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解決済みの質問

妻の浮気後にヨリを戻せるでしょうか?

30代男です。
結婚してわずか2年半ほどで妻に浮気されました。
相手は妻と同じ会社の同僚で年齢はほぼ同じ、しかも、私とも面識があり、既婚というのは知っている者です。
浮気を疑ったのは妻が突然、会社の飲み会後に朝帰りすることが頻繁になり、下着も派手になり、電話での連絡もつながらくなったある頃、自宅前で待ち伏せたところ男とタクシーで帰ってくるところを目撃したのです。
問い詰めたものの堪えていないようで、その後も浮気は続き、ついに私以外のその男との間に子どもが出来ました。
妻と相手の男には別れて欲しいと直談判され、そこまでして一緒に居たくなかったので一時は別れることを認めたものの妻も妻の両親に説得され、子供の幸せを考えて子供は下ろす決断をしました。
それから今に至るまでも妻とは同じ家で過ごしており何とも言えない気持ちでいます。お互いの実家が近くには無いため、また、仕事もお互いに辞められないため、やむを得ず一緒に居る状態です。

しかし、一緒に住んでいるからか情が消えずに、未だに離婚するか、このまま続けるか判断がつきません。少し前までは自分自信の気持ちをしっかり決め、妻が相手の男としっかり別れるなら、元に戻りたい。と誓い、話をしたのですが、肝心の妻が一向にその決断と行動を示さないのです。どうやら、私の冷たく接する態度や適当な発言、馴れ合いなどに、本当に元に戻りたいという気持ちや愛を感じられないから浮気相手ともはっきり出来ない、つい甘えて連絡を取ってしまうというのです。そんな私への気持ちがよくわからない妻に対して、今までのように戻りたいという気持ちが素直に持てません。私自身、妻が相手の男と何度も会っている関係が続いていたので、そのような態度を取っていたのですが…。

最近では家の家事や食事作りもよくしてくれ、良い妻をしてくれています。相手との接触や連絡も控えていると言っています。まぁ、LINEは常に届いていますが…。そして、妻もようやくやり戻したいという気持ちになったようです。
しかし、今度は僕自信が本当に昔の気持ちを取り戻せるか、この先長い将来、子供を産んで、育てて、二人で幸せになれるか悩んでいます。
もちろん妻だけが悪いわけでなく、私にも問題があったから妻に変な行動を起こさせてしまったことも理由の一つであるはずです。そこも反省しつつ、やり直しがきくのか不安で悩んでいます。
とはいっても、私は浮気したことは全くありません。妻のため、家族のため日夜仕事に励んでいただけですが、頑張りすぎていたところがあったのかも…。

長文で大変申し訳ありませんが、
皆様からアドバイスありましたらお願いします。

ちなみにまだ二人の間に子供はおりません。

投稿日時 - 2014-10-07 01:39:57

QNo.8781743

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

まずは、大変でしたね。私には想像できない辛さや葛藤がおありでしょう。

浮気ほど結婚生活を脅かすものはまずありません。ましてや子供を作り、両親に説得されるまでは浮気相手と付き合おうとしたとのことですから、この時点で縁を切らないあなたは良くも悪くも優しい方なのだろうと思います。浮気は一般的に別れる原因と考えられますが、私個人の意見としては、より互いの理解を深めるきっかけにもなりうると思います。例えば、あなたの奥様が徐々に家事に取り組むようになったり、質問者様が自分自身の行動や態度を反省したりということです。そのような観点からみれば、単に浮気が導く答えが別れだけではないことが分かると思います。

私が考慮するのは、あなたの優しさです。「自分にも至らなかった点があるかもしれない」という反省ができること自体は男性として強い心をもった方であると思う一方で、浮気されたという苦しみを1人で抱え込んでしまわないかという不安があります。また、奥様がどういった方か存じ上げませんが、浮気をしたという負い目から、あなたに対して変に気を遣って、お互い息苦しい生活になってしまうのではないか、とも予測できます。

