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解決済みの質問

彼の態度と暴言(長文ですが宜しくお願い致します)

長文の為、改行が少なくて申し訳ありません。。
私は25才で付き合って1年半になる同い年の彼がいます。私は今、胃潰瘍で、彼も知っているのですが、昨日彼が突然機嫌が悪くなりそれ以降電話にも出てくれずメールだと対応してくれる状況です。理由を聞いても教えてくれず、メールも暴言メールが返ってきます。結局、昨日の夜は胃痛に悩まされ、時間も遅かったので彼しか頼る人がいなくてメールしてみたのですが「そういう駆け引きは疲れるからやめな」などというメールが返ってきました。
喧嘩中に彼が体調が悪い時も過去にはあったのですが、その時は助けなければ別れるとか、心配してくれない彼女は彼女じゃないとか今回の彼の態度とは逆の事を言われています。また、喧嘩になると必ず別れ話をされてしまうので、結局は私が謝って仲直りになるというパターンです。私が謝らないでみた事もあるのですが、返って意地をはってしまい大変でした。
同い年だからこういう喧嘩の仕方になってしまうのでしょうか。それとも、私が彼をそうさせてるのでしょうか。もともと彼が子供なのでしょうか。。
原因に繋がるかわかりませんが、彼は中学生から一人暮らしをしていたので25才になっても歯磨きとか私が言わなければしません。また、彼のお父さんがお母さんに暴言や暴力をふるっていたのを見ていたそうです。彼のお母さんは彼が大学生の時に自殺しています。
私としては楽しい思い出もあるし、以前はもっと暴言がすごかったのが少しづつ良くなってきているので彼も頑張ってくれてるのかなと思ったり、仕事上の付き合いもあるので、別れると仕事も辞めざるおえないので(夢だった仕事です)簡単に答えが出せません。友達に相談しても「別れた方がいい」としか言われないのでどうしたら良いのか本当に困っています。

投稿日時 - 2004-05-30 18:14:10

QNo.875592

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

仕事を優先し、彼との関係を続け、(結婚まで考えているのであれば)一生、喧嘩の時は今回と同じような思いをし続けるのか、
もっと自分の生活や精神面を優先し、彼とは別れるのかの2択ですよね。

こういうケースと言うのは、幼時虐待の時などと同じで、平常の時はごく普通に振舞っていても、いざカッとなると発作的に出てしまうと言う性格があると思います。また平常に戻り「気をつけよう」と思っても、それは平常時に思ったことで、いつかまたカッとなった時に再発する可能性は大きいです。もちろん本人の努力によって改善されるケースもあるかと思いますが。

彼の生い立ちによる悲しみは彼本人にしか分からず、他の誰もがその悲しみを理解しようとしても、到底出来るものではないのは承知の上ですが、今回を機に、貴女自身がご自分の人生を考える時、何を一番優先するべきなのかを考えてみたらどうかと思います。

過去に楽しい思い出もたくさんある。喧嘩していないときは優しい彼。しかも以前よりも暴言はよくなってきた。
こういういろんな事が頭を渦巻き、ただの2拓とは言え、すぐに答えが出るものではないでしょう。

第三者のアドバイスは、貴方の頭の中に渦巻いている葛藤までは考慮していません。
結局当然貴女が決めることなのですが、貴女は今後何を大切にし、生きていくのかを考えた上で判断するべきだと思います。

胃潰瘍、はやくよくなって下さいね。

投稿日時 - 2004-05-31 08:23:21

お礼

informer_jpnさん、こんにちは。
本当に全てを客観的に見たアドバイス、
私の質問から、ここまで見通して頂いた事に
びっくりした反面、嬉しく思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2004-05-31 23:30:57

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回答(11)

ANo.10

nabemiさん、こんにちは。
胃潰瘍の方は、どうですか?少しは落ち着きました・・?

