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締切り済みの質問

不倫相手と将来について話し合いをされた方

はじめまして、25歳女です。私は、1年半ほど前から既婚者の彼(43歳)とお付き合いしています。同じ職場でほぼ毎日顔を合わせていますが、月に2-3度食事をしたり、私の家でのんびり過ごしたりしています。その際、奥さんの話や、将来に関する話などはほとんどしません。彼に依存しすぎないよう、一人の時間を大事にしたり、彼に対してあまり高望みはせず、会えるだけでも十分幸せと思うようにしていましたが、やはり制限のある関係です。頼りたいときに思いきり頼ることが出来ない、会いたい時に会えない、あたり前ですが、それがだんだんと辛くなってきました。もちろん不倫というよくない関係ですので、もし他に新しい出会いがあれば、、と考えてもいますし、彼から別れを求められたら潔く別れると思います。ただやはり彼が好きで、漠然とではありますが、この先も一緒に居られたらいいのにな、、と考えてしまうようになりました。奥さんの話もあまりしませんが、仲はいいように思います。夫婦ともにお医者さんで、お子さんはいませんが、同じ趣味もあるようですし、毎年2人で海外旅行にも行かれています。まさにもうすぐその旅行の時期ということもあり、余計にいろいろなことを考えてしまうのかもしれません。その海外旅行も、彼と一緒に行けたらどんなに嬉しいかと思います。不倫は、誰も幸せにならないといいますし、その通りだと思います。しかしながら、心のどこかで彼と一緒になれたらいいなと思ってしまう自分がいます。いつか彼に、自分の気持ちを話してみたいと思っています。
そこで質問ですが、不倫相手と将来についての話をされた方、話すきっかけになった出来事や、タイミング(時期など)、その結果どういう選択をされたかを教えてください。とても身勝手な話ですが、どうかお力添えください。

投稿日時 - 2014-10-09 00:55:11

QNo.8783962

困ってます

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回答(10)

ANo.10

>しかしながら、心のどこかで彼と一緒になれたらいいなと思ってしまう自分がいます。

その可能性は非常に低いと思います。
正妻と別れて不倫相手と結婚した人ももちろんいますが、この時点で彼から具体的な結婚話が出てこないということは、残念ですが彼にはその気はないと思ってよいでしょう。

>でも結局、いろいろ考えすぎて自分でもよく分からなくなり、なんとなく結果を先送りにしてきてしまったように思います。まずは自分の将来についてきちんと考えていくことから始めたいと思います。

結果は分かっています。
彼が奥様と別れてあなたと結婚しようなどとは全く思っていないでしょう。

>そこで質問ですが、不倫相手と将来についての話をされた方、話すきっかけになった出来事や、タイミング(時期など)、その結果どういう選択をされたかを教えてください。とても身勝手な話ですが、どうかお力添えください。

「私ももう25歳だし将来のことをしっかり考えなくちゃ。」と彼に行ってください。
それで彼が、
「妻とは別れる、今離婚に向けて話し合いをしている、離婚したら結婚しよう。」
というような反応が無ければ彼にはその気はないと思ってください。
彼にあなたと結婚しようという気があるなら結婚についてもうとっくに何らかの話が彼からあったはずです。

他の方もおっしゃっていますが中年男性にとって25歳の若い女性の肉体は魅力的です。
若いしなやかな体を抱きしめ、唇を重ね舌をからませながらブラジャーを外し胸を揉みパンティーの中に指を入れ熱く濡れた部分をまさぐり自分の大きく硬くなったものを握らせる。
股を大きく開かせ熱くほてった分身を埋め込み激しいピストン運動とともに愛のあかしをオマンコの奥深くに放つ。
生出しであれば最高です。
若い女性は若い男性にはない中年男のセックスのテクニックに良いしれ、何度もいかされているうちに身も心も男の虜になってしまい結婚などと言う非常に確率の低いことを考えるようになってしまうのです。

不倫関係が良いの悪いのと言うようなことは私は言いません。
多くの方が言われているように不倫はしょせん不倫で終わることが多いです。
でも略奪愛とか言って、正妻と別れて不倫相手と一緒になって幸せに暮らしている人も確かにいますがあなた方の場合は単なる浮気だと思います。

>結果として、私の方が辛くなってきました。やはり潮時なのかもしれませんね。

潮時ですね。
きっかけやタイミングなどはどうでもよいでしょう、
「私ももう25歳だし将来のことをしっかり考えなくちゃ。」
と会うたびに行ってみてください。
それでもずるずると関係を続けるようならば男も女もアホとしか思えません。
それで、「正妻と別れるから結婚しよう。」という言葉が無ければしょせんただの遊びです。

