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解決済みの質問

主人の前妻が子供を使ってお金を要求する事に憎悪です

主人の前妻が子供達を使いお金をたかられ本当に腹が立ちます。私の考え方が間違っているか、お聞きしたいと思い状況説明が、かなり長くなりますが、第三者からの目線で、どうかご意見をお願いいたします。

主人(56歳)は、11歳年上です。再婚して。約1年半が経ちます。

主人は、元々前妻との間に4人の子供がいます。親権は前妻(54歳)です。

子供の年齢は、上が長男で24歳で結婚して子供もいます。下、3人は長女22歳 次女20歳 3女18歳です。

主人が前妻と離婚したのが、15年前

離婚の原因は、前妻が片ずけられない症候群で、家の中が足の踏み場もない位散らかりようの生活10年以上に嫌気が差したのと常識が無く、頭がかなりお馬鹿さんで、図太く価値観が合わない事、他、金使いが荒くそして、決定的なのが、前妻の浮気癖が原因です。

前妻は、夫婦の頃からとても嘘つきで、何がホントで、何が嘘か解らない事が多々あり、↑の性格を含めても最悪な人間だったようです。

前妻のその嘘つきの性格のまま離婚してからも、子供がまだ、小さい時から植えつけていて「嘘はそのうち言い通していれば、いつか自分の都合の良いように本当になるんだよ!!」と
自分の価値観を植え付けた馬鹿な育て方を子供達にしていました。

主人は、15年前の離婚の時に、養育費と言う形で、払わない代わりに、子供達が一人一人18歳までは、子供のかかるものは、全て面倒をみると言う形にして協議離婚したそうです。

前妻に浮気の慰謝料を貰わなかったのも、前妻に親権を渡し子供を育てて貰うからと言ってましたし、養育費と言う形でお金だけ、前妻に渡す形だと、金使いが荒い人間なので、自分の金にしてしまい、子供経由で使わないのが見え見えだから、子供達が各自18歳になるまで、直接子供に渡す形を取ったと言ってました。

主人は、私と再婚するまでの間自分が独身だからと離婚してから十数年で子供達に相当お金をつぎ込んでいます。

子供の学用品から習い事の費用、そして長女の成人式の着物から300万もする専門学校の費用 その他もろもろ 私が聞いただけでもざっと、トータルで、20000万以上はこの十数年で子供にお金をかけています。

前妻は、離婚時から4人分の母子手当が、月10万は出ていて、母子家庭に優遇されてる地域なので、家賃や光熱費はただです。そして、離婚してからすぐに男と再婚しているので、経済的にはかなり、浮いてたようで、車2台やバイク他、母子手当も子供の為に貯蓄する訳ではなく、全て自分の道楽で使っていたらしく子供からみの、教育費など、全部主人に丸投げだったようです。

主人は、末娘が成長するまでの十数年、自分のやりたい事や欲しいものも我慢して、死にもの狂い
だったようです。


私から言わせて貰えば、他の方達も行ってるように、養育費と言う形を取った方が、主人にとっても、金銭的に楽だったんじゃないかと思い、ずる賢い前妻が、この十数年子供をあやつって、お金を
引っ張りだされたのだから、本当に馬鹿なやり方をしたと思いました。
なぜなら、期間と金額が決まってないので、要求される額が、底なしになるからです。

主人が私と再婚したのは、子供が成長して、後、18歳の末娘の卒業を期に、10万円ほどの資金を
渡す(*子供達の卒業を期に、お祝い金として各自に10万ずつ渡していた。)だけで終わりです。
主人いわく離婚当初から、4人の子供が高校卒業までは、頑張ろう!!と決めていた。
だが、達成した後は、自分の幸せを考え始めようと、心に誓い、私と再婚したんだと言っていました

確かに子供達に、線を引きはじめましが、入籍した1年半でも、子供からの多少の要求や、新婚家庭に入ってくる事が、有りました。

上にも記載しましたが、馬鹿な前妻が、子供に「嘘は、ついていれば、そのうち自分にとって都合の
良い本当になるんだよ」と、育てた結果、成長した長男も母親譲りの金使いの荒さと、嘘つきで、
自分の子供が去年生まれた時に、主人からの多額な祝い金欲しさに「カミさんの親がお父さんに会いたがってる」と嘘を言い、そして、嫁さんの親にも、「うちのお父さんが会いたがってる」と、辻褄を合わす為に、嘘をつき鉢合わせをさせた事が発覚しました。

