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締切り済みの質問

離婚後の相手の生活費はどこまで負担するものですか?

お世話になります。
私は30代の独身女性です。
彼は40代後半の既婚男性、中高大と三人の子供がいますが、
一番上の子とは血縁関係がありません。
婚姻中に奥さんが別の男性の子供を妊娠し出産、
出生後の血液検査で判明したようですが、
実子として育ててきたようです。

彼はもうすぐ離婚をします。
離婚原因の最大理由は私の存在ですが、
奥さんは前科があるからか、私たちの関係を容認していました。
ですので、お互いの不貞に対しての慰謝料などは、私を含めありません。

離婚後、奥さんと子供二人は、婚姻中に彼名義で購入したマンションに住む予定だそうです。
(一番上の子は現在彼側の祖父宅に住んでいます)
これまでに支払ったのは1/4程度で、ローンがだいぶ残っているそうで、
売却しても負の遺産になるから、と手放すつもりはないようです。

しかし彼は自分が住まない家のローンを支払い、養育費を支払い、
別れた奥さんの生活費まで支払うと言っています。

奥さんは短時間のパート主婦で、
経済的に厳しい時でも「しんどいから」と言って働かなかったそうです。
それは今も変わらずで、離婚するからと言ってパートを増やすわけでもなく、
これからも養ってもらっていくつもりのようです。
彼はもう少し働くように話はしているそうですが、
もともと情緒不安定な奥さんのようで、あまり強くは言えないとのこと。
過去には心療内科に通っていたこともあるような奥さんで、
少し人と違っているということは、彼の子供も言っていました。
ですので戸籍上は別れても、実際には愛人状態になるわけです。

「別れた奥さんをマンションに住まわすのもおかしいし、
ましてや生活費まで支払うのは違うんじゃない?」と彼に言っても、
「おまえとのことがなかったら離婚はしていなかった思うし、
離婚してなかったら嫁は今の生活が当たり前なわけだから」と言います。
確かにそうかもしれませんが、決して高給取りではない彼が、
そこまでする必要があるのか、とても疑問です。

離婚する夫婦のことに他人が口出しするべきではないと思いますが、
離婚したら奥さんも他人になるわけです。
そうすると私はやっぱり腑に落ちないのです。
離婚して他人になる人を養うのに、
彼女である私のことは養ってくれないの?そんなふうに卑屈に思ってしまうのです。

私は平凡なOLで一人暮らしです。
一人暮らしするぐらいの生活はギリギリですができていますし、
私は出産願望はないので、ひとまず養育費が終わるまで結婚はしないし、
同棲もしないと伝えてあります。
本当に養ってほしいわけではありません。
でも離婚するのに奥さんを養うと言う彼の神経が理解できません。
そして奥さんに嫉妬しています。

上記のことをそのまま彼に伝えましたが、
うまく気持ちが伝わりません。
どういうふうに言えば私の気持ちが伝わるのでしょうか。

彼は「憎み合って離婚するわけじゃないから、やれることはやってやりたい」と言うのです。
別の男性の子と知っても、実子として育てられるような彼なので、
このような発想になるのも不思議ではないのかもしれませんが、
彼がしようとしている行動はよくあることなのでしょうか。
私の心が狭いだけなのでしょうか。

投稿日時 - 2014-11-09 00:18:11

QNo.8818564

困ってます

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回答(7)

質問内容が事実ならば彼を奥さんから奪って、あなたにとって何のメリットがあるのでしょうか?
縁あって彼と不倫関係になり、女として奥さんには負けたくないとう意地だけで、張り合ってるような気がします。

デメリットを考えてください。

> 彼の離婚
あなたは略奪者としてずーっと後ろ指を指されます。

> 厚生年金、10歳以上の年齢差
年金の分割を請求されることも考えられます、老後の生活費に不安が残ります。
彼が定年で退職し無職になっても、あなたは働き続け老後の資金を貯めなければなりません。

> 彼の子供の養育費と住宅ローンの支払い
月10万円としてもて60歳まで払い続けたとして合計すれば多額になります。
人生は60歳までは義務と責任だけですごしてきます、本当に楽しめるのは60歳を過ぎてからです、10歳以上の年の差は多きいです。

体力=旅行に行ってもペースが合いません。食事も質、量ともに違います。考え方も全く違います、その時二人で楽しめますか?

