い!というのはお門違いだと分かっているつもりなのですが、旦那さんは自分の身の回りのこともしないうえに家事も手伝ってはくれません。
お休みの日は漫画やゲーム、テレビに夢中で私が構ってもらえるのはわずかな時間です。
それを不満に思い何度も喧嘩を重ねてきました。
毎回仲直りはしてきたのですが、今日もまた喧嘩になってしまい口をきいてくれません。
毎回謝るのは私なんです。
怒ると怖いので反射的に謝ってしまいます。

私は知らない土地に家族も仕事も友達も全部捨てて旦那さんを選んで嫁いできました。
でも、その旦那さんは私よりも自分の趣味を優先します。
趣味に集中しているときは私が作ったご飯を片手間として食べながら漫画等に集中してしまいます。もちろん話しも聞いてないようで、ご飯どうする?何か飲む?の問いかけにも返事はありません。
その趣味は携帯のゲームにもあって、ただでさえ睡眠時間が少ないのに寝る前に寝室で携帯ゲームを始めてしまったりします。
もちろん翌朝起こすのは私です。
二度寝もしたいらしく、起きる30分前に起こしに行った後また起こしに行かなければいけません。
朝は忙しく、旦那さんの為のお弁当や服の支度旦那さんの朝ご飯の仕度などがあるので正直それくらいアラームを使って起きてほしいです。
お願いしたところアラームでは嫌だと駄々をこねられて機嫌が悪くなってしまったので、結局変わらず私が毎朝2回起こしています。

付き合っていた頃は遠距離でその時も部屋等は汚したりしていましたが、私の話もちゃんと聞いてくれていたし、こんな風にないがしろにされることはありませんでした。
きっと毎日会えるようになったから夫婦になったからいつでもそこにいると思って私よりも自分の趣味を優先するのだと思います。
私は黙って待っているしかないようです。

結婚は墓場とも言いますが、新婚のうちはそんなことはないと思ってました。
ですが結婚4ヶ月でこんな毎日を送っています。

正直疲れました。
もともと精神病を患っていたので心も体も余計にボロボロです。
私はどうしたらいいですか?
別れる、という選択肢よりも夫婦が円満にいくようにしたいと願っています。
甘い考えの私なので、貴女が悪い。という回答もきちんと受け止めます。
どうすべきなのか、皆さんの助言をお聞かせ下さい。お願いします。

最後まで読んで下さって本当に有り難うございました。

投稿日時 - 2014-09-10 00:17:35

QNo.8748792

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あなたは、結婚して環境が変わったのにまだ慣れてないだけですよ。
精神病を患うくらいだから、不器用な人なんでしょう。
気持ちの切り替えが下手なんですよ。

ご主人も転勤族と言うからには、人間関係が常に変わるので
神経すり減らしながら、あなたの為にもお仕事がんばってるのよ。

だらだらしてるからと、あまり責めないであげてね。

だんだん生活にも慣れたら、心の余裕も出るはず。

たまにはエステに行ったり、マッサージに行ったりするだけでも
リラックス出来ますよ。
事情が許せば、ペットを飼うと、あなたの心の友にもなってくれます。


あまり性急に離婚なんて考えないで。

たまには、自分にご褒美あげながら、肩の力を抜いて
生活を楽しめるようになるよう祈ってます。

投稿日時 - 2014-09-10 11:10:29

お礼

お金のことばかり考えて自分へのご褒美を長くあげていないことに気がつきました。
旦那も仕事で働きづめなのに責めてしまっては夫婦生活は上手くいかないと改めて思ったので、助言して下さったように肩の力を抜いてみたいと思います。
1人で思い詰めていてもうダメかもしれないと泣き悩んでいたのですが『楽しめるよう』と、いってくださり本当に気持ちが楽になりました。
時間を割いて回答して下さり有り難うございました。
思い詰めずに頑張ります。

投稿日時 - 2014-09-10 22:14:59

ANo.6

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回答(11)

ANo.11

自業自得でしょ?何にも家の事出来ないまま結婚するから悪い。

今までぐうたら生活してきたつけが回ってきただけ。

文句言う暇あるなら料理のひとつでも覚えたら?

投稿日時 - 2014-09-11 10:03:03

ANo.10

あなたは仕事もしてるのだから、朝ごはんはパン焼くくらいしてもらったらどうですか?