ですから、こちらで質問したことを、あなたの煮え切らない悩みをそのまま奥様に話すべきだと思います。ここは相手の様子を伺いながら・気を遣いながら慎重に...ではなく、自分の気持ちを多少不器用でもいいから正直に打ち明けないと、あとで後悔することになると思います。そして、なにより強気になってください。それは浮気した奥様を責めるという意味ではなく、旦那として、男として、自分の正直な気持ちを打ち明ける勇気と、相手の気持ちを汲み取る器量を持つということです。少なくとも、ここで得た回答に気持ちを左右されることなどありませんように。私たちの意見はあくまで客観的な意見であり、あなた1人では見つけづらい視点を提供しているに過ぎません。

何せ赤の他人ゆえ無責任なことしか言えませんが、質問者様の今後の人生がよりよいものになるよう応援しています。
長文失礼しました。

投稿日時 - 2014-10-08 16:38:12

お礼

回答ありがとうございます。
正に私が抱いていた思い、悩みに対して深く突き刺さりました。
今までも何度も話し合ってきましたが、もう一度、最後にしっかり話し、強気になり、けじめをつけたいと思います。
本当にありがとうございました。
他に回答いただいた皆様もありがとうございます。
おかしくなりかけて間違った道に行きかけた気持ちを強く持つことができました。
自分の幸せをしっかり見つけたいと思います。

投稿日時 - 2014-10-08 23:51:27

ANo.19

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(20)

54歳 男性

投稿して他人の無責任な書き込みなんて何の役にも立ちません

貴男は人の意見を参考にして自分の気持ちを決めるのですか

まずは、浮気した理由を聞きましたか?

仕事ばっかりしてかみさんをかまっていなかった?

かみさんの誘いに疲れていると相手にしなかった?

ゴルフばっかりしていた?

自分だけ遊んでいた?

投稿する前に、貴男は反省する事は無いんですか?

人の意見なんか参考にする前に、かみさんとよく話し合い

浮気した理由と向き合う事が必要です

その結果、貴男が許せるかです

親、兄弟の意見なんて関係有りませんよ

投稿日時 - 2014-10-08 22:41:45

ANo.18

奥さんの浮気

・浮気を隠そうとしていない感じですね → 朝帰りや派手な下着という事は。
・発覚後も相手と連絡とりあっている → 反省などしていない
・相手の男と一緒に別れてくれと言ってきた

しかも、相手の子供を妊娠したのですから!

このような状況で且つ奥さんは反省どころか、ご主人が悪いような言い方

別れるつもりで浮気をし妊娠したのです

同居状態で浮気相手と連絡とりつつ、一応妻としての家事等しているようですが
離婚考えて少しでも不利なことが減るようにしているという感じですね

浮気相手の子供妊娠した奥さん 抱けますか?
次妊娠した時、浮気相手の子供では?と疑いませんか?

もう破綻しています
奥さんには再構築する気は無いと感じます

浮気相手と奥さんに慰謝料請求し、離婚するのが一番いいと思います

まだこれからの人生ですよ!

投稿日時 - 2014-10-08 16:28:16

ANo.17

結論から言いますと、別れた方が良いでしょうね。まだお子さんがいないのなら、なおさら貴方にとっても奥様にとっても良いと思います。このままではお互い家にいててもギクシャクするだけですよ。
貴方もまだ若いと思いますので、やり直しは効きます。そういう奥様だからこ今後もないとは限りませんね。

投稿日時 - 2014-10-08 15:59:38

ANo.16

>朝帰りすることが頻繁になり、下着も派手になり、電話での連絡もつながらくなった

えぇ~~~っと、こういう場合浮気を疑われることは火を見るより明らかですよね。
にもかかわらず、奥さんがそういう行動をとったということは、理由が二つ考えられます。

1離婚してもいいと思っている
2そんなこともわからないほど馬鹿

どっちにしろ、そんな女をいつまでも妻としておく気ですか?

投稿日時 - 2014-10-08 13:41:52

ANo.15

28歳 子供3人の母をしています。
主人とは仕事上別々に暮らしています。

浮気というのは、しっかりとした先行きを考えた行動をできないひとがするものだと
私は思いますよ。

何が一番大切かわかっていたら、どんな誘惑があっても道を踏み外すことは
ないはずです。
心がどこか、寂しいとか、不安定になっていると人間はおかしな行動をしてしまうものです。
でも、そこは、自身を強くしていくほかないわけです。
旦那さんが仕事ばかりで、奥さんは寂しかったのかもしれない。
でも、そこで浮気していいかどうか考えればわかることです。
本来破滅するのがわかっていたら絶対できないことなので、
奥さんの責任は重いでしょう。

