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解決済みの質問

彼氏の家族を悪く言った父

こんにちは。24歳の女です。
私の父は、かなり不平不満を口にする人で、自分の考えと違う人を認めることが難しい人です。

ただ、お金などはほとんど家族の為に使ってくれ、いざという時は家族の味方をしてくれます。

お茶目な所や優しい所も、家族思いな所も沢山ある父なのですが…
不平不満が多い。自分の考えと違う人を認められない。という部分の今後の付き合い方に悩み始めたので、質問させて頂きました。

私は6年間付き合っている彼氏がいます。
彼氏の仕事が落ち着かず、2年以内に結婚の予定です。

彼氏のことは、家族みんなで気に入ってくれています。
私自身も、不平不満の多い父だからこそ彼氏の良さを理解してもらえるように、努力しました。

彼氏も、付き合って一年経った頃に「交際させて頂いてます。」と挨拶に来てくれ、就職する時も挨拶に来てくれて、どこかへ行ったら家全体へお土産を買って来てくれたりなど努力してくれていました。

また、父が6年経っても結婚の話が進まないことを心配していたようだっので、学生の頃の付き合いとは違い「結婚前提です。いつまでに結婚を決めます。」と、改めて彼氏も挨拶に来てくれることになりました。

そのため、ご飯は何がいいかとか家族で話していた最中に、父がポロッと彼氏の家族のことを悪く言いました。

「私のことは彼氏の家に呼んでくれない。冷たい。」と。

それを聞いた瞬間、「あー、どんなに努力しても無駄だわ…。」と私の中で全てが崩れたような気がして…

今度挨拶に来てくれる彼氏にも、申し訳ないです。

今回の挨拶も、「結婚を心配しているようだから、俺の仕事がまだ自分のことで精一杯だから結婚へ踏み切れないこと、結婚はもちろんすること、いつまでに決めるか、きちんと説明するよ。」
と言ってくれているのですが…

私達の努力って、こんなにもあっさり崩れるのか。こんなにも届かないものなのか。と、がっかりです。

努力しても、しなくても同じならば、彼氏にわざわざ挨拶に来てもらわなくていいか…とも思ってしまいます。

でも、ここで私が父と喧嘩した勢いで「じゃあ今回はやめよう。」と言ったら、どうなるんだろう…とも思います。

彼氏のことを気に入ってくれている。そのことだけで私は目をつぶるべきなのでしょうか?

今は自分の家族だけの揉め事ですが、いずれ父が彼氏や彼氏の家族のことを悪く言い始めそうで不安です。

多くの方からご意見頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-10-04 09:45:45

QNo.8778288

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質問者が選んだベストアンサー

父親は不平不満が多い人では無く、守るべきものへの責任が多大な人なのです。だから考える事も多く、その考えについて発言する機会も多いのです。その問題提起が、あなたからすれば、不平不満に聞こえるというだけの事です。あなたがこれを単に、不平不満だと受け取れるのは、あなたが呑気だからです。あなたが呑気でいられるのは、あなたに掛かる責任が希薄だからですよ。それは、父親の手厚い保護があるおかげです。
これがあなたの父親からの相談なら「ほっといて本人にヤキモキさせなさいよ」と言いますね。きっと父親は、「あいつは抜けてるから、心配なんだ」と言い返すでしょう。
父親にとっては、親にとっては、子供の結婚相手のお人柄より、自分の子供が馬鹿だという事の方が心配なのですよ。相手がどれだけしっかり努力なさっていても、あなたの努力が見えない限り、心配なんです。
うちの娘は相手親への礼儀を尽くしているのか?これが、あなたの親の心配の本質です。

投稿日時 - 2014-10-04 10:25:11

お礼

回答ありがとうございました。

ご指摘頂いたように、父は父で心配しているのかもしれません。

嫁いだ先でどんな対応をされるのか、想像がつかないから不安な様子は確かに考えてみるとありました。

そうですね、私自身も彼氏のお家へ挨拶に伺ったり、アクションを起こした方がいいのかもしれません。
学生の頃は、よく彼氏の家にお土産を渡していたのに、彼氏が実家を出てからは全くになってしまっていました。

そんな所も、気にしているのかもしれません。
彼氏と話し合って、円満な関係を築けるよう努力していきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-04 13:35:04

ANo.2

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回答(3)

ANo.3

お父さんの発言の真意は確認しましたか?心配から出た言葉か、本当にそう思ってるから出た言葉か。自分が思う通りに行かない場合、憎まれ口をたたいてしまうなんて言うこともあるかもしれません。「つきあって○年、彼はうちに何度か来ているけど、結婚前提なのに彼の実家に呼んでもらえてないなんて、結婚してから嫁姑問題などうまくやっていけるのか?」なんて思ってるかもしれませんね。

お父さんとの会話ですが、質問内容にあった「私のことは彼氏の家に呼んでくれない。冷たい。」に対しては、事実と意見・気持ちを分けて考えると良いと思います。
[彼氏の家に呼んでもらえない]というのが実際に本当なら、その事実に関しては相槌を打つ・認める「ああ、たしかにまだ行ってないね」と返す、[冷たい]という意見に関しては「父さんはそう思うんだね。私はこう思うけど」ととらえ方の違いを交換するというのはいかがでしょうか。

いずれにしても、あなたが彼氏を連れてきているというよりも、彼氏の意志で節目節目にあいさつに来て筋を通しているということで、あなたの判断で彼氏を連れてこないというのはどうかと思います。
お父さんは経験豊富なのではないでしょうか。あなたが想像だにしないことを、情報不足でありながらいろいろと想像してしまい不安や心配を口にしてしまっていたりしないでしょうか。もう少し彼の家の情報も聞いて伝えてみるというのもいかがでしょうか。

投稿日時 - 2014-10-04 10:39:42

お礼

回答ありがとうございました。

父の言葉の真意は、心配からきているんだろうなぁ…とは思います。

もっと、私の感情と父の言葉を切り離して考えないといけませんね。

ご指摘頂いたように、嫁姑問題など気にしているのかもしれません。
もう少し、彼氏のお家のことを伝えるようにします。

彼氏とも話し合って、彼氏のお家へ挨拶に伺ったりしようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-04 13:38:43

ANo.1

まともな仕事にもつかない人間が、何が結婚じゃ!ってふつう思います。
また、親ならば息子の交際相手の親にも気配りするのは普通です。
普通のことができない人間と結婚すると、幸せになる確率はぐっと減るでしょう
それに文句を言わない父親がいるなら、そっちの方が変だと思います。

投稿日時 - 2014-10-04 10:01:46

補足

彼氏の仕事を書いておらず、情報が伝わりにくく申し訳ありません。

彼氏は、公務員です。
ただ公安職の方のため、仕事が非常に忙しく勤務も落ち着かない為、結婚は2年以内に…と話しています。

私の家族も、彼氏が頑張って働いていることは認めてくれています。

誤解を招く書き方をしてしまい、すみません。

投稿日時 - 2014-10-04 10:12:12

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