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締切り済みの質問

彼をがっかりさせてしまったのでしょうか。

私は23歳で、相手の方は21歳の社会人です。彼とは出会ってから2ヶ月程で、彼の一目惚れでその期間ずっとアプローチを受けている状態でした。待ち受けも私との写真で携帯のパスコードも私の誕生日で、本当にお前の事大好きみたいだよと知り合いに教えてもらいました。私も相手の事を良く知れたらお付き合いも有りと考えていました。デートは4回ほどしていて、電話もほぼ毎日していとてもラブラブでした。彼が私の事を好きなのは周りの人みんな知っていて、付き合ってやりないよ、と言われている状態でした。
彼はおもしろくて優しくて、よく周りを見て空気を読むいい子という感じで、ふざけて場を盛り上げる様な性格でもありました。
私はのろまでおっとりして控え目なタイプに見られているようでした。

先日私の誕生日があり、お祝いも兼ねてディズニーへ連れて行ってくれました。楽しくなるはずのデートだったのですが、後半は最悪の日になってしまいました。15時くらいに今まで撮った写真を見せ合おうとなり彼が携帯を開いたら、元カノとのLINEのページが見えてしまいました。内容まではわからなかったのですが、明らかに今も仲良くしている様な雰囲気でした。それから一気に萎えてしまって、彼が抱きしめようとしたりなだめたりしたのですが、私は何を言われても目も合わせず雰囲気の悪い感じを出してしまいました。彼は「何で怒ってるん?まぁなんとなく理由は分かるけど」としか言わず弁解もせず、私も怒っている理由も言わず、元カノの件を触れる事も出来ませんでした。お互い帰ろうとも言えず、気を使い、時間が来るまでぶらぶらして、8時くらいに帰りました。

帰りの車の中も2時間ほど無言で、帰りもじゃあねとすぐばいばいしました。でも私は自惚れていたのか、彼が私の事を好きな自信があったので、謝罪LINEかお誘いのLINEが来ると思っていたのですが、帰ってからずっと連絡が来る事はありませんでした。(いつもなら、今日もありがとうまた遊ぼうね大好きだよ!とLINEが送られてくるのに。)

私は少し焦って、何て連絡したらいいか分からず、とりあえず写真を送りました。「ありがとう!楽しかったよ」と付け加えて。すると、「俺も君といれてすごく最高だった!でも、最後の方怒っていたから」と来たので「元カノと仲良くしている様だったので、悲しかった」とその件について触れてみると、その後返信がありません。

彼が今何を思っているのか分からなくて、返信が無いという事はそれが返事なのだと分かっているのですが。せっかく楽しませようとしてたデートがこんな事になってしまってプライドが折れてしまったのでしょうか。元カノと仲良くしてるのが、図星だったのでしょうか。それとも、私の怒っている姿を見て好きではなくなってしまったのでしょうか。
私は今まで1回も好きなど言った事がなかったのですが「私は好きだったよ」と伝えたいです。でも、もうそれさえも自己満な気がして躊躇しています。

もう連絡しない方がいいのか、少しでも動いたら何か変わるのか、悩んでいます。今まで彼からのアプローチばっかりで、私は冷たくしていて、あの日もあんな態度をしてしまい後悔しています。好きと言ってくれている間にもっと大事にしてあげていたら。。と思ってしまっています。

それとも、そんな相手はもう見切りをつけるべきでしょうか。

もういい大人なのに情けないと分かっているのですが、主観的になると何も見えなくて、客観的にこれからどうするべきかなど、助言を頂けると嬉しいです。

投稿日時 - 2014-11-01 17:35:33

QNo.8810176

困ってます

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回答(4)

ANo.4

元カノと今も連絡を取り仲良く出来る男性を私は信用できませんが、貴女はそんな彼を好きになったんですよね。

貴女は彼の目がよそに行かないように、彼をコントロール出来るようにならないといけません。

彼のように積極的で器用な男性は、女性に対する見切りも早いので彼を惹き付けておく、貴女自身の努力も必要なんですよ。

恋愛は惚れた方が負けです。
最初に積極的なのは彼だったかもしれませんが、形勢は逆転しています。
貴女の方が惚れちゃってますよね。

彼が貴女に本当に本気なら、元カノと今も仲良くなんて絶対にしません。
彼の言葉だけを鵜呑みにしないでこれからの行動で見極めないと苦しい恋になりかねません。

言葉が上手い男は色々な女性に同じことを言ってますからね。

貴女の方もそんなに力を入れずに、6、7割程度の好きで彼の様子を探りながら恋愛していってみては?