あなたも遊びと割り切ってセックスフレンドとして付き合うならそれもありかも知れませんが、彼と結婚などと言う淡い期待を抱いているのなら早く結論を出した方が良いと思います。

投稿日時 - 2014-10-13 05:50:24

お礼

ご回答ありがとうございました。
将来的に彼が離婚することはあっても、それは私が理由ではないと、常々感じております。私の気持ちを話したところで、彼は困った顔をするでしょう。私の中で、彼と離れる覚悟が出来ていないため話せずにいた、というのが実際でしょうか。一つひとつ丁寧に分析していただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-13 07:45:41

普通の恋愛は
付き合っていく中で将来の話しをすると思います。

貴方の場合
何の話しもないまま ただ付き合ったんのなら…
将来は ないのではないでしょうか。

付き合う時点で
既婚なんですから
貴方は承知の上だとしか
思ってないでしょう?

ただの 妾?みたいな存在ではないでしょうか。

なんで普通の恋 しないんですかね
体質 性質。

私も 普通の人を
好めない…
一癖あって ヤクザな男が好きで
平凡な生活 が
苦手でした。

今の主人と出会った時は お互い既婚同士で
お互い 破綻した生活の中
苦しみを持っていたと思います。

将来を話し
肉体的なものは
精神的な繋がりを持ってからの事でした。
だから 一緒になれたのだと思います。

もう あれから10年以上経ちました。

体だけじゃないけど
女の価値は
そこでしか 計れないような気がしてます。
例えば…肉体的な関係がなくても
相手が 大事にしてくれるか…って事。

そして 普通の恋にほど遠いほど

肉体的な前に
きちんとした話しを 現実的にする…事が先決だと思います。
勿論 遊びなら別ですけど。

貴方はまだ若い。
それでも
そう言う体質の人は
普通の恋愛では
満足しないのだと思います。
不幸ですよね…

自分で 自分を変えてほしいです。

我が娘なら… 辛いです。

投稿日時 - 2014-10-11 13:21:18

お礼

ご回答ありがとうございました。
不倫は肉体関係の程度で評価されるという意見は、もちろんあると思います。そういう点から申しますと、彼はあまり前向きではありません。スキンシップはありますが、付き合い当初、セックスはあまり得意ではないと言っていました。お子さんもいないことから、その点はデリケートな部分だと思い、私も深くは触れておりません。今までに行為があったのは片手で数えるほどです。もちろん数で評価できるものではありませんが、彼にとって不倫をする理由は、別にあるのだと思います。奥さんが冷たいとか、男として現役でいたいとか、いくらでも考えられます。いずれにしても、私にとっては、肉体関係の程度から評価するということは難しいのかもしれません。

投稿日時 - 2014-10-11 14:39:22

ANo.8

アメリカに存在したシリアルキラー、テッド・バンディは、暴力的な父親が母親を殴りつける様子を幼少時代に日常的に見ていました。それを見、カッコイイと思ったそうです。何故か…?。 女に言うことを聞かせるからです、強引に。

人格や社会性は育った環境、遺伝子、心理、等の複雑な条件の元でその発現が促されます。

質問者が子供を産んだとき、不倫は悪い事だとどうやって教えるつもりですか? 「だって、ママはやってたんでしょ?」
そう切り返された時、質問者は黙るでしょう。犯罪者に育つ可能性があります。

投稿日時 - 2014-10-10 15:00:06

お礼

ご回答ありがとうございました。
もし私が子供を育てる立場になった場合、私には、今の彼との関係以前に、子供に真似して欲しくないこと、出来れば知られたくないことも少なからずあります。それも含め、子供が自分と同じことをした際、親としてどう導いていくか、今から考えておく必要があるかもしれませんね。貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-10 16:24:26

