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締切り済みの質問

元彼に想いを伝えるべきでしょうか?

元彼のことで悩んでいます。
アドバイスいただけたら幸いです。

半年付き合った彼に「恋愛対象じゃなくなった」「仕事に集中したい」とフラれて3ヵ月。
別れたくはなかったですが、彼の決断を受け入れて割と円満に別れた方だと思います。

私としてはやり直したい気持ちがあって、それでも今のままの自分ではいけないと思い、自分の悪かったところを治し、彼以外の世界を充実させようと日々努力しています。
別れて1ヵ月はまったく連絡をとりませんでしたが(SNSの繋がりも一切断ちました)、それ以降はたまにバッタリ会って少し話したり、私からメールすると返事をくれるようにはなりました。

少し前、彼に貸していたものを友達に貸すことになり、急きょ返してもらうことになったのですが、時間が合わなかったので彼が私の家のポストに入れておいてくれることに。
家に帰ってポストを見ると、貸していたものだけでなく、私が好きだったアニメのおまけ(飲み物に付いているもの)がたくさん入っていました。

それはここ1ヵ月の内に販売され始めたもので、別れる前に集めていたわけではないのは確かです。
ただの「貸してくれてありがとう」というお礼だとは思いますが、返してもらうことも前日に決まったことなので、そのために集めたとも考えられず…。
素直に嬉しかったのと、なんだかとても動揺してしまって…。

でもあまり期待して前のめりになるのもよくないと思い、「自分も集めていたから嬉しかった、ありがとう」とだけ連絡しました。

こういった行動は彼の優しさ故でしょうか?
(優しく誠実で真面目な人ですが、プライドがあって少し頑固、なかなか考えを曲げないところもありました。だから別れを受け入れました)

別れて以降、私からやり直したい気持ちを伝えたことはまだありませんが、こういった場合は私からきちんと想いを伝えるべきでしょうか…?
(いずれは伝えるつもりではいますが、早い方がいいのでしょうか?)

男友達には「俺なら振った手前、自分から連絡するのも気が引けてそういうことするかも」と言われたんですが、そういう経験をされた方いらっしゃいますか?

いろいろと質問してしまってすみません。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2014-10-20 16:14:34

QNo.8797059

困ってます

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回答(4)

ANo.4

こんばんは。

やり直したいとの気持ちはわからないでもないですが、彼から切り出された別れの理由をよくよく検討しましたか? 道理が通っていましたか?

というのも、彼は頑固ということなので、やり直しても、また何らかの理由を付けられて、別れを切り出されたら、結局喜びも束の間で、時間の無駄だったという事態になりかねないのではないかと思います。

「恋愛対象じゃなくなった」、「仕事に集中したい」。これらの原因・問題は解消されたのでしょうか? 少なくとも、これらが解消されなければ、「やり直したい」と申し出ても、無意味ではないかと感じます(はっきり書いてごめんなさい)。


以下は私のポリシーですが、恋人(配偶者)こそが、人が生きていく上で、最も大切な存在だと思っています。人は、自身が大切にされないと、相手も大切にできない生き物です。「学歴」や「収入」などにこだわって、「こんなはずではなかった」という人生を歩んでいる女性を幾人も知っています。これら女性は結局、「頑張って相手を大切にしようとしたけれども、相手が自分を大切にしてくれなかったため、別れを決意した」のです。

前彼とは言え、大好きな人の悪口を書くようで申し訳ないですが、恋人(配偶者)は、喜びは勿論、悲しみをも共有する存在です。ですから、彼が前に別れを切り出したときに、なぜdecopomさんと「その気持ちを共有しなかったのかな」と思います。例えば、「仕事に集中したい」のもわかりますが、そのような問題をなぜ、二人で乗り切ろうとしなかったのかということです。decopomさんも別れた当初はつらかったですよね。そんなdecopomさんの気持ちも、慮れなかったの?というのが率直な感想です。つまり、「(おまけの件などで)今更優しくされても…  そんなのでやり直して大丈夫?」ということです。

