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解決済みの質問

婚約破棄

約3年お付き合いしていた彼からプロポーズを受け、指輪も頂き、婚約しましたが、私の両親への挨拶2日前に、やはり結婚できない、別れようと言われました。

私27歳、彼、30歳です。

彼とは遠距離恋愛で、付き合い始めの頃から私の両親から、学歴と出身地がだめだという、とても理解できるものではない理由で反対されていました。ショックでとても辛く、途中で職場環境や両親とのことでうつ病を発症しましたが、そんな私を彼も支えてくれ、病気が快方に向かったところでプロポーズを受け、私も彼と生きていく覚悟を決め、たとえ最終的に両親に認められなくとも、私は彼と結婚し、彼との人生を歩むと、両親にもその旨を伝え、最終的には
両親が折れる形となり、今回の結婚挨拶に至りました。

しかし、挨拶2日前に、彼から結婚をやめるという電話がありました。
理由は、私の両親の、反対でした。
結婚を反対されても頑張ってきたけれど、まだ私の親が反対している。それならもう結婚はムリだと。
私は、両親が反対していること、結婚が決まってからも手放しで喜んではいない旨を伝えていました。
しかし、私の伝え方が悪かったのでしょうか、彼は自分を受け入れてくれない両親に、自分の両親を会わせられないから、結婚はやめよう、結婚しないのに付き合い続けるのはお互いよくないから、別れようと言われました。
親抜きで私はへの気持ちはどうなのと聞いたところ、私への気持ちは、今はよくわからないとのことでした。

今回の婚約破棄。三年間、両親の反対がありつつも、2人で乗り越えてきたつもりでした。
彼と歩む人生、本当に楽しみにしていました。
しかし、今は突然のことに混乱し、心にぽっかりと穴があき、胸が苦しくてたまりません。
彼に対しては、私は、両親とは違うし、あなたと歩む人生を描いている。2人のことは落ち着いたら、話し合おう。今まで苦しめてごめんなさい、お母さんたちにもごめんなさいとお伝えくださいと、メールで伝えました。
それに対しては、わかった、ありがとうと返事が来ました。

つい2週間前に会い、入籍日も決め、2人で新婚生活や、式のことも話し、デートを楽しみ…過ごしていたため、まだ信じられない気持ちでいっぱいです。
頭では、私はもう悩んで、苦しんで、答えを出した彼を開放してあげるべきで、本当に愛しているからこそ、彼の決断を受け入れるべきだとわかっているのですが、どうしても気持ちがついていけません。
私は今後、どのように気持ちを整理していったら良いのでしょうか?
彼のことはすっぱり、忘れ、歩んで行くべきなのでしょうか…。

どうか、アドバイス等いただけたらと思います。
長文、乱文をお許しください。
最後まで読んでくださり、ありがとうとうございました。

投稿日時 - 2014-09-21 06:45:52

QNo.8762226

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

54歳 男性

貴女のご両親は学歴と出身地で相手を決めるとの条件なんですね

出身地とは親との距離が遠すぎると言う事なんでしょうか?

そうすると貴女は一人娘?

遠くに行かせたくないと言う事なら、同居と言う事も考えられますが

彼は長男でしょうか?

ご両親は貴女に老後の面倒を見て欲しいのかも知れません

学歴は収入に関する事だと思います

その収入では貴女が苦労すると考えているのだと思いますが

具体的に彼と生活設計について話しをしましたか?

子供が何人でどの様な教育をするのか それにかかる費用はどれ位

どこの住む等々

それらを総合的に考え、貴女が納得出来るなら彼と一緒に貴女の

ご両親を説得すれば良いのですが、彼にはその努力が初めから

無理と考えている感じですね

まずはあなた方とご両親と話し合いをする必要がありますよね

結婚は祝福されてスタートしないと後々面倒です

彼氏とまず話しをして貴女のご両親を説得する作戦を練りましょ

ただ、貴女が苦労する事をご両親がとても心配している事を

見失ってはいけませんよ

投稿日時 - 2014-09-21 07:59:13

お礼

返信ありがとうございます。
彼、私、両親の立場での回答、大変参考になりました。
今回の婚約破棄はわたしにとってかなり辛いものでしたが、これを教訓に、主体性を持って歩んで行きます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-04 00:49:51

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回答(14)