後お弁当なんて作らなくてもいいです。お昼代渡してご飯買ってもらったら、それであなたの寝る時間も確保できます。

晩御飯が作るのが大変なら、おさしみ、鍋、何か惣菜などを皿に盛りつけたりしたらどうですか?

後、彼が怒っても、自分で起きるようにしてもらうべきです。

子供ぢゃあるまいし。

彼が怒るから、そうならないように行動すると、相手は怒ればそうしてもらえるとあまんじて同じことし続けますよ。

あなたがちゃんと彼を教育して育てて行かないと、彼の思うつぼですよ。

投稿日時 - 2014-09-10 23:19:28

ANo.9

50代既婚男性、お見合い結婚です。
>旦那さんはお仕事が忙しい人で朝早くから夜遅いときは日付が変わるまで帰ってきません。<
この部分が少し気になったので、新聞の記事を参考にのせさせて頂きます。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
2010年12月25日付の毎日新聞に下記の記事が掲載されていましたので、一部抜粋してご紹介させて頂きます。(誤字、脱字はご勘弁下さい)
「経済観測」東レ経営研究所特別顧問 佐々木常夫

先日ある大学からワーク・ライフ・バランスの話を・・・
普通の人なら働く事も大事だが自分の生活も大切な事は言わずもがなであって、自分なりにそうしたバランスを探っていくものだ。
一方40代後半になっても仕事第一で夜遅くまで働くような人は、そういう努力をしなかった、いわば未学習な人ともいえる。そのような人は50代になると会社の(家庭でも?)お荷物になってしまうケースが多い。
私が講演などでワーク・ライフ・バランスを説く主たる対象者はそういった中間管理職である。ある程度経験を積んで仕事の意味を知り個人の生活を考えた人がワーク・ライフ・バランスの重要性を理解できたとき、自分も職場も変えていける。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

他の内容も会わせて考えると、ご主人は「子供」なのだと思います。
結婚生活は、二人がお互いに相手の事を考え、少しずつ譲り合って行かないと続きません。
一方的な譲歩では、いつか崩壊に至ってしまいます。
他の人間関係も同じですよね。
例え友人であっても、一方的に我がままであるなら、離れて行くでしょう。
ご主人は人間関係に取って大切な物を、学んでこなかったのではないでしょうか。

>今日もまた喧嘩になってしまい口をきいてくれません。<
>駄々をこねられて機嫌が悪くなってしまったので<
典型的な「子供」の行動です。

>毎回謝るのは私なんです。<
>怒ると怖いので反射的に謝ってしまいます。<
貴女が謝る事で、「自分は正しいんだ」と誤解してしまっているのかもしれません。

今度ケンカになったら、その時は穏便に済ませて、翌日「お互い冷静に成りましょう」と置き手紙をして、家を出られては如何ですか?
実家に帰るのではなく、近くのホテルで良いと思います。
携帯はお持ちですよね?
ご主人から、連絡が有るかどうかでご主人の本音が判ると思います。

一方的に譲る事が、夫婦円満に繋がるのではありません。
対等な関係が、夫婦円満に繋がるのだと思います。
夫婦円満の為には、強く成る事も必要ですよ。

投稿日時 - 2014-09-10 22:50:34

ANo.8

>毎日、泣いてばかり!といいながら夫の趣味を
理解し、付合う。

もう限界ではなかったのですか?
そんな理解で斬る余裕があるのから
それは、大した悩みにもならない軽いものですね?

このOKWaveでの悩みに対する回答者の方々は、
わりと真剣になって、その方の身になって
真剣に回答する方がいます。

なのに貴方は、回答をくれた方々に返事もせず・・・
少なくとも、感謝の念を忘れては行かないと思います。
返事、お礼ぐらいは、しましょう。
それが世の常識人です。

投稿日時 - 2014-09-10 21:34:45

お礼

回答者さんの親身な助言を受けて前向きに頑張っていこうと気持ちを切り変えたことはそんなにいけないことでしょうか?
好きあって一緒になったので出来ることなら離婚などしたくなく円満な夫婦生活を送りたいと思っています。
1人で悩んで体力的にも疲れてしまい泣き悩んでしまった状態だと、限界と感じてしまいます。
ここでお話をして皆さんから回答をしていただいて誰にも言えなかった悩みを少しでも話すことが出来たとき『前向きに頑張ろう』という気持ちがわいてきました。
こちらの気持ちをご理解いただけないのは仕方ないことかもしれませんがとても残念です。
そんなつもりはないのかもしれません。
ですが、あなたの回答は質問者を傷つけていること、分かっていただきたいです。

お返事ですか…
質問文でも申し上げたとおり家事が不慣れなこともあり時間を作れずにいました。
今日は朝から仕事も入っており帰ってからは休みの旦那のためのご飯と仕事で出来なかった家のことをしていたのでこの回答を見るのが今の時刻となりました。
それでも常識のないことになるのでしょうか?