この長男の考えは、嫁さんの親の手前、世間体を考え多額な祝い金を包むだろうと言う悪知恵です。

その他、スノボー行くから10万円頂戴と、主人にたかり、主人も、一度騙されてる事も含めてそれには腹が立ち、長男は切ってしまい、それからは長男からは、主人にお金の要求ができなくなり旨みがないものだから一切連絡はなくなりました。

他、隣の県で同棲している長女が、やはり嘘をつき、主人に60万円の要求をしてきましたが、それも主人は交わしていました。やはり長女も、主人からお金を引き出せないと、ピタッと連絡が来なくなりました。

二人とも成人を超えてるのに、家庭の中に入ってくる事、ましてや金銭絡みの事での要求の常識のなさに、私はとても嫌な気持ちになりましたが、それでも、主人にとっては我が子なので我慢しました。

そして、その後、私がブチ切れる事があったのですが、前妻は介護ヘルパーの仕事をしているのですが、数か月前に主人が再婚している事を知ってるにも関わらず堂々と主人に自分の介護のお客さんを、車で送って行って欲しいと電話してきました。(*自分も旦那がいるにも関わらず)

そこで、今まで我慢していた事も含めて、私は爆発しまい、結果主人は私の前で前妻に「今後一切、俺には電話してくるな!こっちは、家庭持ったんだよ」と、断っていました。

この事で、かなり主人と大喧嘩になり、私は主人に「何故、あんたの子供や前妻は、家庭の中に入ってきてお金をたかりにしか来ないんだよ!!」と、主人に当たってしまいました。

主人は、長男の時は騙されたけど、その他俺が、お前と再婚してから、1度でも子供に金を投資した
かよ!!と、怒っていましたが、その後冷静になり、主人から出た言葉が、「子供達にとっての父親は、前妻が一緒に住んでる男だよ。俺が離婚した時子供がまだ、小さかったから、俺の事は父親と言う感覚は無い!子供達にとって、俺はお父さんと言う名のお金をお金をくれる都合の良いおじさんだよ。俺は、責任で子供たちが18まで自分のやるべき事を全うしただけだ」と言っていました。

それから、約、半年近くは前妻からも、子供からも全く連絡がなくなりましたが、昨日、突然、末娘から、「遊びに行ってよいか?」と言う電話が主人に有りました。

約束の日は、1か月後です。

私は、間違いなく、前妻の差し金で何らかの末娘のお金の要求だと思ってます。何故なら、今まで散々数十年分の母子手当や、夫婦で共働きした預金は使い果たし、ですが、末娘が高校を卒業を期に、母子手当や家賃や光熱費の免除がストップになると、全部自分たちで払わなければならない形になります。

今までのつけが、前妻にかかってくるので、相当な金銭の負担になるので、また、末娘のかかるもの
など、こっちに全額出させる前妻の差し金だと思ってます。

前妻が、お金を貯めこんでるか、ホントに使ってしまい今までのつけが回ってピーピー言ってるのかは、知りませんが、こっちに、子供の資金を丸投げされるのは、いい加減にして欲しいです。
最後の、10万のお祝い金だけにして貰いたいです。

こんな状態じゃ子供が成人して、嫁いでからもキリがなく私達夫婦は骨のずいまで前妻や子供にしゃぶられかねません! 

主人の気持ちは、「向こうがどんなに俺を馬鹿にして子供使おうが、金を出さなきゃ、それまで
なんだよ!子供だって金の事ばかりで、俺に今まで近ずいてきてこれ以上、金なんか出す訳
ないだろ」と、言ってます。

私としては、主人の子供=前妻のコピー=ろくでもない人物と言う受け取り方になっているので、申し訳ないけど良い味方は、出来ません。

この親にして、この子ありの心境です。

正直言って、かなり警戒しているので、末娘を家に入れたくないんです。

主人も、長男に騙されて祝い金取られてから、子供に対する考え方が変化して、「子供の口から出る言葉は、前妻に似て嘘かな?と言う疑いの目で、見て話さなきゃならない。疑いの目で、子供と話さなきゃならないなら、一層のこと話さない方が良い」と言う考えも有るようです。

