こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

姉が結婚することになりました。

閲覧ありがとうございます。

現在私は大学生で姉と2人暮らしをしています。
姉は社会人2年目で、来年の3月に現在の彼氏と入籍するらしいです。

それに当たって、私は今住んでいるアパートを出ていかなければならないという感じです。今のアパートには、姉と彼氏が住むみたいです。
しかし、結婚をすることも母から又聞きした話で姉本人からは何も言われていません。

元々、私が大学に進学したら一人暮らしをする予定でした。しかし、姉の勤務地が実家からよりは私の進学先からの方が近かったため姉と住まなければ実家から通いなさい、ということになってしまいました。

親としては、知らないところで一人暮らしをさせるより姉妹で暮らした方が安心だからそうにしたのかもしれません。
でも、私の大学進学のあかつきには「一人暮らし」が条件としてありました。それは、両親も同意していました。
その条件を、覆した上に今回私が今住んでいるアパートから出ていかなければならないのはおかしくはないでしょうか?

また、姉はここ2ヶ月ほど彼氏と同棲状態です。つまり、家に帰ると姉の彼氏が毎日います。
今までは私が実家に長く帰っている間に泊まっていたようですが、最近は毎日を家で生活するようになりました。
いくら兄妹になる仲だとしても、赤の他人が家にいるのは気分がいいものではありません。母を通して何回も抗議したのですが、効果はありませんでした。(私が、直接言わなかったのが悪いのかもしれませんが。)

アパートをでて一人暮らしをすることは、本望ですのでかまいませんが
自分の都合で私を振り回す姉の行動に納得がいきません。

母は何を言っても「2人しかいない姉妹なんだから、仲良くしなさい」としか言いません。

アパートを出ていく際に、姉に何か条件というか誓約をさせたいのですが、何を誓約させることが、得策でしょうか。

私としては、一緒に買った家具、家電は置いていくので新しく必要になる家具、家電の費用を半分払ってもらうなどを考えています。


長文失礼いたしました。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-11-01 07:52:19

QNo.8809661

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

貴女がいて、男性が同棲状態で来るという事は、お姉さんも彼氏も無神経はなはだしいと思います。
貴女に言わなくともと、お母さんとお姉さんが貴女を無視、軽視して決めて進めている事でしょう。

>2人しかいない姉妹なんだから、仲良くしなさい
お母さんも、もっともらしい事は言っていますが、無神経で無責任な言葉です。
貴女にリスクを押し付けて、そこに落とすという事でしょう。
姉妹仲良くとはそういう事ではないと思います。
姉妹とも年齢相応にポリシーもあるし、大事な年齢になってきています。
このような事があると、姉妹も不仲になったりするかと思います。
貴女も、年齢的に部屋を借りて一人暮らしをしてみれば。
部屋を借りるに、お姉さんとその彼氏に部屋を借りるときの、準備金(敷金、礼金、引っ越し費用他、備品代)など全部出してもらえば良いと思いますが。
当然、貴女が考えているように、必要な家電、家具代も費用負担していただけば良いと思います。
…ただ、新婚ならば、貴女に持って行って新しいのを揃えると言う様な気がします。
この件は、貴女にも相談しないお母さんが悪いと思います。
お姉さんにも意見を言うところは言って、お母さんも納得させた方が良いです。

投稿日時 - 2014-11-02 14:02:04

お礼

回答ありがとうございます。
姉は家具は今のまま使いたいみたいです。新しく買うということは考えていないみたいです。
姉とその婚約者には、その条件を提示してみたいと思います。
もしかしたら私の神経がおかしいのかなと思っていたのでよかったです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-04 08:48:07

ANo.10

このQ&Aは役に立ちましたか?

9人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(14)

ANo.14

ところで、お礼もコメントもまともに行いませんね。
その様な子供じみたところにも問題はあるのではないですか。
自分都合より考えられない様ではダメでしょう。
そんなことで、まともに相手してもらえるのでしょうかね。
しっかりした方が良いと思いますが。

投稿日時 - 2014-11-03 20:41:24

お礼

回答ありがとうございます。
3連休のなかで携帯を機種変更していたので、IDやらPWやら戸惑ってなかなかアクセスすることができませんでした。
お礼が遅くなってしまったこと、お詫び申し上げます。
私にも、自分勝手な部分や相手のことを考えられない部分があります。
人は自分の鏡だと言いますから、私の行動のせいで姉がそういう行動をしているのかもしれませんね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-04 09:00:17