前妻と比較します。

彼の離婚を止めた方があなたにとってはメリットがあると思います。
彼が離婚をしたら、あなたが覚めてしまったなんてこともよく聞きます。
あなたは新しい人を見つけて楽しい人生をお過ごしください。






デメリットの方が多いです、略奪してまで結婚を

投稿日時 - 2014-11-10 06:10:29

お礼

>女として奥さんには負けたくないとう意地だけで、張り合ってるような気がします。

確かにそうかもしれません。
「奥さん」という肩書きに対して嫉妬しています。
他の回答者の方のお礼にも記載しましたが、
彼の奥さんは「妻」「母」として、完全に放棄しているのに、
書類の上で「彼の奥さん」となっていることに嫉妬しています。

略奪者として後ろ指を指されるのは気になりません。
少なくとも、彼の母親や親類などは、
今の奥さんとの離婚をずっと打診してきたようなのでむしろ歓迎されるでしょう。
養育費に関しては、いつまでも続くものではないので、
子供たちが進みたい方向へサポートしてあげればいいと思っています。
住宅ローンは悩みものです。
売却した場合、共有財産の分割をした場合でも、
お互いに数百万のマイナスが出るので、
そこは私が支払ってもいいと言っているのですが、
彼は頷いてはくれません。

私もいい歳なので、これからいい人に巡り合うなんて可能性はほとんどないと思います。
それに口ではうまく言い表せませんが、とにかく彼じゃないとダメなんです。
今あるもの全て捨てても彼じゃないとダメなんです。
これまで付き合ってきた男性とは比べ物になりません。
彼とももっと話し合ってみます。
ご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-10 13:53:07

ANo.6

何はともあれ
子供は両親の責任です。作った者の責任なので
お子様に対しての養育費はお子様が成人するまで発生するものです。


離婚したら、あなたが言うように確かに他人になりますよね。
でも、離婚をしていなかったら???
彼の面倒は奥様が普通に見て、普通の家族でしたよね?

それでも離婚をしたいと言うのなら
「自立した女」を評価する前に
「十字架(?)を背負わせた女」に対しての
男としての責任はありますよ。
(十字架=自分が産ませた子 それに対しての 生活)

私(あなたは)は一人で生きていけるから じゃないんですよ。
一人だから一人で生きていけるんです。
二人・三人になったら 話は違いますよ。
なので


やめたほうがいいですよ。
その彼とは別れたほうがいいです。

過去があって、今があるんです。
それを清算したいと言うのであれば
「未来は変えられるけど過去は変えられない」という話です。

その人に大きな過去があるのに、それは違う話でしょ と、割り切りたいのなら
他の人を探すべきです。

早く、あなた好みの男性にめぐり合うことを祈ります。

投稿日時 - 2014-11-09 23:12:47

お礼

>彼の面倒は奥様が普通に見て、普通の家族でしたよね?

たぶん、ここです。
「普通」じゃないから納得できないんです。
彼の奥さんは婚前、自分の父親に「彼が結婚の挨拶に来る」と、
彼を騙して自分の実家に連れていったそうです。
もちろん彼はそんな話知りません。
いわゆる堅気でない感じのお父さんだったので、
若かった彼は反論するなんてできなかったと。
でもそれは断れなかった自分の責任だから恨んだりしていないとも。
そして前述したように不倫の子供を出産し、一度も謝ることなく育てさせ、
朝はコンビニのパン、子供たちの昼の弁当は自分たちで作らせ、
夜はスーパーの惣菜か持ち帰り弁当。
おでんはコンビニで温める前の状態のものを大量に購入してくるそうで、
料理と言えばお米を炊くぐらいだそうです。
運動会のゼッケン付けも彼だし、進路相談も彼。
彼のお父さんが亡くなった時の香典は新札だし、
四十九日の時の前日の晩は彼の実家に泊まっているのにも関わらず、
行事には一切参加せず、子供と遊びに行っていました。
っと、書き出すと止まらなくなりますが、
一番上の子は私も顔見知りで、子供本人からも聞いています。
こんな奥さんなのになぜそこまでしないといけないの?っという私の嫉妬です。
彼は一言「結婚してしまった俺の責任」だそうです。
そしてそんな彼を好きになってしまった私の責任、というやつですね。
もう何だかわけがわからなくなってきました。
冷静になって考えます。

投稿日時 - 2014-11-10 13:34:26

ANo.5

●離婚後の相手の生活費はどこまで負担するものですか?