余計なお世話ですみません。結局恋愛相手選びも、結婚相手選びも自己責任となりますが、くれぐれも「こんなはずではなかった」という事態だけは気をつけてくださいね。やり直すのであれば、彼ときちんと話し合って、「もう二度とdecopomさんに、つらい思いはさせない」とコミットさせるのが重要ではないかと思います。頑張ってくださいね。

最後に…  文才なく、処々に失礼な表現があろうかと思います。ごめんなさい。

投稿日時 - 2014-10-20 20:51:02

お礼

回答ありがとうございます。

彼の仕事に関しては、しばらくは忙しい(というよりプレッシャーがものすごい)時期だと思います。
彼が「恋愛対象じゃなくなった」「仕事に集中したい」と言ったのは、私を責めないためだと思っています。
「decopomに悪いところがあったわけじゃない」とも言ってくれましたが、私は自分に(もちろん彼にも)原因があったことはわかっています。
それに気付けたのは、皮肉にも彼に振られたからです。
付き合いたての頃よりだんだんと連絡や会う回数が減ったことを不安に思った私は、仕事の忙しさ、プレッシャーでナイーブになっていた彼のことも考えないで会いたい!会いたい!私は彼が一番!何よりも彼!な状態でした。
私もその頃、仕事でいろいろ重なった時期で、そういったストレスを彼に癒してもらうことばかり考えていました。
自分の気持ちは言葉にしないくせに、彼にわかってもらいたいという、なんともワガママなやつでした。
不安や不満も言葉にしたことはありませんが、そういった負の感情、雰囲気は全身から滲み出ていたと思います。
ひと言でいうと、彼に依存していました。

そんな私が隣に居て、彼もどうしたらいいかわからなかったと思います。
そしてそれが彼に何も言えなくさせたように思います。
いつもウジウジ不安げな彼女に「仕事に集中したい」なんて言えなかったんだろうな、と。
それでも彼は行動でなんとかしようとしてくれました。
疲れていても忙しくても、私が会いたいと言えばできるだけ時間を作って会いに来てくれました。
その優しさに気付けなかったのは私です。
彼を疲れさせてしまったのは私です。

彼を最優先に生きる私を見て、彼は「このままじゃいけない」と思ったようです。
仰るとおり、そういうのは言ってくれよ、という話ですが(笑)
思い詰める人でした。
私が思っている以上に繊細な人で、きっと「俺と一緒に居るからdecopomはこうなったんだ」と思ったんだろうなと。
それが別れ際の「一緒に居ると楽しいけど、一緒に居るべきではない」という言葉に集約されているように思います。
だから言ってしまえば、彼はずっと優しかったんです。

別れてから彼から必要以上にコンタクトをとってこないのも、彼の意地と誠実さと優しさ故だと感じています。
優しさってズルいですよねー。

からの、その行動だったので、うーん…となってしまいました。
離れてみて初めてちゃんと彼の好きなところ、嫌なところ、自分の悪かったところを冷静に考えることができたように思います。
そしてまずは自分が変わって、もう一度彼と向き合ってみようと思ったのです。
他人は変えられませんが自分を変えることはできます。
他人は自分の鏡と言いますから、自分が変わればもしかしたら彼も変わるかもしれません。
そう思えたので、できるだけのことはしたいな、と。

kyohayakinさんの「恋人こそが生きていく上で最も大切な存在」という考え、とても素敵ですね。
それだけ相手を大切に思えたら相手も自分を大切にしてくれるでしょうし、相手が大切にしてくれたらまた自分も相手を大切にしようという良いループが生まれるように思います。
依存はしないけれどそれくらい大切に想い合える仲になれるよう、またスタート地点からですががんばってみます。
もちろん、後悔しないように。

失礼だなんてとんでもないです。
客観的な意見もいただきたかったので、冷静にいろいろと考えることができました。
とても感謝しています、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-21 14:09:29