ANo.14

あなた一生結婚出来無い気がします。

親は誰なら許すのか分かりませんが、
人柄や性格、経済力など考えての事かもしれませんが、
27歳で、親がまだ学歴や出身地を気にしているようでは…。

この彼とは修復不可能と思いますので、次に出会う人とは上手に進めて下さい。

投稿日時 - 2014-10-02 19:37:17

お礼

返信ありがとうございました。
今後はしっかりと自分の、人生を歩んで行きます。

投稿日時 - 2014-10-04 00:30:20

ANo.13

おそらく彼氏は結婚は二人だけの事ではなく、ご両家のお付き合いもある訳で先々の事を考えていたと思います。
お宅のご両親にも喜ばれる関係になりたいと考えていたと思いますが、それが何時までもご両親の反対が強いために、結婚しても良い関係にならないだろうと考えたと思います。
ただ、貴女にも問題はあると思います。
どうして、親が反対しても彼のところに飛び込まなかったのですか、貴女が彼に夢中になったとなれば、ご両親も折れるよりないと思いますが。
彼氏も口では言いませんが、気持の中でそれを待っているのでは。
彼氏も彼氏のご両親も良い方なのでしょう。
もし、そうであれば、貴女の方から一方的に飛び込んで行ったときには、彼氏も彼氏のご両親も受け入れてくれると思うし、最終的には貴女のご両親も彼氏の親に頭を下げて行くよりないかと思います。
もし、頭を下げないで縁を切られる様な状況になっても、子供ができれば自然に和解すると思いますが。
彼氏を立てる方法でないと、結婚してからでも上手く行かないですよ。
貴女次第と言う感じがします。

普通は、娘が好きな方と幸せになる事を考えるのが親だと思いますが。
出身地と言うのは疑問ですが、若しかして彼氏は外国人ですか。
学歴の事で三年も反対したと言うご両親の考え方が解りません。
理不尽だと思いますが、貴女はそれでもご両親の方を選択する訳ですか。
反対理由に疑問は残らないのですか。
その彼氏は他にも何か嫌われる理由があるのでは。
例えば、貴女のご両親に対して礼儀が悪いとか、だらしないとか、社会常識が欠けているとか。
どうも、理解できないです。
貴女が幸せになると言う確信で再度、選択して決めた方が良いと思います。
だいた、貴女もその様な重要な事をメールで済ませるという事自体がおかしいです。
直接会って話ができないのですか、そのような事だから優柔不断になってしまうと考えますが。
彼氏を本当に好きだったら、直接会って謝罪するなりして、もう一度前に進めても良いかと思いますが。
その様な関係であったのでしょう。
貴女次第ですよ。

投稿日時 - 2014-10-02 19:35:43

お礼

返信ありがとうございました。
私次第とおっしゃいますが、その後の話し合いで、わたし次第でもないということがわかりました。
今回のことを踏まえつつ、今後の人生を歩んで行きます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-04 00:36:26

ANo.12

あのう、、何が悪かったって
あなたのご両親が彼のことを反対していることを、バカ正直に彼に伝えてしまったことですよ。

私も結婚前に自分の母親(父親は他界)から、旦那が高卒だということですごく反対されました。
数ヶ月間喧嘩に近い話し合いをし、母親に認めさせた形です。
それ以降は、母親も旦那もすごく良好な関係です。
でも私の母親が旦那のことを反対していたとは、旦那には一言も伝えていません。

逆の立場で考えてみてください。
あなたは、彼のご両親があなたのことを反対していて、
結婚が決まってからも手放しで喜んではいないと知っても気分良く結婚出来ますか?
結婚はなんだかんだ言っても、やはり家と家同士の結婚です。
誰もが、どうせするならみんなから祝福されて結婚したいと望むでしょう。

あなたの親が「あなたの息子の出身地(家柄?)と学歴が気に入らない」と言葉で言わないとしても、
そう思っているのは、きっと態度で彼のご両親に伝わると思います。
自分だけならまだしも、学歴と出身地が良くないと自分の子が他人に思われているなんて
親からしたらどれだけ悲しいことか分かりますかね?
きっと彼はご両親にそんな思いをさせたくなかったんでしょうね。

私の意見としては彼をもう諦めるべきだとは思います。
でもどうしても諦められないと言うなら、今回のことで彼と別れたら、
両親のことを一生恨むことになるから考え直して!ってお願いするかですかね。