体が弱っているときに、暴言は辛いですね・・・
駆け引きなんかじゃないのにね・・・
彼が病気のときは、支えてくれるのが彼女だろうということも言われていただけに
今回は、納得できないの、分かります。

しかし、良かったと思えることは
>今回の喧嘩は、胃潰瘍あってかさすがにヒドイ!と思い
「人として男として異常だ」と言い返しました。
それが効いたのか!?少しまともなメールが返ってくるようになったのですが。。

・・・と、思ったことを彼に言い返せたことです。
私、nabemiさんは彼に思ったことを言えずに来たんだと思っていました・・・
腹が立ったこと、ひどいと思ったこと、言えてよかったです。
彼も、少しは目が覚めただろうと思います・・・

>彼のお父さんがお母さんに暴言や暴力をふるっていたのを見ていたそうです。彼のお母さんは彼が大学生の時に自殺しています。

こういう辛い家庭にあって、彼は女性に対する態度や考え方が
少し曲がってしまったのかも知れません。
本人は、普通だと思っていても、どこかで甘えが出てきてしまっていたのでしょう。
お母さんが大学生のときに亡くなったということで、
彼は無意識のうちに、あなたの中にお母さんを求めてしまったのもあると思います。

だけど、いえだから、これからは彼を必要以上に甘やかせないで
自分の主張はちゃんとしていくようにしてみてください。
今回のように、おかしいと思ったことは、おかしいとちゃんと言っていくことも大事だと思います。

そして、ケンカもいっぱいしてください。
あなたの意見をもっと彼にぶつけてください。
本音を出してぶつかりあえば、彼も少しずつあなたの気持ちも理解するでしょうし
だんだん、いろんなことが修正されていくと思います。

実際、あなたと出会って彼はいい方向に少しずつ変わってきたんですよね・・・
彼のこと好きで、離れたくないのでしたら、苦労はあるだろうけど頑張ってみて!
お友達が言うように、苦労は目に見えているし、もういやだというなら
それはそれで、いいと思います。
この恋愛をここで終わるのも続けるのも、nabemiさんの気持ち一つにかかっていると思います。

じっくりとご自分の気持ちを考えてみてください。
そして自分がこうと信じた道を、まっすぐに進んでくださいね。
頑張ってください!!

投稿日時 - 2004-05-30 22:44:30

お礼

fushigichanさん、こんにちは。
「私の中にお母さんを求めてる」
私も考えた事がありました。
大変長い回答に、感謝しています。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2004-05-31 23:22:54

ANo.9

25才です。
私も精神的に辛いと胃に来るタイプです。
割と神経質で、辛いことを溜め込んじゃうタイプですね?(笑)

同じような経験の立場として一つ言いたいのは、
今、潰瘍になるほど精神的に参っているなら
少し彼と距離を置く(音信不通になる必要はないです)
ことが大事だと思います。

私の彼は私の知る限りの人間でプラス思考ナンバーワンの人です。
だから、私の仕事が大変で胃を痛めている時でも、
彼はあまりそういった愚痴を聞きたがりません。
そのことで何度も喧嘩というか、険悪になり、
私も辛いときこそ聞いて欲しいという気持ちもあったので辛い思いをしました。
根本的に違うのかな、一緒にはなれないのかな、
別れるしかないのかなと思った時期もありました。
友人にも「そこまで否定されるのは辛すぎる」と言われていました。

しかし、私が最終的に導いた結論は
彼の前ではなるべく辛い話しをせず楽しいことを考えるようにし、
辛い話しは友人に聞いてもらって発散するということでした。(友達ゴメン)
結果、驚きだったのですが自分でもストレスを溜めにくくなり、
彼との関係は今までで最も良好になりました。

私は相手に変わってもらうのではなく、自分が変わる道を選択しました。
(自分にとってプラスだと思ったので)

気に入らないとすぐに別れを切り出すのは、子供と言ってしまえば簡単ですが「相手が本気で言ってるか」だと思います。
とりあえずしばらく連絡をこちらから取らないようにして、
相手の様子を見極めてみたほうが言いと思います。

少し話がそれましたが、似たような立場でしたので・・失礼しました。

投稿日時 - 2004-05-30 21:31:22

お礼

karinkarinさん、こんにちは。
私も今は、結婚するなら「辛い時こそ聞いてほしい」と思うタイプの一人です。
が、このアドバイスはかなり新しく、驚きでした。
早速、実践してみようと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2004-05-31 23:14:44