みんな、心に余裕がないと、自分のことしか考えられなくなるんですよね、
でも、お互いに支えあって信頼関係を保っていければ、あいてのことも自分自身も
幸せになっていけるはずです。

自分だけではなくて、相手のことも考えて思いやってあげることが一番大切なんだと
思います。

奥さんは本当はあなたにしてもらいたいことを、浮気相手に求めているのようですが、
それも自分のことしか考えていないからできる行動です。

旦那さんが自分のために、一生懸命に働いてくれている、帰宅時間も遅いけれど、
ご飯を作って待っているのが思いやりのある奥さんではないでしょうか。

そして、ご主人もいつも帰りが遅くてすまない、今度の休みには一緒にどこか行けるといいんだけど
・・・など、奥さんを思いやる話ができるとお互いに忙しくでも、信頼関係がうまく築いていけるのでは
ないかと、思います。

もう一度、話し合ってみては。

お互いに思いやりを持っていけば、きっともう一度うまくやってうけるかもしれません。

幸せになれますように。頑張ってください。

投稿日時 - 2014-10-08 10:09:07

ANo.14

間抜け。
の。
腑抜け。

投稿日時 - 2014-10-08 02:53:25

ANo.13

これが事実ならばすでに夫婦間は破綻していると思います。

多分貴方が奥さんの言うことを聞いて実行してたとしても、不倫は行われたでしょうね。

何を言ってもそういう性格なんです。またやると思いますよ。信じられますか?

未だに連絡取り合える状態なんです。解決にもなんにもなっていません。

今の状態が控えていると公言しているのなら、裏では密に連絡しあっていても不思議ではないんです。

そんな人間に反省など求めても無駄だし、自分だけ反省するのはただの馬鹿ではないですか?


自分自身のことだけ考えてください。

相手はすでに自分自身のことしか頭にないんです。再度貴方とぶつかれば平気で関係を復活させることでしょうね。


そんな女は諦めて棄ててください。

反省もなく開き直り、なおかつ間男とつながっていながら、自分の要求だけを通そうとねこをかぶって大人しくしているだけ。

これを腐っていると言わずして何を腐っていると言うか。


諦めて離婚して棄ててやれば、間男の元に走ろうがどうでもいいんです。

貴方がまだ気持ちを持っていることを知っているから、付け上がるんです。


完全に突き放して棄ててください。自分の意思を強く見せつけなさい。必ず相手の正体が現れます。

強く落としてそれでも必死に貴方についてくるなら、改めて考えればいいです。

本当に許せるのかはそれからです。


情に絡んでダラダラにしてると、貴方自身が本当に潰れていきますよ。

投稿日時 - 2014-10-07 22:40:38

ANo.12

私は、あなた様のその煮え切らない態度が、非常に良くないと思います。

奥様は、まだその浮気相手と切れていないのですか?

いくら、ご両親様から説得されたからと言って、寄りを戻すなんて出来ませんよ。

夫婦生活ありますか?

その浮気相手とセックスした後で、あなた様は、奥様を、抱けないのではないですか?

ましてや、浮気相手のお子様を、宿した身体ですよね~

どう考えても、上手くいく道理がありませんよ。


少し小説入っているような感じさえありますよ。

ケジメ、しっかり付けたら、如何ですか?

投稿日時 - 2014-10-07 18:39:56

ANo.11

 何はともあれ心中察します。いわば、身動き取れない針のむしろ状態ですね。奥さんの不倫は許せない。しかし、奥さんのことは好きである。更に、奥さんの不倫相手への嫉妬も絡んできますので気持ちの整理はつかないのでしょうね。そして、奥さんの不倫をそのまま受け入れられないので、奥さんが不倫に走ったのは自分にも責任がある。と、いうように逃げ込むところを見つけてのご相談です。

なぜこうなったのかです。あなたが奥さんの不倫を発見したとき、或いは2人が直談判に来たとき、不倫を許すわけにはいかない。と、いうことで不倫問題を解決しようとしなかったからです。そして、奥さんとの間においても好きだからということを根拠にして奥さんが離れていくことを内心恐れた結果、奥さんの不倫問題をないがしろにして放置したつけが今日のあなたの悩みの原因です。

