こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

離婚するための計画をした人っていますか?

30代、パート主婦で子供が3才と1才ですが、パチンコ&借金癖の旦那と離婚したいのですが、
子供達がまだ小さいので、待つべきなのかと悩んでます。
(相手側は拒否してます)

主人が最近400万近くの借金がわかり、姑が立て替えて完済しました。(パチンコが原因)

貯金もすべて使われてしまい、離婚できてもほぼ無一文で家をでることになります。
(実家にお世話になるので、家賃はいりませんが、父は他界しており、経済的な面では世話になることはできません。)

離婚しない場合、借金は姑に払っていかないといけませんが、主人はある程度の収入はあります。

性格の不一致などもあるので、もちろんすぐにでも離婚したいのですが、慰謝料ももらえず、
子供二人かかえて養育費だけで他は無一文で、でるのは躊躇します・・・。
ただのパートなので、特別な資格があるわけでもないので、今後の生活面でも不安です。

一番の悩みどころは、子供達がパパが大好きだという点です・・・。
上の子は本当にパパが大好きで、片親にさせるのが不憫でたまりません・・・。

だけど、3度目の借金でもう信用できず、彼への愛情は無く、信用もないので今後はもうありません。

友人から子供達が小学校くらいまで我慢してコツコツ離婚資金を貯めて、資格をとるなど、うまく利用したらいいのでは?と言われました。

馬鹿な質問で申し訳ないのですが、そのように離婚するための計画をたてて実行された方はいますか?
そんなことを考えず、早く離婚すべきでしょうか?

投稿日時 - 2014-09-14 00:03:24

QNo.8753560

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(6)

ANo.6

no5です。
離婚しなかった理由は、結局は夫に愛情があったからです。
愛情が無い人は、小さな理由でも別れますよね。

それにうちの場合はあなたのところのように、スゴイ借金ではないと思いたいです。
私の知らないところで、義父母も肩代わりしてるはずです。

私の場合は、離婚したほうが生活が大変だとの思いもありました。
主人の数百万の借金が発覚してもね、私が払えないときは義父母が払うんですよ。

私の微々たる預金は、かくしておいて、義父母が払えるだけ払って、
離婚はその先に考えればいいと思ってたんです。

我が家では今でも夫の借金があるはずです。
夫はカードローンを支払ってるはずです、年金から細々とね。
私は夫が死んだら、家を売って清算するつもりです。それまでは知らん顔です。
家は夫の親からもらったものなので、自分で建てたのではないので、最後に処分して、私が老人ホームに入る頭金だけ残ればいいと思ってるので、平常心で過ごせます。

知人にも借金癖の人がいまして、
彼は実家の家財産、すべて失いました、親戚、知人からも借りまくります。今でもそうです。
離婚しました
その人は病気なんだと思います。行けないこととわかっても借金をやめられないのは、何か病気か障碍があるのではないかと思います。

貴方のご主人が、このようなら離婚した方が良いかもしれませんが、
借金はご父母に払ってもらいながら時間を稼いで、子供が大きくなってから離婚したほうが良いと思いますよ。


余談ですが、私は相当働きましたよ、仕事の掛け持ちで、
私の頑張りが家族を支え、夫も借金癖はありますが、会社にはちゃんと行き、家庭を大切にしてくれました。
おかげで今では年金ももらえます。
離婚してたらこうは行きませんでした。

離婚して再婚してたら、今とは違う悩みがあったでしょうし、
連れ子のわが子よりも再婚相手を優先する生活になったと思います。

夫は子供の実父なので、息子が反抗しても、娘が父親に口を利かなくても、可愛がってくれます。
それは、妻として母としてとても嬉しい事です。
子供たちは結婚しましたが、遠くの子供に家庭菜園の野菜などを宅配しますが、
夫は子供に良い野菜を送ろうと頑張って作ります。
それも小さいけど、大きな幸せです。

