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締切り済みの質問

大学卒業後の同棲について

こんにちは。

今現在、2年以上付き合ってる彼女(1つ年下)がいます。
僕は4年制の大学、彼女は3年制の専門に通っています。ということは、お互いが同時に卒業、就職となります。ちなみに今年が卒業です。
そこで、私と彼女は結婚も考えるということで同棲しようと考えています。
私の親は「ふーん、いいんじゃない?アンタの人生だし」と言ってくれました。
しかし、彼女の親は「卒業してすぐ一緒に住むなんてふしだらじゃないかしら。内定取り消されるんじゃないの?」とか「お母さんは言ったからね?」や「後悔してもしらないよ?」と脅すように言ってきたと彼女から報告がありました。
彼女は、彼女の両親から「あんなにいい彼氏、他にいないんだから大事にしなさいよ」と言われたことがあるみたいなので、私自身認められていると思ったのですが、彼女の両親の脅し?のような発言がハッキリ言ってよく分かりませんでした。

どうして脅しのような発言を彼女の両親は言ったのでしょうか?
そもそも、私達卒業後すぐ同棲というのは早いのでしょうか?(一応、同棲のための貯金はしてあります)

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投稿日時 - 2014-10-19 23:48:54

QNo.8796496

困ってます

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回答(11)

ANo.11

だいぶ年上の女性です。

「同棲したい」と言われて、諸手を挙げて賛成する女の子の親って、正直どうなの?と思います。
女性側に、同棲のメリットってないですよ、たぶん。結婚前に男性側の家事能力などを見られる、ということくらい?

結婚が決まって、少し早めに一緒に暮らし始める、ならまだしも、同棲のほうが先にありきでは、やっぱりちょっと違うんじゃないのかなと思います。(結婚も視野に入っているとは言っても、ちょっと違いますね)
あなたのことを認めているかどうか、とはまた別。
それに、逆に、ちゃんとした人だと思ったのに…というのもあるのかもしれません。

社会人の先輩からしますと、入社してきた新入社員が「同棲してます」と言ったら、表面上は何も言わないですし、「ああそうなの」とは思うけど…半人前なのにやることは一人前なのね、と思ってしまうことはあるだろうな、やっぱり。
これは、同棲じゃなくて結婚でも同じ。
それから、女性側に関しては、いつ産休を取られるかわからない、というのは採用側にとってはあまりうれしくないことだと思います。マタハラになるので、そんなことを表に出してくることはないと思いますが、本音としてはそうでしょうね。
私は女性ですし、若い人がどんどん子供を産み育てるのはいいことだし応援したいと思いますが、入社早々はさすがにちょっとね。。。実際そうなったら、おめでとうとは言うし祝福もします。当然の権利だし、悪いことでももちろんないですが、ただ、正直、やってくれるなぁ~とは思ってしまうと思います。

あと、実際問題、働くって結構大変です。(もちろん、職場にもよりますが…)
慣れるまでは結構かかると思いますし、学生の頃とは違う面も見えてくると思います。
一方、他人と暮らすということも、それなりに大変で、どんなにラブラブなカップルでもストレスはあると思います。
それをいっぺんにスタートさせなくてもいいんじゃないかな、と思いますよ。

社会人として、それぞれがきちんと自立してから、落ち着いて結婚を考えてみては?
結婚の決意が具体的にきちんとできてから、一緒に住み始める、というのでいいのではないですか?

休みが違ってすれ違う、というのなら、休みが違うこと自体は同棲しても結婚しても同じことですよね?
生活を共にしていれば一緒にいる時間は当然増えますけど、そもそもそのくらいのことが乗り越えられないなら、多分結婚は難しいと思います。

まぁ、あと、私は遅く結婚したクチなので、学生の頃や社会人になりたての頃付き合っていた相手とは全然違う人を伴侶に選びました。その頃も自分としては真剣に恋愛してましたけど、今振り返って思うとその頃の相手とは「ないわ~」と思ってしまうので、今の相手が生涯のパートナーとしてふさわしいかどうか、世間をよく見てもうちょっとよく見極めたら?とも思います。ま、これは余計なお世話かもしれませんけどね;

いろいろ書きましたが、あなたはしっかりなさっているので、どういう選択をしてもあまり心配はいらないかな、とも思います。
がんばってくださいね!

