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解決済みの質問

【新婚です】主人と必ず毎週喧嘩します。

力になっていただきたく。

新婚で、まだ3ヶ月ほどしか経っていませんが、主人と毎週必ず喧嘩しています。

つまらないことが発端となり、毎回出口の見えない話し合いをし、どちらかが折れたり、私がぶちギレて大泣きしたりして終了します。

地元から離れて遠方に嫁いだため、友人もおらず毎日家の中とスーパーの往復だけしており、愚痴る相手もいません。

正直もう限界で、離婚すら考えています。
恋人時代のように遊んでいればうまくいく二人ですが、生活を共にするのは合っていないように感じます。

新婚の時って、どのくらい喧嘩するものなのでしょうか?
また3ヶ月で離婚したら周りの人間としては迷惑ですか?

もうここしか頼るところがなく、経験や感想を教えていただけるととても助かります。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2014-10-03 03:30:51

QNo.8777063

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

ご主人の帰宅を手ぐすね引いて待っている状態ではないですか?
唯一の話し相手。
お家とスーパーの往復だけの日常なら、体力有り余っていますよね。
日中寂しく過ごしている分余計ご主人にその埋め合わせを求めてしまっていませんか?

それでは喧嘩になってしまうかもしれませんね。

女性は自分の発言に男性がどう対応してくるか
『きちんと受け止めているか』『それを行動に移してくれるか(見せてくれるか)』で
自分への愛情を確認します。
『釣った魚にエサ入らない』言動を見せられたら、自分への愛情が薄れた、自分の事を大事にしていない
と感じてしまいます。
日中暇にしていると、そういう夫の態度が気になってそればかり意識が向いてしまい
帰宅した夫につい『確認』作業をしてしまう。

喧嘩の原因は分かりませんが、つまらないことから始まる喧嘩でしたら、多分貴方が自分の気持ちを
『分かって』ほしいと強く望み、ご主人から期待通りの言葉が貰えず、分かってくれない、その寂しさから
感情的になり、喧嘩になってしまうのかと感じました。

ご主人にしてみたらどうでしょう。
仕事の疲れを妻は分かってくれているのでしょうか?
毎週喧嘩し妻に『ぶちギレられ大泣き』される家庭は居心地いいのでしょうか?

喧嘩はお互いに相手を思い遣る気持ちが足りず、自分の事ばかり分からせる、相手の事ばかり責めるから
起こるのですよね。
自分の事を分かってもらいたかったら、相手のことも分かってあげなくてはね。
自分の事を分かってもらうなら『主張』してはうまくいきません。
『甘える』んです。『お願い』してみるんです。
感情的になったら必ず『喧嘩』になります。
夫に気持ちよく仕事してもらう配慮は妻の務めでもあります。
やって欲しいことがあれば『お願い』する。
『妻の願いを聞いてあげた』と夫もほっこり、貴女も嬉しい。
暖かく迎え入れ、気持ちよく過ごさせ、ニコニコして送り出し、夫にたくさん稼いできてもらうんです。

結婚したのなら、地元であろうとなかろうと、そこが貴方たちの生活していく場所です。
そこで新しく人間関係を築いていかなければなりません。
もう独立した所帯を持つ、いい大人なのですから、寂しいなら寂しくないように、馴染の場所を作り
新しい人との付き合いを始めていけばいいのではないですか?
働くのも良し、習い事に通うのも良し、近所の人と会話を交わし、顔なじみを作るのも良し。
ご主人と二人だけの世界から抜け出す努力をしてみませんか?
日中体を動かすと、程よく疲れ、気持ちも心もリフレッシュできます。
話し相手が出来ると、ご主人に何もかも分かってもらおうとしなくても、気が済むように思えるのですが、
いかがでしょう?