ANo.7

>不倫相手と将来について話し合いをされた方

不倫に将来があると考えてるなんて、なんてお目出度い人たちだ。

投稿日時 - 2014-10-10 12:00:58

お礼

ご回答ありがとうございました。
誠に身勝手な質問ですので、そのように思われる方も数多くいらっしゃると思います。貴重な意見として、受けとめております。

投稿日時 - 2014-10-10 16:16:32

一緒になれる時が来たら一緒になろうねって付き合い始めてすぐに言いました。
正式ではない2人だけの結婚式を挙げました。
心は夫婦です。

投稿日時 - 2014-10-10 09:48:43

お礼

ご回答ありがとうございました。
お二人の同意、強い意志があるからこそできた行為だと思います。新しい愛の形かもしれませんね、素敵だと思います。

投稿日時 - 2014-10-10 16:11:52

一緒になれる時が来たら一緒になろうって付き合い始めてすぐに言いました。
その後2人だけの正式ではない結婚式をしました。
心は夫婦です。

投稿日時 - 2014-10-10 09:43:42

 まずはあなた自身が、自分の将来のビジョンをしっかり持つことじゃないでしょうか。

 不倫て、不毛な関係な分だけ、将来のことどころか現状把握からすら目を背けがちになりますが、それではハッと気づいた時には、私、もう○○歳!?ってなことになり兼ねませんよ。

 あなたは、10年後、いや5年後の自分はどうなっていたいですか?5年後と言ったら30歳、まわりのお友達も結婚する人が増え、出産ラッシュになっているかも。周りがそんな空気でもあなたは「会えるだけでも幸せ」と思えますか?

 彼の職業は医師だということですが、勤務医ですか?勤務医はサラリーマンと同じです。もしも不倫がばれ、騒ぎになったら今の職場にはいられなくなるでしょう。医師ですから食いっぱぐれることはないでしょうが、今住んでいる土地を離れ、人生を新たにやり直さなくてはならなくなるでしょう。大げさに言っているのではありません。実際そうなってしまった医師を見ているんです。

 あなただって、不倫の末略奪婚、なんてことになったら、周りへの影響はどうでしょう。ご両親の反応は?友人たちは?

 そんなリスクを全て乗り越えてでも彼と結婚したいなら、今すぐそう言うべきだと思います。夫婦ともに医師で子どもなしであるなら、経済的にはかなりの余裕があるでしょう。奥様も医師ということで相当忙しいでしょうから、こう言ってはなんですが奥様の目を盗んであなたと会うことも比較的しやすいでしょう。となれば、彼は欲望に任せてあなたとの関係をズルズル続けていく気かもしれません。あなたがこんなに悩んでいることなど知らないでしょう。

 ですから、一度はっきりあなたの気持ちをぶつけてみては?あなたと結婚したい、あるいはこんなズルズルした関係が続くならもう別れたい・・・伝えたときの彼の反応で、また判断してはいかがでしょうか。

 いずれにしても、しょせん不倫は不倫。お付き合いしている間の楽しさと同居する虚しさは、ちゃんとしたお付き合いではありえないことです。その虚しさは、年を追うごとに増していきます。25歳なら、もう若さだけで突っ走れる年齢でもありませんよね。あなたの、穏やかで幸せな別の人生が、きっとどこかであなたを待っていると思います。頑張ってください。

投稿日時 - 2014-10-09 11:54:44

お礼

ご回答ありがとうございました。
ご指摘の通り、私自身が自分の将来ときちんと向き合えていないことが問題だと思います。彼とお付き合いして1年半経った今でも、彼の言動にいちいち一喜一憂してしまいますし、決して口にはしませんが、考えることはたくさんあります。でも結局、いろいろ考えすぎて自分でもよく分からなくなり、なんとなく結果を先送りにしてきてしまったように思います。まずは自分の将来についてきちんと考えていくことから始めたいと思います。

投稿日時 - 2014-10-10 15:24:46

ANo.3

潮時ですね。

あなたの方から、
「もう25歳だし、いずれは結婚したいし」と切り出した方がいいです。

>不倫は、誰も幸せにならない

そんなことはありません。
少なくともこれまで、最初はあなたも「幸福感」があったはずだし、
今の状態がずっと続けば、彼は幸せでいられます。
彼の今の幸せ状態を壊すのは、あなたの「結婚願望」です。

でも、あなたは今の状態を壊さないと、将来の幸せが見込めません。
不倫で幸せになれないのはあなたなのです。

既婚の中年男、つまり落ち着いていて経済力がある既婚者と不倫をすると、若い女性はそこに座り心地のよいソファを見つけてしまうのです。

同世代の独身男。つまり、経済的にも社会的にも精神的にも落ち着かない若い男性との付き合いが面倒になってしまうのです。

既婚中年男にとって、性関係をもてる若い女性は実に貴重なので女性を大切にするし、
若い女性の方は相手にすべての判断を任せておいてよいので安心です。
そのため、女性は男性に従順になり、男性は自分が力強い男であるかのように感じ、自尊心を満足させることができます。女性が多少わがままな場合も、余裕で笑っていることもできます。