投稿日時 - 2014-10-20 20:09:42

ANo.10

私個人の考えは、そんな中途半端は嫌いです。


同棲って何よ!
一緒に住むなら何故結婚しないの?


いづれ…将来的には…


彼女の両親の気持ち(本音)はどうなのか知りませんが、中途半端な男に愛娘の人生を託したくはありません。



一緒に生活を始めれば、今まで見えなかった所や気が付かなかった所が見えてきます。
その多くは「嫌なところ・悪いところ」です。


また、同棲に慣れてしまえば結婚(籍を入れる)意味がわからなくなってくる人も少なくありません。


貴方はどうか知りませんが、中途半端な男はいつまでも中途半端で結婚に縛られない生活(同棲)が良くって、なんだかんだと理由を付けて結婚しない…


簡単に想像出来ますよ!



彼女のご両親に同性の事をどのように伝えたのか?知りませんが…もし、彼女の口から告げられたのであれば…貴方の口から堂々と将来の事も語り了承頂けるようにお願いに行くべきではないかと思います。

投稿日時 - 2014-10-20 16:37:55

ANo.9

彼女の両親の方がまともですよ。
貴方の親御さんがが本当にそう言ったならば、大変申し訳ございませんが、子供の事を真剣に考えれないか、社会を良く知らない親御さんで、頼りにならないと思います…申し訳けございません。
貴方には、将来がかかってきている大事な時期になっていると思います。
社会人になる為にも、入ってすぐは人生に影響を及ぼすような、多くの勉強すべきことがあります。
正直、社会人になるために真剣に向かえば、同棲~結婚と社会勉強とはすべきこと、時間的な事で両立できるものではないです。
独り身だからこそ、何でもできることが多くあります。
誰かがいつもくっついていると、縛られることが多く拘束されて自由がきかないことが多くあります。
人生の一番大事な時期が、大学生~社会人に入ってからのあたりこの時期は、男としては厳しい戦場に出るのです。
この時期、自分の能力を発揮、開発できるか生かせるか、バシッとレールに乗れるかどうか、人生の一生を左右する大事な時期と言っても過言ではないです。
成功する社会人の為の重要な時期です。
人生、一生の間のこの数年間を新たな勉強に向けても、一生の間の短い一時的な期間ですから大したことではないのですが、多くはこの時期に気がつかなく、うだつの上がらないビジネスマンになって一生ああだのこうだのと過ごして定年する訳です。
この、人生のターニングポイントの大事な時期、彼女にはもう少し離れていただいても、全然、遅くはないと思いますが。
数年待って、一生の見通しをつけてから、同棲なりご結婚をするのが良いと思います。
ジンクスで、早く同棲した男性は、どうこうと聞いたことないですか。
まさに、それがこれです。

投稿日時 - 2014-10-20 08:45:50

ANo.8

自分が親ならば、息子や娘の幸せを願うのは当たり前です。特に娘を持つ親ならば、子供の泣き顔は見たくありません。彼女の両親が同棲に簡単に同意しないのは至極当然のことです。

>私と彼女は結婚も考えるということで同棲しようと考えています。

もう少し掘り下げてみましょうか。

結婚する為に、何故同棲が必要なのでしょうか?付き合いを続けていて、お互いの意思が明確に決まった時点で結婚すれば良いではないですか?そこに同棲というプロセスは何故必要でしょうか?「好きだから一緒にいたい」という理由で同棲したのなら、気持ちが冷めたと同時に同棲は解消し、彼女は親元に戻る…心が無傷な状態ではありません。親御さんとしては、安々と同意できないと思いますよ。

私の友人には、出会って3日で結婚の話が出て3ヶ月で結婚してずっと幸せな夫婦がいます。反対に10年同棲して別れた人もいました。同棲が結婚の助走になるとは限らないのですよ。

あなたの気持ちがどのようなものであるのか、彼女が親御さんに話すものではなく、あなたがご挨拶に伺うべきものだと思います。

投稿日時 - 2014-10-20 05:42:40

ANo.7

勝手にしたら良いというコメントもありますが、それは子供側からの意見ですよね。

ちゃんと同棲に向けた挨拶とかしましたか?
親側から見ると、娘から彼氏と同棲したいんだけど~どうかな?と聞かれるのはちょっと。
私なら、二人一緒に来て、きちんと筋を通しなさいと思いますし、それ以前に娘を任せられるだけの稼ぎが無ければ、同棲はさせられない。
共働きが当たり前の時代に大げさかも知れませんが、大事な娘には、金銭的な苦労をしてほしくないのが親心ですから。