今後の夫婦の方向性は、不倫を働いた奥さんが握っているような感じです。あなたは男としてそれで良いのですか。せめて奥さんの不倫相手を、奥さんから遠ざけることをしようとは思わないのでしょうか。あなたに不倫が発覚しても、密かに連絡を取り合って2人の関係は深く静に進行している現状を放置するのですか。困難なに遭遇したときは困難の原因を排除しようという行動を起こさないのですか。

不倫は許せないが、奥さんのことは好きなので不倫問題をつつくと離婚の方向に行くのではないだろうか。と、いう考え方をして行動停止に至っている現状を変えなければあなたは、やがて奥さんの方から離婚を言い渡されますよ。現に今、奥さんは不倫相手と連絡を取りながら、あなたに対しては料理も作り家庭の主婦らしい働きをされているではありませんか。そして、不倫相手との連絡も控えている。と、あなたは言われて奥さんが元に戻るという気持ちになったとでもお考えですか。

不倫の発覚からどのくらいの日にちが経過しているのか知りませんが、このままの生活が続くと離婚になった場合、あなたは不倫の慰謝料を請求出来なくなる可能性がありますよ。そして、離婚の原因はあなたの奥さんに対する非協力的な態度を理由に奥さんが離婚を迫られる可能性が大だと判断します。不倫は不問になるのですよ。せめて、奥さんの不倫相手にだけでも何らかのアクションを起こされては如何でしょうか。そうでないとあなたの人生が台無しになる気がしますので・・・。

離婚という最終の判断は一番あとで良いのです。離婚するかしないかの判断は今のところあなたが握っているのです。その前に夫婦関係の再構築を希望されているのであればそのことに向かって努力すべきです。それも奥さんの機嫌を伺いながらになりますか。もし、そういうことなら、うつの世界に入り込んでいらっしゃるのでご自分で思う半分も行動に移せないでしょうね。あなたの抱えていらっしゃる問題を解決するには行動に移さなければ解決出来ないのです。相手の考え等はこの時点で考えてはいけません。

●私にも問題があったから妻に変な行動を起こさせてしまったことも理由の一つであるはずです。そこも反省しつつ、やり直しがきくのか不安で悩んでいます。

 ↑こういう考えは問題解決の邪魔になります。そして、考え方に何の正当性もありません。行動を起こさないための屁理屈です。あなたに随分失礼なことを申し上げましたが、ご自分の考えをまず整理して下さい。考えるべき事の第1番目は、奥さんと結婚生活を続けるのかどうか。次に、不倫問題はどの様に処理するのか。この2点が解決すべき問題です。あとは、それぞれの問題解決の具体策になります。

あなたは30代です。奥さんとやり直しが効きます。逆に、離婚しても再出発が期待出来ます。何も行動を起こさないと虫の息で生きていくことになります。熟考されても結論が出ないのであれば、友人知人に相談されて客観的な意見を聞いてみるべきです。ジッとしていてはダメです。再度申し上げます。このまま奥さんが料理を作ってくれて不倫相手ともたまにしか連絡しないで、あなたと同居生活が続くなら「宥恕」といってあなたは奥さんの不倫を許したことになります。許すという言葉は不要なのです。気持ちに固執した考えから出た結論は結果的に間違った結論になります。事実に基づいて考え判断されることをおすすめします。

投稿日時 - 2014-10-07 17:19:35

ANo.10

質問者さん、甘すぎますね。 何故質問者さんは奥さんと同じ事しないのですか? ばれなきゃやってましたか? ばれないと分かっていても浮気はしないですか? 今まで浮気をしてこなかった理由は何ですか?

ここに答えがあると思います。


私の母は父の浮気で 飛び降りのために橋の向こう側にいたのを 警察に止められました。それからは家族皆で辛い時期を過ごしましたよ。。何年も。

浮気ってこうして人を傷つけたり殺したり出来るんですよ。

まあ、過ちもあるでしょう。 なら、相手の男から慰謝料とってやる事やって下さい。
浮気したことに対する制裁はなしですか?
奥さんや相手はさぞかし喜んでいるでしょうね。

で、連絡とってないって貴方が確かめたのですか? それとも奥さんが言ったのですか?




