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解決済みの質問

家庭崩壊の末、不倫され、慰謝料を請求される

ステータス
結婚約1年半
妻はパニック障害
子供は2人一人は連れ子
私の仕事は自営でSE

経緯
去年12月私との子供を出産後、精神的に不安定になり私に凄く当たるようになった。
今年1月パニック障害と割り切るように考え、サポートするようにしましたが私が耐えられなくなり、どっかの掲示板に書き込まれたメールアドレスの女とメールするようになった。
私は会うつもりもなかったので向こうがメールだけで付き合おうと言ってきて、適当にあしらい、メールしなくなった所で、別れようと来た文章が妻に見つかった。
一旦は許してくれた妻ですが、その結果妻はさらに不安定になり、会社を休まないといけないほどだった。
私の責任と思い、契約先をかえたりして対応していましたが結局妻をサポートする時間が多くなるにつれ仕事がうまく行かず、借金がふくらみ地元での仕事がなくなってどうしようもない状況に陥いった。
ストレスが溜まり子供にも辛く当たるときもあった。

今年8月私は一大決心をし、地元から離れ埼玉に住み、東京の仕事を探すことにした。
妻は子供と常に一緒にいることが辛くなって、ノイローゼ気味だったので子供と離れる時間が欲しいのと、少しでもお金が欲しいという理由で妻は私が仕事から帰ってからスナックで働くようになり、妻の精神状況も考え午後7時までで残業をしない条件で出向し、状況の悪い場合は在宅で作業もできるような環境を選んで新しい仕事をきめた。
8月の終わり新しい仕事も決まったので、忙しくなると思い子供を連れ4人でディズニーランドへ行いき、「ここまで辛い思いをさせてごめん。一生お前をサポートするし、これからもっと楽しい思いをさせたい。だから俺について来てくれ。」そういって妻にわからないように買っておいたガラスの靴をわたした。妻は少し笑うような感じで「わかった」と言ってくれた。
私は結婚を決めた時以来の嬉しさを感じ少し泣いてしまったかもしれない。

今月の9月に出向をはじめ新しい仕事も始まり、1週目の土日が明けたころ妻からある告白があった。「離婚の危機かもしれない。私、店のお客に無理矢理されちゃった。でも何も感じなかった。」私はすぐさま色々なことが頭の中で過り、とりあえず、警察とお店に連絡をしようとした。それを過去のトラウマからどちらも拒否をした。そうなってから、何も感じないという言葉に矛先を向け、なにを何も感じなかったのかを聞く。すると妻は「嫌だとも思わなかったし、よかったとも思わなかった。」という。私は感情が高ぶってしまい妻に罵声を浴びせ、向こうが離婚するという話になった。そのとき私は自分に非があったと土下座して謝ったがどうやっても許してくれなかった。
埼玉まで来て妻は地元にも帰れず、子供と3人で暮らしていける能力がないのは明白で、そんな状態で新しい男が現れるとも思わなかったし、一時的な感情だろうと私は思い、いい男が現れたら離婚すると言った。正、結婚している以上やってはいけないとも言った。

収入が一人で少ないということもあり、別件でその日新しい仕事を在宅でする条件で月額20程度で契約(口約束だけど)した。その日から在宅で仕事を始める。

次の日私が子供をみている間にスナックの客だった一人の男とあって不貞関係になったと言った。
俺はどうしようも無く落ち込んだ。何も考えられなくなり、仕事が手に着かない。何も出来ない。妻を攻めることしかできない。新しくとって来ようとした仕事も当然初期から作業が出来なくなり打ち切り。9月から始めた仕事にはなんとか行き気晴らしに仕事するくらい。
仕事に行ってLINEが送られてくる。「今日、男を家に上げていいか」私にはなにを言っているかわからない。それでも精神的に追い込まれてパニックになってもらっても困るから「いいよ」と言うしかない。帰ったらその男がいると考えるだけで、毎日が絶望。そうほぼ毎日家にきている。俺が歯を食いしばって家に帰らないといけない。家に帰りたくない。でも妻からは毎日電話がかかってくる「何時になるの?」「今日は遅くなる」そういうと少しうれしそうに「わかった」という返答が返ってくることにも絶望を覚える。家に返って男が返るとその男が駄目なら自分の所に戻ってくると言う。自分でもどうしたらいいかわからない。早くこの環境を納めたい。