まあ、そのうちにという話と、現実味を帯びた話とでは、受け止め方も違うので、彼女の親が手離したくなくなったとも考えられますけど。

他の方も言われてますが、新社会人のプレッシャーやストレスは大きいので、社会人として仕事が安定するまでは待っても良いのではと。
すれ違い生活で壊れる仲でも無いでしょう。

私の場合、同じ会社に勤めていても社内では顔を会わせる機会もほとんど無いし、相手は夜勤も有りの勤務時間バラバラだしで、二人でシフト表突き合わせて会う時間作ってました。
何とか結婚しても、3ヶ月間は休みが1日も合わず。新婚なのに。これはさすがに参りましたが、会社にしたら、新婚なんて関係ないんだからしょうがない。

何が言いたいのかというと、自由に会えない事はそんなに問題じゃない。
お互いに実家暮らしじゃさすがにキツイけど、どちらかが一人暮らしすれば、それなりに会う時間は作れると思います。

半年くらい様子見てどうにもならなければ、その時は同棲に踏み切ってみたら良いと思います。

投稿日時 - 2014-10-20 04:07:14

大学四年生(22歳)です。
約2年前に勝手に家を出て行って、彼と同棲を始めました。
今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。
(ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。)

別に質問者さんの好きなようにしたらいいと思いますが。

>そもそも、私達卒業後すぐ同棲というのは早いのでしょうか?(一応、同棲のための貯金はしてあります)
これは質問者さんたちが決めることです。

自分を守れるものは自分だけです。
結局の所誰に何と言われようが、自分の生き方は貫き通すしかありません。

人の世の本質はつまる所生存競争です。
ともすれば、それがそんな真っ白な物である訳もないです。

>どうして脅しのような発言を彼女の両親は言ったのでしょうか?
同棲を快くは思っていないんだと思いますが、
これは問題にはなりません。

親は親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

変に彼女の親と仲良くしようとか格好を付けようとか、
そういう事は一切考えない方がいいですよ。
人の世の仕組みは白一色じゃないんですから。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

質問者さんの彼女がこの先結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

投稿日時 - 2014-10-20 01:03:16

補足

回答ありがとうございます。

確かに自分の人生ですからね。しかし、私は男ですのでいいのですが、彼女の親からしたら嫁に行くというのがどれほどのものか分かってるから簡単には譲れないのではないかと思います。

補足なんですが、私達が仮に卒業後同棲したとして、職場の人達が私達が同棲していることを知った時に「社会を知らない新人が同棲とか甘いな」など思ってしまう上司もいるのではないでしょうか?
別にバラすつもりはございませんが、いずれバレると思いますので。

投稿日時 - 2014-10-20 01:29:59

ANo.5

どちらの両親の言葉も親心ということで、ありがたく聞いておくとして、新卒就職して1年目はスキル・知識・経験ほぼなしの無防備状態からの出発だからめっちゃくっちゃ大変だと思います(私はおっさんですが、現時点で人生振り返って過酷さはNo.1)。

配属部署によっては肉体的にも精神的にも栄養的にも限界が試されるかもしれない。そんな時期に同棲なんて環境が変わる要素を持ってくるって言うのはやめておいた方がいいと思います。もっと言えば3年は仕事に集中した方がいいように思います。

もし週末週休2日で、休みが一致するなら金曜の夜から日曜の夜まで週末だけ一緒に寝泊まりして過ごすっていうのがおすすめ。平日は朝は自分のペースで出勤できて、帰宅時間も気にすることない。休みのおでかけも待ち合わせの必要がないから、時間に余裕ができて早朝出発もできるし、ゆっくり出発もできる。疲れてしまってくたばりたいなら寝て過ごせばいいし。