私の父は償いましたよ 何年もかけて。 言葉の通りです。 償うって 辛いですよ。

相手が好きじゃないと 償えませんね。好きなら自分から償おうとしますよ。

投稿日時 - 2014-10-07 12:12:29

ANo.9

 寝取られた妻は、そいつにくれてやったらいいと思います。

投稿日時 - 2014-10-07 11:32:46

ANo.8

あ~~無理無理。

最近その相手とうまくいってないから、居場所確保しようとしているだけ。
そいつと別れてもいずれまた他のやつと堂々と浮気するでしょうよ。

一度の過ち以上の線を越えた奴はおなじ思考ではありません。別の生物だと思わなきゃ。

即離婚&その馬鹿女と相手から慰謝料をしっかり取るのが最善だと思います。

投稿日時 - 2014-10-07 11:17:16

ANo.7

抜粋が長くて恐縮ですが、このふたつの箇所が全てだと思います。
-------------------------------
私の冷たく接する態度や適当な発言、馴れ合いなどに、本当に元に戻りたいという気持ちや愛を感じられないから浮気相手ともはっきり出来ない、つい甘えて連絡を取ってしまうというのです。そんな私への気持ちがよくわからない妻に対して、今までのように戻りたいという気持ちが素直に持てません。私自身、妻が相手の男と何度も会っている関係が続いていたので、そのような態度を取っていたのですが…。
-------------------------------
もちろん妻だけが悪いわけでなく、私にも問題があったから妻に変な行動を起こさせてしまったことも理由の一つであるはずです。そこも反省しつつ、やり直しがきくのか不安で悩んでいます。
とはいっても、私は浮気したことは全くありません。妻のため、家族のため日夜仕事に励んでいただけですが、頑張りすぎていたところがあったのかも…。
-------------------------------

前半部分を解釈すれば、あなたの態度に問題があるから浮気相手に気持ちが傾いたと受け取れます。それをあなたの解釈では奥様の浮気に問題があるから冷たい態度をとったということですね。どちらが事実に近いのか、これは赤の他人にはわかりません。わかっているのは簡単な事実で…「あなたと奥様の解釈には大きな隔たりがあるということです。」

後半部分を解釈すると、あなたはご自身の態度に関して反省を口にしつつも、「浮気もせずに真面目に働いていたご自分に非があったこと」を認めていません。あえていえば、「頑張り過ぎたこと」が悪かったとでも思っているみたいです。

反省すべき点を大きくお間違えです。

最大の問題は、「あなたと奥様が、男女として問題のある関係だったこと」です。他の異性の介入を許してしまうような、そんな男女関係であったのに、それに気付けなかったこと」です。忙しく仕事をしていたから浮気されたのではありませんよ。奥様の心が満たされた状態になかったことに気付けなかったからです。

安易に他の男性を頼る奥様に問題があるのは確かですが、問題を抱えていたあなたがそれを指摘しても何の説得力もありません。あなたは浮気はしなかったし、仕事を一生懸命やっていたのでしょう?これはあなたに失点がなかったことを意味します。しかし、残念ながら得点もなかったのですよ。だから、得点のあった別の男性になびいたのです。

今あなたは「やり直し」を検討中です。ならば、制裁措置ではなく、奥様とふたりでできる「反省」を探して下さい。信用できないというのなら、もはや二人の関係は終わっています。子供のいない夫婦が情なんて言っているようじゃ、既に終わりですよ。情なんて、既に子供がいてセックスレスにでもなっている夫婦の言うことです。

お互いがお互いをどれだけ大切に思っているのか、よく話し合って判断して下さい。やり直す気があるのなら、お互いが自分の非を認め合い、相手を満たし合うと約束し合わなければなりません。それをもって、新たな信頼関係を作っていくことができます。

やり直せるか否かは、全てあなた方の気持ち次第なのですよ。

投稿日時 - 2014-10-07 10:44:28

ANo.6

よりを戻せたとしても、又浮気をされる確率は高いです。
なぜなら、子供ができて、大人になるまでは、大変な苦労がたくさんあります。
その時には貴方に不平不満が、できるでしょう。
一度不倫をしていますので、又不倫をするのは、ハードルが低いです。

女性は、その時の感情で動きます。
男性と、考え方が違いますので、貴方が理論的に考えてもそれは相手に通じません。
今も連絡を取り合っているなら、再構成は難しいでしょう。