ですが、私に報告はしたものの簡単に末娘訪問の、約束をした主人にも納得は出来ません。

子供は、母親の性格が形成されてると思うので、私的にはホントに警戒しているしかなりの精神的な
ストレスになります。

前妻の差し金で、観察しにきたようで、ホントに嫌なんです。

主人は、金の話を末娘が出してきたら、そこでビシっと断れば良い話と言っていますが、
私としては、もし、末娘が、お金の話を出して来たら相当なストレスになります。

今まで、散々その事で口論になり、主人も嫌な思いしてきたのに、何故私にストレスを与える行動を取るのか理解できません。

私だったら、家庭を乱す人間は、例え我が子であっても、親であっても家には入れません。

どうしようもない前妻が生んだ子でも、主人にとっては我が子です。

私が、主人に腹が立ち不満を持つのは、一方的な我儘で有り、器が小さいでしょうか?

これから、主人の子供に入り込まれるのは、お金さえ出さなきゃ、受け入れるべきでしょうか?

今後、主人が少しでも援助したら、一生変わらないと判断し先行きを考えた方が良いでしょうか?

大変長文になりましたが、とても悩んでるのですみませんが、ご意見をお願いします

投稿日時 - 2014-10-25 03:55:42

QNo.8802182

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

お気持ちとてもよく分かります。
私達夫婦は共に再婚で夫には成人した娘が二人おりますから。
ただ違うのはお互いに公正証書遺言を作成してから入籍したことです。
知り合った当初夫は単身赴任中で、娘二人に仕送りをしている額面を聞き驚いたものです。
(それぞれに小遣いとして10万と生活費に10万の計40万円)
手元に残った数万円で生活していた夫は、体調を崩し入院する有様。
そこで作戦に打って出たのが、父親には彼女が出来たと娘たちに報告です。
これ以上父親からお金はもらえないと察したのか、二人とも早々に結婚しました。
夫も私も子供たちには負い目があることから、お互いの資産を夫の娘達、私の息子達に公開し、合議制のもとで遺言書を作成した次第です。
そして入籍から3年経ち、再度見直すところが出てきています。

今からでも遅くないので、勇気を出して話し合いをなさって下さい。
過去のことは一先ず置いておく。
これからのことが肝心ですからね。
ご主人の勤め先が何歳で定年なのか分かりませんが、今から始めても老後に備える時間はごく僅かです。
具体的な数字を見ればご主人も本気を出してくれることでしょう。

参考URL:http://fpweb.netpath.ne.jp/atmoney/simulation/lifeplan/lifeplan-input.asp

投稿日時 - 2014-10-25 11:17:51

お礼

大変参考になるご意見を有難うございました。

リンク先まで頂き感謝です。

こうした相談をQAサイトでさせて貰うと
色んなご意見や考え方を教えて貰えますが
中には非難めいたものも有る為、自分の考え
が間違っている事も、気が付かせて頂けますが
今回のケースは、本当に特殊な母親に育てられた
子供が絡んでますから、深刻です。

行きつく所、子供や前妻が寄生虫のように、主人に
金銭絡みで、吸い尽くすのなら、私には関係ない問題
なので、理不尽な筋の通らない事情で主人と共に苦労
する気は私には、物理的に出来ないです。

そうなると、残された主人は骨のずいまで、吸い尽くされて
気が付いた時には、投資した子供は感謝を感じて主人を支える
事は、まず無い為、本当にそう言う育て方をした前妻は、どう
しようも無い人間だと思います。

ni_si_kiさまの、旦那様は結婚前に本当に頑張ってこられた
のですね。

>これ以上父親からお金はもらえないと察したのか、二人とも早
々に結婚しました。

主人の子供たちの感覚は、母親ゆずりなので、旦那様の娘さんのように
常識的ではなく、主人が再婚しようが、ズカズカ入って来るタイプなので
困っていました。

ni_si_kiさまのようなやり方も有るのですね。後々の事を考えるととて
も有効なやり方だと参考になりました。

前回答者さまも仰ってましたが、再婚はそれなりの覚悟以上に色々出て来る
ので、腑に落ちない点があり、私が無理ならばもう、最後は離婚しか残されて
ませんが、もう一度話し合う事も必要ですね。

教えて頂、本当に有難うございました。

投稿日時 - 2014-10-25 14:46:52

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回答(12)

ANo.12

>この親にして、この子ありの心境です。

あなたの仰る通りです。

ところでこの子の親って、誰でしたっけ。

投稿日時 - 2014-10-25 20:22:40

お礼

ご意見有難うございました。

旦那が前妻との間に作った子です

何故、そんな白々しい事を聞くの?