投稿日時 - 2014-10-20 00:37:46

補足

回答ありがとうございます。

確かにお互い何も知らない世界に入りますから、少なからず色々負荷がかかると思います。回答者様のような考えは最もな意見です。

しかし、私達は休みが合うことがないと予想されますので、週末過ごすというのは厳しいです。

投稿日時 - 2014-10-20 00:53:10

No.2です。

補足ありましたが、学生時代に数ヶ月~1年少々付き合ってる彼氏と同棲したいって夢物語喋ってるときと、卒業が間近になってきて本気で同棲するって言ってるときでは、反応が違ってもしょうがないでしょう。

それに、あなたの親御さんの「ふーん、いいんじゃない?アンタの人生だし」って、決して容認だけじゃないですし、彼女の親御さんの脅しと同じものがきっちり含まれているんですよ。
それ以上は先の回答で同棲が会社や同僚からどう見られると思うか、社会の本音とタテマエくらい想像しろって書いたことと同じなので、ここでは書きませんが。


最初から同棲で逃げ帰る場所もない(一人で頭を冷やしたくても、帰る先は反対された実家しかない)というのも本当に本当に酷ですから、双方一人暮らしをしつつ、休み前から入り浸るほうが、お互いに楽なんじゃないでしょうかね。それで物足りなければ半同棲→同棲と持っていってもいいんだし。

同棲って孕まされる側の女にはあまりメリットないんで。

投稿日時 - 2014-10-20 00:28:29

お礼

回答ありがとうございます。

ものすごく参考になりました。私達は親にまだまだ認められていないことが再確認出来ました。ありがとうございます。

それと、会社の人が新卒で同棲してることを知ったとしても、私は特に何も思わないのですが、世間はそういかないのでしょうかね。

投稿日時 - 2014-10-20 00:46:40

ANo.3

私の娘なら、もっとあからさまに反対する。
彼氏を気に入ってるとか関係ないです。
ちゃんと、仕事して自活して、自立した生活をしてからにしなさいって言います。

同棲って、結婚前提だけでなく、
結婚後を想定した生活しなければ、ほとんど意味ナシ。

まあ、脅しのような発言は、
心の底では同棲するにはまだ早いから反対したいけれど、
子供の人生にあまり口を出してはいけないって親心の現われなのでは?

彼女が社会人を一二年経験してからでいいと思います。

投稿日時 - 2014-10-20 00:14:56

お礼

回答ありがとうございます。

確かに…「同棲します」「いいよ」で済む問題ではないですし、結婚後のことも考えなくてはなりませんね。私や彼女はまだ学生ですし、就職してから安定した暮らしが出来る保障もありません…。

親の気持ちになって考えなくてはなりませんね。

投稿日時 - 2014-10-20 00:27:16

同棲っていいイメージないんだよね。特に親世代あたりには。
入籍するというなら同居、妊娠もふしだらとかはしたないとは言われないけど、ねぇ。

あと、新卒で就職したとたんに同棲って、職場におおっぴらに言えることかね。隠すまでしなくても、あえて言う気はしないでしょ?

誰にも恥じない、おおっぴらに言うなんてやめなよ。ホントに彼女の親の脅しどおりになりかねないから。それが社会の本音とタテマエの違い。
どうしても同棲するっていうなら、住民票は分けて、それぞれが世帯主になるのがいいかな。

まあ、新卒就職で社会になれるまで、無理に一緒に暮らさなくても・・・というのが20歳くらい上の人間から見た感想。正直なところ。

投稿日時 - 2014-10-19 23:59:08

補足

回答ありがとうございます。

補足なんですが、前々から同棲の話は出ていたんです。一年前くらいから。その際は彼女の親は否定的なことは言わなかったんです。
このようなことがありながらの脅し?発言がよく分からないのです。やはり私を試しているのでしょうか?

言葉足らずですみません…。

投稿日時 - 2014-10-20 00:14:29

ANo.1

ちょっと考えたらわかるでしょう。
女性の親が、同棲したいと言ったら「はい、それがいいよ」
と簡単に言いますか?
ネガティブな事を言って決心を確かめるのが親ではないですか?

投稿日時 - 2014-10-19 23:58:55

補足

回答ありがとうございます。

補足なんですが、前々から同棲の話は出ていたんです。一年前くらいから。その際は彼女の親は否定的なことは言わなかったんです。
このようなことがありながらの脅し?発言がよく分からないのです。やはり私を試しているのでしょうか?

言葉足らずですみません…。

投稿日時 - 2014-10-20 00:11:20

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