ちなみに男は口に出さないと分からないので、いきなり怒っても通じません。
嫌なことは嫌なのと可愛らしく、だけどハッキリ言った方がいいです。

これはあくまで交渉なので、怒りながら交渉は出来ませんよね。

女性は大したことなくても突然怒りますが、男性にとっては理由が分からず怒り出すのは苦手なので、面倒くさいと思ってしまいます。

その辺を気を付けながら、男性を手なづけていってみて下さいね。

投稿日時 - 2014-11-01 23:15:26

お礼

アドバイスありがとうございます(>_<)!その後、彼とまた仲良くすることがでしました。確かに、元カノと連絡を取り続ける男は信用ならないと私も思います!その点気をつけて、7割程度の気持ちで今のお付き合いを続けたいと思います。ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-11-06 12:21:09

ANo.3

どちらにも言い分はあるよね?
彼は、
貴方に一目惚れしていた。
明らかに好意の対象として、
(可能なら)次に付き合える存在として意識していた。
貴方からすれば、
そんな彼の姿って私「一筋」なんだよ。
まさか、
あれだけ私「寄り」の態度を見せておいて・・・
その彼にまだ複線(元カノ)があるなんて思わない(×一筋)
思いたくなかったのもある。
思いたくなかった分、
それを知った瞬間貴方の好意の青写真は随分変わった。
思われのアドバンテージがある(と思っていた)。
その分だけ、
彼が使い分けていた事にショックを受けた。
それでも、
アドバンテージがある(惚れたのは彼の方)、
そう思っていた貴方は彼に悪態を吐いた(吐けた)
その時点ではまだ、
彼を上から揺さぶれる位の心の立ち位置だった貴方。
貴方のガッカリ(悪態)に、
良い意味で動揺して欲しかった。
多少言い訳混じりでも良いから、
きちんと貴方に対する姿勢を貫いて欲しかった。
結果的には、
彼はそういう貴方を汲み取らなかった。
感じたけれど汲み取らなかった。
貴方も、
態度には出しながら触れなかった。
そんな二人の、
楽しいようで微妙な時間が過ぎた。
帰宅後の貴方は、
まだアドバンテージの側に居座っていた。
⇒この「まま」で良いの?
この「まま」では、
貴方が惚れたお姉さん(貴方)の心は萎えちゃうよ?
でも・・・
何の連絡も無い。
それどころか、
彼に対してやや上に立っていた筈の貴方が、
既にアドバンテージを無くしている事に不安を感じ始めた。
あれ?
もしかして彼の方が私の態度に萎えちゃった?
順番としては、
相手がまず私の変化を誘発させるものを晒した。
あれがあったから、
ショックを受けた私はつい可愛げの無い態度を取った。
でも、
順番はどうあれ、
彼がもし私のあの態度にガッカリして、
そのまま今までの惚れ自体を無くしてしまったら・・・?
貴方は急に怖くなったんだよ。
貴方の方が、
惚れ(アドバンテージ)を失う事を怖がってしまった。
慌てた貴方は、
謝罪待ちどころか、自ら彼の方に動いた。
案の定、
彼の発言には棘があった。
謝るどころか、
明らかに私の悪態に怒っていた(苛立っていた)。
それでも、
彼の言い方はただ貴方の態度だけを問題にしていた。
当然貴方は自己主張(言い訳)をしたくなる。
⇒私の方こそ、
貴方(彼)がまだ元カノと懇意で悲しかったわ・・・と。
それに対して、
彼が触れてくれればまだ良かったんだよ。
彼は、
自分の口からは元カノというワードを出していない。
貴方が何に対してイラついたのか?
それにも触れていない。
触れていない彼に対して、
貴方は明確にして(触れて)返した。
返した貴方に彼はやっぱり触れない・・・
結局、
やり取りとしてもそれ以上は広がらなくなってしまった。
最悪お互いに毒を出し合って(吐き合って)、
そこから仕切り直せる事が理想だったのに。
今の貴方と彼はただ切れてしまった。
切れた今、
そう言えば私はまだ、
自分「から」丁寧に好きだとは言っていなかったな・・・
そんな事さえ改めて思い返している。後悔もしている。
本当ならこの状態は、
私を得たいと思っていた彼の方が苦しい筈。
そして、
もし惚れた私を失いたくないなら・・・
もう少し私の側に歩み寄る筈なのに。
彼はそれをしてこない。
そこまでの気持ちだったのか?
それともプライドの問題なのか?
ただ私の態度に失望したのか?
自分側の問題はさておいて、
貴方にやや等身大以上の評価(惚れ)を見い出していた。
その分、
失望やガッカリもまた大きくなるんだよ。
ブームとスランプが入れ替わってしまったように。
貴方も貴方で、
実は自分のプライド(惚れられた側)を守り続けている。
本当は、
私の方から必死になって彼の気持ちを解きほぐしても良いんだよ。
でも、
それをやったら関係性が変わってしまう。
付き合って「あげな」という周りの声とは反対に。
付き合って「欲しい」から、
年下の彼の気持ちを年上の私が必死に汲み取る。
謝らなくても良い部分まで謝ってでも、
何とか交流自体を続けていきたい。
貴方はそこまでは選んでいない。
理由は分からない。
ただ、
貴方は惚れられている立場が結構心地良かった。
相手から沢山思われ、求められ、大事に扱われ・・・
そんなアドバンテージのある立ち位置が好きだった。
それを無くしてまで、
彼の方にバタバタと動いていく事はしていない。
今の貴方はね?
出来るけれどしていない。
それは貴方が「選んで」いる事。
今はまだ、
惚れのアドバンテージが(僅かに)残っている。
それを信じる方を優先している貴方。
だから姿勢が「待ち」なんだよ。
決して貴方からは動かない。
相手がもうこれ以上動いて来ないなら・・・
それを以って終わりだと考えても勿論構わない。
でも、
もし貴方も自らの「惚れ」を認められる勇気があり。
やっぱり失いたくないという気持ちの方を選ぶなら。
貴方は、
体裁なんて考えずに彼の方に動いていく筈。
アドバンテージ云々では無くて
劣化した関係性を変えようとする筈。
貴方はどういう自分を選びたいのか?
それによって世界は変わってくる。
求める自分も変わってくる。
何も見えていないなら、
改めて自分はどう「したい」のか?
自分自身に嘘を吐かずに向き合ってみたら?
お互いに心地良さの担い手であってこそ、なんだからね☆

