こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

過去の恋愛からのトラウマで混乱しています。

現在、おつきあいもうすぐ1年の彼氏がいます。
その彼と今微妙な関係になってしまい、みなさまの意見をお聞かせください。

私は現在35歳。
29歳のころ結婚を視野に交際をしていた相手がおり、将来出産を考えると婦人科系の病気の心配があったため検査をしたところ、病気が見つかり、結婚を控えていることを話すと、早く処置をした方がいいとのことで、しんどい治療、手術など受け、病気は克服したのですが、
その後、退院し、彼と喧嘩。まだ結婚をしたくなかったのでしょう。
逃げるように音信不通。けれど、彼を信じて待つこと3ヶ月。
私の友人からの催促で、彼から連絡があり別れました。

とてもつらく、しばらく恋愛はしないと決めました。
自分のこと、仕事にうちこみ、それはそれで楽しんでいました。

それから3年ほどたち、ようやく恋をする気持ちになったところに、
好意をもってくれる方と出会い、おつきあいしました。
彼は年下ですが、はじめにきちんと結婚を前提としたおつきあいをしてくださいと
言ってくれました。
しかし、彼とはおつきあいがすすむごとに、しっくりこず、
あわないなぁと思いつつも、せっかくの出会い、そして、結婚する相手なんだと思い聞かせていました。
けれど、年下で、仕事も安定していない彼は、つきあって1年を迎えるにあたり、プレッシャーに思えてきたらしく、私にその思いをぶつけてきました。

私は彼が落ち着いたらでいいと思っていたのですが、あたかも私のせいかのように、いろいろと文句を言ってきて、とにかく自分のことしか考えておらず、それを聞いているうちに、もともとしっくりこなかったのもあり、私も気持ちが冷めていき、別れようといい、別れました。

その後、その彼は半年で結婚。笑

私的には未練はありません。

そして、その後半年、親友に紹介されいまの彼氏とおつきあいをはじめて約1年。
今の彼氏も年下ですが、趣味やすきなもの、価値観もとても近くて、
真面目でとても大切な存在です。
しかし、その彼はおつきあい当初は時間にも余裕がありましたが、勤務形態が変わり、激務となり、自分の時間も大事で不器用な彼は、私とのおつきあいはしたいものの、
バランスがうまくとれず、とても苦しんでいました。

そんな彼を支えてあげたいと、彼のペースに合わせて会ったりして、
とくに連絡もお互いまめではないのでしなかったのですが、会ったときはたくさん楽しみ、
愛情もわかりづらいながらに感じていました。
不器用で、口べたで、あまのじゃくな彼なのですが、信頼のおける存在でした。

ただ、彼は今仕事が激務で、しんどくて、自分の時間も欲しい。それなら一人になればいいんだけどそれもできない。
そういっており、いまはまだ結婚は自分には時期ではないと言っていました。
それはおつきあいしてまだ半年くらいの時期で、彼の状況もわかっていましたし、私もまだ結婚は先の話と思っていました。
いずれは彼としたいけれど、まだ時期ではないと私も思っていました。

そんな中もうすぐ1年。
それが私のあたまをよぎり、前の彼氏とのことがよみがえりました。
年も彼と近く、私の年齢を考えると彼も、前の彼と同じように、私のことが疎ましく思えてきたのではないか。そう思えてきて、、彼のことは信じたいのだけれど、彼に避けられているような、連絡も減ってきたような、気がして不安になってしまいました。

実際も少しそうなっていたように思えます。
そして、彼になにか最近様子が変だよと伝え、嫌になったの?
と、聞いてみると、嫌いではない、次に会ったときに話そう。と、言われました。

私はほらみたことか!!やっぱり彼もそうだったんだ!!という気持ちに。

私は、好きでもないのね、そういうことなら早く話をしましょう。
そして、きちんと受け入れます。

とだけ伝え、彼からは連絡がない状態です。
恐らく、いそがしくてゆっくり考える暇もないだろうから、時間がかかるとは思っていますが、3ヶ月放置された経験もあり、その彼ともだぶってしまい、もう、今何がなんだかわからなくなってしまったのです。

今は待つしかないと思っていますが、怖くて、苦しくて仕方がありません。
今の彼のことは本当に信頼できる相手だったので、信じたいのですが、
過去のトラウマにとらわれていて、なにも見えなくなってしまっています。