まあ、なんでも2人で解決して乗り越えて行きたいという純粋な気持ちは理解できますが
世の中には言わない方がよい余計な情報と言うものがあるというのを学んでください。

投稿日時 - 2014-09-22 14:16:24

お礼

返信ありがとうございました。
以後、発言には気をつけます。

投稿日時 - 2014-10-04 00:36:58

ANo.11

●私は今後、どのように気持ちを整理していったら良いのでしょうか?
彼のことはすっぱり、忘れ、歩んで行くべきなのでしょうか…。

 ↑彼のことは過去の事です。彼のことはスッパリ忘れて、今日から明日、そして、将来に向かって生きていくことにつきます。

彼のことを忘れるのがいいと思っても忘れられないのが人情です。しかし、別れなければならないという現実をもあります。それを受け入れなければあなたの将来は見えてきません。気持ちの問題と理屈をどの様に折り合いをつけて行くかが今回の問題解決に繋がります。

それには、事実をシッカリ把握すべきです。どの様な事実かというと、彼とは結婚に至らなかった、という事実です。ここでその理由を問題視するケースもあります。しかし、いろいろと別れなければならない当初の問題はあってもそれを克服して結婚する人もあります。この点も分かる必要があります。

彼は、あなたの親に結婚を反対されていたのでした。しかし、2人の結婚したいという情熱が、結婚をする当事者の熱意が親の反対を上回ったのでした。そして、結婚を間近に控えた2週間前までは結婚生活に向かって胸躍るひとときだったのでした。

しかし、突然彼の方から婚約を破棄されたのでした。理由は、あなたの親の反対。と、いうことです。この婚約破棄の理由は、理由を作るための理由であるに過ぎません。本当の理由は彼にあります。それを隠すための理由です。

では、彼の婚約破棄の本当の理由について考えてみます。
彼は、現在あなたの知らない事情を抱えているのか、或いは、結婚することで知られたくない、恥だとか恥ずかしいと思うことがオープンになることを避けたかったのです。それと同時に、あなたと親に対してある種の劣等感を抱えたままの結婚生活は耐えられない。と、判断したものと考えます。

あなたの親に反対されながらも2人は愛いのチカラで乗り越えようと努力し、乗り越えたのでした。そして、結婚生活が具体的になったとき、彼は現実的なことをを考えるようになったのです。2人の愛で支えられていた恋愛当時と、愛よりも現実の生活が優位になるその現実を比べたのでしょう。そうするとどうしても、何らかの点においてあなたよりも見劣りせざるを得ない点を実感したのでしょう。

それに耐えられない。又は、嘘を言っていたことがバレる。嘘を突き通せない。しかも、それは恥ずかしい事である。等々を自覚したのです。従いまして、婚約破棄の原因は当初から予測出来ていたあなたの親の反対ではなく、彼側の結婚出来ない理由が原因である。と、理解するのが正しい理解の仕方だと判断します。

よって、あなたは彼にもいろいろな事情があったのだ。と、いうことで婚約破棄に関してあなたご自身は納得すべきです。その彼の事情は詮索しないことです。あなたがお書きになっている事実及び事実関係から以上のように判断します。

投稿日時 - 2014-09-22 14:09:57

お礼

返信ありがとうございます。
事実をしっかり把握し、自分なりに整理をして、納得していきたいと思います。
ありがとうございました

投稿日時 - 2014-10-04 00:38:14

ANo.10

49歳の既婚ジジイです!

確かに彼も悩んだし
辛い思いもしたのは
わかります

でもね!
結婚は貴方とする訳でしょう
親と結婚する訳じゃないでしょう

しかも、
貴方方の情熱に
親が折れた形なんですよね?


言わば勝った形なのに
何で今更?
彼は破棄するなんて
言うのでしょうか?

理解できません


本当に貴方の事
を愛してるなら、
逆境に突き進むものですよ!


そう思うと
彼は貴方に冷めたんじゃ
ないでしょうか?

そう思いますよ~


それできっと貴方の親は
言いますよ!

「それ見た事か!」ってね!

その程度の男だったのでしょう


そういう男と
結婚しても
幸せにはなれませんよ!

別れて良かったと
思いますよ~

投稿日時 - 2014-09-22 01:06:41

お礼

返信ありがとうございます。
冷めたと言う気持ちもあるのだと思います。
以前は、何度でも挨拶にいき、頑張ると言ってくれていましたので。。
一つずつ気持ちを整理し、歩んで行きます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-04 00:40:21

彼は元々あなたの両親が反対してるのを知ってて付き合ってたし、結婚まで考えたのですから、ただのマリッジブルーでしょう。

それを彼に言ってあげればどうですか?

