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解決済みの質問

元彼と復縁したいです

私は、先日まで遠距離中の彼氏がいました。

まだ付き合って2ヶ月しか経っておらず、何度かしか会えていませんでしたが、
毎日連絡を取り合い、来月も旅行に行こうね♪と話していました。
自分で言うのも何ですが、とても仲が良かったと思います。

しかし、突然別れ話を切り出されました。

理由は、仕事が本人が思っていたよりも大変で、仕事のことしか考えられなくなってしまったため、別れてほしいとのこと。私が大事だからこそ、中途半端に付き合わせるわけにはいかないと言われました。


自分勝手なのは分かっているけど、仕事に専念したいから、分かってほしいと言われました。
わたしも泣いてすがるのも困らせてしまうかと
思い、分かった。じゃあ仕事頑張ってね!と言って、終わってしまいました。

一週間前までは、将来のことや、私は今まで付き合った人とは違うから、大事に思っているということを言っていたのに、仕事が忙しいからといって、あっさり切られたことがとてもショックでした。

私は束縛などはしていないですし、電話もしてきてくれるのは自然と向こうでした。
笑顔を絶やさないようにしていたつもりなので、重い彼女ではなかったと思うのですが、どうすれば良かったのか、今でも分かりません....

そこで皆さんに質問なのですが、

(1) 男性は、仕事が大変だった場合、彼女のことを大事に思っていたとしても別れたくなるものなのでしょうか?または、そこまで好きではなかったということでしょうか?

(2) 仮に仕事が原因でふった元カノが、再び連絡を取ろうとしてきたら、うざったく思うものなのでしょうか?