 離婚したら得ることのできない幸せでした。

投稿日時 - 2014-09-16 07:56:54

ANo.5

私は孫がいる年齢です、
だから、30代40代の回答者の方たちとは意見が違います。

子供を育てあげたからこそ言えるアドバイスです。

ご主人の悪い癖は今後変わらないかもしれません。
でも変わるかもしれません。
変えることが出来るのはあなたの子供たちです。
夫は妻の言葉は聞かなくても、子供の意見は父として聞くことがあるのです。
子供に辛い思いをさせたくなくて、父は頑張る場合があるのです。

貴方の子供は、まだ幼いですから、あなたはまだ子育てを知りません。
本当の子育ての苦労は、子供が高校生になってからです、
子供は生意気、
お金はかかる。
夫婦とも体力と気力を振り絞って稼がなくてはなりません。
子供の要求にこたえたいと親は思います。
母子家庭では我慢我慢の連続です。
また、貴方が再婚でもすれば子供は苦労しますよ。

つまららない父親でも役に立ちますよ。
義母さんも助けてくれるでしょう。
子育てを助けてくれる人は一人でも多い方がいいです。

今は、子供さんも小さいので、離婚はしないほうが良いと思います。
義母さんへの借金は全額は返さなくてもいいのでは?
我慢できるなら、離婚は子供が一人で留守番ができる年齢、
お母さんがいなくても大丈夫になる年齢まで我慢したらどうでしょうか、
後10年はかかりますが。

そして10年たてば状況は変わります、
借金癖の夫でも子供の父親なので、子供のことはなんでも頼めますし
離婚したら失うものも多いです。

貴方は今は離婚しないほうが、生活できるでしょう?

離婚するにしても、時期を見ましょう。
私もあなたと同じでした。
別れてやる、いつか仕返しをしてやると、思いながら、ここまで来ました、
いつも仕返しすることばかり考えてました。

ここまで来て、離婚しなくてよかったと思っています。

投稿日時 - 2014-09-15 02:15:38

お礼

貴重なアドバイス有難うございます。

一点質問させて頂けますでしょうか?
解答者様はなぜここまできて離婚しなくてよかったと思われたんですか?
教えて頂けると幸いです。

また、私の詳しい状況です。
お忙しいところ申し訳ないですが、ご確認頂いてご意見頂けますでしょうか?


結婚する前5年前にカード返済が滞り、ブラックリストにのったことを打ち明けられ、こんな経験があるから絶対に借金はしないと泣いて謝られ、結婚してほしいと言われました。
普段から優しく誠実だったので、過去の事だし、おたがいに借金だけはしてはいけないと約束し、結婚しました。

当時、私も正社員で働いていたので、お財布は別でした。
(その後、仕事もやめたので何10回も財布のことで話し合いましたが、怒鳴られて、生活費はあげてるんやから何が不満やねんと喧嘩はくりかえしてました。)

1年後、アコムから50万借入してることがわかり、大ゲンカの上、義理の母がたてかえました。
子供が生まれてまだ3か月くらいのことでした。

結婚してから、彼は変わってしまい、というよりも本性をだし、ことあるごとに罵倒し私をどなりつけました。
私も性格が気が強く、論理的に話すので腹がたつんだと思いますが、
何かあるたびに、いつも逆切れし、「だれのおかげでこの家に住めてるんや。出ていけ」と言われ、きちがい女など、精神的苦痛をたくさんうけました。

普段は温厚に見えて問題はないのですが、怒鳴られるのが怖くて顔色をうかがって、できるだけ喧嘩しないように生活していました。ただ、タダやねんからいいやんなどひどい言葉をいうので、主人に対して愛情はなく、夫婦生活もうまくかわしてさけてました。


去年、二人目を出産する3か月前から主人の様子がおかしく、携帯をみたら会社の女の子に猛アピールしているのを見つけました。携帯をみたのは最低だとわかっていますが、その時見たことを正直に話、子供も生まれるからきちんとしてほしいと伝えました。