投稿日時 - 2014-10-07 06:58:42

ANo.5

6xb

ここで相談する 暇があれば 即 離婚ですよ 幾ら好きな妻でも 浮気されたら 昔なら死罪
慰謝料 がっぽり相手と妻から取りなさい

投稿日時 - 2014-10-07 06:50:53

やりなおしはききません、別れた方が良いと思います。

妻と不倫相手の思うつぼですが、少し引き際が遅れてしまいました。
堂々と朝帰りをする、不倫が見つかっても続け、その上妊娠をする、確信犯です。
奥様と不倫相手が、しっかりとした決意を持って、あなたから離婚されるように計画的な行動を意識してとったということです。
一緒にいてもぎくしゃくした関係は元には戻りません。
今、あなたは奥様に気に入られようとして気を使っていても、自然の振る舞いができない状態ですが一生懸命がんばっているはずです。
そんなあなたの努力とか好意についても、妻から見れば気に入りません。
奥様も不倫相手も解ってはいないのは現実です、いま熱くなって先が見えない状態ですが、結婚すれば今のあなたとの結婚生活と大した変わりがない平凡な生活がまっています。
一般的に不倫相手と別れられないということは、セックスがいちばん関係しているように思われますが、セックスで満足してもその相手が人間的に満足させてくれるかは結婚してみなければわかりません。
しかし奥様は、決着を望んでいるはずです。そしてあなたもこのまま結婚生活を続けていくことに疲れているはずです。
離婚後のことが不安に思うかもしれませんが、肩の荷がおりて夫婦のことを考えなくて済むので、今までやりたくてもやれなかったことなどができて、新しい人生を歩くことができます。

投稿日時 - 2014-10-07 05:54:39

ANo.3

なんだそれ???

つまり…
奥さんはその相手とはっきり別れるとは決して決めないでその浮気相手をしっかりこっそり確実にキープして関係を保ってその相手を捕まえたまま…
“貴方との結婚生活”が自分にとってやっぱり価値があるのかどうかを改めて今なんとか見定めようとしてるって事だよね…?

“ようやくより戻したい気持ちになってきたのかも...”みたいに書いてるけれど…
それはただその浮気相手とは『おや?なんかおかしい...どうも上手くいかんのかな…』という思いが奥さん自身にチラホラしてきたからこそ...だから奥さんは貴方の方にもとりあえずしっぽをちょっと振るようにもなってきたって事でもあるよね…

もちろん、奥さんにも“戻りたい(かも…)”という気持ちが少しはあるのかもしれないけれど、でもそれは間違いなく『戻りたい!』と思ってるのでも一切ないままのもので、でそれは貴方が冷たくしてしまったり適当にしてしまったりするからって…
でもそうなるのは貴方のせいではなくて、奥さん自身が自の分でした事が貴方をそうさせてしまった訳ですよね…?
それで『だからその浮気相手とはハッキリ切れない…』って言うの????

なんだそれ????

そんなあやふやでそんな自分に都合のいいだけのスタンスの奥さんにほんとびっくりします。 
それに奥さんのご両親についても...なんかとても“都合いい”ですよね...


貴方は...どこまで自分の価値を下げ貶める事を許せば気が済むんですかね...

私は…私なら“浮気した事”よりも浮気してごちゃごちゃしたその後の奥さんの態度の方がより重く『離婚する理由』になるように思いますね...。
奥さんも『相手との連絡は“控えてる”』とは言いますが、でも“彼と別れた”とも“彼と別れる”とも決して言わない...言ってないわけですよね…
ほんと『ナンダソレ?』の世界。

『情』はあると思います。そこが一番つらいトコだというのは私もよく知ってます。
そしてもちろん貴方にも“過去”悪い所は間違いなくあっただろうと思います。
けれど、だからといって“今”、そして今より繋がるこれからにも、“だからといって”貴方の価値が軽んじられていいか、貴方の価値がないがしろにされ踏みにじられ続けていいかは別の話です。 違いますかね…?

