こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

彼氏に避けられています

初めて質問させていただきます。
私は高校3年生で、同学年の彼氏がいるのですが、先週デートしたといから、何だかあからさまに避けられてしまっています。
彼とつきあってもうすぐ2か月になるのですが、以前よりlineがあからさまに淡白だったり、しまいには要件のみの連絡しかしなくなりました。デートの一週間くらい前からあまりlineをしなくなったのもありますが、一緒に帰るのを何かと理由を付けて断ってきたり、廊下ですれ違っても『どーもー』くらいの反応です。
クラスが違うので、一緒にいることができるのは放課後くらいなのですが、ここ一週間は全て断られてしまっています。一週間ずっと帰れないということは、私が忙しかったという理由で一度ありましたが、今回は逆で、『あなたが学校を出てすぐに彼が帰るのを見たよ』という友達がいました。しかもその日は彼の元カノ(彼と同じクラス)が新しい彼氏と付き合っていたというのがみんなにバレた日らしく、『新しい彼氏が誰なのか知るために残っていたのか』『元カノのことがまだ気になっているのかな』と思い、妄想なのかもしれませんがそうだとしたらかなりショックです。(因みに元カノはまだ彼のことが好きらしく、Twitterなどでもそのようなことを言っていました。彼もそれを知っています。)


避けられている心当たりがあると言えば、デート前日に私と彼の共通の友達(カップル)が別れてしまい、私はカップルのどちらともとても仲がよかったので、その事について『どうしよう』などしつこく話していたのが悪かったかなと思っています。それか、そのカップルの男の方(彼も仲がいいです)の話題ばかりしていたせいなのかなと思います。


その日のデートは午後1時から映画を見て、ファミレスでご飯を食べながら2時間ほど話したあと、彼が眠いという理由で5時に解散することになってしまいました。こんなことは初めてで、毎回デートのときは『次どこ行く?』など、もう少し一緒にいよう的なことを言ってくれていました。
また、そのデートの3日後は彼の誕生日で、訳も分からす気まずいまま誕生日の0時ちょうどに電話したのですが出なかったので、おめでとうと、最近あまり話せないけど大好きです、という風なlineを送ったのですが、その20分後に『ありがと!』とだけlineが来ました。起きてたのに電話に出てくれなかったばかりか、メッセージに対しての返事はたったそれだけなのかと思いほんとにショックです。プレゼントはネットで購入したのですが前日までに届かず、家も電車で1時間と遠いため翌日渡すことになりました。そのときも『どうも』とだけで、渡した直後から逃げたそうにしていて、私は『言いたいことがあるならちゃんといってほしい』というと『今は言うことはない』と言われました。いろいろ突き詰めると本当に逃げる人なので、それ以上は言いませんでした。

その日の夜は、向こうから『プレゼントありがとう!』とlineがきて、避けられる前のテンションで少しの間会話をしました。プレゼントでご機嫌になったのか。。それからはlineはきていません。



理由もはっきりわからないのにただ謝るのもおかしいし、かといって話し合おうとしても彼はめんどくさがりなので避けられている気がするし、どうすればいいのかわかりません。いろいろ考えてしまってとても不安です。ストレスもすごいです。

ただ待つしかないのでしょうか?


また別の質問なのですが
彼は『自分のことを好きでいてくれて重くない人』がいいらしく、私は彼が初めての人ということもあり、加減がよくわからないので、迷惑にならないように自分からlineしたくても我慢して、いつも彼からのを待つという感じでした。ですが彼の方も相手から行動がないと何もしないという人で、でも重いのはだめで、めんどくさいのもだめ、何をすればいいのかわかりません。
つきあいたてのころはすごくよくしてくれたし、相談をしたときだって電話までかけて話を聞いてくれました。誕生日にはディズニーにつれていってくれたり、わがままも大抵は聞いてくれました。別れたいとは思っていません。ですがもうすぐ2か月なのにキスどころか手をつないだこともありません。。もう冷めてしまっているのでしょうか。。?