 ↑通常、離婚した配偶者の生活が成り立つ様になるまでです。具体的には離婚後6ヶ月~1年程度です。この期間は、例えばですが離婚後、妻が何かの習いごとをして身につけて生活の目途が立つ期間を基準にしています。或いは、仕事を探して安定した収入を確保出来る見通しが付く期間。と、いうことです。

あなたがお尋ねの彼は、離婚の責任は自分にあるので離婚後も可能な限り奥さんには変わらない生活をさせるのが男の責任だという考えなのでしょうね。それで離婚後も過剰な援助をするのが義務のように考えているのでしょう。これは個人の考え方です。しかし、あなたと結婚するのであれば、新しい家庭の経済及び夫婦関係が破綻するのは明らかですのでもう少し現実的な考え方をした方がいいでしょう。

彼は優柔不断で優しいのでしょうね。物事のケジメを付けるのが苦手、というよりも出来ないのでしょう。彼の考えは普通ではありません。甲斐性も無いのに分不相応なことをしようと考えているだけです。彼が考えるとおりのことを実現したいのであればもっともっと稼げばいいのです。現在のところ彼の考えは間違っています。

投稿日時 - 2014-11-09 11:09:24

お礼

>離婚の責任は自分にあるので離婚後も可能な限り奥さんには変わらない生活をさせるのが男の責任だという考えなのでしょうね。

そうだと思います。
離婚の責任に関しては、奥さんも前科があって、
それに対しての制裁をするわけでもなく、
一番お金をかけて育ててきたのだから相殺じゃないのかと思うのですが、
彼はそこには納得してくれません。
いざ生活が苦しくなってからでないとわからないのですかね。
私もどこまで口をはさんで良いのかわからず困っています。
ご回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-10 12:32:46

ANo.4

「彼はもうすぐ離婚をします」
まだ離婚していないのなら、思い止まらせて上げるべきです。
奥さんが不倫して出来た長男は、彼の実子として戸籍登録されて当然なのです。民法の規定で婚姻中(結婚生活継続中。離婚届が出されていない)の女性の出生児は、その夫の子として戸籍に編入される決まりだからです。実子で無いと知りながら、分け隔て無く養育してこられた心の広さには、感服します。
離婚は夫婦の合意で成立はしますが、離婚とは結婚前のように双方が独立の個人に戻ることですから、自立出来ない奥さんであったとしても、生活の面倒を見る義務はありません。お子達についての扶養の義務は双方に残ります。
「離婚するのに奥さんを養うと言う彼の神経が理解できません」
全く同感です。あなたも、不倫という形でそんな彼を選んでしまったのですから、「養育費が終わるまで結婚はしないし、同棲もしない」のであれば、それまでの間は婚姻状態を続けさせて上げましょう。奥さんは扶養から外れることになりますから、税金其の他の負担が増えるだけですから。
何も変わらないのに何故離婚??
離婚しても婚姻状態が続くのであれば、離婚届が「虚偽の届け出」になつて仕舞います。
あなたの嫉妬心も分からないではありませんが、元々日陰の身、ご自身の人生の誤りが元での苦悩ですから、甘んじて受け入れましょう。
あなたも心の広い人です。彼程では無いようですが。
彼のような考えが、一般の男の考えと受け止められては、他の男共にとっては甚だ迷惑です。物事のけじめも付かないような男、そんなには居ませんよ。

投稿日時 - 2014-11-09 09:48:17

お礼

>奥さんは扶養から外れることになりますから、税金其の他の負担が増えるだけですから。

確かにそうですね。
扶養手当などが無くなり、給料自体は減るわけで、負担が増えるだけですものね。

>何も変わらないのに何故離婚??

私も同じことを彼に言いました。
すると彼は、私との付き合いを不倫にしたくない、
不倫が理由で私と別れることになるのは耐えられないからと言いました。
これまでの彼との喧嘩はほぼ私の嫉妬からくるものでした。
だからその状況を変えようとしているようです。
でも結局婚姻中とほぼ同じ状況、強いて言えば、
彼だけがそこに住んでいない、そして収入が減り支出が増えたというだけの状況。
離婚に関してあまり口をはさまないほうがいいような気がしますが
これは言ってあげたいと思います。
ご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-10 12:24:30

ANo.3

彼の言う不倫、離婚がなければすなわち愛人であるあなたの存在がなければ奥様は離婚をすることもないし彼も養育費やローンの返済が自分の生活外で必要になることもなかったのですよね。