あなたの両親も一緒になれば、受け入れてくれるだろうし、時間の問題ですよ。

私の旦那も結婚する前、マリッジブルーになって、婚約をいったん破棄したのですが、やっぱり結婚したいと言ってきて、その後、私が婚約破棄をしたのですが、結局結婚しましたよ。

投稿日時 - 2014-09-21 18:35:08

お礼

返信ありがとうございます。
縁がある方とは、どんな困難や悩みがあっても結婚できるものなのですね。

投稿日時 - 2014-10-04 00:43:15

ANo.8

 結婚は家と家の結婚でもある。両親が反対している結婚がうまくいく可能性が低い。今回の結末は、ご自身が両親を説得できなかったのが原因でもある。

 両親を説得できないのなら、両親が納得するスペックの男を見つけるしかないですね。見つからなければ、一生独身かも。世の中、高スペックの女性が晩婚の一因が両親の反対だと思っています。30半ばになっても独身なら両親が、まだ結婚しないのか、って言い始めるかもしれないね。その時言ってやればいい、あんたたちの目にかなう男が見つからないの、って(笑)

投稿日時 - 2014-09-21 09:40:12

お礼

返信ありがとうございます。
わたしは自分が選んだ人と結婚します。
両親の為に結婚をするわけではないと思うので。

返信ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-04 00:44:05

ANo.7

貴方様と彼氏様の”熱烈恋愛の成就”が、こういった切なくも悲しい事になられたのは、どの様に申し上げても、第三者では理解不能ですが。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
<1>ご両家のご両親:ご婚約をされました時に、エンゲージリングを頂かれました時に、立ち会われた方からの、ご支援も虚しかったでしょうか。
<2>ご入籍予定も、ご検討予定日をお決めになられたのに、”婚姻届け書類”のご両家世帯代表者”婚姻_保証人様”まで、ご確約をとられていらっしゃられた事でしょうから、それなのに_本当に大変な事とご推察致します。
<3>ネックとなられました彼氏様の”学歴と出身地”ですか、まるで江戸時代(封建社会)の出来事のようですが、真のご理由が貴方様として、ご納得されるまで、”一時ペンディング”で、いいのでは、ありませんか。

投稿日時 - 2014-09-21 09:10:06

ANo.6

<胸が苦しくてたまりません。
慰謝料請求するだけですけどね、なぜなら婚約していたので
勝手には破棄できません。

<やめるという電話がありました
相手が必要としていないのに何悩んでいるのですか

投稿日時 - 2014-09-21 08:42:05

ANo.5

オヤジだよ。

辛いね。

でもさ、彼も悩みに悩んだ決断だったんだと思うよ。
辛いのは彼も一緒なんだよね。
この辺りについてよく理解されていることが、貴方は思いやりのある方で、よかったと思う。

彼も気の毒だよな、
結婚を相手の家柄や学歴で見るとした色メガネは
まだまだあるんだよね。
自分の子供の為ならと、親の視点て、悲しいかなそっちへ意識が向くんだよな。

家柄を意識するのは少しは理解出来るが
学歴で人柄まで判断されたら、溜まったもんじゃないよ、
そんなにアンタの家は立派なのかって聞きたいね。

さて、その親の意識に振り回されて、今後も歩んでいくことに
彼は疲れたんだろ、
のっけから、そんなんじゃ気分も滅入るし、縁がなかったとしか言いようがないじゃん。

貴方の悩む気持ちも理解できますよ、
だったら、駆け落ちでもしたいの(今時は失敗する確率は大だろ)

彼の気持ちをしっかり汲み取って、
貴方は新しい人生を歩んで欲しい。

余談だが
俺なんか二度も離婚しているんだよ。
家柄や学歴もお互い同等での結婚だったが
妻の浮気や、俺のセックスレスで、気まずく、重っ苦しい空気を何年と感じたことだ。
結婚したら、いつ何が起こるか解んないんだよ。