意地悪? 

投稿日時 - 2014-10-26 00:15:41

ANo.11

再々回答です。

質問、お礼で色々書かれているのは妻の立場からですね。
他の回答者さんは奥さんの立場だと擁護、夫の立場だと批判になっていると思います。

私は夫の立場になると、質問者の考えでは、もっと妥協してもらわないと夫婦としてやっていけないかな?と感じます。

話変わって男性の立場になると、結婚して半年も経つと奥さんに飽きます。
結婚前どんなに情熱的に愛し合ったとしても。
そろそろ飽きた頃に、これを声高に言われるとますます気持ちが離れるんですね。

この先も結婚生活を考えるなら旦那さんの気持ちも考えた方が良いのかな?と思ってしまいます。

夫婦ってどちらが正しいとか悪いとかではないんですね。
正しいから意見が通るという事でもありません。

投稿日時 - 2014-10-25 14:37:52

お礼

何度も、ご意見本当に有難うございます。

今回のケースは、特に妻の立場と旦那の立場で
意見が反対に別れやすいかなと感じました。

確かに、大恋愛して夫婦になっても、一緒に
いるのが、当たり前になり空気みたいな存在
になり、それが飽きてく事に繋がるのでしょうね。

物事が起きた時に、正しい 正しくないの答えを
だすのではなく、相手に対しての配慮と思いやり
で、自分の出し方を変える事は、大切な事かも
知れませんね

男が再婚なら、多少の妥協は当たり前の覚悟が
なければ、結婚生活は成り立ちませんよね

それを水に流せる役割は、妻であるべきと
解ってはいるのですが、家庭を大事にしている
気持が強いから、常識なしにズカズカ入って来る
前妻や子供が、うっとおしくなってしまいました。

主人もこれ以上金銭の要求をされて家庭を壊される
のはは冗談じゃないと言っていましたが・・・。

度を越えてこれ以上家庭に入られるのなら、精神的に嫌
なので、離婚しか道はなくなるかも知れません

許せる範囲と許せない範囲が物事には、あると
思うので価値観がずれてきたら、やもえないかな
と感じています。

ハッキリ言えば、結婚前にちゃんと下調べをしなかった
私の自業自得です。

前妻はおいておいて主人と子供の親子と言う絆を引き裂
く権利は私には無いのですから・・。

主人は子供よりも、家庭と言っていますが、今は自分の
判断ミスを後悔しています。

投稿日時 - 2014-10-25 15:45:28

ANo.10

ひどい話ですね。

それよりも今後の問題として相続で血を見そうなのでその辺を今の内に用意周到に
動かれたほうがいいと思います。

この質問が可愛く思えるような結果にならないことを祈ります。

投稿日時 - 2014-10-25 13:49:05

お礼

ご意見有難うございます。

前妻のように、子供に「嘘はついてれば、そのうち自分に都合が
良い本当になるんだよ」とか、子供の食事をまじめに作らないの
に、子供がお腹すいたと訴えると「親に、お腹がすいたなんて言う
言葉じゃないよ!!」と感情をぶつける事態、本当に大馬鹿だと
思います。

ズル賢くて、淫乱で金使いが悪くて、片ずけられない症候群の
汚い前妻

申し訳ないけど、お顔立ちも目玉が飛び出てて、ロンパリでアゴ
が曲がってて、歯も真っ黒(*ブラックでお歯黒)でお世辞でもお顔
立ちはそこそこ普通ですとは、けして言えない、珍しい顔です。

本当に、世の中こんなに崩れた顔があるのかと、初めて見た時に
ビックリした位でした。(深海魚の顔がつぶれたような顔立ち)

お風呂も1週間に1回で、パンツも洗濯物が増えるから、
取り換えなかったらしいです。
生理の時も、どうせ汚れるからと、血液で汚れても平気で
はいていたらしくて、主人も衛生的な事含めて、拒絶が入り
子供は可愛かったけど、離婚しざる負えない状況だったと言って
いました。

なので、余計に前妻が性格含めて汚らしく思ってしまっています。


子供も、前妻の身体から生まれたので性格が同じだと、拒絶に
近いものが出てきてしまう事態、主人には申し訳ないけど
母親と同じ衛生面だったので、受け付けないです。

女の子なのに靴下を夏場に何日も履き替えなくて、家に来た時、
めちゃめちゃ匂ってたし、水虫あるし、お風呂に入らなくて髪
の毛油でベットリでした。

親は親  子供は子供だけど、やはり前妻の育てた子です。

主人が亡くなった時の相続の問題の一部分は処理してあります。

投稿日時 - 2014-10-25 15:16:20

oritoorito です、再投稿です。

あなたは妻としての権利を主張しているのでしょうが、旦那の子供が父親に甘えていけないのでしょうか?