たとえ奥様が過去不倫により子供を産みそれを実子として育てているということがあってもそれはあなたには関係のないことです。夫婦二人でそのような生き方を選択したのですから愛人が余計なことを考える必要はないことです。

子供たちから父親を奪い、両親との生活を奪った代償を払うことに対して嫉妬をするのはあまりにも身勝手ではないでしょうか。
奥様に対する感情だけで考えていますよね。子供たちに対して罪悪感はないのでしょうか。

いかなる理由であれ不倫による婚姻関係の破たんの一因であるのは間違えがないのですから慰謝料の請求がないだけましだと思うべきではないでしょうか。
やっていることは泥棒ですよ。人のものを奪ったのですから。心が狭いのではなく身勝手なだけです。自分の事しか考えていないからそう思うのです。

離婚して奥さんは戸籍上では他人ですが、元妻であること、子供たちの母親であることは変わりません。離婚したから後は知らない。自分たちで何とかしろというのでしょうか?違いますよね。
どこまで元妻と子供たちの生活を心配し守っていこうとするのかは彼の判断に従うしかないでしょう。養育費の支払いが不要になるまで結婚も同棲もしないのはあなたの勝手です。それは彼の家族には関係のないことです。母子の生活に愛人がどのような生き方を選ぶのかなんて関係ないのですから。人の家族を崩壊させ子供たちにつらい思い、父親に対するすくならからずとでも持つであろう嫌悪感。それらに対する償いであることを理解する必要があるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2014-11-09 01:11:08

お礼

彼の子供たちへの罪悪感はありません。
自分を置き換えてみてもそうですが、
高校生ぐらいになれば、父親の存在の有無ではなく、
父親の経済力が必要なだけです。
むしろ、これまで母親役を父親である彼がやってきたので、
そろそろ解放してやってくれとすら思います。

ご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-10 11:56:07

ANo.2

彼がそう判断したのなら、それに従うしかないと思います。

人生に正解はありません。

投稿日時 - 2014-11-09 00:42:20

お礼

ご回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-09 00:52:03

あなたは本当に彼の事を愛していますか ?

と、聞きたいです。

人を愛するという事は、その人の感じている事をすべて

受け入れてもなお、自分のものに感じられる事です。

彼はあなたの事を本当に思っていると思います。

そんな彼の思いを共有し、大事にしてあげるといいと思います。

あなたの心は狭いのではなくて、彼を愛するがあまりに

彼の愛情の向け先に嫉妬しているだけだと思います。

嫉妬からは何も生まれません、彼が苦しくなるだけですよ。

彼を愛しているのなら、彼の苦しみも共有してみてください。

基本的には、子供が20歳の成人を迎えるまでは援助を

すべきだとは思います。

但し、あなた方の新生活上で、援助が苦しくなった場合や

一定期間が経過後には援助を打ち切る内容の取り決めは

最低限の提案として彼に要望すればいかがですか。

投稿日時 - 2014-11-09 00:42:11

お礼

>人を愛するという事は、その人の感じている事をすべて
>受け入れてもなお、自分のものに感じられる事です。

だとすれば、私は本当に彼を愛していないのかもしれません。
血縁関係の有無は問わず、子供として育ててきた以上、
それに対する想いに関しては、理解しようとはしています。
でも本音を言えば「ろくに勉強しないで底辺の私学に通う他人の子の学費を払って、それに加えて養育費なんて」と思っています。

>彼の愛情の向け先に嫉妬しているだけだと思います。

まさにそうだと思いました。
上記の「本音」についてもそうです。
実子じゃないのに大切にしていること、奥さんが出産した子を大切にしていること、
結局奥さんに嫉妬しているのだと思います。
別の男性の子を出産し彼に育ててもらっている奥さん、
朝はコンビニのパン、夜はスーパーの惣菜か持ち帰り弁当が当たり前な奥さん、
週に3日4時間のパート以外は一日中TVを見ている奥さん、
子供の体操服のゼッケン付けも彼任せの奥さん、
きっと「何でこんな奥さんを離婚してまで大切にするの?」という嫉妬です。

お礼を書きながら思いました。
これなら離婚してもらわないほうがいいのかもしれません。
上記のような奥さんでも、結婚している以上私は口出しできないですから。
彼ともう一度話し合ってみます。
ご回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2014-11-09 01:35:00

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