男が毎日いる環境が自分にはいやで、それを妻に伝えると、「じゃぁ無理矢理にでもすれば、そうすれば気持ちがかわるかも、でも私はあっちが好きであなたを好きじゃない。だから全力で拒否はする」馬鹿みたいな発言だった。でも私の思考回路はつなぎ止めたいという一新でそれにしがみついた。その関係が何日か続く

その関係が男に伝わるのは必然。だけど、離婚するから離婚するまで向こうと合うなと言うと妻はパニックに陥り、2人を捨てて子供と3人で暮らしてお金は風俗で稼ぐと言い出した。私は妻をサポートする余裕も無く、何もできない。ただ、風俗は駄目だとしか言えない。そういうと妻は子供も置いて出て行くといいだし、私に金的やらなんやらして子供なんてどうでもいいと言った時点で理性が吹っ飛び妻を平手で叩いていた。床には少し正気を取り戻した妻が転がっている。妻に罵声を浴びせる私。それに嫌気がさす。

もう元には戻らないと自分でもわかっているので、一旦精神を落ち着かせる為に実家に返す。そこで一つの約束をする。たわいもない約束。秋吹くを私達のマイホームから取ってきて欲しいとのおねがい。それを彼女はわかったという。羽田まで送り届けた。
男と妻は埼玉に返って来たら同棲するという。

そこから2週間がたち埼玉にその男の車で返ってきたという。たわいもない約束だったが私の望みはかなわない。台風が来ようがそっちは大丈夫とも聞いてこない。病気になろうが大丈夫?の一言もない。

その時点で私はようやく気がつく。ただ養育費と私と彼女が作った借金をただ払って欲しいだけなんだと。本人に聞いてもそういう返答はないのだけれどそうとしか思えない。

妻に支払い能力が無いこともあり、男の方に慰謝料と直前に契約を結ぶはずだった仕事の賠償請求をしたいと妻に伝える。合計780万。ただし養育費は払うと言う。
彼女は逆上し精神状況を悪化させた原因は俺にあるから俺に慰謝料を請求すると同時に子供に合わせないとまで言ってきた。

私は今何をどうすればいいのかさっぱりわからないです。
この状況で裁判になった場合私ってどうなるんですか?結婚が破綻してるから強姦罪とか適用される?慰謝料って私がどの程度払わないといけないですか?向こうの男に対しての慰謝料と賠償請求は? 慰謝料とか賠償請求とか取りやめて丸く納めた方がいい?

つらつらと感情的に長く書いてしまいましたが、なにか書き込んで頂けるとありがたいです。

投稿日時 - 2014-10-09 00:25:56

QNo.8783935

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

NO.4です。
補足に質問がありましたので、再回答です。

養子の養育費については、養子縁組を解消すれば支払い義務はなくなるはずです。
金額については、離婚の理由、責任の有無とは関係がありません。

養育費は子供に対して、「親が離婚しなければ得られたはずの経済的生活を保障する」ものです。
子供を引き取った元妻に支払うのではなく、子供に支払う、という性格のものです。
未成年なので、親権者に委託する形になりますが、子供への義務です。

両親の経済力に基づいて一応の目安となる基準額がありますが、到底子供の生活を保障できる額ではありません。
上限はありませんので、払えるだけ払うのが子供への愛情の表現だと思います。

私の勘違いもあるかもしれませんので、正確なこと、詳細なことは、法律の専門家にご確認ください。

精神的な問題については、心療内科やカウンセラーに相談されることをお勧めします。
離婚しても親は親です。

まず、親の心身が健康でないと子供への責任も果たせません。
ご自分の健康を維持することも子供への愛情のうちと考えてご自愛ください。

投稿日時 - 2014-10-10 23:08:55

お礼

ありがとうございます。
そうですね、私たちと、子供との関係は違いますから。

子供の為にもまずは自分の健康維持ですね。

投稿日時 - 2014-10-15 10:47:09

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回答(5)

ANo.4

あなたはフリーランスで仕事をしていて、妻にパニック障害がある。その看護のため仕事ができず借金がある。
で、転居して仕事をしてたら、妻が浮気した。
妻は浮気相手と実家に帰り同棲する予定。