私はできれば、また付き合いたいと思っているのですが、こまめに連絡をした方がいいのか、
半年くらい期間を開けたほうがいいのかわかりません。

また、今の彼のこころの中が分からず、もやもやしています。
見込みがないのであれば、諦めて次にいくしかないとは思っています。

皆様、アドバイスなどお聞かせ下さい。

投稿日時 - 2014-10-16 22:30:59

QNo.8793016

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

方向として「戻る」は無いよね?
何故なら彼は、
自らの意志で巣立っていった訳だから。
それも、
僅か60日の関係で。
おそらく彼は、
まだ「これから」の関係だからこそ終わりにしようとした。
既に中身が生まれているなら・・・
その中身に対する責任もある。
でも、
彼の中ではまだ60日(何度か会っただけ)。
始まっているという感覚では捉えていなかった。
貴方は違うでしょ?
たとえ大学生の夏休み位の日数であれ、
付き合うと決めてから既に60日「も」経っている。
その間、
十全に満たし合えてはいないけれど・・・
付き合うと決めた「後」のやり取りは全て恋愛であり、交際。
お互いに交わし合った言葉たちも全て恋愛であり、交際。
貴方には、
それが「中身」だと思っていた。
でも、
彼に言わせればそれは違った(らしい)
今まで貴方と色々語り合っていた未来志向(予想図)
それは、
あくまでそう出来たら良いね?
そうなったら嬉しいね?(楽しいだろうね?)
始まる前の二人として交わし合っていた言葉たちだった。
貴方は今までの交際相手とは違う。
そう感じたからこそ、
未来予想図を積極的に描きたいと思えた。
それは彼も否定していない。
でも、
その未来予想図の一人歩き(二人歩き)に対して、
現実が伴っていない感覚を覚えてしまった彼。
仕事は忙しいけれど、
それはそれとして貴方との未来を語っていた彼。
でも、
それはそれ、では「済まなく」なってしまった。
寧ろ、
それはそれとして置いてしまいがちな、
自らの仕事の方「が」大事だと思えてしまった。
その気づきは、
貴方に対して今まで語っていた事の「準否定」なんだよ。
僕にとっては、
やっぱり仕事が何より大事だ。
まずその足場が圧倒的に僕自身を支えてくれていてこそ、
初めてそこから齎される充実の「余白」が生まれる。
その余白の「中」に本来お付き合いであり、
お付き合いした相手と見い出す未来(志向)がある。
彼は、
最初から余白を割いて(創って)貴方と交際しようとした。
そういうスタイルで出来ると思った。
出来ると思っていたからこそ、
出来ない(出来なくなった)と感じた時点で、
今まで貴方と交わし合っていた「諸々」は全て難しくなる。
難しくなる=中途半端へ。もう付き合えないとなる。
幸いにも(貴方にとっては不本意にも)、
まだお付き合いらしい事は特にしていないし、出来ていない。
したいね?
出来たら良いね?
実際に分かち合ったものは実は多く無くて、
そうなったら「良いね」世界が今の僕らの足元(60日)
今ならまだ、
自らの責任において収拾が出来る。
広がっていないからこそ、
広げようとしていた「つぼみ」の関係からは卒業できる。
彼はそう考えた。
それは自分の為でもあり、貴方の為でもある、と。
彼はそう考えた。
そう考えて、
貴方を失う(交際相手から外す)事を選んでしまった。
あれだけの言葉を言っておきながら・・・
結局別れを選べてしまう事が貴方には一番キツいんだよ。
私ならとても選べないから。
そこまでの相手(だという)なら、終わりは選べないから。
彼はあっさり選んでしまった。
選んだ世界から過去60日を振り返ると・・・
どうしたってモヤモヤしてしまうんだよ。
じゃああの彼は何なの?
あの時のあの言葉は何なの?と。
貴方の今のストレスはよく分かる気がする。
貴方はまだ、
僅かながらあると信じたい可能性を考えている。
だったら、
貴方なりに大切にすればいい。
諦めるとしても、
貴方なりの納得に近いものは感じてから。
ただね、
現実問題として、
貴方が選べる選択肢は少ない。
こまめに連絡した方がいいか?
するしないは貴方の自由だけれど、
その貴方の自由に応じる、応じないは相手の自由なんだよ。
おそらく彼は、
別れた以上対応を変えてくる。
貴方がこまめスタンスを選んでも・・・
反応自体が鈍くなる。
仕事専念である以上、
形的には解いた関係は背を向けるから。
リアクションが来なければこまめ自体が成立しない。
リアクションが無いのに、
メール定期便のように送り続けてもしんどい。
それでも、
貴方なりに手を休めずに動いていた方が良い。
そう思うならそうすれば良い。
相手の自由も尊重、覚悟した上でね?
じゃあ
期間を空けた方が「良い」か?
良いか悪いかは誰も言えない。
ただ、
一旦交際を解いて、
文字通り仕事に専念する世界に戻ってみる事。
それは彼にとって大事な時間なんだよ。
戻った時点で、
貴方は完全な過去形にされるかもしれない。
でも、
一旦交際を解いて、
その後彼が彼のペースで負担無くす過ごしてみれば・・・
当然今とは違う景色が見えている可能性もある。
今よりも仕事には目途が付いて、
今よりも再度未来志向になれている。
そんな彼がいる「かも」しれない。
だから直ぐに付き合う、付き合わないは無い。
こうして一気に解いてしまえた彼だよ?
そういう自分を自ら自分勝手だと語れる彼だよ?
仮に貴方と、
以前想像していた未踏の領域に臨んでみようか?
そういう関係として復活してきたとしても・・・
直ぐに付き合う関係に入り直す事はしないんだと思う。
一度解いている以上、
やり直してもまた解きたくなってしまう可能性もあるから。
それは本当に中途半端。
それでも、
もしかしたらまだ、
私の知る(まだあると信じたい)彼が見つかるかもしれない。
それを期待するなら、
後2か月ちょっとでやってくる年末年始に絡めて、
貴方から再度連絡してみるのはありなんだと思う。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方には60日でもそれなりの関係だという自負があった。
でも、
彼にとってはまだ浅い(これからの)関係だった。
進む「前」だからこそ、
中途半端になる前に引き返そう(引き返したい)
それが出来ると考えた彼。
進んでいると思っていた貴方と、
進んでいくならこんな感じが良いね?
あくまで進む「前」段階として捉えていた彼との違い。
それは、
こうして振られた以上、
貴方も認めないといけないのかもしれないからね☆

投稿日時 - 2014-10-16 23:29:45

ANo.2

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回答(2)

仕事が忙しいから別れてほしい。それはどうかと思いますよ。本当に好きなら離したくないでしょ。他に本当は理由があるかも。復縁はあまり、おすすめできません。一度、切られているんです。例え、復縁できたところで2度目の別れの可能性があります。好きな人がいれば仕事も頑張れる。だから、そばにいてほしいと言う男性を探して下さい。復縁を望むより良いと思います。

投稿日時 - 2014-10-16 23:17:39

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