長くなってしまいましたが、答えていただけると本当に助かります。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-11-08 19:42:22

QNo.8818249

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

勿論真実は彼にしか分からないよね?
ただ、
正直あまり盛り上がっていない。
まだ2か月なのに・・・
右肩上がりでは無くて、気持ちはもう「なで肩」になってしまった。
理由は本当に一つじゃない。
色々な理由が束になった時に、
今のような彼の前進欲の停滞が生まれる。
貴方と付き合うと決めた時、
その時は彼も彼なりに盛り上げようとしていた。
元カノの事を頭の片隅に置いたり、
貴方と他の異性を比較級にしたりはしていなかった。
貴方を選んだ以上、
貴方を彼女として丁寧に扱おう(向き合おう)。
その姿は、
貴方の言葉を借りればとても「良くしてくれる」彼だった。
ただ・・・
本当に心から貴方との交際を楽しんでいる彼と。
どこかで新しく始めた、
交際未経験の彼女(貴方)との関係を頑張らなくちゃ。
そう考えて付き合っている彼が両方いたんだと思う。
本来なら、
一番「頑張らない」同士の、
それでいて一番心地が良い思い合いが出来る関係。
それが心地良い交際関係なんだよね?
貴方と彼の関係で言えば、
彼はおそらく頑張ろうとしたんだよ。
個人的な目的性としての頑張ろうと。
未経験の貴方の為の頑張ろうがあった。
個人的な目的性としては、
周りは周りでそれなりに良い恋愛をしている。
俺もいつまでも元カノの事を引きずっていても仕方が無い。
俺は俺で、
俺なりの「今」を大切にしなきゃ。
その目線から、
新しい(貴方との)関係を頑張ろうとした。
同時に、
貴方は18歳にして初めて今の彼と交際をしている。
当然自分(彼)がある程度リードしていく事が必要だ。
不器用なあいつ(貴方)の為にも頑張らないと。
彼は、
最初から頑張る自分を背負ってスタートしていた。
勿論背負えると思ったから背負った。
背負わされたという感覚は無い。
ただ・・・
彼の等身大は、
彼自身は「頑張らない」関係を望んでいる人。
相手が重くなり過ぎるのが嫌なのは、
相手の重さが自分に対してもっと頑張ってよ(私の為に!)
そう言われているような気がするから。
だから嫌なんだよ。
そして、
彼自身相手をどんどん引っ張って、
高い交際欲を持ち続けて進んでいくタイプじゃない。
彼もどちらかと言えば受け身。
いつもいつも僕たちは付き合っているんだよね?
繋がっているんだよね?思い合っているんだよね?
そんな事確認なんてしなくて良いタイプ。
一緒に居たい時もあれば、
彼女がいても「それぞれ」で過ごす時があっても良いタイプ。
今の彼は、
スタート時の姿勢が続かなくなっている状態。
スタート時はある程度頑張ろうとした。
今はあまり頑張るという感覚で交際に向き合いたくない。
貴方を見ると、感じると、
どうしても「頑張る」必要を感じてしまうんだよ。
貴方が未経験だからナビしないと。
そう感じさせる「頑張る」もあるし、
既に言いたい事があるなら言ってよと彼に詰め寄っている貴方。
その姿勢って、
別の言葉で言い換えれば「頑張ろうとしている」貴方。
⇒なんか、違うんだよな・・・
貴方と付き合うと決めた事には後悔は無いけれど。
頑張る目線での交際には既に疑問符を付けている。
そこに、
他のカップル(元カノも含めて)の交際模様が