自分も#12さんと同じことを考えました。
一般的に言えば「家」は男性側が用意するもの。
お姉さんも、その「義兄」とやらも若くてものを知らないのか?
妹も住んでいるアパートに転がり込んでくるなんて男、ろくなもんじゃないでしょう。
違う意味で質問者様に手出ししてくる可能性もなきにしもあらず。
そうしたらお姉さんは彼氏じゃなくてあなたを責めますよ?
無用なトラブルに巻き込まれないように逃げるが勝ちで退散した方がいいと思います。

それにしてもちょっと先の質問にも妹が彼氏を姉と同居しているアパートに連れ込んで困っている…
なんてありますが。今の若い子ってそういうけじめつけられないんですかね??
家族も家族で何だかズレてるし。

投稿日時 - 2014-11-03 11:19:39

お礼

回答ありがとうございます。
姉には、姉妹だから彼氏をつれこんでも大丈夫じゃないかと考えているのではないでしょうか。
私の場合は姉よりも家族間の立場が弱いので。
しっかりと請求はして、早々とでていきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-04 08:57:25

ANo.12

読んでいて思うのは、常識ていうのが通用しない家族のようです。
ご両親は何も言わない?それとも黙っている。
常識のない家族に正論や常識論で物を言っても
通用しません。
そのようなご家族ですよ。あなたの家族も今度結婚する
男性も。

間違いがおこらないうちに早く家を出た方が良いように思いますが
そう思っているのは自分だけでしょうか?

転がり込んでくる男をそのまま受け入れているような家族ですよ。
普通じゃないですよ。
あなたの母親も、「常識」って言う言葉ご存知ですかね。

投稿日時 - 2014-11-02 17:28:52

お礼

回答ありがとうございます。
姉はたびたび、常識とは逸した行動をすることがあるので、またか‥‥という感じです。
母は姉には甘いので、どうしてもそっちよりの考えになってしまうのだと思います。
私自身がもっとしっかりして、家族が常識を逸した行動をしたら納得させられるよう話せるようになりたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-04 08:53:32

ANo.11

お姉さんが貴女を振り回しているわけではなく、貴女たち姉妹(親御さん婚約者含め)が変化する環境に対してきちんと話し合いなどの対応を出来ていないのが問題ですね。
環境は変わるもの。臨機応変に対応しなければ。

今のアパートは学生が一人暮らしするには広い(高い)から、経済的な事を考えたら、質問者様が一人用のアパートに引っ越して今のところに新婚さんたちが入る、が正解だと思いますよ。
お金を出してもらっている貴女の立場では、従うしかないと思います。
ただ、きちんと話し合いを持ったうえでね。

学生さんということでお金を払うほうの都合と気持ちはまだわからないとは思いますが、お金を払ってもらっているという事がどういう事なのか、もう少し考えてみたほうが良いのでは?
一人暮らしするのは本望だから「かまわない」ではなく、一人暮らし「させてもらう」のですよ。

投稿日時 - 2014-11-02 15:12:03

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、話し合いの場を設けていないのが一番の問題ですね。
要点を整理して、何が私の不満なのか向こうは私に何をしてほしいのか話し合いたいと思います。
一人暮らしについてですが、まだお金をだしてもらっている身分で生意気だとは思いますが、私なりに大学を行くに当たっての条件は満たしてもらいたかったというのが本音です。
お金をだしてもらうから私には選択肢はないのかと意固地になっている部分もあります。従うべきなのだとは頭では思っているのですが。
そのへんも相談していきたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-04 09:06:22

ANo.9

要は、お金出したくないんでしょう。お母さんは。
今までも、お姉さんが結構払っていたのでは?
初めから、1人暮らしさせる余裕なんてないのに、お母さんがすべて払ってるように、装ってただけか、お姉さんだけに甘やかす人なんでしょう。
結婚する姉にお金をかけたいのか。
お姉さんと話しあってみた方がいいのでは?
事実が違うかもよ。
お姉さんだけ甘やかされてる状態なら、早くややこしいところ離れて、寮や、バイトでまかなえるシェアハウス、もしくは、就職するまで実家でしょう。

投稿日時 - 2014-11-02 09:54:23

お礼

回答ありがとうございます。
お金をだしたくない、というよりは娘を手元において管理をしたいみたいです。
姉にも金銭的な援助はしていますし、お金は母がほぼ、だしています。
どっちにしろ、話し合いが必要ですね。
母と姉の考えもちゃんと、きいてみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-04 09:24:43