ANo.8

結婚24年の主婦です。私も夫の身勝手な暴言や行動に悩んで今質問をしています。交際1年半て情も沸いて楽しい思い出もあれば別れる決心ってなかなかつかないでしょうね。私もそんなでずるずる来て今さらになった女ですから。毎年ケンカがあって後悔はあってもそれを補い余るほどの幸福感があるから続いています。というか、今更出直す勇気もないので嫌なことを流して楽しいことだけを記憶に残す努力をしています。あなたはまだ結婚した訳ではないので今なら理性的に判断するチャンスですよ。情に流されて予想される辛い体験を甘んじて受け入れることはないのではと個人的には思います。彼より素敵な人がこの先現れる可能性はわかりませんが、だからといって惰性になる必要はない年齢です。色んな人と付き合って経験してから将来の伴侶を見極めて欲しいと願います。病気になっている人に優しくなれない男はずっと思いやりは示せない人間だと思います。自分を痛めつけないで下さいね。

投稿日時 - 2004-05-30 20:20:18

お礼

judy2さん、こんにちは。
結婚後、私と同じ状況であるという事で
かなり慎重に考えさせられました。
結婚後、こういう思いをするのは、
確かに恋愛中よりも辛い事と思います。
参考にさせて頂きます。ありがとうございました!

投稿日時 - 2004-05-31 23:08:03

ANo.7

こんにちは。

彼がどうこうというより、辛口で申し訳ないが
そういう彼氏しか・・・見つけられなかったあなた自身のステータスと、その人を見る眼のなさが、いまの状態を招いている元凶だと・・言えなくもなないような気がします。

とにかく一度ご破算にして、お互い大人になって考える必要があると思いますね。友人の助言は賢明だと思います。

投稿日時 - 2004-05-30 20:11:02

お礼

kyoromatuさん、こんにちは。
そうですね、付き合い始めた頃は、
こんな事になろうとは思ってもいませんでした。
あのまま友達でいれば・・と思う事もありますが
自分が選んだ道なので、ちゃんと自分で責任とらなければなりませんね。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2004-05-31 23:02:49

ANo.6

冷たい言い方で御免なさい。他意はないです。別れてしまってください。あなたが、彼に頼りすぎです。

投稿日時 - 2004-05-30 19:56:30

お礼

majidesuka5さん、こんにちは。
いいえ、ズバッと言って頂けてありがたいです。
正直、なるほどーと思いました。
これから結論を出す上で、参考にさせて頂きます。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2004-05-30 20:05:35

ANo.5

こんばんは。27歳既婚女性です。

一言で言ってしまうと、ご友人と同じように「別れたほうがいい」です。
暴言を吐く彼氏と付き合っていて楽しいですか?疲れませんか?良いところもたくさんあるのでしょうが、あなたが苦しんでいるときには助けてくれず自分が苦しい時には助けろなんて、そんな道理が通りますか?
>「そういう駆け引きは疲れるからやめな」
なんて・・・。駆け引きとかじゃなく、心配はしてくれないのでしょうか?

>また、喧嘩になると必ず別れ話をされてしまうので、結局は私が謝って仲直りになるというパターンです。私が謝らないでみた事もあるのですが、返って意地をはってしまい大変でした。
この機会に別れちゃえばいいのにって思います。(個人的意見ですが)別れるとなると、なぜ仕事を辞めなくてはいけない理由があるのかがわかりませんが…。その彼と付き合っていては時間がもったいないような気がします。もっと楽しい恋愛をしたほうがいいと思います。


「同い年だから」という理由で喧嘩が意地の張り合いになってしまうということはありません。
私たち夫婦は同い年で、ほとんど喧嘩なんてしません。意地も張りません。必ずどちらかが折れます。原因が私にあったとしても主人が折れてくれることもあるし、私が早々に謝ることもあります。お互いに思いやっていればできることだと思います。

彼氏さんはあなたに思いやりを持って接してくれますか?優しく包み込んでくれますか?