情報としても色々耳に入ってきた。
彼ら(彼女たち)も結構バタバタしている(らしい)。
そんな様子を知っていく中で、
俺もこのままで良いのかな・・・?
既にスタイルが続かなくなって違和感を感じている彼。
当然自分のこれからにも当てはめて考えてしまうんだよ。
考えるようになると、
今まで出来ていた事が出来なくなる(しなくなる)。
今の彼は、
頑張る姿勢で貴方に向き合う事を止めている。
当然貴方の不安(話し合おう)は面倒臭い領域。
その為に頑張って欲しいと言われているのと同じだから。
避けているのは、
貴方という存在では無くて、
貴方が持ち込んでしまう「頑張って」の部分。
貴方は今不安でしょ?
彼に頑張って欲しいんだよ。
頑張るのは無理だよ(付き合うのや~めた)
それが一番怖い。
しかも、
まだ十全に「一つ」にもなれていない。
キスやセックスどころか、手繋ぎさえ無い。
前はあったのに無いなら「冷めた」になるけれど。
まだそういう所までも進めていない。
ようやく進めそうだ(初交際!)
そう考えている貴方にとっては、
その道が中途で途絶えてしまうのは避けたい事なんだよ。
でも、
お互いに少し「それぞれ」になっている部分もある。
彼は彼のマイペースがあり、
貴方も貴方のマイペースがある。
お互いに見ている景色が微妙に違っている。
未経験故に、
好かれたいよりも「嫌われたくない」が強くなる貴方。
でも、
心の内側では目一杯手を伸ばして彼を探そうとする貴方。
その目的は勿論彼に見つけて貰えるように。
交際入り口では、
そんな貴方の姿もきちんと見つけてくれていた彼。
今の彼は、
敢えて見つけよう(見よう)としていない。
見て見て!
見てくれないなら、話し合って何とかして!
彼はその方向に否定的。
その方向は、
既に彼氏としての頑張りを求められる方向だから。
今の彼は、
頑張ろうしてまで交際するのってどうなんだろう?
そんな考えにも向き合っているんだと思う。
貴方はどう思う?
貴方が不安なのも彼なりには想像している。
でも、
下手に触ると「頑張る」事が増えてしまいそう。
だったら触れない(見ない)事にしよう。
今の彼は、
最初頑張ろうとした反動で、
少し頑張らない(頑張れない)自分に偏っている。
本来彼はそういう彼なんだよ。
理想は、
頑張らない感覚でも自然に思い合えて、
無理なく楽しく「適度」な繋がりを分かち合える相手。
元カノともそれは苦戦した部分なんだと思う。
貴方とは、
貴方の未経験故にまた別の苦戦もある。
こうして書き込んでみたからこそ、
主観では見えない彼の気持ちにも目を向けてみる。
そして、
彼側の目線からも世界を見つめてみる。
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
60日の関係だからこそ、
良くも悪くも「色々」考えるだけの積み重ねもまだ無い。
無いのにあるように感じてしまうなら・・・
それは既に貴方が頑張る目線で交際に向き合っているから。
貴方の彼は、
頑張るように思い合う(求め合う)関係には否定的。
そんな彼とバランス良く付き合い続けたいなら。
貴方も頑張るという気負いは外さないと。
こうして悩む事も、
私が初交際を得て、彼女になったからこそなんだ。
悩めている経験自体も、
初めてとして楽しめる位の心の「ゆとり」は本当は大事。
卒業も間近でしょ?
今バタバタする理由は無い筈なんだよ。
だったら、
貴方ももう少し落ち着かないと。
お互いに心地良さの担い手であってこそ、なんだからね☆