投稿日時 - 2014-10-03 12:47:58

お礼

ありがとうございます。
思い当たる節がありすぎて、反省しました。
確かに、主人以外の居場所を作らないとこの先もたないのだと思います。
元々他人から認められたい欲求の強い人間なので、主人から責められると他に自分を支えるものがなく、キレてしまうのだと思います。
自分を省みる機会を与えてくださり、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-03 16:13:09

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回答(10)

ANo.10

簡単に離婚を口にしないで下さい。
離婚して生きていく場合、これからあなたは自活の為就職しなければなりません、その時履歴書にバツ1と書かなければなりません。
離婚した後に好きな人ができます、離婚を告白しなければなりません。
婚活をしても、上記と同じです。
知り合いはもちろん、知り合ったばかりの人にも離婚理由を聞かれます、一人一人に説明をしなければなりません。
何を行うにつけ、バツ1が付きまといます、離婚経験のない人と比べると大きなハンデです。

前置きが長くなりましたが、
結婚とは、偉そうに言いますが恋愛とは違います、価値観が違う二人が一緒に生活をするのですから、喧嘩するのは当たり前です、恋愛をしているときは楽しければよかったので、無責任で通ったのです。
結婚が恋愛と大きく違うところは、家庭(家族)というものがあって、それは目的を共有する同志でなければなりません。
家族は老後の資金、子供の学費、住宅の購入、そのほかいろいろと、将来に発生する大きな負担に耐えられる準備を共同でしなければならないのです。
目的が夫婦一緒だからこそ世の亭主族は、ワンコインランチでも我慢ができるのです。
自己主張のレベルを下げて夫を理解し、徐々にあなたのことを理解してもらうようにして、なるべく喧嘩を避けるようにしてください。

投稿日時 - 2014-10-03 15:22:05

お礼

ありがとうございます。
結婚には責任が伴う…、わかっていたはずなのにちっともわかっていませんでした。
そうですよね、恋人時代とは違いますよね。気づかせてくださって本当にありがとうございます。
「夫とは同志である」という言葉は目から鱗でした。すごく自分勝手な理由で主人を苦しめていたような気がします。
一度、自分勝手な自分を反省し、今後の目標を主人と共有できるよう努力してみたいと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-03 16:29:47

30代既婚女性です。

私事で恐縮ですが、主人と知り合う前までは、「楽しい時間を過ごしたい」「喧嘩はなるべくしたくない」といった考えで、ちょっとした不満があっても相手に伝えずに楽しい時間を過ごすよう意識していた所、不満がたまりにたまって爆発という形でお付き合いが終了しました。

真剣に結婚を考え始めた時に出会ったのが主人で、主人とはそんなことで終わらせたくないと思い、結婚前少しでも自分の中にある不満に気づいたら主人に伝えるようにしました。

結果、半年間3日に1回は喧嘩してました。。

付き合い始めて半年後本気で別れようと思いましたが、その時は主人が折れてなんとか持ち直しました。

それから喧嘩は一週間に一度の頻度になり、結婚直前(付き合い始めてから1年半後)は一か月に一度になりました。

お恥ずかしい話、新婚旅行中も大ゲンカしました。(結婚前と同じことの繰り返しだったので…)

一緒に暮らし始めてからしばらくは一か月に一度喧嘩してましたが、今はゼロです。

喧嘩の内容によりますが、同じことの繰り返しが続く場合、お互いに相手を不快にさせないよう気を付けようという意識が働くので徐々に改善されていったのではないかと思います。

喧嘩の原因が長年の癖で直してもらいたい場合、長い目で見た方がいいです。

今は出口が見えずとも、上がらない雨はありません。

雨降って地固まるとも申します。

せっかく縁があって成婚に至ったのですから、たやすく離婚など考えるのは勿体ないですよ。

あとは、NO.6さんのご意見に賛同します。

そうそう、常日頃から「いつもありがとう」という言葉をお互いに言い合うと、必ず良いことがありますよ!