投稿日時 - 2014-11-01 21:32:49

お礼

こんなに長い回答ありがとうございます!まさに言う通りです!見ていて気持ちが良くて、全てをそのまま表現して下さってびっくりしました!私は自惚れていたと思います!自分も好きになっていたのに、それを認識して相手に知られて、立場が同等、または逆転するのとや雑に扱われることが怖くて、それを認めずに強がっていたのだと思います!でもこのままではもしうまくいっていたとしても、続かないと確信しました。自分自身の気持ちに素直になろうと思います。LINEではその件には触れず、明るい雰囲気で連絡を取り続けてみたら、来週会えることになりました!もう彼から惚れられて気持ちの良い自分からさよならをして、もし立場が逆転しようと、自分が情けなくなろうと、ちゃんと面と向かって、気持ちを伝えてみたいと思います!ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-11-01 22:35:00

ANo.2

こんにちは。
男性です。

現状では、彼様は、質問者様に片思い状態だったのですよね。


>『元カノの楽しそうで、悲しかった…』

…この言葉は、すぐ言って欲しかったのだと思います。


つまり、彼様が質問者様に片思いの段階で、彼様に、後から伝えた…と言う事は、質問者様が彼様との仲を終わらせた…質問者様から、サヨナラを言われた~と彼様は受け取って、連絡が来ないのだと思います。


つまり、ここから先、質問者様が彼様にメールするなら、彼様は、慰めとしか取れないでしょう。

こちらからは、連絡しない方が良いです。

もし彼様は、言い訳をして来ましたら、その時受け入れるか、どうか?考えましょう。


彼様は振られた…と思っているはずので、もし、質問者様が彼様と、お付き合いしたいのであれば、元カノの事も気にしないのなら、質問者様から
『私と、お付き合いして下さい。』

と言うしか無いと思います。


>相手とは見切りをつけるべきでしょうか?

…先ほども申しましたように、質問者様からのメールは見切りを付けたメールとして、彼様は捉えていると思います。

投稿日時 - 2014-11-01 20:29:03

お礼

男性の方からの回答嬉しいです!きっと、彼自身が嫌われたと受け止めて諦めた可能性もあると思いました!嫌だなと思うことも、すぐに伝えるべきだったと反省しています!まさに言う通りだと思います!これからの私の態度は彼には慰めとしか捉えられないとしても、私の誠意は伝えたいと思いました!あの話は出さず、暗い雰囲気ではなく、とりあえず会おう!と来週ご飯に行く約束ができました!その時に、まず謝罪と気持ちを伝えたいと思いました!

投稿日時 - 2014-11-01 22:28:14

ANo.1

彼から連絡ないなら終わりではありませんか?

彼の好きな人は元カノでもあったのかもですね。

投稿日時 - 2014-11-01 18:47:17

お礼

そうですよね。冷静に考えれば、それも多くあり得ます!
回答ありがとうございます!>_<

投稿日時 - 2014-11-01 22:23:51

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