投稿日時 - 2014-11-08 20:37:28

お礼

親切に細かく書いていただきありがとうございます。
回答者様の意見をふまえ、周りの友達にも相談して、よくよく考えた結果、彼のことを信じて待ってみようと思います(^^)
焦ってばかりで彼が今どうしたいのか、見ようとしていなかったのかもしれません。。もっと心のゆとりをもてるように、がんばります!
貴重なご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-10 16:19:25

ANo.1

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(2)

2ヶ月というのは、まだまだこれからお互いを分かっていく段階です。

本気で愛する女には、
男は「半端な思いで付き合いたくない」と思うもの。
何があっても、彼女をぞんざいに扱おうとはしないのが男です。

”何があっても”それは同じです。
そんな性格の人間でも、それは同じです。

つまり、悲しいかもしれませんが、
本気で愛されていない確率は高いです。。

男は狩りの本能で恋愛をしますから、
本気で「他の男に渡したくない」と思った女には、
何があっても、喧嘩をしても、嫌いになりそうな何かが起きても、
男は簡単に手放そうとはしません。
「向き合いつづけよう」とします。

しかし、彼氏さんは、もう「逃げてる」。
向き合おうとする貴女に対して、
彼の心はそっぽを向き続けていますよね。

これは、”貴女を捕まえておかないと”という
「好きという気持ち」の基本がもう無い状態なんですよね。。

男性は女性とは違って、
気持ちと裏腹な行動はあまりしません。

気持ちに正直に生きるのが男ですから、
その行動を受け止めるあなた本人が「冷めてるかも」と感じるのなら、
それはほとんど嘘じゃないということなんですよ。


恋愛で大事なのは、「向き合い続けること」です。

何があっても逃げずに向き合い続けるカップルのみが
関係が長く長~く続いていくんです。

しかし、片方がそれを放棄してしまうと、
とたんに簡単に破綻してしまうもの恋愛。

片方の人間が向き合いつづけるかぎり大丈夫!という恋愛は
存在しないですし、それは恋愛とも呼べないですからね。。



そして、もう一つ。

恋愛とは、「彼が好む女になること」ではありません。

若い方に多いのですが、
関係が破たんするのを恐れて「彼が好む女」になりきることで
その不安を取り除こうとしたりして頑張ってしまう人は多いです。

しかし、
結局人は「本物の自分」を隠し続けて生きることなんて無理なんですから、
いつか相手に「ありのままの本物の自分」を漏らすことになります。
漏らさないように、、漏らさないように、、、と
自分を隠し続けて飾り続けて付き合うなんて、
自分への拷問そのものですよ。


恋愛とは、「彼が好む女になること」ではあります。
恋愛とは、「ありのままの自分を愛してもらうこと」です。


そしてもう一つ、
「昔はこれをしてくれたのに」
「あのときはこうだった」

というような、過去の復元を求めることは恋愛ではタブーです。

当たり前のことですが、
どんなに仲の良いカップルでも、関係は「変わり続けて当たり前」です。

むしろ、「変わり続けないと危険」ですからね。

接し方、伝え方、愛し方、、、
それらが変わっていく中で、
「私はこうしてもらわないと愛を感じません!」と思い続けるのは

単なる「重い女」ですよ。

ただし、
彼氏さんは単純にもう冷めてしまっている結果での素っ気なさだと思うので、
愛し方が変わってきたという解釈ではないでしょうね。

私も、しのごの厳しく言っていますが、
数年前の自分はまさにこういう女でしたよ。
相当子どもだったな、と反省しました。

「あの頃は、、」「あの時は、、」ばかり考えて、
「今」の彼を受け止めていませんでした。
これがダメでした。


長くなりましたが、
どう嘘をつこうとしても、つけない。
「彼は冷めている」としか思えないかな、、。


「言いたいことがあるなら言って」と言われた貴女は
正しい向き合い方をされていると思いますよ。

それを言われてもなおハッキリ向き合ってこない彼に原因はあります。


曖昧に続いている時ほど辛いときは無いですよね。

大事なのは、別れを恐れず、
とりあえず関係をハッキリさせること。


それが人間関係の基本ってもの。
それを彼に教えてあげる意味でも、頑張って向き合ってみてください。

投稿日時 - 2014-11-08 22:09:07

お礼

はっきりと意見をいってくださり、ありがとうございます。
回答者様の言うとおり、もう彼は冷めてしまっているのかもしれませんが。。もう少しだけ、彼を信じて待ってみようと思います。それでもだめだったら、別れをおそれず、きちんと思っていることを伝えてみようと思っています。
貴重なご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-10 16:24:10

あなたにオススメの質問