離婚するつもりだけど、慰謝料と損害賠償請求はできるか? ということですね。

そもそも、なんでそんなに妻に執着しているのか解らないです。
浮気したことを妻がいちいちあなたに報告して、あなたは逆上するけど、妻が離婚するというと、土下座までしてあやまる。

どうしてそういう関係になってるのか解りませんが、
ともかくもう離婚することに決めているんですよね。

妻の不倫以前に、家庭崩壊していたのなら、慰謝料請求できません。
妻にも請求権はないです。

家庭崩壊の責任があなたにあるのなら、妻は不倫の前にあなたに慰謝料請求すべきだったのです。
妻は自分で不倫してしまったので、責任は相殺、どちらにも請求権はありません。

現在の妻の不倫についても、あなたがその時々に浮気を認めて許容してしまっているので、あなたにも請求権が発生しないと思います

>離婚するから離婚するまで向こうと合うなと

と妻に「離婚する」と言ってしまっていますよね。実家に帰すのも「元に戻らない」と解っていたし、妻を自分で空港へ送っている。これらはあなたが妻の不倫と離婚を認めたことになるので、慰謝料請求は難しそうです。

離婚に詳しい弁護士なら、あるいは、請求できるという判断もあるのかもしれません。

相手の男性に対しても、請求するなら妻が不倫をあなたに報告した時だったと思います。

でもあなたは妻に執着していて、妻のいいなりだったんですよね。
「無理矢理すれば」という言葉にのってみたり、離婚するまでは男に会うなと言ってみたり。
でも、強姦罪とかは成立し無いと思いますよ。妻は言い立てるかもしれませんが。

問題は子供の件です。
連れ子は妻の連れ子なら当然妻が引き取ります。あなたと養子縁組していないならあなたは養育費の支払いは不要です。

あなたの実子も妻が引き取るのでしょうか?
であれば、養育費を支払う義務があります。

損害賠償というのは、妻と男のせいで、仕事ができなくなった、その損害、ということですね。
相関関係をちゃんと立証する必要があります。

損害賠償、と言えば、妻も男も反論してくると思いますので、双方の話し合いといってもなかなか難しいでしょう。
男が太っ腹ならば、話がつきやすいとは思いますが、「仕事がフイになった賠償」と言われてもなかなか納得しがたいですよ。

ことが複雑なので、法律専門家に相談することをお勧めします。
双方の話し合いだけで、丸くおさめる、といっても、まったくしこりなく、双方が納得した結論が出る場合は少ないです。
多少面倒でも専門家に相談して法的に割り切った方がまだマシだと思います。

ちょっと危惧するのは、あなたが妻にたいしてなぜ、あんなにもサポートしようとし、許容しようとしたのか、その反動で自暴自棄的、感情的になっていること。
こういう交渉をする時は、冷静で計算高くないとダメです。

法的に争えば、さらに納得のいかないところ、感情的に割り切れないところ、妻と相手の男への憎しみ、などが増幅する可能性もあります。
それでも、腹立たしさは残っても、この国の法律ではこれ以上自分の言い分は通らないのだ、という諦めがつきます。
それが、過去を振り切ってこれからを見る精神的安定のきっかけになります。


>慰謝料とか賠償請求とか取りやめて丸く納めた方がいい?

あなたの気持ちがそれで落ち着くのなら、ほんとうに丸く納まるのなら、その方がいいです。

一度、法テラスとか無料法律相談などで相談して、

専門家が、「ちょっと難しいです」とか「取れなくはないけど、かなり大変ですよ」とかの回答だったら、自分に戦う精神力と時間があるかどうか、など、
相談してから、どっちが得か、考えてみたらいかがですか?

投稿日時 - 2014-10-09 13:34:09

補足

>妻は浮気相手と実家に帰り同棲する予定。
私の書き方が不十分でした。
妻は精神療養の為いったん実家に帰り、その後浮気相手が実家まで迎えにいき、浮気相手が用意した新居に同棲を開始しています。ちなみに、まだ離婚自体はしていません。