親の気持ちとしては、自分が食べなくても、自分が着なくても子供だけにはしもじい思いはさせたくないものです。

子供が親に嘘を言ってお金をもらったり、かしてと言って返さなかったりは当たり前です、親はそれを知っていてくれたり、貸したりしています。

旦那様の子供を激しく攻撃していますが、いきすぎは禁物です。

もっと寛容に。

投稿日時 - 2014-10-25 10:57:28

お礼

再度、ご意見有難うございました。

仰る通り子供が親に甘えるのは、
いけない事ではありませんよね。

私が、主人の長男に言いたい事は
親を騙して、お金を絞り取らなくても
素直に、言ってくれば良い話なんです。

長男に小細工されて振り回された方は、
動いてるのでたまったもんじゃ有りません

恥もかかされたので、余計に大きく受け取って
います。

私だけではなくこれには、主人も腹を立ててい
ました。

額が額だけに嘘をついたと言う可愛いレベルではなく、
騙した!!と言うレベルに近いものがあり、やり方が
かなり悪質だと思いました。

投稿日時 - 2014-10-25 14:14:30

ANo.7

再回答です。

>こちら側は、ただ犠牲になるだけですから

その犠牲も覚悟しないと再婚男性との結婚は長続きしないと思います。

今の状態では離婚かな?と感じます。

投稿日時 - 2014-10-25 09:38:00

お礼

再度回答有難うございます。

私も、ある程度前妻が普通の
人なら、主人の子供も受け入
れます。

ですが、地域でも有名な常識
はずれのお馬鹿さんの女性です

子供の朝食は一切作らず、お腹が
すいたと子供が言えば、「お腹が
すいたなんて、親に言う言葉じゃないよ
!!」と、子供に感情をぶつける
バカ親に育てられた子供は、ホントに
可哀想な反面、どんな人間に育てられてるか
解らないので、接点もつのも嫌です。

金銭感覚も、母親 常識のなさも母親
その兆候が、この1年半で子供から見えて
いましたから・・・。

私も、再婚を覚悟しましたが、まさか前妻が
ここまで、アホだとは思っていませんでした。

>その犠牲も覚悟しないと再婚男性との結婚は
長続きしないと思います。

仰る事も、当然の事ですが、うちの場合は、
特殊な前妻がからんでるので、行き着くところ
離婚も視野に入れているのも、正直な気持ちです。

主人は骨のずいまで、しゃぶられて人生を
終える形になると思います。

投稿日時 - 2014-10-25 14:02:29

ANo.6

長すぎるわ

全部、旦那さんから聞いたことでしょ。本当かどうか判らないから、前妻が悪いのかどうか判断できないよ

投稿日時 - 2014-10-25 07:51:15

お礼

ご意見有難うございます。

長い文面を読んで頂き有難う
ございました。

旦那から聞いた話も多少有りますが、
文面に乗せると長くなるので、記載し
ませんでしたが今までの子供の行動が
全部母親のコントロールと言う、適格
な結果が出ています。

投稿日時 - 2014-10-25 09:25:15

あなたは自分の子供はいらっしゃるのですか?

前妻の悪口はわかりませんが、自分の子供の悪口をここまで言われると旦那様はどんな気持ちでしょうかね。

これだけ長文の、質問の中身を、旦那様にも言ってるわけですよね。

あなたはストレスがたまると言ってますが、旦那様はいかがでしょうか?