なにか助言、お言葉いただけると幸いです。
長文乱文申し訳ありません。

投稿日時 - 2014-11-03 16:34:27

QNo.8812580

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

質問読ませていただきました。

感じたことは、危機になりそうになると
自分から別れてしまったり、
間を置こうと言われるとすぐに白黒つけなきゃ
気がすまない性格のように思います。

年齢の焦りもあるとは思いますが、
やはり愛は育むものです。
恋愛しはじめて結婚まで、順風満帆な恋人たちなんて
いないですよ。

やっぱり別れそうなったり、苦難を乗り越えて
結ばれるものだと思います。

まだ今の彼とは一年ですよね。
しかも仕事が、忙しい。
ならば会えない期間を自分磨きに使ったらどうでしょう。

なにか好きなことを習うでもよし、
彼が疲れているなら、アロママッサージを習ってみるとか。

彼がすべてではなく、自分の趣味の時間を作るのも大事です。

トラウマというよりは、質問者様の方からすぐに
あきらめてしまっている気がしますので勿体ないです。

投稿日時 - 2014-11-03 17:18:14

お礼

回答ありがとうございます。

内容にとっても納得。。
確かに、白黒つけたくなるんです。
すきか、きらいかどちらしかないんですよね、、

愛は育むもの。そうか、そうですね。
みんな別れそうになったり苦難を乗り越えているんですね。
私にはみんなとんとんとうまくいっているように見えてしまって、
私は何をやってもうまくいかないなんて、被害妄想です。。

たしかに、すぐにあきらめてしまうのが、私の悪い癖かもしれません。
少なくとも、今の彼に関しては、あきらめがつきません。

気持ちを落ち着けてとにかく話す機会があれば彼の話も聞いてみようと思います。

回答ありがとうございます!!アドバイス参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2014-11-03 17:37:56

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(4)

ANo.4

それは、とっても気持ちが苦しいですね。
とにもかくにも待つしかないって、すごくつらいですよね。

>それはおつきあいしてまだ半年くらいの時期で、彼の状況もわかっていましたし、私もまだ結婚は先の話と思っていました。
>いずれは彼としたいけれど、まだ時期ではないと私も思っていました。

こちらの文章を読んでふと思ったのですが、raraW3334さんは彼にご自分の気持ちを伝えたのでしょうか。
彼氏さんは彼氏さんで、悩みを抱えているようですよね。
彼女であるraraW3334さんが一番わかっていると懐いますが、
「自分は仕事で精一杯だ、彼女は結婚を期待しているかも、でも今の自分は無理だ、しかし彼女というか女性には年齢のリミットもあるっていうしな、でも、かといって・・・・」
という具合に。


>私はほらみたことか!!やっぱり彼もそうだったんだ!!という気持ちに。
>私は、好きでもないのね、そういうことなら早く話をしましょう。
>そして、きちんと受け入れます。
>とだけ伝え、彼からは連絡がない状態です。

前の彼とのことが蘇ってきてフラッシュバックしてしまったんですね。
これを言ってしまうのはちょっとひどいことじゃないかなぁ、と思います。
私も数年、元カレのことで受けた傷みたいなものを引きずったことがあるので、
過去のことがぶり返す気持ちはすごーっくわかるのですが。。
でも、今の彼氏さんに、罪はないと思いますよ。
瞑想の本にはよく書いてありますが、不安なきもちって、自分の脳が
状況だけをみて、様々な予測変換をして生まれるものなのだそうです。

raraW3334さんが「もう彼と別れたい!」というなら別ですが。。
そうではないと思いますが、どうでしょう。
今苦しいのはなぜなんでしょうか。
結婚できるかわからなくて、宙ぶらりんな状態が苦しいから?
彼と、いずれは一緒になりたいから?
もし後者の理由なら、きちんと謝まったほうがいいと思いますよ。

男性が考える結婚って、女性にくらべてかなり、深く深く考えていると思います。
私なんかは、
「今は時期じゃない!でも、待っていてくれ、いつか必ず!」
なーんて一言、バシッと言ってくれれば、信じて待つのになーって思ったものですが、
そうはいかないようです。
以前、とある番組で研究家の方がおっしゃっていたのですが、
「恋愛に必要なのは、白黒つける力。結婚・結婚生活で必要なのはいかにグレーゾーンを伸ばすかという力」
という内容のことをおっしゃっていました。
今回のことも、結婚のことも、
「どうなの?白?それとも黒なわけ??」
と自分から狩りにいくのではなく(笑)、
じーーーっと待っていれば、獲物(話すタイミング、彼からの声掛けなど)はいつか必ず、来ます。