長文を読んで下さり回答して下さったことはありがたく思います。
時間を割いていただきありがとうございました。

投稿日時 - 2014-09-10 22:03:56

ANo.7

新婚さんだから家事が手際が悪いんでしょうね
(責めてるわけではないですよ!私も同じでしたから)
少しでも楽するにはどうするか?
まずはお弁当
私は二人分作りますが15分です。
前の日にある程度用意します。
市販の冷凍食品使用することに抵抗があるなら自分で冷凍食品作っておく
製氷皿を使うと便利です。
ハンバーグなんかも晩のおかず作るついでにお弁当用に小さく作り焼いて冷凍しておく
(ハンバーグはゼラチンを少量混ぜれば温かくなくても美味しいらしい)
前の晩に冷凍食品はつめておく
(野菜室においておく)
など晩御飯作ったときにお弁当用も作り冷凍しておく
それで少しは朝にゆとりができませんか?

ご主人には少しずつでも自分の事は自分でして貰う
自分の着替えを自分で出すのにお願いするのは嫌かもしれませんが
「ごめん!靴下出すの忘れてるから出してはいてね!ごめんね!」
何回かしたら出して無くても黙っておく
言われれば謝るが出さない。
そのうち靴下出すことが癖になります。
そんな感じで小さいことからコツコツとです。

転勤族って事だからご主人も知らない土地じゃないですか?
地元を離れて辛いのはきっとご主人も同じです。
結婚し環境が変ることは夫婦どちらも同じなんです。
今はお互いに相手に依存せず自分で自分の今の環境に慣れるときではないでしょうか?
貴方はご主人に
ご主人はゲームの世界に現実逃避している。
まずはお互いにパートナーを支えれる人になりましょう。

投稿日時 - 2014-09-10 11:46:53

お礼

お弁当や身の回りのこと、とても参考になりました。
有り難うございます。

確かに私は旦那に現実逃避というか依存をしてしまっている気がします。
パートナーとして一緒に歩んでいきたいので少しずつ助言を参考にしながら頑張っていこうと思います。
転勤はこれからもあるので免疫をつける…というと少し違うのかもしれませんが、この先少しでも楽になれるように環境が変わることに慣れていけるように考え方等も変えてみます。
長文を読んで下さりお時間割いて回答して下さり本当に有り難うございました。

投稿日時 - 2014-09-10 22:09:47

ANo.5

新婚だからこそ泣いてばかり ですよ。今がお互いすり合わせの時期です。

私達だってそうです。1年目は泣いてばかり、絶望して、喧嘩して、怒ってばかりです。大きな家出もしましたしね。私の場合は、置手紙もなく実家にもつげず、携帯の電源を切ったまま、そ~と消えました。しばらくホテル住まい。
夫は血眼になって探してくれましたよ。帰ってきて、私の顔を見て泣いてる夫見て、やっぱもう一度この人とやれるかな って思いました。これは効きましたね!アハ

2年目になってようやく落ち着いてきて、余裕が出てきました。夫も変わりました。私も変わりました。

人に相談すれば、モラルハラスメントだとか 離婚とか そんな事しか言われなかったし、でも人にそんなに言われるほど悪い人じゃないって逆にイライラするし。
文章にすると、すっごい酷い夫みたいに錯覚してしまうんです。それで、酷い夫だ って周囲に言われると、酷い夫に見えてくるんです。

この人と結婚して添い遂げると誓ったんです。自分の人生何十年かかけて培った判断力でこの人を夫に選んだんですから。

投稿日時 - 2014-09-10 08:36:20

ANo.4

物事は、 夫婦の場合は、特に双方の言い分を聞かなければ
現状の問題を正しく解決する回答は、なかなかできないものですが、
今回の場合、新妻のあなたの言い分を100%信じて
回答をさせて頂くとすれば、結論から申し上げて
貴方もまだ、新婚生活で家庭と言うものへの
手順と言いますか、段取りと言いますか、その辺の波を
上手く要領良くをつまめていないようにも伺えます。が、
如何でしょうか?