子供たちと前妻を含めて、あなたの拒否反応が強いと、旦那様はあなたには何も言わずに、子供たちと連絡を取りあうようになり、夫婦間に秘密ができることも考えられます、あなた達夫婦の危機にも発展しかねません。

旦那様はあなた一人のものではなく、あなたから見て他人でも、旦那様からみれば実の子供です、子供のことも頭に入れてください。

補記
> 20000万以上はこの十数年で子供にお金をかけています。
上記の金額は2千万円ですかそれとも2億円ですか?
2億円だったらあなたの不満も解りますが、2千万円だったら4人の子供にかける費用としては少ないです。

投稿日時 - 2014-10-25 06:05:16

お礼

ご意見有難うございました。

私は、何も子供を全面拒絶する
訳でも何でもありません

主人が子供が18歳を期に、お金の
工面をしないのであれば、子供に
ハッキリ伝えるべきだと思います。

ハッキリ言わないから、前妻や子供が
ちょっかいを出してくるのです。

自分の身の周りをさせる妻は欲しい・・

でも、子供は繋げていたいと言うのは
主人は、都合よすぎると思います。

私は、前妻や子供が普通の常識のある
人間だったら、ここまでは思いません

前妻が、地元でもクズで有名だからです

投稿日時 - 2014-10-25 09:32:26

ANo.4

この件に関しては質問者さんが口をはさむ事は出来ません。
旦那さんの思うようにさせるべきです。


それが×有り男性との結婚という事です。

投稿日時 - 2014-10-25 05:09:08

お礼

ご意見有難うございます。

確かに、×有り男との結婚は
問題がつきものですよね。。。

でも、全て言いなりになるのは、
違うと私は感じています。

その都度夫婦で話し合いをして
お互いに負担のかからない方法で
納得していかないと、どちらかがストレス
かかえて我慢していると、良い結果
に繋がりませんから・・・。

常識を超えた範囲で入ってくる
人間に対して口をはさまないのは
妻ではなく、ただの所有物と同じ
だと思います。

こちら側は、ただ犠牲になるだけですから

投稿日時 - 2014-10-25 09:21:18

ANo.3

あなたの気持ちはよく分かる。

だけど、はたからみたら、ご主人にも負い目が有る。
それは、そんな母親失格の女性との間に4人もの子どもを産ませ育児を任せた。

勿論、まだ幼い子供たちから母親を引き離すのは忍びなかったのかもしれないが、子供たちからみればどうだろう?

お金に関しては、普通でも学費は掛かる。そんなもんです。でも、彼らに時間や労力はかけてないよね?

まぁ、いずれ、お子さんたちも、自分の所帯を持ったらお父さんの苦労は分かるだろうと思いますよ。

しかし、末娘さんが来るとなって、そこまで警戒するまで追い詰められてるのもしんどいだろうから、ご主人に子供達にお手紙を書かれるように進言されたら?

なんか、お金に振り回されるのって悲しいでしょ?

やっぱり、これまでご主人が責任とか約束とは言え、ここまで養育費を頑張ったのは、我が子への情だと思う。それも、一緒に伝えられたなら、子供たちも少しは変わるんじゃ無いかな?

それから、貴方とお子さんたちとの関わり方は、親戚の子って感じで良いんじゃ無いかな?
親戚でも関係が薄ければそれまでだし、まぁ、その加減が難しいのだろうけど。

あなた方に平穏が訪れますように。

投稿日時 - 2014-10-25 04:45:29

お礼

ご意見有難うございます。

大変、参考になりました。

私も、何も主人の子供を完全拒絶を
している訳ではないんです。

仰るように、主人が子供に18歳まで
は、お金の工面をするけど、それ以上は
できないからと子供に伝えるべきなんだと
思います。

そうすれば子供の口から、必ず一緒に暮らしてる母親に
伝わる訳なので・・。

そして、後判断するのは子供です。

今は、お金を引き出そうと、期待して来るのか
でも、お金が今後入らなくなるのが、解りきってて
旨味もないのに家に来るかどうかの子供の本性も見れる訳なの
で・・・。

長男、長女は去って行ったのだから、私は二女・・三女
も同じだと思います。

お金が入ってこなくても、父親の顔を見に遊びに来てくれるなら、
私も歓迎します。

初めに、主人が間に入りきちんと言うべき事を言わない
こと自体、問題があると思います。

夫婦仲も悪くなるし、子供にも期待持たせて無駄足させる事もない
訳ですから・・・。

私の考え方は、間違ってるでしょうか・・・。

投稿日時 - 2014-10-25 09:14:01

ANo.2

気持ちはよくわかりますよ
そりゃ怒りたくもなるような話です、他人事なら

一方、あなたにも責任があります
義理の子たちでも、夫に対してでもなく
あなた自身に対する責任です

婚前にどこまで知っていたのかは私は知りませんが
いわくつきのワケ有り物件の夫と結婚を決めた時点で
ある程度の覚悟が必要だったんだと思いますし
知らなかったんだとしたらもっと知るべきだった。

次に夫を説得しようとする気持ちもわかりますが

少なくともあなたの文章からは

「私の人生!!」だけが強く伝わってきます。
それでは夫に届かない

あなたは夫の気持ちを真剣に考えたことはありますか?