人は過ちってのをついつい犯しちゃうものですよね…
むしろどんな人であれ過ちってついつい犯しちゃうものだったりします。人間なので。
でもそれゆえ、その人自身がどうかを試されるのは、言い換えればその人の真価が問われるのは…どっちかというと過ちを犯すかどうか犯したかどうかよりもむしろ過ちを犯したその後どうかで…『その人はどうか』が出るもの判るものだったりするかと思うのです。
行く末がどうなるかもほぼそれで判るともいえるかと。。。


ツラい思いをした貴方には幸せになる権利があると思います。 もちろん奥さんにもね。
けれど、いくら権利があるからといって必ず誰もが幸せを得られるとは限りません。
幸せになるには幸せになる理由があり、 そして幸せになれるのは、『幸せを手に入れるぞ』という決意と共に過去その幸せになれなかった理由との決別が必要でありそれに加えて“幸せになるはずの理由”、その的外れになってないものをちょっとづつでも重ねていく事でやっとこさいくつか手に入ったり作れたりするものだったりするのではって思うんです。

貴方の奥さんは、その『貴方の幸せ』や『貴方との幸せ』を作っていく、或いは得ていくのに見合う行動や思いを今、なしておられるのでしょうかね?
そして貴方自身は…どうですかね?

貴方の価値を守るものは貴方しかいませんし、その貴方の価値を上げるか下げるかを決めるのも基本は貴方しかいません。
貴方は時たま貴方にもしっぽ振ってくれるようになった奥さんに“いい奥さんしてる”と言いますが、いい奥さんはそもそも例え過ちを犯したとしても自分の旦那の価値を貶めるような事も言葉も発しませんし、こっちの価値が減ったからあっちの価値がある方へしっぽ振るようになったり、価値が減ったからしっぽ振らなくなる...なんて事もしません。

もちろん結局どういう選択をするかは貴方次第ですし、人によって幸せの形が違うものだったりもするのですが…

そういう奥さんであればなおさら貴方自身が自分で自分の価値を下げるような振る舞いや言動、相手への接し方をすると...相手はその貴方に応えて、そんな貴方に合わせて貴方を『価値のない人』という風に捉え振る舞うようになるかと思いますよ…
今の奥さんがあるのは...もしかすれば貴方のそういう所が原因だったりするかもね…ってもちょっと思うわ。

投稿日時 - 2014-10-07 03:51:17

ANo.2

家事や食事なんてそもそもやって当たり前、独身の人間なら誰でもやってるし1人分も2人分もたいして変わらん。
むしろそんな当たり前のこともやらずに、飲んで朝帰りして浮気して外で子作りしてたのかとあきれるだけです。
見直すようなところでは全くないんですけど?

>少し前までは自分自信の気持ちをしっかり決め、妻が相手の男としっかり別れるなら、元に戻りたい。と誓い、話をしたので>すが、肝心の妻が一向にその決断と行動を示さないのです。どうやら、私の冷たく接する態度や適当な発言、馴れ合いなど>に、本当に元に戻りたいという気持ちや愛を感じられないから浮気相手ともはっきり出来ない、つい甘えて連絡を取ってしま>うというのです。

は?
そもそも、浮気相手と別れただけでやり直すとか普通に甘いでしょ。
法的に慰謝料など社会的制裁を受けた上で、離婚するしないというのもあなたの一存で決められるわけで。
何でそれだけ甘えさせてもらっておきながら、あなたの態度のせいで決断できないとか、
何を勘違いしてんだ!!死ね!!としか思えないわ。

悪いけどあなたの奥さんは頭がおかしいのでさっさと別れたほうがあなたのためですよ。
まあ、あなたが情があるというなら
法的にきっちり制裁して、社会的制裁を受けてもらうことで、
世の中の道理ってものを教えるのが最後にしてやれることなんじゃないの?

投稿日時 - 2014-10-07 02:16:20

ANo.1

如何なる理由があろうと不貞に正当性はありません。
質問者様に悪い部分があったのではなく、奥様の浮気の言い訳に質問者様が使われただけです。



>相手との接触や連絡も控えていると言っています。
奥様全然不貞を反省してないですね。
普通ここは控えるんじゃなく断つものでしょう。
これではいずれまた不貞行為をされてしまうでしょう。

奥様がそんなんでも質問者様がヨリを戻したい!と強く希望されるなら、仮面夫婦くらいにはなれるでしょう。
しかし、質問者様が揺らいでるのであれば幸せな家庭を築ける要素は皆無なので離婚しかないんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2014-10-07 02:03:11

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