ANo.8

籍入れて女の家に転がり込む男か。
まあ、普通ではないかな。

とりあえず、姉と結婚する男性。
そしてあなたと、できれば親御さん。

全員そろった上で、キチンと話し合いを持つことが良いです。
面倒だけども、あなたがそういう段取りをして場を作りましょう。

姉と二人だけで話し合いしてもうまくいかないと思います。
せめて相手の男性も同伴させ、3人で話し合いお互いが納得する形を。

他にあなたが我慢する以外は方法はないでしょう。

投稿日時 - 2014-11-02 09:18:00

お礼

回答ありがとうございます。
姉には、二人で時間をつくってもらうように話しました。。こちらでみなさんの意見を参考にして話し合いをしていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-04 09:22:42

ANo.7

お姉さんとサシで話をしないと解決しません。それが難しいのならば母親に立ち会ってもらうのがいいと思います。恐らくお姉さんは肝心な所の話をなぁなぁで済まそうとしているのだと思われます。彼氏もけじめができてなく、だらしないとは思いますが、結婚したらいやでも付き合いをしないといけないシチュエーションがあるので、はっきり話をつけたほうがいいと思います。お姉さんは今、彼氏と夢中になっていて他の事に気が回らない状態だと思います。とりあえずは家の事なので両親にすべてを話した方がいいと思います。それで姉妹の仲が悪くなってもそれは仕方ない事だと思います。片一方だけが我慢を強いられるというのは良くないと思います。

投稿日時 - 2014-11-01 20:21:29

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、なあなあで済まそうとしている感じがします。こういうところをきちんとしないと、ですね。
こちらの回答をみて、やはり話し合いが必要だと感じました。
ちゃんと、話し合って私はでていきたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-04 09:21:20

ANo.6

5番さんに同意。
普通の神経の男じゃない。
そもそもまともな男なら自分が新居を準備するでしょ。
未婚の姉妹が一緒に住んでいるアパートに割り込むか?
もしかして、ヒモ願望か?
割り込むにしたって、直接彼氏からあなたに説明やら謝罪やら、追い出す訳だから補償の話だってあって当たり前でしょ。
私が感じるに、あなたのお姉さんもその彼氏も普通の神経ではない。
それを黙認するあなたの両親もしかり。
何か特別な事情があるにせよ、当事者のあなたを抜きにしてはいけない。
誓約書なんて面倒なことをせずに、必用な経費とあなたが買った持ち分の明細を書き出し、すぐに受け取ったほうがいい。
出す相手は社会人の姉でもあなたの両親もでもかまわない。
あまり関わらないほうがいいような。
常識を知らない男っぽい。

投稿日時 - 2014-11-01 19:02:51

お礼

回答ありがとうございます。
姉の彼氏が先日、私の実家に挨拶にきた際、私のことについては「申し訳なく思っている」ということは言っていたそうです。
きちんと、請求だけして私はさっさと出ていきたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-04 09:19:44

ANo.5

相談の本題からずれますが、、、

どうなんでしょう?

未婚の若い女姉妹のアパートに転がり込む男。

また、大学生の妹と同居のアパートに男を連れ込む姉。

そういう状況で二人しかいない姉妹だから仲良くしなさいという母親。

あなたのご立腹はそういうところからもきているのではないですか?

私だったら「なんやねん、いい加減にしいや」って思いますもの。

そういう状況であなたが出ていく羽目になる、、、

いや~、とんだとばっちりだと思いますよ。

でも、ここは心機一転、あなたがとんずらしたほうが身のためです。

今までと同じように住める(違うアパートで)ように親と姉に言ってみたらどうでしょう。

もし、親が実家に戻ってきて、家から大学に通いなさい、、、ということでしたら、それをのむしかないのでは?

親がお金を出せないというのだったら、約束が違う云々は通用しないと思います。

そういう状況変化もあっての親子関係なので、それをふまえ、あなたも今後そのように対応したらいいだけ。

まずは、ここで相談もいいですが、、根源元の姉、親に早急に話をもっていったほうがいいですよ。

自分の主張をしっかり伝えることができるように書いて準備もいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2014-11-01 11:13:32

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、私の怒りの根元はそこにあるのかもしれません。。
こちらで、意見をいただいて私の考えが常識から離れてはいないと確認できたのでこちらを参考にして話し合いをを行いたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-04 09:17:42