しかし、直接的な問題の種となる貴方の旦那さんは、まだ、考え方が
幼稚な子供のようですね。自覚のないバカ夫といったところでしょうか。

今の貴方は、現状に我慢せず、爆発することです。
何でもそうですが、初めが肝心です。
バカ夫は、特に初めが肝心です。

男とは、如何にわがままで、普段は、自己中でもいざとなれば、
妻への思いやりは絶対忘れてはなりません。
また夫のみならず、妻も然りです。
互いが互いを労りあい大切に思うことは、重要な夫婦の契約です。

これができない関係であれば、それは夫婦としては、成立しません。
従って、私は、別れなさいと言いたいところですが、それが嫌なら

今から、いまの問題を解決する方法をお教え致します。

貴方は、書き置きをして、実家に帰りなさい。
これは夫を反省させるためです。
これは絶大な効果を発揮します。
「親に心配かけたくない!」なんてことは、無用です。
まだ、新婚だからドンドン心配かけなさい。
新婚だから、親も心配して力を貸します。
これが、できれば、今の夫ではまず、なくなるはずです。
効果絶大です。

夫の幼稚な意識を改善させ、一家の大黒柱としての自覚を持たせましょう。
子供ができる前だから、やるのです。
これしか今の貴方の夫の思いやりのない自己中を直す方法はありません。

もう一度言います。
夫が会社に行っている間に書き置きして実家に帰る。
効果絶大です。

このときに夫がどうでるかで、貴方への愛情度が、どれほどのものかが
明確に分かりますよ。
それで、今後、夫婦としてやっていくか、別れるかを決めればいいと思います。

男は、これは、一番弱いです。
大方、これで、貴方の問題は、解決するでしょう。
健闘を祈ります。
頑張ってね。お幸せに!

投稿日時 - 2014-09-10 01:53:15

ANo.3

>お休みの日は漫画やゲーム、テレビに夢中で私が構ってもらえるのはわずかな時間です。

一緒に漫画読んだり、ゲームしたりしたらどうでしょう。

私は、夫とつきあい始める前まで、
ゲームとかいっさいしたことなかったですが、
プレステとかDSとか、
面白いからやってみたら?と
教えてもらって始めて、けっこう一緒にやってました。

一緒のソフトでやってると、
交換できることとか、お互いのところに行き来とか、
一緒に楽しめることがあったりしますよ。

漫画も、自分が全く興味ないジャンルの漫画を彼はもっていましたが、
借りて読んでみるとおもしろく、
それについての会話も楽しかったです。

妻らしくがんばらなきゃ!!と思うよりも、
お子さんもいない今は夫婦ラブラブの時間を満喫すればいいと思うので、
旦那さんにあわせて一緒の趣味を楽しんでみては?

一緒にだらだら漫画を読む休日って
けっこう楽しいと思うんですが。

投稿日時 - 2014-09-10 00:47:16

お礼

夫の趣味を理解しようと今までよりも漫画やゲームにチャレンジしている最中なのですが、自分の好みだけではなく相手の好みの物にも挑戦してみようと思います。
基本的に私はインドア派なのでお休みのごろごろ漫画は好きです。
助言の通りもっとのんびり相手の趣味も楽しめるように努力してみます。
有り難うございます。
優しいお言葉嬉しかったです。

投稿日時 - 2014-09-10 01:10:22

まず自分の夫をこういう場で「旦那さん」というのは恥ずかしいことです。


仕事はやめたほうがいいでしょう。
家計のことも考えて、とありますが旦那さんの収入でやりくりすることを覚えるほうが先。
正直、そんなボロボロで仕事にこられても仕事先の人も困ると思います。

>私よりも自分の趣味を優先します。
これはあなたがそういう人を選んだ・見抜けなかった・教育しなおす腕がないので
しょうがないという感じです。
人はコントロールできます。でもあなたはそれをやれない。だから
「夫」という地位についた人を動かせない。

頼れる人も「まだいない」って書いてらっしゃいますが
旦那さん、転勤族なんでしょ?
だったら頼れる人ができた段階でまた引越し引越しの繰り返しだと思うんですけど。
そこんとこどう思って結婚したんです?
それとも転勤は若いうちだけなのかしら。