ANo.3

後悔先に立たず 実行すればYESorNOだが不実行はNOだけです

例 Tにさよなら言われて時が立ち 漸く諦めて新しく将来を約束して

会社も辞めて生活基盤も変える寸前 友人からTが復活したいとの伝言

時すでに遅し 色々と断ち新たに創造した処 是が縁也・・と

さよならの理由も 迷い道に踏み込んだだけだった様  

投稿日時 - 2014-10-20 17:14:09

お礼

回答ありがとうございます。

シンプルですがとても心に響きました。

そうですね、向き合わないまま終わったことで後悔しているのに、ここでまた向き合わずに逃げたら一生後悔しますよね。
彼の気持ち、行動の真意はわかりませんが、自分の気持ちだけはハッキリわかっているので、がんばって踏み出してみます。

まずは彼と二人で話せる機会を作れたらいいなと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-21 13:16:24

ANo.2

アドバイスにはならないかもしれませんが、近しい経験が過去にありました。

私の場合、1年半付き合って、男性から「恋愛の好きとかじゃないかもしれない」と
別れを告げられました。

一度別れを受け入れたものの私は好きでしたし、学校でどうしても顔を合わせるので、
別れた後も友達以上恋人未満の関係が続いていました。
やっぱりその間も、やさしいのは変りませんでした。

私の感覚ですが、嫌いで別れたというわけではなさそうですし、やさしくしてくれるのかも。
その行動だけだと、「感謝」と「好意」どちらも含まれているような感じもしますね。
基本男性は優しいと思いますので。。。


自分の場合は、まだ相手のことが好きだったので、「まだ好きです」という気持ちを
彼に伝えてました。ただ、もう一度付き合いたいとは言ってませんでした。。。

すると、数ヵ月後彼から、もう一度付き合って欲しいと言われ再び付き合うことに。
その時に、振った手前、すぐにもう一度付き合ってといいづらかったと言っていました。

私の場合は、苦しくて自分のタイミングで言ってしまいましたが、伝えるつもりがあるなら
もう自分では、気持ちが固まっているのではないでしょうか。

最終的に決めるのは、decopomさんですが、decopomさんにとって悔いのないように
行動してもらうのがいいと思います。

参考になるか分かりませんが、応援しています!

投稿日時 - 2014-10-20 16:44:53

お礼

回答ありがとうございます。

似たような経験をされたのですね。
私も「一緒に居るのは楽しいけど、なんか違うかも」といった感じでした。
また、私は同じ学校や職場ではありませんが、月に1、2回は必ずどこかでバッタリ会うんです。
こんなんじゃ忘れたくても忘れられるか!です、ほんとに(笑)
sunset-tiさんと決定的に違うのは別れて以降、二人きりで会ったことがなく、彼から連絡が来たこともないことです。
頑固で誠実な彼の、「期待させたくない、中途半端なことはしたくない」というせめてものケジメだと思います。
だからこそ、今回の彼の行動の真意がなかなか読めなくて…。
完全に友達だと思っているのかなーとも考えましたが、私だったらいくら仲がいい友達でも会う予定もない相手のためにおまけを集めたりしないです。
優しいってほんっとズルいですよねえ(笑)

sunset-tiさんは自分の気持ちを伝えていたのですね。
振った立場からすると、確かに「まだ好きだよ」と伝えてもらってはいても、それが「だから付き合おう」ということだとは限らないし、自分も好きだと思っていてもなかなか踏み出せないものかもしれません。
それでも勇気を出して「付き合おう」と言ってくれたsunset-tiさんの彼はとても素敵な人ですね。
再び結ばれてほんとに良かったですね(^^)

私は付き合っているときから彼にちゃんと自分の気持ちを伝えたことがありませんでした。
振られてしまった原因のひとつだと思っています。
自分が思っている以上に自分の気持ちって相手に伝わっていないんですよね。ちゃんと言葉にしなきゃ。
いまも、私は「彼は私がまだ彼に気持ちがあることを少なからずわかっているはずだ」と思っているのですが、案外そうじゃないのかもしれません。
私からすると「こっちからメールしてるんだしわかるでしょ!」とは思いますが、男と女は違う生き物ですからね(笑)
いきなり「やり直そう」とは言わないにしても、それとなく「あなたのことが好きです」ということは伝えるべきかなーと思っています。
まずは私が素直になれるように頑張ってみます。
とりあえず二人きりで会う約束ができますように!(笑)