是非試してくださいね。

投稿日時 - 2014-10-03 15:14:26

お礼

ありがとうございます。
回答者様のご結婚前にお付き合いされていた方々との状態は、まさに私の今までの状況と同じでびっくりしました。
そして、同じように喧嘩の頻度が多いという事を教えて頂けて、なんだかとても救われました。「どこでもあることなんだ」という気持ちに心が軽くなったような気がします。
雨降って地固まる…、私どももそうなれるよう、もう一度話し合ってみようと思います。
ありがとう理論も試してみようと思います!
どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2014-10-03 16:24:45

ANo.8

あなたはずっと家にいる、つまりご主人が帰宅するまで
ほぼ、誰ともしゃべらない。
そこへご主人が帰宅すると、《待ってました》、とばかりに
色々しゃべるけれど、ご主人としては正直、
仕事で疲れているから、じっくりあなたの話に
耳を傾けられない。
でも、あなたはそんなご主人に、ムカついちゃう
そこで喧嘩勃発、そんなところでしょうか。

このままじゃ、あなたも気の毒だけど、
ご主人も気の毒です。
仕事で疲れて帰宅しても、これじゃ安らげないですものね。

そこでですが、あなたも日中、短時間でもいいので
パートでもしてみませんか。
仮に、行ってみて、気に入らなければ、次を探せばいい。
多少なりとも、ご主人以外の人と、休憩中でも
世間話ができる環境になれば、結構、発散できると思います。
余裕が出来れば、何か趣味関係を始めてもいいですしね。
とにかく、外へ出るキッカケを作りましょう。

私も第一子を出産間際に夫が転勤になり、
実家から遠く離れた土地で、出産しました。
赤ちゃが小さなうちは、外出も最低限ですし
元々知り合いのいない土地ですので、
確かに夫が出勤してから、帰宅するので
誰ともしゃべらない日が続き、孤独でしたね。
でも、子供が6か月くらいから、徐々に子供とでかけるようになり
出かけた先で顔見知りが増え、そこで色々な情報を得て
更に行動範囲が広がり、1歳過ぎには非常に毎日、忙しかったです。

やはり、家に籠っていても、何も始まりません。
別れるのはいつでもできますよ。
まず、自分が一歩を踏み出して、世界を広げてみてからでも
遅くないと思いますよ。

投稿日時 - 2014-10-03 14:55:12

お礼

ありがとうございます。
そうですね、確かに家に閉じ籠っていてはこのままの状態を継続するだけで、何も解決しないですよね。
やはり外に出ることを視野に入れて今後を考えたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-03 16:17:53

ANo.7

うちの場合ですが

喧嘩という喧嘩はしていません。

夫が、なにか間違った考えや行動をした際に、私が怒ります。

夫は、反省して謝罪してきます。

喧嘩はしないですが、話し合いが必要になるときは
たまにです。

夫は、温和なので、怒鳴ったりもしないので
すごくありがたいです。

喧嘩って、すごく疲れるし、ストレスになりますよね。

私は、長年、父親と暮らしていて
本当に、喧嘩が耐えなくて・・・辛かったです。

ストレスで気にもなりました。


父は、かなり自己中な人で人の話を聞かず
自分の話ばかりしています。

それでいて、短気ですぐ怒鳴ります。

反論しても、父の耳には届かないようで
話し合いができず、本当に辛かったです。

質問者様、些細なことで喧嘩をふっかけてくる勝手な人と生活するのは、この先、お辛いでしょうね。


私は、現在、ようやく父から解放されて
穏やかでいられます。

やはり、住む相手によって、幸せ、不幸、分かれますよ。


どんなに自分が歩み寄って、努力をしても
相手はなかなか変えられないです。

頑固者な相手なら、尚更ではないでしょうか。

投稿日時 - 2014-10-03 13:27:20

お礼

ありがとうございます。
ご自身のお辛い経験も教えて頂き、とても感謝致します。
主人と離れることで自分が本当に穏やかに幸せに暮らせるのか、よく考えたいと思います。

投稿日時 - 2014-10-03 16:15:45

ANo.5

>生活を共にするのは合っていないように感じます。
>つまらないことが発端

アウト。早いとこ離婚しましょ。
それを死ぬまで続けるなんて考えられないでしょ?