あなたは理想の夫婦を思い描きすぎ。
あなたの旦那さんはあなたの理想とは違う人だったことを認めて

不満があるならそれを解消するために動くべし。
(不満を直接ぶつけりゃそりゃ喧嘩になりますので、裏からうまく動かす策を練ること)
精神病を患っていたんならそれをちゃんと考えて仕事を選ぶ
(主婦として安定することor収入+疲労+気疲れを天秤にかけて選ぶ)
転勤族との結婚をもっとちゃんと考える
(ぼっちで安定する策をみつけるか、「まだいない」ではなく即見つけて仲良くなる術を磨くか)

そういう「責めの姿勢」が必要なのではないですか。


>私は知らない土地に家族も仕事も友達も全部捨てて旦那さんを選んで嫁いできました。
このくらいの覚悟でやってきたんだと、自分を奮い立たせるべきではないですか?

自分で仕事始めて自分の首絞めて。
専業主婦なら旦那さんが家事しなくてもまだ我慢もできるでしょうに
仕事始めて旦那さんの協力がないことに不満抱いて。
なにしてるんですかあなたは。

あなたの結婚に理想は邪魔な重荷です。
理想を捨てて現実と戦ってください。

投稿日時 - 2014-09-10 00:35:56

お礼

旦那の収入は少なく結婚式も新婚旅行もまだです。婚約指輪もありません。貯金も少ないので私が働かないと旦那の収入で何ヶ月か家計簿を付けてみたのですが貯金が出来ないのです。

仕事のことですが私も社会人なので仕事先では笑顔を絶やしたりはしていません。業務もきちんとこなしています。欠勤もしたことはないですし迷惑はかけていません。

夫を見抜けなかったのは私の観察力決断力不足だと確かに思います。助言して下さったとおり裏から上手く教育できるようにしていこうと思います。
責めの姿勢も参考にして頑張っていこうと思います。有り難うございます。ただ、仕事先の人とお食事をしたりと少しずつ交友関係を深めつつあるので時間が経てば頼れる人も出来る環境にいます。数ヶ月での転勤ではないので頼れる人が毎回出来ないなんてことはないので時間さえあれば今はまだ居なくてもできるのです。

知らない土地になにもかも捨ててきた気持ちはご理解していただけているでしょうか?奮い立たせることは何度もしてきましたが、そんな風に奮い立たせるんだ!という思いで簡単に乗り越えられるものではないんです。
私が甘いというのもありますが、困って悩んでそれでも自分なりに足掻いて、躓いて助け(助言)を求めている人に『なにをしているんですかあなたは。』という言葉を簡単に吐き捨ててしまうのはとても酷いことだと感じてしまいました。
専業主婦では二人が暮らしていけないから仕事を始めたんです。自分で自分の首を好きで絞めたりなんてしていません。
当人ではないので当たり前に理解するのは難しいと思いますが、『なにをしているんですかあなたは。』という言葉に深く傷ついてしまったので私の状況と思いの丈を書かせていただきました。

責めの姿勢でいくことなど助言は真摯に受け止め頑張っていきます。
長い文を読んで回答して下さり有り難うございました。

投稿日時 - 2014-09-10 01:26:58

ANo.1

円満を願われている、と言うことですが・・・。

まだ、お子様はいらっしゃらないですよね?
この状態でお子様が出来ると、確実にあなたの精神状態は悪化するのは目に見えています。
その時に別れたい、と思われても、今よりも難しくなります。

なので、見切りをつけるなら、お子様が出来るまでに結論を出した方がいいと思います。

もし、それでも円満を望まれる場合ですが、家事放棄してみてはどうでしょうか?
ストライキですね。

言葉で言ってもなかなか理解が得られないのであれば、あなたの存在のありがたみを肌で感じてもらうしか無いと思います。


以上、経験者談でした・・・。

投稿日時 - 2014-09-10 00:24:11

お礼

長い文を読んで下さって回答もしていただき本当に有り難うございます。
確かに今のままで子供ができたら…
私は崩壊してしまいます…。
何件か助言を頂いたので最後の足掻きとは少し違うかもしれませんが旦那を教育していこうと思います。
子供が産まれる前に大きな子供の教育をして、飴と鞭を上手く使って、少しでも改心させようと思います。

さすがに新婚なので離婚はまだ踏み切る勇気はないのでもう少し頑張ってみます。
本当に助言等有り難うございました。

投稿日時 - 2014-09-10 01:30:25

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