参考になりましたし、背中を押してもらえました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-21 13:12:19

ANo.1

なんでしょうね。
あなたの動揺わかる気がします。

多分、あなたのおっしゃるように、
きっと別れてからきっと彼がなにか思って集めていたものであろうと思いますが、
そこにあなたの陰がなかったかといえば、きっとあったでしょうね。

うん。それはあなたの気のせいではないと思います。

ただそれが、あなたとよりを戻したくて気持ちがまだあるからか、
好きだからか、といわれれば、
正直わかりませんね。

どこかあなたを懐かしく思い、集めてしまった無意識に。
というのもあるでしょうしね。

でも期待しますねーーーー。
これは。

けれど、好きという感情がなくなったと言われてしまっているので、
またおつき合いするといっても彼の感情が確かでないと、
正直おつきあいまたすることになっても苦しいのはあなたです。

なので、今は答えを急がず、
このまま少しずつ距離を近づけませんか?
頑固な方なら、なおさら一度決めたことだからと
いうこともあり、そう簡単には自分の気持ちもはっきりしないと
動かないと思います。

だから今は距離を少しずつ近くしていってみませんか?
あまり急ぐとよくありません。
一度別れているんですから、次はもっと慎重になりますよね。
次こそはうまくやりたいと思うでしょうし。

仕事に集中したいともいっていたようですので、
お仕事どう?とか、いたわったり時々してみてあげたらどうでしょうか?

復縁に焦りは禁物ですよ。
けれど縁があるような気もなんとなくするので、
うまくいくといいなぁと個人的には思ってます。

投稿日時 - 2014-10-20 16:37:59

お礼

回答ありがとうございます。
期待するな、と言われると思っていたのでびっくりでした(笑)

例えば彼がただ純粋にその飲み物を飲みたくて買って、それにたまたまおまけが付いていたのだとしても、そのおまけをわざわざ取っておくかな…?とか考えてしまうのです。私だったら捨てます、確実に(笑)

別れてから彼から連絡をくれたことはありません。
私を変に期待させたくない、中途半端なことはしたくない、別れたならしっかり距離をとるべき、という彼の頑固さと誠実さだろうなと思います。
カッコ悪いことを嫌う人なので、自分の言ったことは突き通すところがあります。
(どうでもいいですが私は彼のそういうところも好きです、たまに腹立ちますけど!)

それなのに、なんで?とも思うのです。
私に彼への未練があるかもしれないことを彼も十分にわかっていると思うので、そういうことをしたら私を期待させてしまうかもしれないこともわかっているはずなんです。
私から撃ってばかりで、それを覚悟で進んでいたのに、急に彼から撃たれて驚いたというか(笑)
期待はせず、でも希望は捨てずにいようと思います。

振られた原因は私が素直になれなかったこと、自分の気持ちをきちんと伝えたことが無かったこと、そのくせ彼にわかってほしいと甘えていたこと、勝手にあれこれ考えては不安になっていつも彼彼彼!だったこと、それで彼を疲れさせてしまったこだと思うので、まずはそこを治します。
離れてみてやっと少し彼のことを理解できたような気がしています。
私が成長するために必要な別れだったのかもしれません。
他人を変えることはできないので、自分が変わって、また向き合えたら付き合い方も変わってくるかと思っています。
それでダメだったら、そういうもんだったんだなと思えるかなと。

彼とはほんとに月1、2回はバッタリ出会うんです。
これじゃ忘れたくても忘れられないわ!って感じです(笑)
これが縁だといいな、と思います。
仰るとおり、焦ってもよくないと思うので、ゆっくりまた彼との距離を近づけていけるように頑張りますね。
次こそちゃんと向き合いたいです。
少し勇気が出ました、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-10-21 12:22:10

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