しかし、出産後も離婚するから付き合って欲しいと変わらずアピールしており、(たまたまラインがはいってきてみてしまいました)相手の女性は既婚者だし・・・と渋ってたのですが、情けなくなり、問いただしました。
結果、お前のような女とは違って、その子はいい女やと言われ、不貞行為はなかったのですが、出産したばかりの私には精神的にきつく、この人とやっていく自信がなくなりました。

それでも、義理の家族から離婚を猛反対され、私自身も相手への愛情よりも子供の事を考えて主人と1年過ごしました。

そして1年後、突然、借金350万あり、プロミスから220万、クレジットで100万、子供の学資保険から30万借りていて、どうにもならないから自己破産か個人再生をするといわれました。
もちろん、夫婦の預金もすべて使ってしまい、今は手元に数万しかありません。
借金したのはほぼパチンコです。
パチンコに行ってたのはわかっていましたが、何度も借金だけはダメやと、自分のできる範囲ですると自分でいってたので、仕事も忙しく、それくらいの息抜きは必要なのかなと信じてるからねといつも念押しし行かせてました。
何度か行ってほしくないとも言いましたが、怒鳴りつけられ喧嘩になって罵倒されるので、隠れていかれるくらいならと容認しました。


考えた結果、彼の性格上、怒鳴るのも治らないし、借金もパチンコもいつかするのではと離婚することを決めました。


ところが、義理の母と祖父が借金をすべて完済してきました。
借金は完済し、今後はお金の管理は全て妻がし、毎月借金をしてないことを証明する機関?があるとのことで、それで借金をしてない事を証明するから、離婚はしないで欲しいといってきました。


主人の家は元々裕福だったのですが、義理の父はギャンブル、借金、女性問題があり、借金も家がたつくらいあったようで、全て義祖父、義祖母が財力があったのでたて替えたようです。
しかし、会社のお金も着服していたようで、クビになり、私が結婚して1年後に離婚されました。

義理の父や主人のしりぬぐいばかりしているので、もう財力もありません。
それなのに、主人がもうしない保障など何もないのに子供達の為にやりなおせ、性格は我慢しろといってきました。
ただ、お金は返さないといけないので、私がやりくりして、できる範囲で返してくれたらいいと言われました。
私は結婚する前から考えて3度目の借金、親が家族を壊したのをみてきたはずなのに、今回の借金が理解できないし、この4年半が嘘ばかりだったと思うと、もう信用はできません。
このまま婚姻生活を続けて。また借金ができたら、もう誰も助けてくれないし、しわ寄せは子供や私に来ます。
それに信販会社には借金はなくなっても結局親には返さないといけないので、私や子供たちにしわよせはきています


どう思われますか?

投稿日時 - 2014-09-16 02:07:21

ANo.4

私もお友達のご助言通り、勢いで離婚するよりも計画的に離婚した方が良いと思います。
今あなたが離婚したいと言っても旦那様は拒否しているので
なかなか離婚できないと思います。

相手が離婚に応じない場合法定離婚理由にあてはまらないと
離婚することはできません。

借金や性格の不一致が
「その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。」に
当たるかどうかということですが、難しいと思います。

信用のない旦那様と一緒にいたくない気持ちもとてもわかりますが、
やはりお子様を1人で育てて行くことは大変なことですので
職を探しながら貯金をして、見通しがたってからの離婚の方が良いでしょう。
仮に親権争いになったときでも、あなたに収入があったほうが有利です。

離婚するためには証拠集めが大切です。
旦那さんの借金の証拠や、今後もし浮気や暴言などがあったら必ず証拠を残すようにしましょう。

投稿日時 - 2014-09-14 10:10:28

お礼

有難うございます。
4年の間に借金二回、浮気もあり、最後の最後に信じようと決めてやってきたので、まさかの結末でした。。。
預金もすべて使われてしまってたので、彼に引っ越し代も請求もできない状況で、気持ちは今すぐにでもでていきたいのに出ていけない状況です。