まずは、彼に謝り倒して、許してもらうべく行動しましょう。

投稿日時 - 2014-11-04 10:24:24

お礼

回答ありがとうございます。
涙。。です。

フラッシュバック、
同じような経験のあるとのこと、励みになりました。

怖いあまりに、相手に攻撃してしまってますよね。。
白黒だけじゃないのに、先を急いでしまって。

ゆっくりいろいろ考えてみましたが、やはり彼といたいです。

私の年齢を考えても、彼への気持ちが年齢や結婚で割り切れません。
苦しいのはそこだと思います。

彼も私の気持ちがよく分からなくなっていると思うので、気持ちを伝えたいと思います。

グレーもだいじなんですね。なるほど。
じっと待つことにします‼︎

わかりやすいアドバイスありがとうございました‼︎
気持ちが軽くなりました。

投稿日時 - 2014-11-04 11:30:12

ANo.3

あなたのトラウマというのもあるのかもしれませんが、
実際には、相手の男性諸氏が、単に自己中心だったということです。
それに尽きると思います。
あなたの出産を考えれば、どんな事情や理由があるにせよ、男が自己中やってる場合じゃないでしょうに!!
そのことを考えたら、流れとしては、即結婚ぐらいの誠意というか愛を示すべき時です!!
この三人のお相手の男性には、憤慨しかありません。
男なら、もっとしっかりせい!! (`Д´*)

投稿日時 - 2014-11-03 20:14:01

お礼

回答ありがとうございます!

なんだかとても嬉しくなりました。
選ばれない理由が私にあるとは思いますが、
棚にあげさせていただいて、なんだか救われました。

今後はそういう男性を選びます!
勇気が湧いてきました!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-03 20:59:29

トラウマは他人が作ってくるものではなく自分が作ってしまうものです。
ここを勘違いしているのが多いのです。

ひき逃げにあって、「またひかれてしまったらどうしよう」と思い悩んで路上を歩けなくなってしまった人がいたとします。
そんなトラウマをもう少し冷静に考えてみましょう。

もう一度ひき逃げにあう確率を考えるのです。
おそらく限りなく0%なのです。そう何度もひき逃げにあうことはありません。
もちろん、0ではないのですが「ひき逃げにあう確率は0じゃないんだ」と考えるのがトラウマなのです。

生きていくうえで失敗や痛みを経験することは当然あります。
同時に、生きていくうえで成功や楽しみを経験することも当然あります。
しかし、どうも不幸に考える人やトラウマと考える人は成功体験や楽しみを忘れ、失敗や痛みばかり考えるのです。

質問者様も幸せな瞬間や楽しかったときは確実にあったはずですが、失敗や喪失感ばかりを思い出し身体に刻むことで幸福感より不安感が増幅するのです。

人間、成功と失敗を繰り返すし、うまくいくときうまくいかないときの繰り返しです。
しかし、ずっと成功していたい、ずっとうまくいきたいというのは欲深いと思うんですよ。
私自身も病気で動くことすらできず悩んでいる人、身体に試練を抱えて苦しんでいる人がいるなかで自分の悩みというのはいかに欲深いことか、取るに足らないことか。
私も「トラウマ経験」をしてきましたが、こう解釈するのはいかに自分の生活がぜいたくなことかなあと考えさせられます。

今後質問者様がいまの彼とうまくいくか、うまくいかないかはわかりません。
しかし、どちらであっても間違ったもの、失敗したものではありません。
なぜならば前の彼、以前の彼とうまくいかなかったことで新しい出会いと幸福感を味わうことができたはずです。
だとするならば、今回の件はうまくいってもうまくいかなくてもどっちも正解なのです。
今の彼と幸せになればそれは正解、今の彼と幸せになれなくても新しい出会いで正解がまっている。

良い方向で考えましょう。

投稿日時 - 2014-11-03 18:01:24

お礼

あたたかいお言葉ありがとうございます。
確かに、私自身の問題のように思います。

同じようになるんではないかという不安にとらわれすぎて、逆にそうなったときのほうが、
納得できてしまうという自分。
失敗ばかりを恐れて、びくびくしている自分が嫌です。
今本当にそう思いました。

ありがとうございます。
成功と失敗の繰り返し。そうですね。
すごくネガティブに考えが陥っていたので、少し前をむくことができそうです。

アドバイスありがとうございます!!

投稿日時 - 2014-11-03 18:08:22

あなたにオススメの質問