>妻の不倫以前に、家庭崩壊していたのなら、慰謝料請求できません。
>妻にも請求権はないです。
なるほど、そういうものなんですね。

>連れ子は妻の連れ子なら当然妻が引き取ります。あなたと養子縁組していないならあなたは養育費の支払いは不要です。
>あなたの実子も妻が引き取るのでしょうか?
>であれば、養育費を支払う義務があります。
連れ子とは養子縁組をしています。この場合養子縁組を取り消せば養育費を払わなくてもよいのでしょうか?子供は可愛いので、支払ってもよいかなとは思っていますが。
また、相手が浮気をしてその後離婚した場合の養育費の相場ってどのくらいなんでしょうか。法律上は区別しないのかもしれませんが。

>多少面倒でも専門家に相談して法的に割り切った方がまだマシだと思います。
そうですね。私も精神的に危うい状況になりつつあるのでまず相談してみます。

投稿日時 - 2014-10-10 17:44:41

ANo.3

 文書を拝見した正直な感想です。

異常な精神状態の中で夫婦は繋がっています。従いまして夫婦の生活も異常です。その中で考えられることを始め行動も常軌を逸しています。

今あなたのすべき事は、夫婦関係を改善しようとか、逆に離婚の話をしようなんて事は考えないことです。どちらを考えてもうまく解決出来ないでしょう。例え、離婚調停になっても不調に終わる確率が高いでしょうね。理屈が通らないその時々の感覚でものごとを判断されているのですから・・・。思考方法も一貫性がありません。

では、どうすべきかです。あなたの立場に立って言えば、何もしないで気持ちが落ち着いて充実して仕事が出来るまでは、成り行きに任せるべきです。あなたが不利と思う方向に事が進んでもです。その変わり、あなたは今回のご質問の事実の事柄、そして、今後の夫婦の間に発生する各種の出来事を細かく記述しておくことです。更に、奥さんの不倫相手の男性の身元も調べておくべきです。

以上の実行項目を決めたなら、それ以外のことは絶対に考えないことです。考えると更に振り回されて自分自身が何者なのか分からなくなります。考えは一点に集中させましょう。仕事に、です。もちろん先に申し上げました奥さんとの経緯は記録しておくことです。あなたの感情は書かないことです。

投稿日時 - 2014-10-09 13:10:53

補足

なるほど、参考にさせて頂きます。
>経緯は記録しておくことです。あなたの感情は書かないことです。
ちなみに、経緯はここに書いてあること以前からの方が良いのでしょうか。

投稿日時 - 2014-10-10 17:35:47

ANo.2

まあ、やってみないと分かりませんが、貴方は裁判で負けるでしょう。

貴方は電話で不倫の許可を出しているし、奥さんに暴力、暴言を吐いている。

奥さんがパニック障害でも、殴って良いことにはならず、奥さんが、男性と暮らしていることも「緊急避難」が適用され、罪になりにくくなります。

万が一裁判に勝っても、相手に支払い能力が、無いと慰謝料は払われません。

因みにこの掲示板に書いた内容も、奥さんが見つけて、裁判に使えば、立派な証拠となります。

先ず訴えたいなら、弁護士に相談しましょう。

投稿日時 - 2014-10-09 10:25:43

補足

なるほど、そうですよね・・・

>因みにこの掲示板に書いた内容も、奥さんが見つけて、裁判に使えば、立派な証拠となります。
この書き込みについて、なにか不利になることはあるのでしょうか?

投稿日時 - 2014-10-10 17:35:44

ANo.1

慰謝料とか養育費とか親権とかはね。生活の対処能力がある人同士でしか出来ない話しですよ。裁判申請もお互い出来ないでしょうね。申請却下で協議に差し戻しです。
子供の事について、夫婦共に子供の養育能力が無いのだと、家庭センターに相談して下さい。結婚の破綻は夫婦の問題だから、お互いの気持ちでやりたい放題やり尽くしてしまえばいいですよ。それしか無いでしょう。でも、あなた方は気持ちの破綻を抱えてでも生活の維持が出来ない者同士だから、子供を取り敢えず避難させて下さい。
母親の了解は要りません。通報するだけです。

投稿日時 - 2014-10-09 02:02:11

補足

子供はただの被害者だというのはよく分かっています。
今の私が客観視してもかわいそうだと思います。

ただ、今は私の所にいないのでなんとも言えない状況です。
男と同棲をはじめたらしく、今の所子供を含め仲良くやっているそうなので今のところは家庭センターなどへの相談しなくても良いかなと思っています。
ちなみに、相手がどこにいるのか住所も分からないです。

投稿日時 - 2014-10-09 08:23:18

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