暴言などはある程度記録に残してます。

しばらく別居することになったので、その間だけでも少しでも貯蓄したいと思います。
有難うございました。

投稿日時 - 2014-09-15 01:55:43

ANo.3

後先考えずに当時2才の子供を連れて家を出た者です。
仕事もなく、お金も20万ほどしか持っていませんでした。
でも何とかなりました。
その当時は本当に辛くて大変でしたが、
それから3年、今は子供ととても幸せに暮らしています。
離婚するなら子供が小さい時のほうがいいと思います。
その分大変ですが、頑張るママを子供はちゃんと見てくれていますよ。
ギャンブルや、平気で借金をする人は治らないと思うし
一緒に生活していくのは大変だと思います。

投稿日時 - 2014-09-14 09:32:24

お礼

アドバイス、有難うございます。
とてもご苦労されたのですね・・・。
子供が小さいうちの方がいいとわかってる反面、子供が親を一番必要とする時なのでは?と葛藤し、悩んでました。
借金もギャンブルも治らないですよね。どなたに聞いても同じ答えなのでそうなんだと思います。

とりあえず、年末まで別居することになったので、少しでも貯蓄できるようにがんばります。


有難うございました。

投稿日時 - 2014-09-15 01:59:35

ANo.2

三児の母です。

いずれにせよ離婚されるなら早い方がいいかな…と。
お金の問題もありますが、お子さんがまだ小さいので小さいうちの方が、環境の変化に慣れやすいと思いますよ。
年齢が大きくなるにつれ、精神的ショックや我慢をしたりしますし…
近場で離婚された家族を見てそう思いました。
参考まで

投稿日時 - 2014-09-14 09:03:10

お礼

有難うございます。

小さいほうが環境になれる・・・そうだと思います。
小学校とかになってからでは、もっと子供に辛い思いをさせてしまうかもしれないですよね・・。

こどもにとってなにが一番よいか考えて決めたいと思います。
貴重なご意見、有難うございました。

投稿日時 - 2014-09-15 02:02:45

ANo.1

どんなに愛情が無い夫であっても、夫と暮らしていれば

子供に食べさせること、雨露凌げる家に住めること と、、生活に困ることはないのでは?

姑に借りたお金は返さなくてもいいのでは?

女手ひとつで子供を育てるのは、、嫌いな愛情の無い夫と暮らすよりもっと大変です。

パチンコや借金をする人は「愛情に飢えてる」からです。

愛情がなく、信用もない男の子供は、しっかり作ってるのには

正直、??です。

全く愛情がないのならsexもしないと想いますが、、、。


ご主人は、愛情に飢えてるのですよ。

ですからお子さんと別れるのが辛いのです。

貴女は、ご主人がパチンコに行かなくてはならなくなるような

扱いを夫にしていませんか?

離婚を考える前に、夫に対して妻として暖かい態度で接しているかどうか、、

を考え直された方がいいのでは?

貴女が得たパート収入は使い込まれないように隠しておきましょう。

布団を解いて通帳を縫い込むとか、、、。枕に隠すとか、、。

離婚を考える前に、夫がパチンコに行かなくてはならないような

心の寂しさの対応を考えられた方がいいと思います。

夫に貴女受け取りの生命保険をしっかりかけておくことも忘れないように。

投稿日時 - 2014-09-14 00:39:02

お礼

貴重なご意見、有難うございました。

主人は結婚前からパチンコ、借金をしていて、結婚後にその事実が分かりました。

私なりに主人に対してはいたわったつもりですが、足りなかったのかもしれません。

有難うございました。

投稿日時 - 2014-09-15 02:09:59

あなたにオススメの質問