あなたたちは「一時的な時間の中で調子合わせるには最適であった」だけ。

投稿日時 - 2014-10-03 10:59:50

お礼

ありがとうございます。
>一時的な時間の中で…
なるほどと思いました。

投稿日時 - 2014-10-03 12:24:05

私も、パートやアルバイトなどのお仕事されたらいいのではと思います。

家にいるより外に出た方がいいです。仕事をしたら気分転換もできるしお金も入ってくるし一石二鳥!
その土地の事や安いスーパー、おすすめ服屋さんなど一緒に働いている人に聞けますし。たまに旦那さんの愚痴も聞いてもらえるし。


でも始めの土地で長期のお仕事先を決めるのは迷われるかもしれませんね。
まずは色々な派遣会社に登録して、短期(数日)や単発(1日)のお仕事をもらう手もありますよ。

投稿日時 - 2014-10-03 06:07:02

お礼

ありがとうございます。
やはりこの家以外の環境を整えるのが、うまくいく一番の解決方法のようですね。

投稿日時 - 2014-10-03 09:26:33

ANo.3

男女は元々合わないんですよ。

それが生殖と言う唯一共通の目的で磁石のように引き合うんですね。

男女が長く同居するための秘訣をお教えします。

「パートナーに期待しない」
「期待しないのに良い事をしてくれたら感謝する」

質問者さんはご自分でしないで、これを旦那さんに求めるから喧嘩になるんですね。

まずご自分で実践する事から始めましょう。

投稿日時 - 2014-10-03 05:54:22

お礼

ありがとうございます。
パートナーに期待しない…、目から鱗でした。
確かに期待を押し付けていた気がします。
元々他人ということを忘れていた気がします。
知らない土地で、友人もおらず、自分を受け入れてくれる環境もなく、さらに主人にも何も期待しない…とは大分辛い環境になりそうですね。
結婚というものの大変さが分かったような気がします。ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-10-03 09:25:00

ANo.2

地元から離れ頼れる人がご主人しかいない中 ケンカが多いのは辛い事と思います。
でも離婚を決断するには まだ早いかなと思います。
質問者様も相談相手もいなく溜め込んでしまい、
選択肢が少くなってしまっていると感じます。
まずは 今の環境を変えることからしてみてはいかがでしょうか。
ずっと家にいてもストレスが溜まってしまいますし 数時間パートをするとか習い事や趣味を始める
なんでもいいと思います!少しでも外に出れば愚痴をこぼせる相手もできると思いますし 気が楽になると思いますよ!
私もまだ結婚して1年も経っていませんが
喧嘩すると もう実家に帰りたい!独身の頃に戻りたい!と思う事はたくさんあります(笑)
喧嘩もたくさんします!ですが縁があってせっかく家族になったのだからすぐに離婚というのは悲しいように思います。
まだ三ヶ月と言うことで質問者様も慣れない環境で辛いと思いますが なんとかストレスや愚痴の吐き出し口を見つけて頑張ってほしいです!応援してます!

投稿日時 - 2014-10-03 05:08:12

お礼

ありがとうございます。
暖かいお言葉に涙が出ました。
この環境がとにかく辛く、唯一の頼みの綱である主人にそっぽを向かれると、もうどうしてよいのか分からなくなります。
友人がいない、自分を受け入れてくれる環境がない、というのはこんなにも辛いものなのですね。
縁があって…、確かにその通りです。その縁をこんなに早く切っても良いものか、もう一度よく考えてみます。

投稿日時 - 2014-10-03 09:21:10

ANo.1

早く荷物をまとめて、実家へ、、、その方が気が楽では、、、。

喧嘩、、彼のエッチ、、何か好きなところがあれば、、別ですけどね。

意味ないじゃん、、、帰りなよ、、、失敗を認めるべきだよ。

投稿日時 - 2014-10-03 04:10:42

お礼

ありがとうございます。
確かにその方が楽かもしれませんね。
気持ちがその方向に固まりつつあります。誰かに背中を押してもらいたかったのかもしれません。

投稿日時 - 2014-10-03 09:16:11

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