質問者さんが彼をそうさせているとは思えません。彼はもともとそういう性格の持ち主なのでしょう。
>また、彼のお父さんがお母さんに暴言や暴力をふるっていたのを見ていたそうです。彼のお母さんは彼が大学生の時に自殺しています。
という出来事も彼の性格に影響していると思います。

>私としては楽しい思い出もあるし、以前はもっと暴言がすごかったのが少しづつ良くなってきているので彼も頑張ってくれてるのかなと
質問者さんは良い風にとらえているようですが、ご友人にはそうは思えないようですね。
質問文を読む限りでは私も、その彼氏とは別れたほうがいいと思います。仕事上の都合はよくわかりませんが…25歳、まだまだ若いんですからもっと良い恋愛をしたほうがいいと思います。

私はこう思いました。結論を出すのに、少しでも手助けとなれれば嬉しいです。
胃痛はとても辛いですよね。胃潰瘍となってしまってはもっと大変でしょう。お身体をお大事に。

投稿日時 - 2004-05-30 19:17:30

お礼

pupupu58さん、こんにちは。
体の心配までして頂き、ありがとうございます。
同い年で結婚までされてる方からアドバイス頂き
大変、参考になりました。
本当、みなさんのおっしゃる通りなんですよね。
頭ではわかっているんですが。。

投稿日時 - 2004-05-30 20:01:28

ANo.4

非常に難しい問題ですね。

まず、彼の色んな行動は家庭環境がそうさせている面があるのだと思います。
こうした家庭では、父親を軽蔑していたとしても、何の因果でしょうか、子供も同じ行動を取ってしまう
ということがあるようです。
これは彼が悪いというより、家庭環境からくる病のようなものでしょうか。
ですから、彼には多分に同情する余地もあります。

しかし、だからといってあなたが一方的に我慢する理由にはなりません。
あなたの胃痛は彼のことも関係あるのではありませんか?
彼には責任がない以上に、あなたにはもっと責任はないのです。
ここは明らかなことですから、自分を追い込まないようにして下さい。

次に、仕事上のつながりというのが少しひっかかるのですが、本当に彼と別れてしまっては続けられない仕事なのでしょうか?
彼から仕事を受注するような関係なのか、二人でないとできない仕事なのか、何にせよ、彼がいなくては
ほんとに成り立たない仕事なのでしょうか?

仕事もあなたの一つの夢なのかもしれませんが、仕事を追及するあまり、あなたのプライベートが彼との辛い毎日に
占領されてしまうのも、大事な生活という夢を壊すことになってしまいます。

仕事上のパートナーはいくらでも見つかりますが、一緒に暮らしていくパートナーは一人しかいません。

場合によっては彼から離れたいということを素直に話し、変わってくれるようなら様子を見る、
改善が見込めないなら、お友達が言うように、分かれるしかないように思います。

投稿日時 - 2004-05-30 19:10:01

お礼

buzz_buzzさん、こんにちは。
アドバイスありがとうございました。
「仕事上のパートナーはいくらでも見つかりますが、一緒に暮らしていくパートナーは一人しかいません」
という言葉にとても考えさせられています。
結婚も考えられる年齢なので、慎重に考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2004-05-30 19:53:40

ANo.3

お体は大丈夫ですか?弱ってるときって色々考えてしまいますよね。だから今の状況で答えを出すのはどうかとも思うのですが、(弱ってる時は楽な方に行きたいから。)あなたの場合はもっと早く決断してもいいと思います。

彼氏さんを甘やかしすぎではないですか?別れ話を出して・・・って言うのは卑怯だと思います。あなたが別れないと思ってやっているのでしょうから。もう25歳。生い立ちがどうであれ、人としてどうでしょうか?同じような生い立ちの人がみなそうであるわけも無く、彼氏さんはただ、甘えてるとしか思えません。

