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締切り済みの質問

喧嘩したクラスの友達と気まずい

高校生女子です。
前に喧嘩したクラスメイトに
避けられていて辛いです。
原因は私でSNSで謝り、彼女も
許してくれたかのように思えましたが避けられ続けています。
彼女にはTwitterで死ね消えろ等
言われました。
原因はとても些細です。
簡単に言えば原因はLINEのスタンプを私が送りまくったことです。

私は彼女が好きで仲直りしたいです喧嘩したのは3週間ほど前です。
先生に相談すると彼女はカッとなり
易く私と似たような状態になった
子がいて先生には時間を置けと
言われました。
時間を置いてもこの状態で毎日
考えてしまって辛いです。

1.私は一度SNSで謝っていて
3週間もたって直接謝るのは
やはりくどいですよね??
私も正直今更謝れる自信はあまり
ありません…
2.皆さんなら距離を置きますか??

分かりにくい文ですみません。
回答お願いします。

投稿日時 - 2014-09-16 21:42:53

QNo.8757160

困ってます

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回答(2)

ANo.2

何かきっかけを創ってみたら?
全く喧嘩とは別の部分からのアプローチ。
先生のアドバイスは活かさないと。
今バタバタと動いたら、
動いている側(貴方)の自分勝手が未だに続いている。
彼女にはそう映ってしまうよ?
ラインのスタンプを送りまくれる貴方だから、
謝罪だってどんどんしまくれるんだろう?と。
確かに暴言はきついよ。
でも、
そこまで「言わせる」のは、
喧嘩の前の貴方の存在感がそれなりに「ある」から。
どうでも良い相手なら、
そんな貴方の為にイライラのエネルギーを使う方が勿体無い。
そう思う方が自然なんだよ。
貴方は、
以前は親しい存在感として自分の中に整理整頓されていた人。
だからこそ、
そこからはみ出した時には、
親しかった「反動」が出やすいんだよ。
彼女は特に反動をつけやすいタイプ。
カッとなりやすい。
一旦カッとなったら、
しばらくはその余韻(余熱)が続いてしまう。
その渦中の彼女に何を持ち込んでも、
持ち込む側の自分勝手さが彼女目線では強く映えてしまう。
そして、
今持ち込んでも誠実なメッセージとしては届かない。
だから今は距離を置け。
それが先生の有益なアドバイス。
まだ3週間なんだよ。
貴方の体感は「もう」でも、相手にとっては「まだ」なんだよ。
だったら、
相手の感覚に合わせる事こそ、
今の時点から出来る仲直りの一歩なんじゃないの?
相手にとっては「まだ」なんだよね・・・と。
今仲直り「したい」のは私。
今バタバタするのは、
私の為に仲直りをしてくれませんか?(私が辛いんで)
相手を尊重した動きでは無くて、
貴方の方を優先して欲しい気持ちからの行動になってしまう。
それは彼女目線では謝罪とは言わない。
貴方のペースにハメられる事だから。
ゆっくりと深呼吸を。
長い目で見たら必ず仲直りは出来る。
理由は単純。
貴方の為に、
負のエネルギーをいつまでも発散(拡散)する方が無理があるから。
いずれ落ち着くんだよ。
巡らない季節が無いように。
猛暑が延々続かないように。
それは貴方も信じてみる。
そして、
喧嘩は些細だけれど、
相手にとっては全然些細じゃないんだよ。
気分を害された時点で些細じゃないんだよ。
だからこそ、
貴方もいつまでも「些細な事で」という目線を持たない。
実際には些細な事だと言えなくもない。
でも、
些細な事なんだと貴方が思っているうちは、
本当は些細な事なのに何で・・・?
イライラしている彼女の方がおかしいんじゃないか?
どこかでそういう目線で見てしまうんだよ。
その状態の貴方が謝罪しても、心からの謝罪にはならない。
些細だと思っている分、
目一杯謝る事を自分で「自重」してしまうんだよ。
⇒だって些細な事なんだから・・・私だけのせいじゃない。
それは、
彼女目線から見たらイライラを増やすだけ。
些細かどうかなんて彼女には重要じゃないんだよ。
心を害し、
貴方とのコミュニケーションが心地良く成り立たなくなった。
その現実にイライラし、
そういう現実を生み出した貴方にイライラしている。
その苛立ちに些細の「さ」の字も無いんだよ。
だから深刻に受け取れ、という意味じゃないよ?
そうでは無いけれど、
些細という目線を持つ事で、
貴方の謝罪(仲直り)角度が中途半端にならないように。
そして、
仲直りの先に目指すのは、
お互いに心地が良い関係の復権であり、復興でしょ?
こういう擦れ違いも経験しているからこそ、
貴方も相手目線からのコミュニケーションにも丁寧に、誠実に。
今のうちに、
優しい気持ちを取り戻しておく事が大事なんだよ。
これから学校行事もあるし、
クリスマス的なイベントもある。
何かのきっかけで、
お互いの和解のチャンスってあるんだよ。
本当に嘘みたいに解ける時が来るんだよ。
そう信じる根拠は、
すれ違う「まで」の二人の信頼の貯金にある。
大切にしたい相手だからこそ、
拗れる前の貯金を貴方は信じていけば良い。
今「だけ」を見ない事。
今「だけ」に囚われない事。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2014-09-16 22:21:12

ANo.1

すぐに直接謝るべきでしたね…
三週間経って今更ではありますが、彼女との関係をどうしても修復したいのであれば、やはり直接謝らなければ話し合いすらできないのではないですか?
直接謝ったからと言って許してもらえるとも限りませんが、私がその友達の立場であれば、SNSで謝られただけであれば、あなたの誠意は一切感じられないでしょう。
確かに、たかがスタンプをしつこく送っただけのくだらない事。かもしれません。
でも、それだけでも不快に思い、それだけでも一瞬で嫌いになってしまう人います
もしかしたら、他にも嫌な部分があったのかもしれません。
それは、その友達にしかわかりません。

距離を置くとはあなたが言う言葉では無いですよ。
あなたは距離を置くのではなくて、許してもらえるのを待つ立場です。

投稿日時 - 2014-09-16 22:13:41

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