お互いに実に都合のよい関係になるのです。

でも、女性は次第に自分の将来が不安になる。
男性が一番触れたくないのは、その点です。不倫の平和を壊すのが若い女性の将来、結婚問題です。

あなたは今そういう分岐点に立っています。

彼と結婚しようとすれば、彼の妻を巻き込んで修羅場です。これまでのような心地よいソファに座った平穏は失われます。

彼が妻と離婚する、という可能性は極めて低いと思います。
彼らはお互いにバランスを取るのがうまく、子供はいないけど仲の良い友達夫婦なのではないでしょうか。
あなたと結婚するためにそれを失い、修羅場を踏む覚悟は彼にはないように思います。

あなたは、修羅場をくぐっても彼と結婚しようというほど彼に執着していないなら、彼とは別れる、と早めに決断した方がいいです。

年齢を武器に彼に別れを告げることは有効だと思います。
あなたは私の将来に責任を持てるの?と言えばいいのです。

中年男というソファに座る安楽を経験してしまうと、
同世代の男性との恋愛は、あなたには面倒で重いものかもしれません。

でも、恋愛は本来面倒で重いものです。
その面倒さと重さの中に恋愛の深い味わいはあります。

20代後半からは、深い恋愛ができます。よい恋愛は何度してもいいのです。
自分を幸せにするために深い恋愛をたくさんしてください。

投稿日時 - 2014-10-09 11:05:33

お礼

ご回答ありがとうございました。
「座り心地のよいソファ」とは、なんともしっくりくる表現でした。私は彼と会う際、愚痴(主に不満)を言わない、詮索しない、ということを自分なりのマナーとして意識してきました。せっかく会えるなら仲良く過ごしたかったので、、。なんとなく、それは彼も同じのように思います。そういう点でも、お互い都合のよい関係になっていたのかもしれません。結果として、私の方が辛くなってきました。やはり潮時なのかもしれませんね。

投稿日時 - 2014-10-10 13:21:55

不倫相手と将来のことを話してみたいと言っていますが、やめた方が良いと思います。
彼は離婚はしません、今の立場はみんなの羨望の的です、自分でも満足しているはずです、妻ともうまくやっているとあなたも言っています。

彼の家庭生活が一般家庭と少し違うのは、彼夫婦は立場が同等の為、飯はまだかぁー、風呂は沸いてるかぁー、お茶ぁーなんて言える生活はしていないので、あなたと一緒に過ごす時間は貴重で、楽しいひと時だと思います、でもそれが結婚に結びつくかと言うとそうではありません。
いくら甘い言葉を言っていても頭の片隅では計算をしています。
彼が逃げ腰になったら揉めてしまうかもしれません、職場にも居づらくなってしまうし、悪い思い出だけが残ってしまいます
話し合いはやめて、そーとっ別れましょう。

あなたにとって、女性としての25歳という年齢は将来を決める大事な時期です。
この大切な時を不倫で無駄にしてしまうことは、きっと後悔します。
男としての43歳とは、大人としてのマナー、そして体力が最も充実しているときです、そんな男に愛されてしまったら同年代の男では満足できなくなってしまいます、そこから逃げないと、新しい出会いがあっても心身ともに満足できず、長続きはしなくなります。
自分を大切にして生きてください。

投稿日時 - 2014-10-09 06:01:53

お礼

ご回答ありがとうございました。
同じ職場と書きましたが、実際には私の方は彼の勤務先に出入りしている企業の者になります。かれこれ2年以上担当していますが、会社の指示で担当交代の可能性もありますし、転勤もあります。そうなれば、なるようになったということかもしれませんね。きっと、そーっと別れることになると思います。

投稿日時 - 2014-10-10 12:54:57

ANo.1

あなたが 将来 他の男性と結婚して…10年後 40歳ぐらい…
旦那さんが 若い女性と 不倫しています。

奥さんの 立場に、いつかあなたもなります。
どんな気持ちになるか 想像してみましょう。

投稿日時 - 2014-10-09 02:39:21

お礼

ご回答ありがとうございました。
きっと因果応報というものですね、おっしゃる通りです。誰にも迷惑かけない、誰も傷つけることのないお付き合いが一番だと思います。

投稿日時 - 2014-10-10 01:11:56

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