夫さんは責任感が強い人なんでしょう
しかし、前妻に耐え切れなくなり子供も捨ててしまった。
その罪悪感からせめてカネだけは、と
15年間ひたすらがんばってきたんですよね

しかし、現実には
長男も長女もクズに育ったのを認めざるを得ない状況で
現妻のあなたに対して
「子供達にとっての父親は、前妻が一緒に住んでる男だよ。俺が離婚した時子供がまだ、小さかったから、俺の事は父親と言う感覚は無い!子供達にとって、俺はお父さんと言う名のお金をお金をくれる都合の良いおじさんだよ。俺は、責任で子供たちが18まで自分のやるべき事を全うしただけだ」
こんなセリフを言わざるを得ない状況ですよ

必死でがんばってきた15年は一体なんだったのか?
確かにカレは間違った決定を何度もしています

それを、
「達成した後は、自分の幸せを考え始めようと、心に誓い、私と再婚したんだ」
ともにこれからの人生を歩もうと決めたあなたに
全否定される気持ちがわかりますか?

北風と太陽っていう話がありますよね
あなたは太陽になるべきなんですよ

投稿日時 - 2014-10-25 04:32:22

お礼

ご意見有難うございました。

確かに、主人は間違った判断を
したと思っています。

仰るように、私も結婚する前に
もっと、煮詰めた話を主人とする
べきでした。

主人は、末娘が高校を卒業する事を
期に金銭はストップする

子供も大きくなっているし、自分の
器からは、ここまでなのでその計算
をしていた。

残された人生、子供の為に投資していた
ら、自分の人生子供に食われて終わりだから
と言っていました。

勿論、主人と子供を引き離す権利は私には
有りませんが、自分の世話をする妻は欲しい
でも、子供絡みで新しい妻に負担をかける
と言うのは、主人の考えが甘いと思います。

知らず知らずのうちに、いずれ子供にコント
ロールされる状況になるのが、目に見えてます。

ならば、二頭追わずにこれからも、子供に
尽くして貰っても構いません。

クズが育てた子供がクズになったのは、私の
責任でも何でも有りません。

私は、主人にくっついて、前妻にコントロール
されたまま生きてくのは嫌なので・・。

私は、去年主人の母親の介護も1年間しました。
半分ぼけていたので、大変でした。

現在は、87歳の高齢者で永久入院で透析治療を行う
事になった為、自宅には帰ってきませんが、病院関係
も、しょっちゅう呼び出されて何かと大変です。
その上、子供で苦労するのは、まっぴらごめん
です。

よって、いわくつきの訳あり物件の主人と結婚
したのは、私の判断ミスの何物でも有りませんね

入ってからは、色々難しいです。

投稿日時 - 2014-10-25 08:45:45

ANo.1

>私が、主人に腹が立ち不満を持つのは、一方的な我儘で有り、器が小さいでしょうか?

 一方的な情報ですので何とも言えません

 確たる証拠、根拠もないのに「全て前妻」というのは
第三者からの目線としては、一方的過ぎるかと・・・

>これから、主人の子供に入り込まれるのは、お金さえ出さなきゃ、受け入れるべきでしょうか?
>今後、主人が少しでも援助したら、一生変わらないと判断し先行きを考えた方が良いでしょうか?

 夫婦で話し合って決める事ですし、
アナタもそう言った事情を承知で結婚したのでは?

 それとも、ご主人に騙されたのでしょうか?

投稿日時 - 2014-10-25 04:17:20

お礼

ご意見有難うございました。

主人から聞いた話全部含めて子供が、
主人に近ずいて来るのは、金銭がらみ
だけですね。

なので、99・9パーセントそう思って
ますし、主人も金がらみだろうと言って
いました。

>アナタもそう言った事情を承知で結婚し
たのでは?

子供の事は、末娘の卒業を期に金銭がらみを
断ち切ると言う約束で結婚しました。

確かに、投資はしてませんが、子供達がお金を
引っ張り出そうと入ってこようとしてますね

私の考えが甘かったです。

投稿日時 - 2014-10-25 08:06:44

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