今後、どのようにするかって、
整理って、彼の気持ちのフォローをすべきでは。
すっぱり別れろじゃないんだよ、
彼に対して、しっかり侘びを入れることだ、

遠距離恋愛ということだから、貴方から行くこと
そして、しっかり彼に謝る、(泣いてもいいんだよ)
貰ったものを返す。

彼の言い分をしっかり聞いてやること。

そして彼の気持ちを落ち着けることで、貴方の気持ちも同調できるんだよ。

もやもやは完全に払拭出来ないが、今よりは、すっきりさせられることと思う、
それで別れる。
お互いの気持ちを少しでもすっきりさせることが、気持ちの整理でしょ。

最後の処理が残ってんじゃないの。
再考してみて下さい。

今後の貴方や彼の幸せ、つまり別々の道を歩んでいくんだから、つまり個々の幸せというもの。
これらを互いに願うことなんだよ。

叶わないもの、これを求め続けていても残るのは虚しさだけだ、
整理がついてから、少しずつでも忘れていくとした意識から始めることだ。

投稿日時 - 2014-09-21 08:25:32

お礼

返信ありがとうございます。
彼と話し合いました。
今後の彼の幸せを願っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-04 00:45:15

ANo.3

理由がどうあれその程度の希薄脆弱な信頼関係ではよしんば
無理して結婚したところで将来色々なことがある
長い結婚生活を乗り越えていくことなど至難だったでしょう
結婚しないことになったのは正解ではなかったのかな・・とまでは言いませんが妥当解でしょう。

相談というより、いきなり結論ありきの彼の通告ではあなたに対する
優しい気持ちというかデリカシィなんて微塵もありませんでしたね
残念なことではありましたが、この際薄~いご縁だったなと諦めましょう。


結婚とは自分たちにとって、何故おめでたいことなのか・・この根本を当事者二人
共通認識で理解できないかぎり結婚なんてしないほうが無難です。

投稿日時 - 2014-09-21 07:33:27

お礼

返信ありがとうございます。
信頼関係は厚いと思っていたのですが、違ったのかもしれません。
共通認識も欠けていたのかもしれません。

投稿日時 - 2014-10-04 00:52:10

結婚は2人の合意のみで成立します。
片方が結婚を求めていないのなら、結婚は成立しません。

どういう出会いか分かりませんが、運命が彼と結婚してはいけないと言っているんですね。
自分の選択で人生を決めるのはとても限られてます。
ほとんどが運命が決めると思います。

運命の流れに逆らわない方が良いと思います。

我が家は日本ーアメリカの遠距離恋愛で結婚しましたが、わずか1秒のすれ違いでも結婚は無かったと思います。

運命が結婚を望んでいたんですね。

投稿日時 - 2014-09-21 07:20:46

ANo.1

文面拝見させて頂きました。

私もその状況で彼女の両親に嫌われてのだとすれば結婚は諦めます。
反対される理由を自分が納得出来ないからです。

きっと彼はあなたよりもこの部分、
<付き合い始めの頃から私の両親から、学歴と出身地がだめだという、
とても理解できるものではない理由で反対されていました。

ここがかなりネックだと思いますね。

彼は付き合いながらもずっとそれについて考えてたのではないでしょうか。
ここで泣きたいのは彼自身だと思います。

なのにあなたもショックでうつになってしまって…
あなたのせいではないですが
彼としては3年間相当、しんどかったのではないでしょうか。

本気であなたのことを愛してた分、3年向き合って来たのだと思います。

彼にとっては3年もの間向き合って来たあなたに対し、
あなたのご両親にも時間かけて自分を信用してもらえるように少しは努力したとも思います。

ただ悩んだ結果、結婚は当事者だけの問題ではないと思ったのではないでしょうかね。

あなたも彼も成人しているし、自分の結婚なのだから自分で決断出来る年齢ですけど
強引に結婚の話を押し進めてもお互いの為にならないと思ったんでしょうね。


難しい話だと思いますが
結論言います。あなた自身が本当の意味で強くならないとダメなのかも知れません。
あなたの家族間での価値観のすれ違いに彼は立場上、介入できないんですよ。

学歴と出身地がだめだという、
彼にとってはどうしようもない、動かせない理由が言われてるわけですから。

あなたが先頭切ってご両親を論破しないと本当はダメだと思います。
しかしあなたもショックが多すぎてうつになってしまった。
なりたくてなった訳ではないんですよ。仕方ないんですけどね。
でもそこは戦わないと行けない所だと思いますね。

でないと彼は立場がないですよ。

自分から積極的に結婚の話は出来ないと思います。

あなた自身が強くなること。
それがまず大切ですよ。

投稿日時 - 2014-09-21 07:18:44

お礼

返信ありがとうございます。
おっしゃる通り、わたしがもっと強くならなくてはいけなかったですね。
自分の意思と信念をしっかり持った人間になれるよう頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-04 00:53:15

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