お友達に相談して「別れた方が良い」と言われてるのに、又ここで同じ相談をする。「別れずにあなたが何とか彼氏を更正させてあげましょう」ってのを期待してらっしゃるのでしょうか?あなたを良く知っている(あるいは彼氏さんも知っているのかもしれない)友人が別れた方が良いとおっしゃってくれてるってことをよく考えて方が良いかもしれませんよ?
ちょっと以上にきつい事を書かせてもらいましたが、今のままじゃあなたにも彼氏さんの為にもならない交際だと思います。

ただ、辞めないといけない仕事ってのが引っかかりますよね・・・。そこが分からないので仕事面へのコメントは控えます。

色々と気に障ってたらごめんなさい。

投稿日時 - 2004-05-30 19:04:26

お礼

pandacoさん、こんにちは。
友人はやはり私寄りのアドバイスをしてくれますので
もしかしたら彼の理解者もいるのかな?と、
第三者の意見を聞きたくて相談させて頂きました。
今回の喧嘩は、胃潰瘍あってかさすがにヒドイ!と思い
「人として男として異常だ」と言い返しました。
それが効いたのか!?少しまともなメールが返ってくるようになったのですが。。
厳しい意見も今の私にとっては大変ありがたい事です。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2004-05-30 19:49:27

ANo.2

別れると仕事を辞めざるを得ないから別れられないのか、それとも、彼が好きだから別れたくないのか、あなたのお気持ちはどちらなのでしょうか。

機嫌が悪くなった背景には、あなたには思い及ばない部分で、彼には許せない何かがあったのでしょうね。それを言わずともあなたに分かってほしいと甘えているのか、そういうふうにしかできない性格なのかと思います。

確かに、難しい生育環境であったが為に、素直になれないところが彼にあるのだと思います。ただ、1年半のつきあいの中で、彼があなたに、母の自殺と父の暴力を話したということは、自分を理解してもらいたい彼の衝動というか、あなたへの愛情から、心を許してその話をしたのではないかと思います。

自分が常に正しい、と勘違いというか、そう思い込んでしまっていると、謝るという行為ができない人はいると思います。あなたが、大人になって、謝ることを重く考えずに、いつでも謝ることができれば、彼は優越感を味わえ、関係が長続きするとは思います。しかし、彼はいつか気がつかなければいけませんし、他人の痛みも理解しようとする心をもたなければならないと思います。

彼を変えられるのは、自分しかいないと思うのなら、彼ととことん向き合ってつきあっていくという選択もあります。愛情の深さ次第だと思います。暴言が少しづつ良くなってきているのなら、彼は今後変わっていくかもしれません。

体調の悪いときに、好きな人に「駆け引き」と言われれば、私も我慢の限界かと思いますが、彼の家族関係を考えると、もう少し、努力してつきあってみてもいいのかとも思います。

話せばわかると私は思っているので、結構忍耐が要りますが、好きなら頑張ってみてください。それから、胃潰瘍、お大事になさってください。

投稿日時 - 2004-05-30 18:59:15

お礼

dekahanaさん、こんにちは。
アドバイスありがとうございました。
私は、彼の事は好きです。
浮気もせず、仕事を転々とする訳でもなく、共通の趣味もあり、
いい時は本当に私の事を考えてくれます。
喧嘩になると・・・こうなのです。。
胃潰瘍も心配してくださり、ありがとうございました!
弱っている時なので嬉しかったです。

投稿日時 - 2004-05-30 19:42:33

ANo.1

はじめまして。
ずいぶん子供じみた彼だと思いました。
彼自身は厳しい生育環境にあったようですが、
だからといってnabemiさんにここまできつく当たるのは何かおかしい気がします。
夢だった仕事を辞めたくはないとはいえ、
そこまで我慢する必要性はあるのでしょうか。

それでもなお受け入れて付き合っていくか。
傷の浅いうちにスパッとお別れするか。

じっくりお考えになってみて下さい。

投稿日時 - 2004-05-30 18:57:35

お礼

o_gataさん、はじめまして。
私も彼は子供だなぁと思います。
それは本当、彼女に対してだけで、
職場や友達の前ではとても大人な感じなのですが。。
じっくり考えたいと思っています。
アドバイス、ありがとうございました!

投稿日時 - 2004-05-30 19:37:39

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