ANo.4

いやいやいや、結婚するんですよ。
ならあなたは邪魔者になるのでそれで出て行くのはおかしいと言うこと自体がおかしいのです。
こんな状況下で初めにこうだったからといってそれを貫き通す!みたいなところがもう違います。
いい大人が臨機応変に物事考えられないようではダメです。
あと大学生なんですから自分で今の家賃を支払ったりきっとしていないですよね?
親や姉のお世話になっているのにそんなこと言える立場ではないですよ。
一緒に買った家電も何もあなたがお金を出したんですか?
出したのであればそのくらい頂いていったらどうでしょう。
姉にしてはそれを渡して出て行ってくれるものなら安いものですよ。
新婚なら新しい家具家電にしたいでしょうしね。
自分の都合で振り回されるって今お姉さんと母を振り回しているのはあなたですよ。
自分で家賃や生活費も払えないのに…口だけは一人前ですね。
これ以上迷惑かけないようにしてください。

投稿日時 - 2014-11-01 09:46:26

ANo.3

お姉さんの彼氏も、彼女の家に転がり込んできて情けないと思うが、二人用として借りたなら、一人で住むには広すぎるのでは?
今の家はお姉さんたちに譲るとして、お母さん、お姉さんと話して、今の家はお姉さんたちが家賃負担、引っ越し費用、必要な家電、家具はご両親またはお姉さんたちに出してもらう。
どうせ学生だから、自分で出す気はないんでしょ?
金の出所は、親でもお姉さんでもどっちでもいいじゃん。

投稿日時 - 2014-11-01 09:16:44

お礼

回答ありがとうございます。
今のところは、2LDKですので一人では確かに大きすぎます。
現実的に考えて、私が出ていくのが妥当です。
引っ越し費用は出してもらって、私が引っ越すことにしたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-04 09:15:36

ANo.2

一番驚いているのは
たとえ義兄になるとしても、未婚の女性がいる部屋で同棲を始める神経ですね。
お母様は認めているようですが、お父様も認めていらっしゃるんですか?
なんとなくお母様はお姉さんにうまいこと言いくるめられてしまっている気がしますが
男親は許せるはずもないと思うんですが・・・。
あちらのご両親もちゃんとご存知ですか。
うちならその非常識さを非難します。

出ていくにあたって、あなたが考えているような
家具や新しい部屋の契約金などを出してもらう方法がいいと思います。
お姉さんのほうも結婚で物入り、とか言いそうですが
普通は新居に住むときに家具を新調するので
当然の出費と計算していいと思います。
なんといっても社会人が学生を追い出す形になるんですから。

なんともならなくても、早い目に引越ししましょう。
結婚が近づくにつれて、いろいろ面倒なややこしいことも起きるでしょうから。
すっきり完了して結婚式はお祝いしてあげましょう。
素敵な一人暮らしがスタートできますように。

投稿日時 - 2014-11-01 09:00:47

お礼

回答ありがとうございます。
姉は家具は買い換えるつもりはないようです。
父には同棲のこと自体はちゃんと伝わっていないと思うので、少し相談したいと思います。
姉の結婚自体はちゃんと心から祝福しようと思っています。
結婚前に、早々と問題を片付けます!ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-11-04 08:50:17

ANo.1

既婚の母親です。

学生の娘がいます。
そのアパートの契約上の「名義」は誰でしょうか?
貴方が学生と言う事で「姉の名義」だと言う印象を受けますが。

姉の名義なら出て行くのは仕方ないと思います。
そこが学生アパートで社会人の姉が転がり込んでの同居で無い限りは、姉の名義を解除して妹名義にして引っ越して現住所を変えるのは手続き上、大変だと思います。

姉に誓約させたい気持ちは分かりますが、貴方の名義で一人用のアパートに引っ越して親と姉夫婦から援助を貰えないか?交渉しましょう。
新しいアパートを見つけて必要経費を算出して交渉。
一生モノではないのでリサイクル家電の相場などを先に調べてみましょう。
出て行くにはこれだけの援助が無いと出ていけない、3人で暮らすのは嫌だと義兄になる人にも交渉を。

投稿日時 - 2014-11-01 08:13:05

補足

回答ありがとうございます。
アパートの名義は確か母になっていたと思います。アパートを契約する時は、まだ姉は働いていなかったので契約自体は母が行いました。

投稿日時 - 2014-11-01 08:30:34

お礼

回答ありがとうございました。
姉と婚約者と相談して、私の意見もちゃんといってみます。
そのうえで今後どうなるか、話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-04 09:13:32

あなたにオススメの質問